Kova Su Motinos Agresija

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Agresija yra jėga, būdinga visoms gyvoms būtybėms. Gyvenimo energija ir drąsa prireikus paimti iš aplinkos, drąsa gintis, gintis, asmeninės ribos. Tai jaudulys, būtinas norint įgyvendinti savo ketinimus. Gyventi harmonijoje su agresyvia dalimi, jausti, žinoti ir naudoti savo labui, o ne susvetimėti, bet pasisavinti, yra būtina visapusiško gyvenimo sąlyga.

Viskas būtų gerai, bet.

Agresiją dėl pavojaus kitiems tėvai ir kiti suaugusieji kritikuoja nuo ankstyvos vaikystės. Už agresyvų elgesį ir reakcijas jie yra barti, gėdijami ir baudžiami. Vaikas neturi laiko pažinti ir susidraugauti su vidiniu žvėrimi, nes jis iš karto priverstas išmokti jį slopinti, kad tėvai, o paskui ir visuomenė nebūtų atstumti. Žvėris varomas vidun, bet neišnyksta be pėdsakų. Minotauras klaidžioja labirintais. Pats savininkas kol kas gali nežinoti apie jo egzistavimą.

Taip buvo su manimi.

Ateinant akimirkai tampa neįmanoma suvaldyti minotauro. Sąmonė nebegali sutramdyti nepasitenkinimo ir susierzinimo spaudimo, sistemingo savęs slopinimo. Mūsų kūnas yra agresyvus. Staiga pastebime, kad rėkiame, bariamės ir netgi esame fiziškai pasiruošę pulti Kitą.

Motinoms tai vyksta emocinio perdegimo fone, kai dėl lėtinio miego trūkumo ir pagrindinių poreikių trūkumo emociniai ištekliai tampa menki. Šiuo atveju vaikas patenka į vystymosi etapą, kai jo valia pradeda aiškiai prieštarauti tėvų valiai. Vaikas nenori vykdyti nurodymų, atsižvelgti į tėvų poreikius ir norus. Tikrina ir laužo ribas ir nesvarsto, kaip tai gali būti skausminga. Mumyse pabunda kenčiantis vaikas, kuriam vaikystėje daug nebuvo leista.

Kuo smarkiau minotauras buvo slopinamas vaikystėje, tuo labiau buvo slopinama individualumo valia ir apraiškos, tuo sunkiau ir agresyviau tėvai reaguos į vaiko nepaklusnumą ir nepatogumus.

Sąmonė negali sulaikyti ugnikalnio išsiveržimo. Degantys upeliai krinta ant vaiko. Kai banga nuslūgsta, priepuolis praeina, niūrumas išsisklaido, tėvas ateina į protą ir dažnai būna pasibaisėjęs tuo, ką padarė - vaiko užpuolimu ir skriaudimu. Tada ateina atgaila, kaltė ir gėda. Savo blogio jausmas grąžina tėvą į vaikystę, tomis akimirkomis, kai jis buvo sugėdintas ir nepriimtas. Tačiau negalėdamas nieko padaryti, tėvas maitina minotaurą, aprūpina maistu kitam išpuoliui.

Kaip išeiti iš šio užburto rato?

Nėra vieno teisingo kelio. Mums reikia darbo keliomis kryptimis.

1. Darbas su iliuzijomis ir lūkesčiais.

- Viena didelė iliuzija susijusi su vaiku: „vaikas yra mažas suaugęs“. Tai miniatiūrinė brandaus, protingo ir subalansuoto suaugusiojo kopija. Vaikas turėtų net geriau už mus suprasti, ko iš jo norime. Kas visiškai neatitinka tikrovės. Vaikas yra neracionalus. Jo elgesys priklauso nuo emocijų, vaizdinių ir momentinių impulsų. Vaikas gali paklusti ir elgtis taip, kaip nori suaugęs, jei tai atitinka jo emocinę būseną ir poreikius. Būtina derėtis su vaiku, tačiau nereikėtų tikėtis, kad vaikas atsakingai vykdys sutartį - galbūt jis visai nesuprato, arba iškart pamiršo. Jis neturi išsivysčiusios prefrontalinės žievės, atsakingos už apgalvotą, sąmoningą elgesį.

- Yra ir kitų iliuzijų. Jie susiję su miražais ir paveikslais, kaip vyks vaikų vystymasis ir auklėjimas, kokios mes būsime motinos ir tėvai, kaip bus kuriamas gyvenimas šeimoje. Tai puikūs vaizdai. Nesutarimas su jais sukelia nerimą ir dirglumą.

- Skirtingi įsitikinimai - kas, kam ir ką „skolingas“. Dažnai tai yra introjektai, žinutės-nuostatos, išmoktos nuo vaikystės. „Tikras vyras“, „tikra moteris“, „vaikas“, „visada“, „niekada“, „viskas“, „teisingai“, „neteisingai“, „turėtų“- tai apibendrinimai, neturintys ryšio su realiomis aplinkybėmis, žmonėmis ir jų jausmus.

Gyvendami iliuzijomis ir lūkesčiais, mes atstumiame aplinkinius žmones ir savo gyvenimą. Mes jų nematome. Be to, atsakomybę už savo fantazijų įgyvendinimą perkeliame kitiems.

Darbas yra atpažinti tą introjektą, kurio pagrindu dažnai kyla dirginimas ir pyktis, ir jį kritikuoti.

2. Rūpinimasis savimi. Prisiimti atsakomybę už poreikių tenkinimą, asmenines ribas ir išteklių papildymą.

Mama, prisiėmusi atsakomybę už vaiko gyvenimą, pasinėrusi į vaiką, dažnai nustoja būti atsakinga už save. Su vyrais situacija panaši, vyras prisiima atsakomybę už materialinę šeimos gerovę ir pasitraukia pats. Motina tikisi, kad jos vyras, uošvė, jos mama ir net pats vaikas, paradoksalu, supras, ko jai reikia, ir pasirūpins. Tiesą sakant, jie imsis rankenų. Nepatenkinę savęs ir nepatenkindami poreikių, šildome katilą, kuriame verda nepasitenkinimo sultinys. Užtenka nereikšmingos priežasties sprogti ir išlieti susikaupusį dirginimą.

Ką reiškia prisiimti atsakomybę? Viską daryti pačiam ir niekuo nepasitikėti?

Kaip tik priešingai. Mes galime derėtis, perduoti poreikius ir ribas, dalintis atsakomybe už vaiką, klausti. Užduotis yra stebėti būseną ir imtis reikiamų veiksmų jai normalizuoti. Laikykitės psichinės higienos, rūpinkitės fizine būkle (maistu, miegu, bėgiojimu, mankšta). Pažink save, skaudamas vietas ir pasirūpink iš anksto, kad netaptų staiga ir staiga blogai. Vengdami rūpintis savimi, nuvarome save į kampą. Varomas žvėris yra pavojingas. Negalima aukotis, vykdant tėvų pareigas. Auka yra per didelė kaina, už kurią kažkas turės sumokėti, dažnai vaikas.

Vaiko gimimas keičia šeimos struktūrą, atkuria santykius, atsakomybės pasiskirstymą ir bendravimą. Pora turės iš naujo apsvarstyti santykius ir rasti naują pusiausvyrą, kuri tiktų visiems - išgirsti, ko nori partneris, suprasti apie save, ko trūksta, ir rasti žodžių tai perteikti.

3. Dirbkite ugdydami afekto slopinimo įgūdžius.

Mūsų emocinis protrūkis turi pirmtakų - pojūčių kūne. Padidėjęs širdies plakimas, kraujo pliūpsnis į veidą ir galūnes, kvėpavimas tampa galingas. Šiuo metu vis tiek galite turėti laiko paspausti pauzę. Išeikite iš sparingo, atsitraukite nuo vaiko, pažiūrėkite pro langą, suskaičiuokite iki 10, sugrįždami į savo kūną. Kalbėkite apie savo būseną, savo emocijas ir poreikius. Palaipsniui raumuo padidės, kad apsisaugotų nuo pykčio. Sutrikimai bus retesni. Lūžis nėra neišvengiamas blogis, jis turi etapus ir vystymąsi. Gebėjimas susidoroti su pykčio potvyniais, kai kyla noras pulti ir sunaikinti, yra įgūdis, kurio galima išmokti.

4. Atrasti užuojautą sau ir savo vaikui.

Susvetimėjimą galima įveikti per užuojautą, per emocinę empatiją Kito sunkumams. Mūsų vaikas yra mažas ir visiškai priklauso nuo mūsų. Jis yra neapsaugotas prieš mus ir negali nieko priešinti. Jam reikia paramos, kad įveiktų sunkumus ir savo emocijas. Dažnai mes esame pernelyg griežti ir reiklūs sau. Mes vertiname save griežčiau nei bet kas kitas. Mūsų slegiantis „Super-Ego“, vidinis griežtas tėvas, verčia mus nuvertinti savo nuopelnus ir išsikišti klaidas. Būdami sunkūs sau, tampame sunkūs ir aplinkiniams žmonėms. Mes sakome - „mes nevertinami“, projektuodami kitiems nepasitenkinimą savimi ir savęs nuvertinimą. Užuojauta, empatija, žvelgimas į save iš išorės kaip į artimą, brangų žmogų, kuris kaip įmanydamas susidoroja su užduotimis ir sunkumais - leidžia šiek tiek atsipalaiduoti.

Introjektai ir įsipareigojimai yra palyginimo objektai. Lyginame save su idealais ir randame neatitikimų. Pamatyti save gyvą, nedrąsiai palikti paveikslą, susitikti ir pabandyti susidraugauti reiškia priartėti prie savęs, priimti save. Priimtas žmogus nesišeria, nesigina ir nepuola.

5. Lėtinio skausmo gydymas.

Atsiradę vėjo malūnai, su kuriais mes kariaujame, persekiojami iš praeities. Smegenys iškraipo tikrovę, pakeičia žmonių nuotraukas ir situacijas, kurios kadaise sukėlė skausmą. Tada nieko negalėjome padaryti, apsiginti, turėjome trauktis. Pralaimėjimo skausmas, pasikartojančių išpuolių baimė verčia ataką būti prevencine. Norėdami grįžti į praeitį, nutraukite kontaktą, iš naujo išgyvenkite situaciją - uždarykite geštaltą - tada tampa įmanoma paleisti situaciją. Įtampa išnyks, o kartu ir automatinis agresyvus elgesys.

6. Liūdi dėl negyvų.

Gedėti neišsipildžiusios svajonės, idėjos, planai - „negimę vaikai“. Atrodytų, kad nieko nepraradome ir neturėtume kentėti. Tačiau smegenims nėra jokio skirtumo - ar įvykis buvo tikrovėje, ar ne. Dalis iš mūsų miršta, kai neranda gyvybės. Pasirinkę vieną, mes atmetame ką nors kita. Tai visada šakutė. Pasirinkusi gimdyti vaiką, moteris atsisako profesinės savirealizacijos ir laisvo gyvenimo, bent jau tokios versijos, kokia buvo iki gimdymo. Prisipažinti sau, kad kai kurioms svajonėms nebėra lemta išsipildyti, reiškia susidurti su beprasmybe ir pagaliau visiškai išgyventi išsiskyrimą. Atlaisvinę erdvę, suteikiame galimybę ateiti į naują.

7. Kūrybinis veiksmas. Agresijos energijos panaudojimas kūryboje.

Agresija kaip ataka yra vienas iš atvejų. Agresija - išvertus iš lotynų kalbos - „judėjimas į“, „požiūris“. Šia prasme jūs galite sąmoningai perkelti save, nukreipti energiją ir jaudulį į medžiagą, į veiksmus, kartu gaudami džiaugsmą. Jei nėra sferos, kurioje galėtume būti realizuoti, dažnai energija perkeliama į santykių sferą, paverčiant juos mūšio lauku. Jei mūsų energija, agresyvumas nesuvokiama seksualiniuose santykiuose, ji tampa destruktyvi.

8. Vienatvė, žygis į „vidinius kalnus“.

Jei mes nemaitinsime minotauro dvasiniu maistu, jis ieškos maisto lauke, ištroškos kraujo. Trumpa meditacija, filosofinės literatūros skaitymas, pasivaikščiojimas miške - yra daug variantų. Reikia laiko, kai sustojame, paspaudžiame pauzę ir įsiklausome į kvėpavimą, į širdies plakimą, o paskui išeiname už kūno ribų. Mes duodame maisto protui ir širdžiai, gyvename prasmėmis, esame perkelti į transcendentinę sritį. Ten pabuvę grįžtame kiek kitokie. Tai akimirkos, kai mūsų smegenys integruoja patirtį, patirtį ir mus kaip asmenis.

9. Jų agresyvios dalies pripažinimas.

Jei mes traktuosime savo agresiją kaip kažkieno vaiką, smaugiame, slepiamės spintoje, sakome sau - „tai ne aš“, „tai ne mano“, mums gėda - jis atkeršys. Agresija pasirodys keistomis ir sudėtingomis formomis. Smegenys projektuos agresiją - aplinkiniai atrodys agresyvūs ir žiaurūs. Tai iškraipančio veidrodžio fragmentas, įstrigęs mūsų akyje. Būsime nusivylę, bet dėl to kaltinkime kitus. Mūsų agresija atsigręš ir į mus pačius - mūsų organizmą kamuos nesuprantamos ligos ir simptomai. Turime atpažinti „palaidūną“, pasisavinti mūsų agresiją, nusiteikti ir išmokti jį mylėti.

Savęs pažinimas, sugebėjimas rasti agresiją, laikas, vieta ir išraiškos būdas reiškia, kad grąžinama atmesta savo sielos dalis ir gyvenimo energija.

Elena Dotsenko, psichologė, vaikų psichologė, geštalto terapeutė