2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Aš žinau, ką reiškia būti abiejose barikadų pusėse: tiek iš nuodininko, tiek iš aukos pusės. Be to, dėl profesinių priežasčių gana dažnai susiduriu su panašiomis situacijomis. Kiekvienoje situacijoje požiūris tikrai yra skirtingas, unikalus, tačiau yra panašių bruožų / krypčių, kurias pabandysiu trumpai išreikšti.
Kokia yra klausimo kilmė ir kokios jo sprendimo galimybės?
Žinoma, yra daug niuansų, ir gali būti daug variantų, kaip išspręsti jūsų konkrečią situaciją, tačiau reiškinio esmė visada yra ta pati, pabandysiu tai perteikti.
Ką svarbu suprasti pačioje pradžioje, patyčių situacijose (dar vadinamose patyčių sąvoka), reikalas, žinoma, visada yra abipusis. Nėra prasmės ieškoti priežasčių atskirai, vienoje pusėje atskirai nuo kitos. Abi pusės traukia viena kitą kaip magnetas, abiejose pusėse yra krūvis, kurį išreiškė panaši situacija - nebūtų traukos, pati situacija nekiltų. Svarbu tai suvokti jau pirmame žingsnyje, o jei šio supratimo nėra arba yra akivaizdus pasipriešinimas šiam pasiūlymui, dar anksti tęsti.
Tačiau nepaisant abiejų šalių dalyvavimo, visų pirma, aš atsižvelgiu į aukos situaciją, nes klausimai ir diskomfortas bei bandymai išspręsti situaciją daugeliu atvejų kyla iš patiriamo asmens pusės: kaip išspręsti pačią ir savo situaciją diskomfortas patyčias patiriančiam asmeniui, kaip tai padaryti žmogui, kad situacija išsispręstų? Ir čia, išskyrus kai kuriuos laimingus atsitiktinumus, išėjimo vektorius visada yra tas pats.
PIRMAS
Būtina suvokti, kad tai, kas liečia, visada tai, su kuo kovoji, liečia tik tai, ką iš visų jėgų stengiesi iš visų, o pirmiausia - nuo savęs slėpti / slėpti. Skaudu tai, ko nenorite sau pripažinti, su kuo kovojate viduje. Jei mane vadina liekna ar akiniais ir (dabar! DĖMESIO!, Svarbiausias dalykas) skauda - juk tai gali neskaudėti - pirmiausia reikia suvokti, kas man skauda, o tada išsiaiškinti ką su juo daryti. Ir kiekvienu konkrečiu atveju tai gali būti kitaip.
Vienas yra įžeistas, kad jis vadinamas plonu, o kitas, priešingai, laimingas (abstraktus pavyzdys, bet kryptis teisinga). Suprasdami, kas liečia, turite pašalinti savo krūvį nuo to, kas liečiasi. Kiekvienas vaikas, kaip ir bet kuris žmogus, jei ką nors skauda, tai visada yra kažkas konkretaus: vienas skauda, o kitas - ne. Būtina tai surasti ir suvokti, kas būtent skauda, atrasti esmę to, kas labiausiai erzina / erzina / liečia.
ANTRAS
Tada jums reikia pašalinti mokestį.
Tai ne visada lengva, greičiausiai jums reikia gero specialisto ar labai jautraus tėvo pagalbos, tačiau taip jis veikia ne 5 minutes ar net 5 metus - visą gyvenimą.
Negalėsiu keliais žodžiais tiksliai apibūdinti, kaip tai padaryti, deja, tokios galimybės nėra. Čia būtina sąveika su specialistu, būtinas kontaktas.
TREČIAS
Pašalinus krūvį, jei vidinės kovos nebėra arba net jei ji prasiveržia, ji realizuojama. Taigi norite tęsti - nenorite, bet kurį laiką turėsite susidurti su įprastomis atakomis, kurios trumpam gali pasirodyti sudėtingesnės ir gudresnės, bet jei tas, kurio nepuola turi vidinį protesto kaltinimą, tada užpuolikas tampa neįdomus.
Tai yra 100% patikrintas darbo faktas, padėjęs daugiau nei vienam asmeniui panašiose situacijose (ir veikia nepriklausomai nuo amžiaus). Puolėjas tikrai nustoja domėtis puolimu tik tada, kai tai nesukelia laukiamos reakcijos. Ir dirbome su laukiama reakcija ankstesniame žingsnyje, pašalindami krūvį - pašalindami patį vidinį norą reaguoti.
Mes pašalinome iš aukos vidinį emocinį pasipriešinimo krūvį, norą kovoti. Ir tada įvyksta magija: su žmogumi, kuris ne tik išorėje, bet ir viduje nepatiria ryškių pasipriešinimo ir protestų emocijų, nėra įdomu kovoti. Žaisti futbolą su žmogumi, kuris nepalaiko žaidimo: nežaidžia pagal taisykles ar prieš taisykles, nėra įdomu. Taip yra ir kituose žaidimuose, įskaitant žaidimus, susijusius su patyčiomis.
Jei tėvai nori patyčių (patyčių) problemą išspręsti ne tik konkrečioje situacijoje, bet ir visapusiškai, tada padėti vien vaikui nepakanka - tai gali išspręsti konkrečią situaciją, tačiau būtų vertingiau sugalvoti su visapusišku požiūriu ir dirbti su specialistu savarankiškai, nes garantuoju 99%, jei bent vienas iš tėvų yra susipažinęs su realiu tokių problemų sprendimu, be agresijos, be slopinimo ir be radikalių priemonių, vaikas gali lengvai išeiti patyčių, o greičiau, net ir su tokiu vaiku, tai nepatenka į patyčias.
Todėl tėvams, susidūrusiems su panašia situacija ir norintiems padėti savo vaikui, galiu patarti: nusiųskite vaiką pas specialistą ir išspręskite savo situaciją, o tada patys paprašykite pagalbos. Suaugusieji turi suvokti, kad visos emocinės vaiko problemos visada vienaip ar kitaip yra susijusios su jumis, su tuo, kas jumyse. Vaikas visada yra jūsų atspindys, tiesioginis atspindys to, ko dažnai savyje nežinote.
Dėl patyčių temos:
- Visada skaudu tam, kam tu priešiniesi ir jei vaikas to dabar nesuvokia, tada, neleisdamas, vaikas tai įsitrauks į savo gyvenimą toliau. Todėl pirmiausia reikia suvokti, kas yra pasipriešinimas. Antra, pašalinkite emocinį krūvį, konstruktyviai pakeisdami savo požiūrį į tai. Ir kolegos suaugusieji, nesijaudinkite, vaikas ne tik sugeba tai padaryti, bet ir daug lengviau nei „suaugęs“.
- Suaugusiesiems ši tema taip pat labai aktuali, nes dažnai nuo vaikystės nedirbtos šiek tiek kitokios formos patyčios gali lengvai tęstis darbe ar šeimoje: iš tavęs galima daugiau ar mažiau žiauriai pasišaipyti, erzinti, kišti į tave ir tu atrodo, jau susitaikė ir išmoko. „nekreipti dėmesio“. Tačiau toks požiūris neveikia - bet kokiu atveju jums nėra lengva, o situacijai reikia jūsų dalyvavimo ir leidimo.
- Pašalinus krūvį, svarbu „ištverti audrą“, nes atakos akimirksniu nesibaigs stebuklingos lazdelės banga, jos tikrai nueis niekais, bet palaipsniui. Puolėjai bandys įprastai žaisti su jumis savo mėgstamą žaidimą, sukeldami įprastą jūsų reakciją, o jei užpuolikas šios reakcijos nesulauks, užpuolikai bandys padidinti spaudimą. O jei žaidimas čia nevyksta, puolėjas turi pasiduoti ir eiti „žaisti“į kitą vietą.
- Stebėkite save ir tuo pačiu būdu, savarankiškai arba po darbo su specialistu, kad tikrai išspręstumėte savo „kaltinimus“. Tai padės jums tapti šauniausiu pagalbininku, petimi savo vaikui šioje ir daugelyje kitų situacijų.
Tai yra bendra strategija, kurioje, žinoma, yra daug niuansų ir subtilybių, apie kurias žino specialistas. Tikiuosi, kad ši informacija jums buvo naudinga. Ji negali išspręsti problemos, ji gali stumti jus į teisingus žingsnius.
_
Rekomenduojamas:
Dabar Aš žinau, Kaip Elgtis Santuokoje
Kartą išsiskyriau. Ta patirtis man buvo labai sunki, nepaprastai skausminga ir … galbūt būtina. Būtent tada supratau, kad ateis laikas, ir tikrai išmoksiu elgtis santuokoje, kad santykiai būtų laimingi ir ilgalaikiai. Taip atsitiko, kad aš ne tik toliau to studijuoju savo naujoje šeimoje, bet ir dirbu šeimos laimės klausimais su savo klientais grupėse ir individualiuose užsiėmimuose.
Kaip Elgtis Su Gėda: Vadovas Psichoterapeutams
Gėdos gydymas yra labai sunkus ir kruopštus procesas. Kokie sunkumai? Pirma, klientai gerai nepripažįsta savo gėdos. Antra: klientai linkę slėpti savo gėdingas dalis. Trečia: gėdos išgydymas yra labai lėtas procesas. Nepaisant sunkumų, gėda yra gydoma būklė.
Meilė Nėra Skausmas Ar Tai, Kodėl Mes Sergame Nuo Meilės. Ir Kaip Elgtis
Tėvai, gyvenantys su skausmu sieloje, skausmą perduos tik savo vaikui. Tačiau vaikai tai supras kaip meilę. Ir nuo tos akimirkos skausmas ir meilė juose bus identiški. Suaugę tokių tėvų vyrai ir moterys pasirinks sau partnerius, kurie gali jiems pakenkti, nes kitaip jie nepajus meilės.
Asmeninių Ribų Kultas: Kaip Nepaversti Savo Individualumo Apsaugos Kitų žmonių Patyčiomis
Mes mokomės atpažinti toksiškus žmones ir jų manipuliacijas ir stengiamės nepažeisti savo ribų autoagresyviu elgesiu - nuo apsirijimo iki Stakhanovo darbo. Klinikinė psichologė, geštalto terapeutė, knygų „Apie psichus“ir „Privati praktika“autorė Elena Leontyeva paaiškina, kodėl psichologinės asmenybės ribos šiandien tapo tokia populiari tema, ar jos turi biologinę reikšmę ir kodėl savo ribų gynimas Rusijos visuomenėje kartais įgauna absurdiškų ir žiaurių formų.
Kaip Tinkamai Reaguoti į Pasyvią Agresiją? Kaip Elgtis Su Pasyviai Agresyviais žmonėmis?
Kiekvienas iš mūsų yra susitikęs su žmonėmis, demonstruojančiais pasyvią agresiją. Jūs aiškiai matote, kad žmogus piktas, bet jis visaip tai neigia („Ne, ne, kas tu toks?! Mano nuotaika puiki, džiaugiuosi!“). Šis elgesys visada glumina. Ką daryti ir kaip reaguoti į pasyvią agresiją?
