Jei Nepakeliama Bendrauti Su Mama. 4 Dalis. O Kuris Iš Mūsų Yra Mama?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šioje dalyje kalbėsiu apie šį reiškinį vaidmenų painiava, kai šeimos sistemoje vaikai periodiškai atlieka tėvų funkcijas ir pareigas, o tėvai kartkartėmis patenka į vaikystę. Tokiuose santykiuose neaišku, ar nepilnametis vaikas gali pasikliauti tėvais ir gauti paramą, arba jis privalo užjausti ir palaikyti tėvus ir neturi teisės atsisakyti - kitaip jis sulauks pasmerkimo. Taip pat neaišku, kas už ką atsakingas, kas turi teisę į ką ir iš ko klausti, jei kažkas nutiko ne taip.

Pateiksiu pavyzdžių situacijų, kai vaidmenų painiava yra labiausiai matoma. nepilnamečiai vaikai ir tėvai:

• Dukra nuramina mamą po kivirčo su tėvu.
• Sūnus apsaugo motiną nuo agresyvių tėvo ir artimųjų atakų.
• Vaikas yra atsakingas už namų tvarką ir maisto ruošimą.
• Vyresnis vaikas labiau rūpinasi, žaidžia ir auklėja jaunesnius vaikus nei tėvai.
• Dukra klauso motinos skundų dėl tėvo, kaip „jis visą gyvenimą ją sugadino“užjaučia, kad nesusiklostė jos šeimos ar profesinis gyvenimas.
• Sūnus iš tėvo girdi, kaip „šitas kvailys, tavo mama išgėrė iš manęs visas sultis“.
• Dukra pridengia mamą, jei ji bus pagauta apgaudinėjanti savo tėvą.
• Sūnus rūpinasi, kad tėvai nepiktnaudžiauja alkoholiu.

Prie ko veda šie santykiai? Išblyškinti visų šeimos narių psichologines ribas, į tai, kad neįmanoma tiesiogiai išsiaiškinti santykių, kalbėti apie jų poreikius ir juos patenkinti. Didėja įtampa ir nepasitenkinimas, nėra teisinių tiesioginių būdų išspręsti situaciją. Vaidmenys keičiami:

• motina savo pretenzijas reiškia ne tiesiogiai tėvui, o vaikui;
• vaikas baisiai bijo tėvų kovos, bet negali prašyti jų apsaugos - ir pats tuo metu pasisako už labiau pažeidžiamo tėvo apsaugą;
• pats vaikas dar nelabai sugeba suvaldyti savo emocijas ir norus, tačiau jis jaučia, kad tėvai dar mažiau kontroliuoja save, nes jie eina į persivalgymą; ir pradeda kontroliuoti savo tėvus, kad taip įveiktų savo baimę;

Kitas bruožas, suklaidinantis vaiką, yra tai, kad jam tarsi primetamos suaugusiojo pareigos ir atitinkamai jis gali pretenduoti į suaugusio žmogaus teises, tačiau iš tikrųjų dažniau paaiškėja, kad jis negauna teisių “. nes jis dar neuostė parako, tu nepažįsti gyvenimo ir niekam neįdomi tavo nuomonė “.

Jei tai yra vienkartinis įvykis šeimoje, mažai tikėtina, kad tai kažkaip labai traumuos vaiką ir paveiks jo suaugusiųjų gyvenimą. Ir jei modelis, tada žmogus formuojasi su tam tikromis pažįstamomis elgesio formomis ir reakcijomis.

1. Tokie žmonės sunku atskirti save nuo kitų, nustatyti, ką jie jaučia ir nori, o ką primeta visuomenė ir kiti žmonės, nes psichologinės ribos yra neryškios.
2. Dėl neryškios ribos socialiniai ir šeimos vaidmenys vis dar trapūs … Iš vaiko vaidmens žmogus gali norėti ir tikėtis iš motinos švelnumo, meilės, užuojautos, tačiau kai tik mama atsisako stiprios ir valdingos moters vaidmens, parodo savo pažeidžiamumą, suaugęs vaikas pasiima išmestą kaukę savo mamos, pradeda kritikuoti, smerkti, stumti jos nuomonę, ginti jos teisingumą. Nes nuo vaikystės buvau pratusi prie nuolatinio veidrodinio vaidmenų pasikeitimo. Nes baisiai baisu, kai mama, suaugusi, nesugeba susitvarkyti su savo emocijomis ir priklausomybėmis. Ką tada galime pasakyti apie vaiką.
3. Jie turi sudėtingas santykis su įsipareigojimais … Vaikystėje jie atliko pareigas, kurios kartais buvo nepakeliamos jų amžiaus vaikui, o tai formavo nuolatinį neigiamą požiūrį į tokius dalykus ir sukėlė stiprų nuovargį. Taigi kasdienis namų ruošimas, konfliktų sprendimas, auklėjimas, empatija tėvams - tampa neįtikėtinai sunkūs ir sukelia daug neigiamų emocijų, nuovargio ir smurto prieš save jausmą.
4. Jausmas, kad gyvenime nėra vietos poilsiui, atsipalaidavimui, įskaitant savo namus. Nuolatinė įtampa ir nuovargis, nuolatinis pasirengimas gintis ar pulti šiame pavojingame ir nedraugiškame pasaulyje.
5. Nėra įgūdžių ir galimybių tiesiogiai ko nors paklausti ir derėtis su kitais. Norint gauti tai, ko norite, naudojamos manipuliacijos, o įprastas bendravimo būdas yra dvigubos sąskaitos, kai žodžiu vienas žodis pasakomas žodžiais, bet turima galvoje visai kita.
6. Sunku ko nors norėti ir norėti sau. Įprastas gyvenimo būdas yra naudingas ir svarbus kitiems. Tai gali būti patenkinta, tačiau dažnai kyla jausmas, kad jūs tiesiog naudojatės kaip tam tikra funkcija, kad jūs patys niekam nereikalingi. Jei bandai gyventi sau, kaltė tampa neišvengiamu palydovu.
7. Galima ir neigiama pusė - žmogus gyvena tik sauignoruojant kitų norus ir poreikius. Tokiu būdu, bandydamas sau per daug kompensuoti tai, ką prarado vaikystėje - dėmesį ir pagarbą sau, savo troškimus. Kadangi tėvai nedavė to, ko reikėjo, tik aš pats galiu patenkinti savo poreikius, nėra prasmės kažko kažko prašyti. Bet ir kitiems nieko neduosiu.

8. Tėvams kyla daug nuoskaudų, pretenzijų ir pykčio., dažnai nesuvokdami, kad nepalaiko, neteikė paramos, nesijautė to, ką paliko savo patirtimi, išmetė vaikui tėvų įsipareigojimus, neleido jiems žaisti pakankamai - „atimta vaikystė“. Tai neatleidžia iliuzijos, kad vis dar galima sulaukti palaikymo, užuojautos, palaikymo iš tėvų, iš mamos - viso to nepakako vaikystėje. Neleidžia jausti skausmo ir liūdesio dėl to, kad jūs turite eiti per gyvenimą su tuo, ką turite, jausdami, kad trūksta tėvų paramos ir paramos. Tai neleidžia suprasti, kad vėl reikia prisiimti suaugusiojo vaidmenį, bet dabar teisingai, prisiimdamas ne tik atsakomybę, bet ir teises. Nes dabar jūs iš tikrųjų esate suaugęs žmogus, turintis jėgų ir sugebėjimų susidoroti su tuo, ko vaikystėje tikrai negalėjote.

   Visa tai kartu apsunkina užbaigti išsiskyrimo procesą, pamatyti tikrąjį, o ne netobulą tėvą, suprasti ir atleisti jo netobulumą. Paleiskite praeitį ir pradėkite investuoti energiją į dabartį, savo dabartį.

Rašydama šį straipsnį, kelis kartus norėjau mesti rūkyti, jaučiausi bejėgė dėl temos begalybės ir patirtų sunkumų. Atrodo, kad būtent taip žmogus jaučiasi atsidūręs panašioje situacijoje. Atrodė, kad ši dalis pasirodė tamsesnė ir neryškesnė nei ankstesni straipsniai iš serijos apie mamą. Galbūt supainiotų vaidmenų, neryškių ribų ir stiprių nuoskaudų tema yra privaloma.

Jei kažkur jame matėte save, noriu jums pasakyti: galite patirti jausmą, kad vaikystėje netekote kažko svarbaus - ir laimingai gyventi pilnametystėje … Jūs negalėjote padaryti didelės įtakos savo gyvenimui vaikystėje, tačiau dabar, būdamas suaugęs, tai jau yra jūsų galioje. Taip, tai nebus lengva, turėsite įdėti pastangų ir kantrybės, tačiau rezultatai to verti.

Tęsinys…