2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
- Kodėl jis man taip daro?
Kuo labiau gilinamės į kito žmogaus elgesio motyvus, tuo toliau esame nuo tiesos. Klystame dėl savo pačių interpretacijų, klystame ir einame netinkamu keliu.
Mes tiek mažai žinome apie tai, kas leidžiama mūsų atžvilgiu, ribas, todėl lengvai pasiduodame manipuliacijoms ir emociniam šantažui.
Asmeninių ribų pažeidimas neįvyksta per naktį ar per naktį. Partneris nesikeičia „staiga“. Tai daug mažų intervencijų, kurių mes nepastebėjome, vadinasi, jos nebuvo sustabdytos.
Kodėl neskambiname žadintuvo laiku? Kodėl nematome to, kas akivaizdu, ir pabundame, kai jie vaikšto mūsų sielos teritorijoje nešvariais brezentais?
Mes užmezgame santykius su vidiniu įsitikinimų ir taisyklių rinkiniu, kurį įsisaviname stebėdami kitus ir per vaikystės patirtį.
Sakykite, kiek iš jūsų niekada negirdėjote frazės, kad „aš“yra paskutinė abėcėlės raidė? Frazė kilusi iš „laimingos“vaikystės, tik bėgant metams mūsų „aš“padėtis nekeičia savo vietos. Visi toje pačioje vietoje - ganydami galą.
Arba tai yra žinutės.
„Nedrįsk uždaryti savo kambario durų. Nusipirk butą ir daryk ten, ką nori “.
"Tu nori."
- Neprieštarauk man.
„Mes stengiamės dėl tavęs, bet tu neduodi mums nė cento. Šeima yra šventa “.
„Tavo amžiuje aš bijojau pasakyti žodį savo tėvams. Ar tau ne gėda.
"Jei nori daug, gausi mažai".
- Nekvailink galvos.
Tai yra mūsų pirmosios idėjos apie tai, kur mes priklausome ir ko verti mūsų norai. Mes juos įsisavinome, net jei nelabai su jais sutikome. Užsimerkėme prieš tai, kas mums nepatiko, pajutome kūnišką ir emocinį diskomfortą.
Gerai veikiančios ribos yra svarbus brandžių santykių pagrindas.
Klastingiausias tikėjimas, kuris įmanomas santykiuose, yra įsitikinimas, kad reikia stengtis, kad juos išsaugotumėte, kad turite ištverti ir pasiaukoti.
Santykiuose neturėtų būti aukų. Koks yra aukščiausias tikslas šiuo atveju? Tapti stipresne, storesnės odos ir lankstesne? Laimė nėra sudaryta iš šių ingredientų.
Tai suaugusiųjų santykių aklavietė. Mes išduodame save, jei sakome, kad nuolaida yra nereikšminga. Mes išduodame save, kai manome, kad klystame. Mes atsisakome savęs, kai pripažįstame neteisybę, bijodami įžeisti kitą. Turime laiko sau, kai nusprendžiame būti kantrūs dabar, tikėdamiesi, kad vėliau kažkas pasikeis.
Kodėl „kažkas“turėtų pasikeisti? Kodėl partneris turėtų ką nors pakeisti, jei tyliai ištveriame neteisybę? Viskas veikia: jis išstūmė sieną -
pasidavė. Universali schema, o svarbiausia - ji veikia.
Neapsigaukite pasakojimais, kad jūsų partnerio elgesys yra sunkios vaikystės ar hiperfunkcinės mamos rezultatas. Tai, kas dabar vyksta mūsų santykiuose, mums yra svarbiau, nei atrodo. Jei mūsų ribos šeimoje nepaisomos, tada esame atsakingi už tai, kad negalėjome laiku to sustabdyti ir nepriėmėme sprendimo išeiti iš nepageidaujamo kontakto. Sprendimo trūkumas taip pat yra pasirinkimas. Pasirinkimas tęsti santykius be pagarbos, meilės, draugystės.
Tikslinga užduoti klausimą sau. Ne „kodėl jis man taip daro?“, Bet „kodėl aš leidžiu jam tai padaryti man? Kodėl aš ir toliau ištveriu? Kokią kainą turiu už tai sumokėti?"
Jei santykiuose sutrinka „duok-imk“pusiausvyra, tada didesnę atsakomybę už tai prisiima ne tas, kuris duoda mažiau, bet tas, kuris ir toliau duoda daugiau nei „dėl šeimos“, išeikvoja savo išteklius. Nenoras atsitraukti, pasyvus elgesys, nesugebėjimas su partneriu pasidalyti atsakomybe už tai, kas vyksta, dar stipriau suveržia kilpą aplink šeimos kaklą. Intymumas ir meilė neįmanomi ten, kur nesijaučiame saugūs.
Erdvė, kurioje niekaip negalima pasakyti ryžtingo „ne“tam, kas verčia jus kentėti, negali būti vadinama „šeima“.
Sienų apsauga - tai ne kalbėti apie tai, kaip galite ar negalite daryti su mumis. Tai ryžtingi veiksmai, nutraukiantys ryšius ir karantiną santykiuose, kol partneris grįš prie aplinkai draugiško bendravimo ir pradės laikytis susitarimų.
Ką čia galima padaryti?
1. Skirkite laiko
Sustabdyti kontaktą. Paprastai agresorius veikia staiga ir reikalauja greito sprendimo, greitos reakcijos į jo elgesį, todėl neįmanoma surinkti jo minčių. Perduokite savo partneriui mintį, kad galite atsisakyti šeimos, meilės, bendrų vertybių, net jei tai labai skaudina. Bet jūs negalėsite likti su juo tol, kol jis ir toliau taip elgsis.
2. Vidinis sąžiningumas
Pagalvokite, koks ribojantis įsitikinimas verčia pasiduoti ir ištverti. Jei bijote įžeisti savo partnerį atsisakydami daryti tai, ko jis nori, tuomet pats laikas garsiai pasakyti, kas jus pykdo ir įžeidžia. Nustokite dairytis, nežiūrėkite į kitų akis atsakymo į klausimą, ką galima ar ko negalima padaryti su jumis. Šis atsakymas yra jūsų viduje. Įvardinkite jausmą, susiekite jį su veiksmu, kuris jį sukėlė, ir stebėkite. Nesieja su jausmais, tiesiog stebėk.
3. Vidinis ryžtas: „Aš galiu ištverti“
Tai apie sugebėjimą atlaikyti partnerio atsaką į jūsų pasipriešinimą. Jei vidinių išteklių yra mažai, turėtumėte kreiptis pagalbos į specialistą arba paprašyti artimųjų pagalbos.
4. Priimkite sprendimą, ką daryti toliau
Sprendimo galimybės: palikti, priimti ar pakeisti situaciją. Kito neduota. Jei nuspręsite palikti viską taip, kaip yra, tada daugiau neužduokite klausimo "kodėl jis toks su manimi?"
5. Ne gynybiniai veiksmai
Kai manote, kad aiškiai žinote, ko norite, taip pat įsitikinę, kad galite tinkamai susitikti ir atlaikyti savo partnerio pasipriešinimą, pereikite prie veiksmų. Jums nereikia gintis ir teisintis, eikite į susitarimų aptarimą. Nei partneris, nei pasaulis, niekas kitas negali su jumis padaryti nieko, ko nelaikote vertu.
Jūs esate atsakingi už tai, ką kiti gali padaryti dėl jūsų. Jūs keičiate susitarimus ir pažymite ribas to, kas leidžiama, be kurių neįmanoma eiti į gyvenimą kartu.
Jei jūsų santykiai yra tarsi apkabinimas su sulaužytu šonkauliu, tuomet reikia gydyti ne partnerį, kuris jus spaudžia, o sulaužytus šonkaulius. Jūs galite ištverti skausmą neribotą laiką, tačiau jis kiekvieną kartą jums apie tai primins, net jei jūsų partneris švelniai apsikabins. Turite būti kantrūs: arba ištverti, kai skauda, arba atlaikyti savo partnerio pasipriešinimą, ryžtingai atsisakyti sveikatą luošinančių „apkabinimų“.
Rekomenduojamas:
Negalima Išgyventi Pasitenkinimo. Kaip „atrodo“emocinė Priklausomybė Ir Ką Galite Padaryti?
Emocinės priklausomybės vaizdas yra nedviprasmiškas. Tai BADAS, tuštuma ir emocinis SILENKUMAS. „Emocinis alkis“ir „psichinis silpnumas“- taip pat galima pasakyti. Mes visi esame priklausomi, pažeidžiami ir mums reikia kitų žmonių. Mums visiems reikia meilės, priimti mus tokius, kokie esame, viena vertus, ir laisvės nuo išorinio spaudimo, asmeninės autonomijos jausmo.
Kaip Pakelti Emocinę Negalią
Kaip jau ne kartą buvo pastebėta, asmenybės sutrikimas atsiranda dėl kelių priežasčių. Tas pats ir su ribiniu sutrikimu. Aš jau rašiau, kad buvo nustatyti įvairūs smegenų struktūros bruožai asmenims, turintiems ja, tačiau tai tikrai ne viskas.
7 Smurtaujančio Psichologo Požymiai: Kaip Atpažinti Prievartą
Yra profesijų, kurios kažkaip susijusios su pasitikėjimu, taigi ir su pažeidžiamumu: pacientas yra pažeidžiamas gydytojo, studentas - mokytojui, auka - gelbėtojui, klientas - psichologui. O kur yra pažeidžiamumas, yra ir kita medalio pusė - galia.
Kaip Tinkamai Reaguoti į Pasyvią Agresiją? Kaip Elgtis Su Pasyviai Agresyviais žmonėmis?
Kiekvienas iš mūsų yra susitikęs su žmonėmis, demonstruojančiais pasyvią agresiją. Jūs aiškiai matote, kad žmogus piktas, bet jis visaip tai neigia („Ne, ne, kas tu toks?! Mano nuotaika puiki, džiaugiuosi!“). Šis elgesys visada glumina. Ką daryti ir kaip reaguoti į pasyvią agresiją?
Emocinė Prievarta: Kaip Atsispirti Smurtautojui, Jei Negali Išeiti
MES NETURIME RETŲ DISKUSIŲ PRIEŽIŪROS, SUSIJUSIOS SU NAMINIU SMURTU, nuo kurio, remiantis statistika, dažniau kenčia moterys . Nepaisant to, šių reiškinių negalima tapatinti. Emocinė prievarta gali kilti iš pažįstamų, viršininkų ar kolegų. Ne visada įmanoma nutraukti visus ryšius ir pabėgti nuo tokių santykių - kartais gyvenimas priverčia visą laiką susidurti su toksišku žmogumi.
