Toksiška „rūpestinga“mama

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Yra tokių motinų ar juos pakeičiančių figūrų, kurios „labai myli savo vaiką“. Jie aktyviai tai deklaruoja, nuolat pabrėžia ir iš šalies atrodo kaip cukrus kalėdinis atvirukas, kuriame mama visas dienas leidžia nenuilstamai rūpindamasi vaiku. Ir viskas atrodo gerai ir teisingai, nes mama, kuri visą save atiduoda savo vaikui, yra gera mama, o visuomenė palaiko šią idėją ir giria tokias mamas, tik vaikas tokiuose santykiuose neatrodo laimingas ir patenkintas

Giliai priklausomas žmogus auga, skausmingai jaučia savo bejėgiškumą. Jis nežino savęs, neskiria savo norų ir poreikių, nežino, kaip savimi pasirūpinti. Ne, jis vis tiek gali ką nors padaryti dėl savęs, tačiau paprastai tai apsiriboja paprasčiausiais savitarnos įgūdžiais. Ten, kur reikia save įtempti ir įveikti, jis pasiduoda ir atsitraukia, nes neturi savęs įveikimo patirties. Jam tai buvo tyliai uždrausta, kitaip kodėl mama bando? Tokia mama visu savo elgesiu praneša vaikui - aš gyvenu dėl tavęs, aš padarysiu viską už tave ir dėl tavęs, tau nieko nereikia daryti, aš viską numatysiu ir viskuo pasirūpinsiu, tik reikia džiaugtis. Džiaugtis neįmanoma, nes iš tikrųjų motina gyvena savo gyvenimą už vaiką, nepalikdama jam jokios galimybės pasinaudoti teise disponuoti savimi, ko nors išmokti, patirti savo klaidas, įgyti sėkmės ir nesėkmių bagažą, pasimokyti iš šios patirties.

Tokioje šeimos sistemoje vaikui neleidžiama būti atskiru asmeniu. Jis gimdomas tam, kad užpildytų motinos vidinėje erdvėje esančias spragas, ir yra pasmerktas visą gyvenimą tarnauti jos kompleksams. Žinoma, nė vienas iš dramos dalyvių to nesuvokia, tačiau nuo to ji nenustoja būti drama, kartais virsta tragedija.

Motina užpildo visą vaiko erdvę, neleisdama jam apibrėžti savo norų ar jausti jo poreikių, ji numato juos, duoda juos iš anksto ir su atsargumu ir labai didžiuojasi savo jautrumu. Ir vaikas auga su didžiuliu kaltės jausmu, kuris užlieja visą jo esybę, nes vietoj meilės ir dėkingumo už tokį rūpestį jis jaučia tik pyktį, pyktį ir neviltį. Jie jo negirdi, nekreipia į jį dėmesio, nežiūri į jį rimtai. Jis jaučiasi nuolat skolingas už tai, kas jam primetama.

Kad ir kaip paradoksalu, bet visi tokios mamos veiksmai yra nukreipti ne į vaiką, kaip atrodo iš šalies, bet į save.

Dažnai ji nežino, kaip gyventi savo gyvenimą, neskiria savo poreikių ir jausmų, ją drasko prieštaravimai, todėl ji randa išorinį objektą, kuris kompensuotų vidinį nepasitenkinimą ir netvarką. Kuris, kaip vaikas, geriausiai tinka tokio objekto vaidmeniui. Ir kadangi jos pačios jėgos išleidžiamos vidiniams konfliktams slopinti, mama pradeda naudoti vaiko energiją ir išteklius. Tai yra toks rūpestis, priešingai - jis jam suteikia, atima iš jo. Neišsakyta žinia, kurią ji transliuoja savo vaikui - neparodyk savęs, būk silpnas, aš čia tau tarnauju, aš perimsiu tavo energiją, tavo iniciatyvą, tau jos nereikia, aš viskuo pasirūpinsiu pats, nes aš gyventi dėl to. Koks baisus jausmas - jei tu man to neduosi, aš mirsiu. Ką vaikas gali pasirinkti šioje situacijoje?

Vaikas negali to atsisakyti mamai, nors jaučia, kad čia viskas apversta aukštyn kojomis. Bet jis myli savo mamą, ir kadangi jo mama to nori, vadinasi, taip ir bus. Mama paima gyvybiškai svarbią vaiko energiją, disponuoja savo nuožiūra ir, užaugusi, jaučiasi tuščia, išsekusi, negali susidoroti su gyvenimo užduotimis. Stipriausias vidinis konfliktas tarp „mama mane užaugino, ji linki man gero ir apskritai tai yra mama!“. ir noras būti laisvam, nusimesti šį negailestingos priežiūros akmenį, gulintį ant krūtinės ir neleidžiančio kvėpuoti. Kova tarp meilės ir savisaugos instinkto. Vaikas negali laimėti šioje kovoje ir išsivaduoti iš motinos priespaudos, nes iš pradžių nustatytos sąlygos jam savaime yra absurdiškos ir tam tikra prasme baisios. Tai tarsi maištas prieš tą, kuris tave pagimdė, prieš šaknis, kurios maitina, o tai savaime yra nenatūralu. Šiame simbioziniame ryšyje viskas painiojama, susilieja, vaikas kaip motinos ar motinos pratęsimas, kaip vaiko tęsinys, neaišku, kur yra savasis, o kur svetimas, ir prieš ką protestuoti. Nėra aiškių ir aiškių ribų, neaišku, kur ji baigiasi, o kur aš pradedu, todėl yra baimė, kad bus plyšimas, išsiskyrimas, nors pagal vidinius pojūčius ši pertrauka yra būtina, siekiant išgelbėti save.

Suaugęs žmogus, išaugęs iš tokio vaiko, gali praleisti visą savo gyvenimą šiuose skubėjimuose, niekada nedrįsdamas nutraukti šio skausmingo ryšio su mama, kuri jame įsitvirtino kaip kažkokia vidinė figūra. Jis susiras sau partnerių, o ant jų pašalins susikaupusį pyktį ir pyktį, bandys priklausomybę nuo mamos pakeisti priklausomybe nuo alkoholio, pajus apatiją, energijos stoką ir susidomėjimą gyvenimu. Tokie suaugusieji sako - aš nežinau, ko noriu, nieko nejaučiu, nieko nenoriu. Tiesą sakant, jie sugeba išlaikyti savo minimalų funkcionavimą, neplatindami savo gyvenimo akiračio, nesiekdami daugiau, nesivystydami ir nesulaukdami pasitenkinimo jokiais savo pasiekimais. Jie nedrįsta išsiskirti su motinos figūra, kuri yra tvirtai įsitvirtinusi jų vidiniame pasaulyje ir toliau atima visą gyvybingumą. Liūdniausia, kad jie nenori skirtis, nes tai tarsi stipriausias vaistas, kuris ir palengvina gyvenimą, ir atima.