Leisk Man Eiti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tai, ką pasirenkate, tikrai yra

ne taip svarbu.

Tai yra pačiame akte

pasirinkimas ir yra

pokyčių esmė …

Iš visų žmogaus ydų

baisiausia yra bailumas …

M. Bulgakovas „Meistras ir Margarita“

Šiame straipsnyje daugiausia dėmesio bus skiriama tarpusavyje priklausomų santykių situacijai, kai vienas iš poros dalyvių - klientas - supranta ir kartu patiria tokių santykių sunkumą ir noras juos pakeisti viena vertus, ir nesugebėjimas ką nors pakeisti - su kitu. Jis jau yra pakankamai „subrendęs“, kad suprastų „šitaip gyventi neįmanoma“, tačiau tuo pačiu negali apsispręsti žengti savarankiško žingsnio ir kreipiasi į terapeutą profesionalios pagalbos. Dažniausiai prašymas skamba kaip neįmanoma padaryti pasirinkimo.

Kaip tai patiria klientas?

Klientas nuolat ir nesėkmingai bando pats išspręsti problemą - „išeiti ar pasilikti?“, Kuri jam iš esmės yra neišsprendžiama. Nė vienas atsakymo variantas jam netinka.

Neįmanoma „toliau taip gyventi“pasireiškia klientui atrodant, kad:

- jūs gyvenate su netinkamu žmogumi;

- tu negyveni savo gyvenimo

Ir tie santykiai, kuriuos turite, „smaugia“, neleidžia giliai kvėpuoti …

Ir jūsų gyvenamas gyvenimas neturi džiaugsmo, pojūčių pilnatvės.

Ir kartais, jei ne dažnai, atsiranda fantazijų, kad norėčiau turėti kitokius santykius ir kitokį gyvenimą …

Noras kažką pakeisti savo santykiuose ir gyvenime susiduria su dideliu pasipriešinimu.

Pareigos ir kaltės našta prieš partnerį nuolat spaudžia ir horizonte iškyla daugybė baimių - „o kas nutiks?“Baimės paprastai yra universalios ir dažniausiai apima:

• Kaip gyventi toliau?
• Kaip pradėti naują gyvenimą?
• Ar galėsiu?
• O kas, jei kažkas nepavyks?
• Ar naujas gyvenimas nebus ankstesnio tęsinys?
• Ar gailėsiuosi šio sprendimo?
• Ką pasakys kiti žmonės?

Paprastai tai atsitinka, kai tarpusavyje priklausomuose santykiuose vienas iš partnerių pradeda augti ir jo nepriklausomas „aš“pradeda dygti, o šis aš turi savo turinį - būdus (noriu, manau, galiu), taip pat jautrumą ir ribos.

Liūdna, kad visa tai pasirodo taip vėlai (sulaukus 30–40–50 metų) ir džiugu, kad tai išvis pasirodo. Neretai pasitaiko situacijų, kai žmogus, nugyvenęs savo gyvenimą, supranta, kad niekada negimė kaip atskiras aš (ar buvo berniukas …?). Bet gyvenimas jau nugyventas ir nieko negalima pakeisti.

Ir čia aš sau ir savo partneriui nuoširdžiai prisipažinčiau, kad, deja, šie santykiai išseko ir visi toliau eis savo gyvenimo keliu, tačiau tai pasitaiko itin retai. Bet tam reikia drąsos! Drąsa būti savimi. Drąsa būti sąžiningam sau ir kitam. Viena vertus, sulaikykite baimes (aptartas aukščiau), pareigos jausmą ir kaltę partnerio atžvilgiu, kita vertus - senus, įprastus ir jau automatinius kontaktus ir apskritai susiformavęs, stabilus pasaulio ir savojo Aš vaizdas.

Ir šioje prieštaringoje būsenoje, kai kabo ant pasirinkimo svarstyklių, klientas ateina pas terapeutą.

Terapija

Pagrindinis terapeuto iššūkis yra nesirinkti kliento

Nors klientai visais įmanomais būdais stengsis gauti bent užuominą iš terapeuto. Klientas, įstrigęs poreikyje pasirinkti, į šį procesą įtraukia terapeutą, perduodamas jam savo galias. Terapeutas šiuo klausimu turėtų vengti pagundos daryti įtaką kliento pasirinkimui, netgi nuoširdžiai įsitikinęs tos ar kitos pozicijos teisingumu.

Ką tada gali padaryti terapeutas?

- kartu su klientu išsamiai ir nuodugniai išsiaiškinti esamą situaciją;

- apsvarstyti visus abiejų alternatyvų privalumus ir trūkumus;

- atidžiai išstudijuokite ir išanalizuokite visas kliūtis, trukdančias jums pasirinkti. Dažniausiai kyla daug baimių, kaltės, pareigos, gėdos jausmo.

- nagrinėjamoje situacijoje paprastai pasirenkamas vienas iš dviejų polių: Noriu ir privalau. Čia bus tinkami įvairūs eksperimentai, siekiant sukurti galimybę būti ir patirti skirtingą patirtį kiekviename iš alternatyvių polių. (Įsivaizduokite, kad pasirinkote šią parinktį. Eikite į šią vietą, įsiklausykite į save, kaip jums patinka? O kas, jei pasirinksite kitą variantą? Kaip pasikeis jūsų gyvenimas pirmuoju ir antruoju atveju?);

- dabartinę situaciją „be pasirinkimo“laikyti pasyviu kliento pasirinkimu nieko nekeisti;

- svarbu priimti ir palaikyti klientą bet kokiame pasirinkime.

Sunkumas čia slypi tame, kad jie iš tikrųjų bando pabėgti nuo netinkamo žmogaus. Tokių santykių partneris, kuris iš tikrųjų yra vienas kitą papildantis, yra apkrautas funkcijomis, kurios jam a priori yra neįprastos. (daugiau apie tai skaitykite čia) ir čia)

Poreikiai, kuriuos santuokos partneriai apkrauna vienas kitu, visai susiję ne su partnerystėmis, o su tėvų poreikiais. Ir aš pats pranešimą, galų gale - "Leisk man eiti!" - iš tikrųjų tai irgi vaikiška. Lūkesčiai, kad kažkas kitas padarys už jus, yra infantilūs. O bandymai situaciją pateikti taip, kad kažkas neleistų jums gyventi, trukdo, nepaleidžia, taip pat palieka realybės sritį.

Taip, Kitas gali visais įmanomais būdais varžyti, grasinti, gąsdinti, manipuliuoti, tačiau tai įmanoma tik tada, kai jis jaučia, kad partneris nėra pasiruošęs. Jis skaito šį netikrumą, partnerio nepasirengimą ir jaučia galią prieš jį. Mes galime tai pasakyti partneris, norintis sąmoningo lygmens laisvės, sako „Leisk man eiti“, o kita jo žinia, dažniau nesąmoninga, skamba kaip „Laikyk mane!“.

Tai lengva patikrinti. Belieka tik pradėti remti klientą vienu iš pasirinkimo variantų, nes jis iškart pradeda ginti priešingą.

Taigi tai ne kas kita! Tiksliau, ne tik joje. Ir kadangi kitas neateina į terapiją, tada galbūt tai nėra jo problema.

Čia mes susiduriame su psichologiniu žaidimu, savotišku partnerių šokiu, kurio trukmė gali būti neribotą laiką. Tyrinėdami tokio pobūdžio santykių turinį, neišvengiamai susiduriate su jų pasikartojimu, tarsi partneriai bėgtų ratu. Tokie būreliai gali tęstis visą gyvenimą ir jų gyvenimas susideda iš jų. Žinoma, nebent kas nors subręstų ir suvoktų savo vaidmenį šiame šokyje ir nenustotų žaisti.

Pavyzdžiai:

Mano terapinėje praktikoje buvo klientų, kurie daugelį savo gyvenimo metų negalėjo pasirinkti. 45 metų vyras, pavadinkime jį S., jau 10 metų bando palikti šeimą. Jis pradėjo romaną iš šono, po kurio laiko apie tai sužinojo jo žmona. Tai nebuvo sunku, nes jis reguliariai paliko savo ryšio įrodymus. Tada pasirinkimo klausimas jam tapo aštrus - žmona sukėlė skandalą, grasino jį išvaryti, jis „pasirinko“žmoną, ji jam atleido ir taip toliau iki kitos išdavystės. Atėjęs pas terapeutą, jis jau buvo nuvažiavęs 4 ratus. Dėl terapijos vyrui pavyko „užaugti“ir padaryti savo pasirinkimą. Kiek žinau, jis yra labai laimingas ir nesigaili.

Kartais partneris, bandantis išsiveržti iš sutuoktinio santykių, pasirenka sau strategiją nepastebėti tokių jo veiksmų. 36 metų moteris N. nuolat „mėtė“savo neištikimybės įrodymus, jos vyras „nepastebėjo“. Jos provokacijos tapo vis akivaizdesnės - jos vyras sustiprino gynybą - jis pradėjo jas aiškinti taip, kaip jam patinka, tik ne kaip išdavystės faktus. Situacija jos atvykimo į terapiją metu tapo anekdotine. Atminkite: vyras grįžta namo vėlai, visas nudažytas lūpų dažais. O į žmonos klausimą „Kur tu buvai?“, Jis atsako - „Brangioji, pagalvok ką nors, tu su manimi protinga“.

Svarbu suprasti, kad giliausia kliento problema yra ne tai, kad jis negali pasirinkti šioje konkrečioje situacijoje, bet apskritai savo esminiu nesugebėjimu savarankiškai ir atsakingai pasirinkti savo gyvenime. Netgi sakyčiau, kad jo problema - nesugebėjimas prisiimti atsakomybės už save.

Todėl terapeutas neturėtų palaikyti „blogo kito“versijos, o verčiau stengtis supažindinti klientą su jo indėliu į tokius santykius.

Manau, kad pačiame pasirinkime slypi pakeitimų esmė klientui. Ir čia reikalas net nėra pasirinkimo teisingumas-klaidingumas. Žmogus, kuris pats pasirinko ir prisiėmė atsakomybę už šį žingsnį, jau yra kitas žmogus!

Vienos ar kitos alternatyvos pasirinkimas, tiesą sakant, nėra toks svarbus.

Čia pasirenkama ne tarp manęs ir kito, o tarp manęs ir manęs

• Tarp aš laukdamas, kol kas nors kitas leis tau gyventi taip, kaip nori, leis tau būti savimi ir aš kas leis patirti, kad jis turi teisę būti toks, koks yra!
• Tarp aš laukdamas kito įvertinimo ir nekantriai siekdamas pripažinimo iš jo, ir aš kuris žino savo vertę.
• Tarp aš bando būti tuo, kuo kitas nori tave matyti, ir aš priimti save tokį, koks yra.

Ši klausimo formuluotė perkelia pasirinkimo problemą tarpasmeninis lėktuvas į lėktuvą egzistencinis.

Kažkodėl prisiminiau eilėraščius, kuriuos mano vadovė Abramova Galina Sergeevna parašė ir pristatė man disertacijos gynimo dieną.

Seni raktai

Durys drebės …

ir sienos aidės

Svyravimas į žingsnių triukšmą….

Raktas yra spynoje, jis turi pasisukti

Ramūs namai balsams pabusti

Nukratyk savo pančius …

Durys drebės …

bet raktas įstrigo surūdijęs, Ranka nuslysta nuo pastangų.

Pasukus į kairę ir į dešinę

bet tai neveikia. Gudriai

Pažvelkite į senosios pilies vyriai.

Durys drebės ….

bet raktas jau bejėgis, Uždaryta patino antspaudu.

Kiek buvo išleista, pastangų …

Čia kartą pjovėme žolę, Negalite suskaičiuoti verstų.

Durys drebės …

ranka ją glostys, Šešėliai bėgs per staktą

Kaimyno katė ateis prie tvoros, Kažkas (aš?) Atsiduso, atsisės prie namų

Ir ranka palaikys skruostą …