Nusivylusi Mama

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Julia Rubleva Šaltinis:

Dėmesio, didelis tekstas apie santykius su motinomis.

Motinos turi didžiulę galią prieš mus, net jei mums keturiasdešimt, net jei jos jau yra geriausiuose pasauliuose, įskaitant šią galią, kurią įkūnija frazės, kurios veikia taip stipriai, tarsi būtume užburtos. Tai yra frazės, kurias jūsų mama jums sako reguliariai ir nuo kurių labai greitai išprotėjote. Jūs patenkate į bejėgiškumą, pyktį, kaltę ar bejėgiškumą. Į telefoną verkia prakaitas ar rėkia, neprisimena savęs. Jauskitės kaip nesėkmė, bevertis žmogus, bevertis padaras, bloga dukra ar blogas sūnus savo mamai.

Burtai-frazės taip pat veikia, jei darote viską, kas įmanoma dėl motinos, net jei labai ją mylite ir beveik viską supratote.

Kokias reikšmes gali turėti tokie burtai? Ką galime juose išgirsti?

Pavyzdžiui: „tu esi niekas“, „tu niekada nesugebėsi būti man geras vaikas“, „tu visada esi kaltas“, „to, ką darai, visada nepakanka“, „tu neturi teisės pykti“, „jūs visada turite manimi rūpintis“, „mes visi pražūsime, o jūs pražūsite“, „jie tikrai jus išduos“, „pasaulis pavojingas, o jūs bejėgiai“, „viskas geriau už jus“, „tu bevertis“, „tu visagalis, gelbėk mane“ir td

Paprastai motinos nesuvokia, o mes, kaip motinos, kartais nesuvokiame, kiek galime susižaloti pakartotiniais burtais ir netgi sudaryti tam tikras save įgyvendinančias programas.

"Turime tik tavimi didžiuotis"

Vienas baisiausių, destruktyviausių ir skausmingiausių „burtų“, kuris iš pirmo žvilgsnio atrodo protingas, palaikantis ir motyvuojantis.

"Turime tik tavimi didžiuotis"

Jei tu -

- protingas ir puikus mokinys / puikus mokinys;

- jums puikiai sekasi karjera: geros pareigos ir didelis atlyginimas;

- jums gerai sekasi su šeima: bet kokiu atveju ji yra prieinama ir jūs nesiruošiate skirtis;

- esate nepaprastai kompetentingas visame kame;

-esi gražus ir prižiūrėtas, ar ne, bet tavo artimieji tavo pastangomis yra gražūs ir gerai prižiūrimi;

- savo darbe dirbate su sunkiausiomis užduotimis, įnoringiausiais klientais, sunkiausiais projektais ir tai darote puikiai;

- niekada nepavargstate, o einate miegoti tik tada, kai labai sergate ir gėda sirgti;

- jūs beveik visą laiką jaučiate gėdą, kaltę ir atsakomybę prieš visus ir už viską, neskiriate šių būsenų, nesugebate pasirūpinti savimi ar suteikti sau malonumo be kaltės kitų ar artimųjų akivaizdoje;

- sunkiai, degant iš gėdos, ištverti savo klaidas; sunkiai priimti kritiką ir ilgai ją patirti;

- neprisimeni savęs kaip mažai; visada atrodai labai suaugęs žmogus;

- blogai ir retai sakai „ne“ir tikrai neskiri, kada tau nemalonu, ištveri ilgai ir iš karto neišeini;

- kalbėdamiesi su tėvais, jūs giriatės savo sėkme, o jie giria, peikia ar kitaip vertina;

- retai pasakojate savo artimiesiems, ypač tėvams, apie nesėkmes, problemas, ligas, pralaimėjimus, skausmą ir pan., tarsi to praktiškai jūsų gyvenime nebūtų;

- neprašykite pagalbos, apsieikite be kitų žmonių paramos;

- Niekada neatrodykite juokingas ar juokingas, venkite kvailų ar žaismingų situacijų, nedvejodami kvailinkite ir netoleruokite to, kai jie iš jūsų tyčiojasi.

Jei visa tai turite ir tuo pat metu (būtina sąlyga!) Jaučiatės sėkmingas ir tvarkingas, bet nesijaučiate laimingas, tada didelė tikimybė, kad jūsų tėvai jums perduos būtent šį burtą: „turėtume tik didžiuokis tavimi “.

Kodėl jūsų tėvai jums tai transliavo, dabar klausimas yra dvidešimt penktas (jis tikrai supras grupėje apie mamą).

Kas vyksta jūsų gyvenime ir kas nevyksta, ir kokia yra tokio burto grėsmė?

Paprastai tokį pranešimą gavusio žmogaus gyvenime pats gyvenimas nepasitaiko. Vengiama rizikos, beprasmiško laisvalaikio praleidimo, nuotykių, nuotykių, neapgalvotų veiksmų - ir iš čia mes negalime sau leisti spontaniškumo, betarpiškumo, neramumo, lengvabūdiškumo, poilsio, esame pančiai, mediniai, skauda nugarą, galvą, pečius, kaklą ir pilvą.

Jį gavęs vaikas išverčia tokią žinutę kaip „mes tavęs nemylėsime, jei tu -

- susirgsite ir nebeveiksite, - jūs reguliariai nesuteiksite mums pagrindo didžiuotis draugų ir kaimynų akivaizdoje;

- nebandykite išsiskirti - jūsų santuoka turėtų būti tik laiminga;

- būsi atleistas. Atminkite, kad jūsų negalima atleisti, nes tokie sąžiningi žmonės nėra atleidžiami;

- bet kokia nesėkmė, nuo nelaimingo atsitikimo iki apiplėšimo

Tokia žinia taip pat užtraukia grėsmių ir įsipareigojimų uodegą -

- turėtume tik tavimi didžiuotis, todėl mes tavęs nepalaikysime - palaikyk silpnuosius; neieškokite paramos;

- esate atsakingas ne tik už save, bet ir už mus / visus (kitas „mamos burtas“)

- neateikite pas mus su nesėkmėmis, mes nenorime nieko apie tai žinoti. Jei išdrįstumėte skųstis ar tiesiog pasakyti „mes išsiskyrėme“, jums arba nurodomos tam tikros „teisingos aplinkybės“, iš kurių atrodo, kad esate kaltas, arba įvyksta keista nesėkmė bendraujant. negirdžiu tavęs, tėvai blaškosi, pereina prie kitos temos, neteikia ne tik palaikymo, bet ir bet kokio pobūdžio atsiliepimų.

Burtą „mes turėtume tik didžiuotis jumis“aš vadinu vienu destruktyviausių, nes kiekvieną kartą, kai šio burto auka nutinka gyvas gyvenimas, jai pasidaro gėda. Gyvenimą sudaro įvairūs dalykai, ne tik geri dalykai, kartais jis kvepia blogai, išduoda, atstumia ir apgauna, įvyksta ligos, nelaimės, blogos dienos ir net metai, o šio burtų adresatai net nemano gailėtis savęs: jie nori iškristi per žemę, kad turi spuogelį ant nosies, išsiskirti ir papulti į įvairias balas, kaip ir paprasta mirtingoji Liucija Pupkina (ji turi savo burtą, dažniausiai „tu nevertas“). Tokie tėvai klausia kiek išmokti ir abejingai, arba, priešingai, su paslėptu lūkesčiu, o mes tylime ir net sau nepasakome tiesos.

Sukilimas prieš tokį burtą paprastai įvyksta neįtikėtinos pasipiktinimo, pasipiktinimo, skausmo, kartėlio ir pasipiktinimo jėgos pavidalu, kai mes šaukiame į telefono imtuvą arba priešais savo tėvus - „ir tau nerūpi, kaip aš“darau!? tą akimirką, kai suprantame, kad daugelį mėnesių nekalbame apie savo atleidimą, skyrybas, baimes ir bėdas.

Tiesą sakant, tėvai dažniausiai domisi, kaip mums iš tikrųjų sekasi. Tačiau faktas yra tas, kad toks burtas dažniausiai derinamas su „tu taip pat esi atsakingas už mus, nes tau taip gerai sekasi“arba „mūsų šeimoje nėra pralaimėtojų“, toks stiprus ir sėkmingas nuo kūdikystės, pagalba, ir juos reikės mokyti.

Ir antra, jie patys dažniausiai patiria tokią degančią gėdą („mes nepakankamai geri tėvai, nes tu blogai jautiesi“), kad tampa aišku, kad jie patys niekada neturėjo tokios paramos ir nežino, kaip tau tai suteikti.

„Turėtumėte pasikliauti tik savimi / tik jūs esate atsakingas už viską“

Apsvarstykite burtą „Turite pasikliauti tik savimi“, o jo potipį su našta - „Tu vienas esi atsakingas už viską“.

Kartais pas mane į susitikimą ar grupę ateina moterys ar vyrai, kurie yra visos šeimos centras ir stuburas. Paprastai šeima yra tėvų, nors dažnai ji turi savo šeimą. Tokie žmonės, būtent tėvų šeima ir tėvų namai, gali būti vadinami „šeima“ir „namais“, net jei jie daug metų negyvena su tėvais, gali gyventi kitame mieste ar net šalyje ir turėti savo vyrą. žmona ir vaikai.

Toks vaikas nuo vaikystės girdėjo:

- niekam neįdomu, ką tu ten jauti;

- nesugalvok, taip nėra;

- sunku visiems, ar tu ypatingas?

- tu jau didelis, ar tau nėra gėda verkti?

- Kaip tu gali tai padaryti savo mamai? - (reakcija į klaidą, netinkamas elgesys)

- įsitikinkite, kad jis / ji to nedaro ir nesielgia taip (paprastai atsakingas už alkoholiką turintį tėvą, mažąjį brolį-seserį).

Toks vaikas iš tėvų niekada negauna svarbiausio dalyko: paguodos.

Paguoda yra puikus dalykas, mūsų pripažinimas, kad kitas žmogus neturi jėgų susitvarkyti pats, tai yra dosnumas, gailestingumas ir meilė, kylanti iš širdies, nereikalaujanti jokio paguodžiančio veiksmo. Sustokite kartu, susikibę rankomis, tiksliai toje vietoje, kur atsiranda skausmas, neskubėkite, judėkite tuo pačiu ritmu, koja į koją, apkabinkite ir švelniai pasakykite švelnumą. Linguoja, užliūliuoja ir, svarbiausia, yra visiškai šalia skausmo. Tas, kuris guodžiasi, šiuo metu jaučia, kad jie sustojo šalia jo, paėmė ranką, apkabino, purtė, šnabždėjo, užjautė. Suprato, kaip skaudu. Jie parodė, kad supranta. Jie tai parodė kartu su juo, jam, kartu. Tai svarbiausia.

Vaikas, kuris su viskuo susitvarko pats, šio prieglobsčio visiškai nežino. Susižeidęs įvairaus amžiaus - nuo lūžusio kelio iki skyrybų ar atleidimo - jis neina pas žmones paguosti, o slepiasi, nes jam reikia sukaupti visas jėgas. Tu verki, rodai, klausi, - jie nubaus. Nusigręžti. Jie pasijuok. Taigi ten, savo kampe, vien su siena, gėlių tapetais, kilimu su elniais, sofos atlošu, reikia sustabdyti ašaras, įtempti kažką viduje, kas skauda, paslėpti ir to neparodyti. Įveikti. Žmogus, nemokantis ir nedrįstantis niekuo pasikliauti, atsiduria visiškoje vienatvėje, net jei yra apsuptas žmonių. Jis daro dvi liūdnas išvadas visam gyvenimui:

1) aplinkiniai, kurie neturi jėgų arba nenori jų skirti man;

2) Aš čia stipriausias ir turiu viską spręsti pats.

Tokio suaugusio berniuko ar mergaitės gyvenime yra nugalėjimas, išgyvenimas, atsakomybė, kaltė ir daug daug represijų už sąmonės ribų.

Tokie žmonės nepažįsta daug dalykų apie save.

Visų pirma, su savo trapia, vargstančia, pažeidžiama dalimi. Ir tada mes gauname galingas stiprias moteris, kurioms nerūpi šaltis ir sniegas, į smurtą linkusį partnerį ir nelengvas užduotis. Jie nejaučia, koks yra jų kūnas, lengvai susidoroja su viskuo siaubingu ir pavojingu, prisiima atsakomybę už kitus suaugusius ar netoliese esančius vyresnio amžiaus žmones, o susirgę jaučiasi žiauriai kalti.

Mes gauname galingus, itin funkcionalius, sėkmingus vyrus, kuriais manipuliuojama, jie naudojami, nesuteikia jokios paramos, paguodos, džiaugsmo ar supratimo. Ir jei toks vyras staiga sutiks palaikančią ir įkvepiančią moterį, jis nežinos, ką daryti šalia.

Jiems nepažįstami jų poreikiai arba jie atrodo nereikšmingi. - Aš neisiu į tualetą, kol nebaigsiu rašyti straipsnio. „Kepimui nesirinksiu geros, didelės bulvės, nes nėra ko lepintis, nulupsiu mažąją“, „turiu galvoti apie uždirbimą kiekvieną sekundę, bet man nereikia poilsio“.

Tokiems žmonėms gali būti nepažįstamos jų emocijos, jos blokuojamos, nemoka įvardyti ar uždrausti gyventi. Pavyzdžiui, agresija naudojama ne gynybai, o paprastiems žmonėms nepajėgiamoms problemoms spręsti. Tokia svarbi išgyvenimo emocija kaip baimė ignoruojama, neatpažįstama. Malonumas sukelia kaltę. Malonumas yra gėda.

Paprastai jie nepažįsta savo priklausomybės, pažeidžiamumo ir poreikio žmonėms. Vienatvė yra saugesnė, nepriklausomybė yra geriausias draugas, pažeidžiamumas yra gėdingas. Kažko ar kažko poreikis yra siaubingas. Jie neduos, nesupras ir net negirdės. Tokie žmonės niekada nieko neprašo. Kartais, būdami neviltyje, jie reikalauja arba kreivai, aplinkui, pasitaiko. Bet tiesiai šviesiai pasakyti - „man reikia to, ką turi, duok, prašau, jei gali“- nieko ir niekada.

Burtas „Turite pasikliauti tik savimi“, kartais tėvai sąmoningai ar nesąmoningai užkrauna burtą „Tu vienas esi atsakingas už viską“, o ypač protingas, kai „Tu esi atsakingas už viską, kas su mumis atsitinka“. Paskutinis burtas nesąmoningai pridedamas motinoms, kurios vedė savo vaiką skyrybų ar vyro mirties metu. Nesvarbu, kokios lyties vaikas ir kiek jam metų: abiejų lyčių ketverių metų vaikas jau gali pajusti, kokia trapi yra jo mama, kaip jai reikia jo paguodos ir koks jis didelis bei stiprus ir kaip verkti neįmanoma. Verksmas, nesusitvarkymas ir pagalbos poreikis yra motinos prerogatyva.

Ir dar vienas tokio užkalbėjimo simptomas yra tas, kad jo savininkai neatleidžia sau jokių klaidų, nes tas, kuris turi pasikliauti tik savimi ir tuo pačiu vienas yra atsakingas už viską, kaip sakytojas, neturi teisės suklysti.

Žinoma, grupėje šio rašybos kilmė yra išsamiai išanalizuota. Jie yra ten, kur buvo karas. Šeimos istorijoje. Grupėje mums svarbu išmokti paguosti žmogų, kuris niekada nebuvo paguodžiamas, tačiau jis išmoksta kalbėti apie komforto poreikį, pasikliauti kitų žmonių ištekliais, pažinti jo trapų, vargstantį, priklausomą ir pažeidžiamą Iš dalies išmokite būti geriausiais savo tėvais: kas visada turi kišenėje nosinę, kuri žino, kaip tupėti prieš kūdikį ir nušluostyti karčias ašaras, sakydama paguodos žodžius, pripažindama, kad esate mažas ir neturėtumėte to daryti susitvarkyti su viskuo.

„Tu nesi geras / tau nepavyko“

Mamos burtai (o kartais ir tėčio) „Jums nepasisekė“, „Tau visai nesiseka“, „Tau nepavyks“dažniausiai lydi du auklėjimo elgesio stiliai.

Pirmuoju atveju tėvai yra puikūs, puikūs ir sėkmingi žmonės, įdėję daug darbo. Jie dažnai yra labai darbingi, kartais gerbiami. Jie nusipelno neabejotinos pagarbos, ir paprastai aplinka jiems suteikia šią pagarbą. Darbe jie yra vertinami ir bijo, asmeniniame gyvenime jie paprastai turi keletą santuokų, jie yra autoritetingi, dažnai autoritariniai.

Tokių tėvų vaikai visada priversti arba konkuruoti su jais ir pralaimėti, arba visada būti šešėlyje ir nebandyti išsikišti.

Kaip tas burtas „tau nepavyko“? ar "tu visai nesveikas"?

Per tiesioginius pareiškimus ir vertinimus - „nemaniau, kad mano sūnus toks nevykėlis“. - Tavo tėvas tokio amžiaus jau turėjo savo verslą. "" Mūsų šeimoje dar nebuvo tokių idiotų kaip tu. Pažvelk į senelį! jam gėda dėl tavęs! " - Ar vėl atėjai pas mane su savo nesąmonėmis?

Nepaisydami jokių pasiekimų. Ignoravimo metodai - nuo šaltos tylos iki nusileidžiančio požiūrio. Vienoje iš grupių dalyvė pasakojo, kad bet koks pasiekimas, kuris jai buvo labai rimtas, nuo didelių dotacijų treniruotėms gavimo iki sporto medalių, motina suvokė su linksma staigmena „žiūrėk, žiūrėk, pasirodo kad ji gali! Niekada nebūčiau pagalvojusi! Kaip sakė dalyvė, po to ji jautė, kad gamina smėlio pyragą, nieko daugiau. Šios mamos nuostaboje nebuvo jokios pagarbos. Nebuvo jokių klausimų apie tai, kas jai buvo svarbu ir kokia kaina ji buvo suteikta, jokio susižavėjimo, jokio pasididžiavimo ar džiaugsmo dukrai.

Dažnai šie tėvai yra pernelyg narciziški, kad suprastų, kaip šalia jaučiasi kitas suaugęs žmogus, ypač jei tas asmuo yra jų vaikas.

Kartais motinos ir tėvai atvirai konkuruoja su savo vaikais. Bet dažniau - nesąmoningai. Yra vieta pavydui ir pavydui, o svarbiausia, kas nutinka, yra bet kokių jų vaiko pastangų nuvertinimas.

Antrasis tokių tėvų tipas yra sunkios nesėkmės, menkai tai supranta. Tokiam žmogui gali būti sušiktas visas gyvenimas, bet kokie santykiai gali subyrėti, tačiau savo vaiko atžvilgiu toks tėvas visada jaus moralinį pranašumą.

Viena iš grupės narių su burtažodžiu „tau nepavyko“dešimtmečius vairavo mamai maistą, davė pinigų ir daug, vis tiek kaskart apsilankydama turėjo išklausyti mamos piktnaudžiavimo, kritikos ir žeminančių įspėjimų. Ji susitraukė nuo baimės būti įvertintam, nuo to, kad „viskas negerai“, ir tiesiog nesugebėjo tapti gera dukra mamai.

Čia yra du priešnuodžiai -

- pirmuoju atveju reikalingas geras išsiskyrimo procesas, savęs kaip atskiro suaugusio žmogaus, turinčio teisę ne tik į klaidas, bet ir į likimą, kuris visiškai skiriasi nuo tėvų, nesvarbu, koks sėkmingas ir klestintis, suvokimas. jie yra.

- antruoju atveju paprastai pakanka vieno klausimo sau "ir kas yra teisėjai?" Ir tada mama, niekada nesukūrusi laimingos šeimos, greitai vaikšto po mišką ir pataria dukrai: „Tu jau išsiskyriau“. Motina, kritikuojanti savo dukters naujas sukneles ir tuo pat metu neturinti nė uncijos moteriškumo, praranda autoritetą. Motina, kuri priima pinigus iš savo sūnaus verslininko ir tuo pačiu reguliariai pastebi, kad tokių pinigų negalima uždirbti sąžiningai, o „mes su tėvu niekada nevogėme“kartais netenka vien tik švietimo tikslais pašalpos.

Matote, kad bet kokiu atveju jums reikia pakankamai agresijos, kad susipyktumėte su mama ir suabejotumėte jos vertinimo objektyvumu ir pačia teise vertinti. Tai sunku padaryti savarankiškai, nes motinos figūra yra baisi, o agresija prieš ją vaikams yra tabu. Vienas iš grupės darbo rezultatų yra jausmas būti suaugusiu kito suaugusio - motinos ar tėvo - atžvilgiu. O žiūrint iš suaugusiojo perspektyvos, matomi tokie nuostabūs dalykai, kad viskas kardinaliai keičiasi.

Kodėl mamos (ir tėčiai) yra tokios, kodėl joms reikia tai daryti, kas iš tikrųjų slypi už tokių jų vertinimų, nusidėvėjimo, varžybų, kokias baimes tuo pačiu metu užvaldo ir kaip su jomis susidoroja, grupė analizuoja dirbdama su šeimos scenarijais.

"Mergaitė čia aš"

Aš ir toliau supažindinu jus su grupės „Mama ir mano santykiai“medžiaga.

Šiandien mes kalbėsime apie vieną klastingiausių ir žalingiausių „burtų“- „mergina čia aš“.

Paprastai tai atsitinka šeimose, kuriose mama yra labai moteriška, graži, išlepinta, arogantiška, sėkminga, puiki ir mylima ar mylima tėvo. Ji gana sąmoningai suvokia savo dukterį kaip varžovę, net jei jai tik penkeri metai.

Neįsivaizduok piktosios pamotės iš „Miegančiosios gražuolės“. Tokia mama nėra panaši į ją ir yra labai rūpestinga bei švelni su dukra. Tačiau kartais ji būna irzli, šalta ir netolerantiška. Nesvarbu. Svarbiausia žinutė, kurią mergaitė gauna iš tokios mamos, yra „Man tavęs reikia, kol tu man esi naudinga“.

Mergaitė užauga labai, paprastai funkcionali. Ji pažodžiui gali viską, susidoroja su bet kokiomis užduotimis, ištveria kasdienio komforto trūkumą, gali neturėti asmeninio gyvenimo arba turėti tai su ištekėjusiais vyrais. Tokios merginos gali būti

- nemoteriška. Vaikščioti beveik vyriškais drabužiais, neturėti moteriškų gestų, bet turėti vyriškus, ištekėti už švelnaus ir neryžtingo vyro arba visai neturėti santykių su vyrais, gėdytis ir bijoti savo kūno ir jo norų, mažai žinoti apie savo seksualumą, dėvėti plaukus kaip devintoje klasėje, net jei jai yra 35 metai, labai rūpintis jaunesniuoju arba būti vyresniojo brolio šešėlyje; imti tuo pačiu metu, kaip taisyklė, yra mamos mėgstamiausi;

- labai moteriška ir sėkminga, turi puikų skonį ir puikiai išmano madą, flirtuoja su vyrais, tuokiasi pakartotinai, paprastai daro stulbinančią karjerą, dirba su sunkiausiais klientais, bet visada, amžinai, tai visada naudinga mamai, visada, tarsi jie jai šiek tiek tarnauja, tokios merginos motina nedvejodama flirtuoja su savo vaikinais, išsiskiria su vyru, ypač jei vyrai yra gražūs ir sėkmingi, kritikuoja ją dėl bet kokios priežasties ir nedelsdami ją apkaltina su vis daugiau naujų užduočių.

Paprastai tokios merginos tuokiasi arba užmezga ilgalaikius santykius su baisiais pasiutusiais narcizais ir tarnauja tiek vyrui, tiek motinai, arba bendrauja su labai sėkmingais ištekėjusiais vyrais, įkvepia ir maitina juos, kol jo žmona nugriebia grietinėlę. vaikai, nekilnojamasis turtas ir dovanos.

Tokių mamų merginoms visada atrodo, kad jos yra šiek tiek ne tikros moterys, o tik apsimeta ir netyčia vadinamos moterimis. Tiesą sakant, jie yra gana tvirta darbo mašina, darbinis arkliukas, funkcija ir Pelenė - taip jie jaučiasi. Jų viduje paprastai veikia galingas gelbėtojų sindromas, nes, be kita ko, tokios šeimos motina taip pat įgyja sau šias teises:

- teisė būti silpnam

- nenešti sunkių ir neužsiimti sunkiais

- susirgti

- blogai jaustis

- būti permainingi, nenuoseklūs, šiuo atveju iš dukters reikalaujama stabilumo

- patirti lėtinių finansinių sunkumų, dėl kurių dukra turi garbingą pareigą patenkinti ne tik motinos poreikius, bet ir užgaidas;

- paprastai tokios motinos nedirba

- tokių mamų dukros neserga

Išeitis iš to, kaip ir iš visų motinos burtų, yra maištas, agresija, savęs kaip atskiros suaugusios moters, turinčios teisę į viską, ką moterys turi, suvokimas.

Iš tokios motinos galite daug ko išmokti, tačiau ji, kaip taisyklė, neturi pagrindinio dalyko - gailestingumo, atjautos, nuoširdumo, gilumo. Todėl mergina gali „laižyti“visas technikas ir technikas grožio ir koketikos srityje iš savo mamos arba sukurti savo ir pridėti ten savo sielą, užuojautą ir skausmą. Taip sugrąžinamas, užpildomas, atkuriamas požiūris į tavo moteriškumą kaip į kažką, kas tau teisėtai priklauso, nepaisant to, kad motina laiko save tik teisėta moterimi šeimoje, savo dukters moteriškumą paskelbdama antraeiliu ir neteisėtu.

Visus jos vyrus visą gyvenimą reikėtų laikyti atokiau nuo tokių motinų.

"Tu esi mano vienintelis džiaugsmas"

… Įsivaizduokite - karinis miestelis Sovietų Sąjungoje, jauna šeima, tėvai - dar patys vaikai, net ne 25 -erių. Vyras lakoniškas, reiklus, rūpestingas. Žmona yra iš didmiesčio, su lagaminu suknelių, pagamintų iš mamos. Nėra kur dingti. Žiemą viską atneša į pragarą. Gimsta mergaitė. Jaunai mamai sunku, dažnai nėra karšto vandens, jos vyro beveik visada nėra namuose. Jis auga tarnyboje ir pradeda gerti. Darosi vis irzlesnis. Mergaitė auga. Kai jai sueina treji, ji supranta, kad mamai ji yra kažkas labai svarbaus. Svarbiausia jos, mamos, gyvenime.

… Šeima gyvena dideliame pramoniniame mieste - tai jos pirmoji santuoka ir didelė meilė, jis turi antrą, jis nėra jaunas ir kiek pavargęs. Mergaitei sukanka dešimt metų, o abu tėvai pakaitomis ir slapta vienas nuo kito jai prisipažįsta, kad jei ne ji, jie būtų išsiskyrę. Ji supranta, kad jiems yra kažkas svarbaus, svarbiausia jų gyvenime.

… Mažame provincijos mieste šeima gyvena prastai, skurdžiai ir prastai, tėvas stipriai geria, muša visus ir laiko juos kumščiu, motina nuolat laksto aplink kaimynus, skundžiasi savo vyru ir priima įvairią pagalbą. Auga du - brolis ir sesuo, oras. Abu auga ir abu palieka šį miestą. Mano sesuo yra nutrauktas kūrinys, ji ištekėjo, nebendrauja, nekviečia apsilankyti ir pati neateina. Brolis svetimame mieste atsistoja ant kojų, pradeda uždirbti puikius pinigus, didžiuliais gabalais siunčia pinigus namo, tėvas miršta nuo persivalgymo, mama atvyksta gyventi pas sūnų - jis turi savo šeimą, bet ji paaiškina jam, kad jis yra svarbiausias dalykas jos gyvenime, svarbiau, kad nieko nėra.

Vienas iš sunkiausių scenarijų, su kuriuo dirbame grupėje „Mama ir mano santykiai“, yra scenarijus „tu esi mano vienintelis džiaugsmas“. Jis savyje neša vaikui per daug reikšmingo vaidmens klastingumą - vaidmenį, kuriam jis nėra pasirengęs. Ir nė vienas suaugęs žmogus niekada nebus pasirengęs pripildyti kito žmogaus gyvenimo prasme ir džiaugsmu, pamaitinti jį jėgomis ir ištekliais, jam bus suteiktas džiaugsmas, o tai reiškia, kad nedrįstama reikalauti, būti nepatenkintam, nusiminusiam, nesėkmingam ar staiga susirgti..

Nepaisant to, tam tikru momentu kiekvienas iš šių įvairaus amžiaus vaikų tėvai susidurdavo su faktu: „tu esi mano vienintelis džiaugsmas“. Ir tada jie tai pakartojo daug, daug kartų, su didele meile, švelnumu.

Kodėl blogai tokiems vaikams?

Tai, kad nesvarbu, koks tu esi ir nesvarbu, kokį gyvenimą gyveni, tu visą laiką jauti save kaip savo mamos koją ar, tarkime, uodegą. Kartais jie suteikia jums pertrauką, tačiau beveik visą laiką su jumis susisiekia. Tu esi vienintelis mano džiaugsmas, švelni graži mama kartoja savo mylimai mažajai dukrai, o mergaitė iš pradžių labai džiaugiasi. Kaip gera būti vieninteliu mamos džiaugsmu!

Dešimties metų mergaitė, kuriai tai savo ruožtu pasakojo tėvas ir mama, taip pat labai džiaugiasi. Ji yra svarbi, ji yra suaugusi, turi tam tikrą galią, ir dabar ji parodys jiems, kaip išsiskirti! Ji uždraus jiems tai daryti, nes ji yra tokia slapta jų santuokos priemonė. Vienintelis džiaugsmas ir „ką mes be tavęs darytume“. Ir „tu esi mūsų vienintelė laimė ir sumani mergina“.

Suaugęs sūnus, trisdešimties metų vyras, pagaliau suteiks mamai visą rūpestį ir meilę, kurios ji neteko su tėvu. Žmona yra šiek tiek nelaiminga, bet jūs galite kažkaip su ja susitarti. Dabar jis yra vienintelis motinos džiaugsmas ir laimė ir nugalėjo visus savo kelyje: jis jai yra svarbiausias. Ji neturi kito.

Šio scenarijaus pasalas yra žodyje „vienas“. Žinoma, ši garbinga pozicija vaikui suteikiama ne veltui.

Yra nusivylusių vilčių - vyras / žmona netapo džiaugsmu, tegul tai būna tu.

Ir agresija, taip netiesiogiai išreikšta šeimoje vyrui / žmonai - tu nespėjai būti mano džiaugsmu, o mūsų sūnui / dukrai sekasi geriau

Tačiau svarbiausia, liūdniausia ir sunkiausia yra tai, kad toks tėvas nežino, kaip aprūpinti savo gyvenimą jokiomis kitomis prasmėmis, kitu džiaugsmu. Vaikas yra įpareigotas įprasminti savo gyvenimą.

Ką suaugusieji, užaugę pagal šį scenarijų, gauna savo suaugusiųjų gyvenime?

- jausmas, kad „aš daugiau dukra nei žmona“, „aš daugiau sūnus nei vyras“. Namai visada yra ten, kur yra tėvai, o ne ten, kur tu pagimdei savo vaikus. Taigi konfliktai su sutuoktiniais ir geranoriškas pagyvenusių tėvų kišimasis į šeimos gyvenimą, taip pat gana pastebimas jų buvimas vaikų šeimose. Niekas neužveria šeimos nuo šio kišimosi, kur turėtų būti ribos ir skirtumas „tai mama ir tėtis, o tai aš ir mano žmona“- skylė tvoroje, kur geriausiu atveju smalsios ir vertinančios vyresnio amžiaus akys kartos išvaizda, blogiausiu atveju - per tai skylė prasiskverbia ir nusėda.

- jausmas, kad „aš neturiu teisės nepatikti“. Tokie vaikai yra nepaprastai rūpestingi, jie visada palaiko ryšį, jiems didžiausias atlygis yra mamos ar tėčio juokas ir džiaugsmas. Jų dėkingumas. Jų laimė, sveikata. Ir visa tai yra gerai, tačiau prioritetai yra išdėstyti taip, kad jums net į galvą neateina rūpintis savimi ir kitais savo artimaisiais. Vaikai baudžiami, jei jie išdrįsta nuliūdinti savo senelius. Žmona / vyras į namus neįvedami iki galo - jie visada svetimi ir ginčuose visada pasirenka neteisingą pusę.

- sunkumo ir giliausios atsakomybės jausmas. Sunku visą laiką nešti vėliavą „Aš esu vienintelis mamos džiaugsmas“. Aš noriu būti bet koks, bet koks. Bet tada mama nebebus. Tai bus visiškai prarasta - ji negali gyventi be savo vaiko. Taigi, turime įtikti. Jūs negalite liūdėti. Nieko. Skyrybos, atleidimai, nesėkmės yra paslėptos, jūs negalite pasiduoti ir verkti, o jūs galite tik skųstis, kad pasakytumėte - „jie visi yra kvailiai ir nesupranta, koks esate protingas. Tu gali susitvarkyti, aš žinau “. Bet taip, kad jie apkabintų, apgailestautų, supurtytų, paguostų, - tai neįmanoma. Mamai tai brangu.

- kaltė. Tai puiki manipuliavimo priemonė. Tokiam vaikui, 35 metų, neįmanoma kavinėje išgerti kavos puodelio, kad nesusimąstytų - ar jo mama geria gardžią kavą? Ar mama turi pyragų ar vaflių? Aš čia atsisėdau, o ten ji buvo atimta. Kavos puodelis šiems suaugusiems vaikams visada pagardinamas vynu, pavyzdžiui, cinamonu, ir tuo pačiu būdu pabarstomas kiekvienas džiaugsmas: nuo atostogų jūroje iki naujo maišelio / nešiojamojo kompiuterio. Dėl to mama nuperkama tokia pati, o dar geriau - kad atlygintų kaltę, tačiau tai tik iki kito kavos puodelio.

- Na, rimčiausia šio scenarijaus komplikacija yra ta, kad tokie suaugę vaikai nepripažįsta emocinės prievartos. Manipuliacija. Aš noriu miegoti ar žaisti, o mama turi man pasakyti, kaip tėtis ją įskaudino ar kaip jai sunku gyventi? Nustoju juoktis, tampu rimta, nustumiu į šalį žaislus ir klausau (daug tikrų atvejų su keturių ar penkerių metų vaikais). Aš nenoriu apkabinti ar pabučiuoti, bet jie mane apkabina ir pabučiuoja, o manęs negalima atstumti - mama verkia. Šios mamos nepriekaištauja. Jei ji prisiekia, ji yra kieta ir stipri. Tai yra iš kito scenarijaus. Šios motinos tyliai, bet išraiškingai kenčia ar verkia. Pati baisiausia bausmė yra pasakyti vaikui: „jei aš mirsiu, kas tave mylės?“. Dėl to tokie vaikai gyvena taip, kad jiems nieko negalėjo priekaištauti, tai neveikia, ir tai yra tikras Sizifo darbas - kovoje dėl aukos sosto mama visada laimi, o tu vėl sėdi su tavo pyragu ir kava, kol ji kenčia, niekšas …

Išeitis iš šio scenarijaus yra maištas, atsisakymas užpildyti mamos gyvenimą prasme. Nustatytos ribos - „ne, mama, aš tau neskambinsiu kelis kartus per dieną, man tai nepatogu ir man to nereikia“. Nustatyti prioritetai: „Jei vėl pasakysi ką nors bjauraus apie mano vyrą, aš atsikelsiu ir išeisiu“. Poreikiai išreiškiami: „Dabar man sunku, o man pačiai reikia palaikymo“. Įteisintos „blogos“emocijos: „Aš pykstu ant tavęs, kai atvykai be įspėjimo“.

Kruopštus, sunkus darbas. Pagal scenarijų „nėra kuo skųstis, turiu auksinę mamą“, tokie dalyviai dažniausiai būna įdarbinami bent pusė grupės. Bet kokį pyktį, susierzinimą, bejėgiškumą, net kartais pyktį motinos atžvilgiu iškart lydi kosminis kaltės jausmas: ji nenorėjo nieko blogo!

Nepaisant to, yra tokia rusų patarlė apie tokias mamas „vaikus paima amžius“- jos neduoda gyvybės, ne prausiasi, todėl ridenasi.

Ką dažniausiai gauna grupės nariai?

Gebėjimas kurti ribas artimo reikšmingo žmogaus - motinos - atžvilgiu. Nesunku pasakyti „ne“savo mamai, jei tu, kaip maža, vis dar bijai jos pykčio ar tylos. Grupė išmoksta suprasti ir sekti, kai pasineri į jausmą „aš mažas“ir išeini iš grąžinti ją į suaugusiųjų išteklių būseną.

Žinokite ir atskirkite jos įsitikinimus nuo jos. Suprasti, iš kur jos įsitikinimai. Pajuskite savo laisvę nuo jų ir teisę susidaryti savo gyvenimo taisykles.

Kurkite santykius su mama ne iš vaiko, o iš suaugusiųjų perspektyvos. Kartais tai nepavyksta kaip suaugusiam su suaugusiuoju - nes mama nėra suaugusi. Ir jis niekada netaps suaugusiu.

Kartais skaudžiausia suvokti, kad niekada nebus kitų tėvų, kitos mamos. Tik šis. Priimkite šią realybę. Nustokite švaistyti energiją tikėdamiesi, kad jūsų mama pasikeis. Todėl nustokite ją kaltinti savyje ir nusivilti ja. Šis sutikimas yra taškas ankstesniame jūsų santykių etape. Po to galite statyti kitus bet kokiu jums patogiu atstumu.

Daugeliui žmonių baigiasi ankstesnis santykių su mama etapas, užuot išsiskyrę. Išsiskyrimas yra tada, kai skaudu, įžeidžiama, baisu, kai išsiskyrėte ir nekalbate, bet savyje visą laiką kalbate su mama, kažką jai įrodinėjate, kaltinate ar teisinatės. Šio etapo pabaiga yra tada, kai į daugelį dalykų reaguojate ramiai ir skirtingai. Perėjimas prie santykio su savimi „aš suaugęs“yra išsiskyrimas.

Grupė duoda „leidimą“jausti ne tik meilę, gailestį, kaltę dėl motinos, bet ir pyktį ar net pyktį. Grupė padeda ištverti jausmus, kurie anksčiau buvo nepakeliami. Grupė padeda atrasti didžiulius savo išteklių indėlius. Mes daug dirbame su kaltės jausmu ir gėda, su savigarba ir savo vertės jausmu.

Rezultatas paprastai yra motina, kuri pradėjo su jumis elgtis daug pagarbiau. Jūs daug labiau gerbiate save. Jūsų santykiai dabar gali apimti intymumą - jūs išmokote reguliuoti atstumą ir nebijote, kad tokiu intymumu būsite smurtaujami. Jūsų santykiai gali būti visiškai kitokie. Kartais dalyviai, turintys gerą nuotaiką, savo motinoje suvokia tai, ko anksčiau bijojo ir nekentė. Jūs išmoksite atpažinti savo motinos meilę tuose dalykuose, kurie anksčiau nebuvo jums.

Grupė „Mama ir mano santykiai“juokiasi dažniau, dažniau ir garsiau nei visos kitos mano grupės. Ir per pamokas, ir per pertraukas. Aš žinau kodėl, ir tie, kurie jau dalyvavo, taip pat žino.

Žiūrėti į savo netobulus tėvus per suaugusiųjų išteklių prizmę reiškia pripažinti, kad jie yra tikri tėvai, tokie kaip niekas kitas ir niekada nesiskirs, ir tai yra rimta netektis - prarandama viltis rasti tobulą mamą ir tėtis. Šią netektį patiria daugelis suaugusiųjų, ji karti, bet pakenčiama. Ir jau su naujais tėvais, rasti realybėje, galite užmegzti naujus santykius, kuriuose bus vieta meilei, pykčiui, riboms ir rūpestingumui. Bus tik nerealūs lūkesčiai.

Grupės programa apima šiuos tris blokus:

Pirmajame bloke mes dirbame su mamos manipuliacijomis, su jos įtaka, kuri gali būti išreikšta vadinamaisiais „mamos burtais“. Tai verbalizuotos (tai, ką girdėjote) arba neverbalinės (apie kurias atspėjote) žinutės, lydinčios jus nuo ankstyvos vaikystės. Daugeliui tai yra pirmasis maištas prieš mamą. Dažniausiai mama apie jį nežino. Tačiau daugelis džiaugiasi galėdami garsiai ištarti kovos su užkeikimu kitus priblokštus.

Tame pačiame bloke mes daug kalbame apie močiutes - juk iš kur mano mama? Koks buvo jos šeimos scenarijus? Ką tiksliai paveldėjote iš ten? Neįtikėtinai linksma dalis, priverčianti pažvelgti į savo šeimos istoriją ir iš jos daug išmokti.

Antrame bloke mes nagrinėjame tris temas, kurios daro mus suaugusius:

- agresija. Gebėjimas laisvai reikšti agresiją, pyktį ir apskritai stiprias emocijas ir dėl to atsirandantis gebėjimas laisvai kalbėti apie savo poreikius ir nustatyti ribas net ir labai reikšmingiems žmonėms;

- seksualumas. Gebėjimas priimti savo kūną ir jaustis seksualiai patraukliu;

- pinigai. Gebėjimas teisingai ir ramiai elgtis su pinigais.

Čia vyksta šeimos scenarijų atstatymas, priverčiantis iki šios akimirkos būti jums nepalankių, destruktyvių ir ribojančių įsitikinimų nelaisvėje.

Trečiajame bloke mes dirbame atsižvelgdami į jūsų tikruosius poreikius - tai, kas dabar vyksta jūsų gyvenime ir ką galima padaryti, pasikliaudami naujais įgūdžiais ir įsitikinimais.

Grupė baigiasi apibendrinimu ir pratimu „Mamos krūtinė“, o krūtinėje dažnai randi nuostabų mamos palikimą, kai kuriuos gali priimti, o kai kurių nereikia - išmesti.

Depresiška, dejuojanti ir amžinai bloga mama nuolat guli ant sofos, draudžia savo vaikams žaisti šalia jos ir apskritai - šypsotis, triukšmauti ir džiaugtis namuose?

Sofą iš „motinos krūtinės“galima išmesti į šiukšliadėžę arba vilkti, apvilkti, paversti sofa, padėti prie atviro lango ir patogiai įsitaisyti ant jos kojomis, skaitant knygą ir geria arbatą. Tas, kuris paveldėjo šią sofą, dar niekada nebuvo išėjęs ilsėtis ir sugebėjo nepastebėti jos nuovargio, kol ji nevirsta liga.

Siaubingas mamos burtas „tu esi paleistuvė, apsirengusi, padaužyta“krūtinėje virsta siaubingomis sovietinėmis didžiulėmis kelnaitėmis su vilna, kurias mama visada nusipirkdavo savo trapiai gražiai dukrai. Mano dukra užaugo visiškai nesuvokdama savo moteriškumo ir to, ką dar galite padaryti su savo kūnu, vyrais ir drabužiais, nebent slėptis, slėptis ir gėdytis. Eidama per „paveldėjimą“motinos krūtinėje, ji gali išmesti šias baisias kelnaites arba uždėti ant audinio, kad nuvalytų mylimo automobilio stiklą: net vilnos kuokštą nuo juodos avies.

Grupės pabaigoje esančiose skryniose - mamos sugebėjimas kepti nuostabiai gražius pyragus, vesti knygas apie namų ūkį ir apskritai tvarkyti namus, gebėjimas elgtis su vyrais ir pinigais, perduotas dukrai, ir skanūs blynai ryto atskleidžiama mažajam sūnui iškepta mama - visa tai galima atimti paveldėti iš krūtinės, ir visa tai atsitinka, kai praeina pyktis, pasipiktinimas ir noras išmesti visą krūtinę kartu su jos turiniu.

Suaugusiesiems, kuriems grupės nariai jaučiasi kaip finale, jiems reikia ne krūtinės, o lagamino su naujais suaugusiems skirtais daiktais. Yra lūpų dažai ir gražus apatinis trikotažas moterims, galimybė būti sveikam ir ramiam, naujos banko kortelės ir apskritai pinigai, galimybė flirtuoti ir apsaugoti save bei savo vaikus ir daug daugiau naudingų dalykų. Ten vyrai turi ryžtą, atsakomybę, gebėjimą dirbti rankomis kaip tėvas ir geba liečiant nustatyti, ar vaikas turi temperatūrą.

Tekstas buvo parašytas pagal grupę „Mama ir mano santykiai“