Sąžiningumas, Peržengiantis Ribas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Būti visiškai sąžiningam nėra pats diplomatiškiausias ir saugiausias būdas bendrauti su emocinėmis būtybėmis“.

citata iš filmo „Tarpžvaigždinis“.

Viena iš pagrindinių dorybių, kurias tėvai mums bando įskiepyti nuo vaikystės, yra sąžiningumas (įskaitant teisingumą, principų laikymąsi, ištikimybę prisiimtiems įsipareigojimams, subjektyvų įsitikinimą, kad byla yra teisinga, nuoširdumą kitų ir mūsų pačių akivaizdoje)., kitų žmonių teisių į tai, kas jiems teisiškai priklauso, pripažinimą ir paisymą ir pan.).

Bene svarbiausias žmogaus sąžiningumo šaltinis visų pirma yra nuoširdumas sau: gebėjimas pripažinti savo klaidas, neapgaudinėti ir nepasiteisinti, įprotis vienodai vertinti savo veiksmus ir veiksmus. kaip kitų žmonių veiksmai, gebėjimas prisiimti atsakomybę ir būti suderintiems (kai suvoki ir sutinki išgyvenamus jausmus, gali juos įvardyti ir išreikšti elgesiu netraumiškai kitiems).

Būti sąžiningam su savimi yra tada, kai vidinis turinys, jausmai, mintys ir žodžiai yra sujungti ir neprieštarauja vienas kitam. Tai gebėjimas pripažinti sau ne tik teigiamas savybes, bet ir savo pavydą, godumą, bailumą, niekšybę ir kitus sunkiai įveikiamus dalykus, apie kuriuos visiškai nenorite žinoti.

Tačiau daugelis iš mūsų buvo mokomi būti sąžiningi tik su kitais, o ne su savimi, pakeldami sąžiningumą į svarbiausios dorybės rangą, pamiršdami, kad jis turėtų būti kruopščiai derinamas su subtilumu, taktu, mandagumu, tolerancija ir geranoriškumu. Negalvoti, kad vieno žmogaus tiesos suvokimas gali kardinaliai skirtis nuo kito.

Pradžioje Frederickas Bartlettas pakvietė savo mokinius nukopijuoti vieną piešinį ir kelis kartus skirtingais intervalais atgaminti jį iš atminties. Visi mokinių piešiniai pasirodė skirtingi, nes kuo daugiau laiko praeina, tuo labiau mūsų atmintis skiriasi nuo realybės.

Toks atminties kintamumas leidžia žmogui pakeisti praeities idėją, net ir apie vaikystę, nes aprašę suaugusiems melagingus savo vaikystės įvykius, galite suaktyvinti jų prisiminimus.

Todėl, kai žmogus pradeda frazę žodžiais „iš tikrųjų“, pabrėždamas, kad jis yra vienintelis tiesos savininkas, jo žodžiai gali kardinaliai skirtis nuo tikrovės.

Dažnai atsitinka taip, kad žmogus iškelia „absoliutų sąžiningumą“aukščiau žmonių santykių, negalvodamas apie skausmą, kurį jis gali sukelti kitiems žmonėms. Kad daugelis žmonių mieliau nežino jokios tiesos, nes be jos gyventi daug saugiau; kad tiesa gali tapti šokine trauma, kuri tęsis kaip raudonas siūlas visą gyvenimą.

Tiesa gali grubiai pažeisti kito žmogaus ribas ir virsti pateisinamu žiaurumu. Dažnai tai prasideda žodžiais: „Aš esu sąžiningas ir teisingas žmogus, todėl viską pasakysiu taip, kaip yra“, „Aš jums viską pasakysiu tiesiogiai“, „Niekas jums nepasakys visos tiesos, išskyrus mane“. Tai sukelia dirginimą, pyktį, apmaudą, gėdą, baimę, kaltę ir verčia susimąstyti, kodėl iš tikrųjų žmogui reikėjo tai pasakyti. Taigi, pasakyti žmonai apie savo meilužę yra „rūpestingumas“, noras atskleisti tiesą ar savanaudiškas troškimas įskaudinti ir pamatyti jos reakciją? Sušukti: "Na, tu storai!" - ar tai bandymas „motyvuoti“, fakto konstatavimas ar noras įsitvirtinti kažkieno sąskaita? Pasakyti: „Tik neįsižeisk, bet aš nuoširdžiai pasakysiu, ką apie tave manau“- ar tai paslėpta agresija, ar noras padėti „atmerkti akis“?

Galų gale, žmogus, kuris sukelia skausmą, slepiasi už nuoširdumo, gali atrodyti tiems, kurie atlieka kilnią misiją, savotiškas „chirurgas“(„linkiu tau tik gero“, „geriau vieną kartą nupjauti, nei susmulkinti“) uodega po gabalą “). Tik sužinok iš kito, kaip jam bus geriau, kažkodėl noras nekyla. Šią akimirką atrodo, kad žmogus jaučia savo visagalybę ir visišką teisę daryti viską, ką jam atrodo tinkama su kitu.

Žmonės, kurie sąžiningai pažeidžia kito ribas, siekia išimtinai savo tikslų: atleisti save nuo atsakomybės; atpalaiduok sielą išpažintimi, negalvodamas, ar kitam žmogui reikia tai išgirsti; pasmerkti, nuvertinti, sulaukti sąžiningos kritikos ir pan., net negalvodami apie tai, kad iš pagarbos kito žmogaus jausmams tam tikroje situacijoje galite tylėti arba sušvelninti atsakymą į jo klausimą, pirmiausia pasinaudodami neišsakyta taisykle gerumas ir tik tada sąžiningumas “.

Pamirštant, kad nuoširdumas yra ne tik gebėjimas teisingai atsakyti į tiesioginius klausimus, bet ir gebėjimas neatsakyti, kai jų neprašoma (būti be nuomonės, kai to nereikalauja aplinka).

Galbūt kartais turėtumėte savęs paklausti: „Kokiu tikslu aš noriu dabar taip blogai pasakyti tiesą ir ar tai bus naudinga žmogui? Galų gale kitas bent jau gali užduoti klausimą: "Kodėl tu man tai pasakei ???" ir bus visiškai teisus.

Tačiau pasikliaudami nuoširdumu sau ir atsižvelgdami į kitų ribas, galite rasti gerą sąžiningumo išraiškos formą ir subtiliai gražią liniją, atskiriančią tiesą nuo žiaurumo.