Atskirai Nuo Mamos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Man tavęs visada reikia - aišku

Man visada tavęs reikia

Kas valandą …

Aš mirtinai pripratęs prie tavęs

Mirtina “.

T. Berchnardas

Atsiskyrimas nuo tėvų, ypač nuo mamos, yra ilgas ir kartais skausmingas procesas. Tai prasideda nuo vaikystės, kai vaikas pradeda ropoti, vaikščioti, pažinti jį supantį pasaulį, o vėliau - susipažinti, susidraugauti, įsimylėti ir kurti savo šeimą. Deja, kartais viskas klostosi ne taip sklandžiai, kaip norėtume: pakeliui į augimą, autonomiją ir nepriklausomybę atsiranda žmonių, kurie užkerta kelią šiam išsiskyrimo procesui. Šie žmonės yra motinos. Įvairios priežastys „padeda“neleisti jų vaikui pilnametystės: baimės, kompleksai, nerimas, narcisistinės apraiškos. Dėl šių trukdančių aplinkybių išsiskyrimo procesas gali tęstis metus, dešimtmečius, kartais jis nesibaigia, kai motina jau seniai mirusi. Daug žmonių laukia, kol bus pasirinktas už juos, klausia patarimo, neprisiima atsakomybės už save, gyvena ne savo, o savo tėvų gyvenimą, savo požiūrį, sprendimus, veda su jais vidinius dialogus. Tai vienodai veikia ir vyrus, ir moteris. Šiame straipsnyje norėčiau apžvelgti būdus, kaip mama gali padidinti dukters priklausomybę nuo jos, taip pat pabrėžiu sūnaus atskyrimo nuo motinos procesą.

Pirmiausia norėčiau apsvarstyti mamos ir dukters santykius. Kaip vyksta augimas, dukters atskyrimas nuo mamos? Yra du priešingi veiksniai, kurie sulėtina atskyrimą:

• Intymumo trūkumas. Jei nebuvo artumo su mama, noras susilieti su mama, pajusti jos besąlygišką meilę gali likti svarbiausia, svarbiausia.
• Per artimi santykiai. Tokiuose santykiuose su mama mergina nustoja augti, nes nesijaučia atskira asmenybe, yra su ja „sujungta“. Laikydama dukrą šalia savęs, mama neleidžia jai rasti atsakymų į šiuos klausimus: „Kuo aš kitokia nei ji?“, „Kas aš esu?“, „Kas aš kaip moteris?“. Tai taip pat gali apimti mamos ir draugo santykius, kurie tampa daugelio moterų idealu. Dažnai tokie santykiai slepia atstumo, nepriklausomybės trūkumą, o tai yra lygiai tokia pati „nenupjauta virkštelė“.

Natūraliam moters norui tapti nepriklausomai gali trukdyti motinos noras išlaikyti ją šalia, dažnai nesąmoningą. Ji tai daro keliais būdais.

Kaltė. Kai kurios motinos kaltę naudoja norėdamos kontroliuoti savo dukterį. Iš tokių mamų dažnai galima išgirsti: „Tavo nepriklausomybė mane sutrikdo“, „Tu mane sugadinsi“, „Tu mane paliksi, aš to neišgyvensiu“. Paprastai tokie mamos pareiškimai yra susiję su jos pačios staigiu išsiskyrimu patirtimi. Dukra, savo ruožtu, negali susidoroti su kaltės jausmu, kurį sukėlė motinai.

Puošni motina gali panaudoti kaltės jausmą, kad atspindėtų dukters pretenzijas į nuosavybės teisę į savo gyvenimą. Kaltės jausmas išliks pilnametystėje, kai dukra užaugs ir paliks tėvų namus, ir kuri vėl ir vėl kils, kai ji paims gyvenimą į savo rankas. Kai kurie vaikai praranda mamos meilę tą akimirką, kai bando atsiskirti nuo jos. Štai vienos merginos istorija: „Mama visada prašydavo mylėti, palaikyti, dalintis savo gyvenimo detalėmis. Įpratau, kad negaliu jos globoti, negaliu atsisakyti jos paramos, kurios man pačiai reikėjo … Būdama 17 -os įsimylėjau ir sulaukiau daug mamos atmetimo. Ji užsidarė savyje, pradėjo gerti, sakė, kad aš jos nemyliu, kad išdaviau. Ji nuolat pažeidė ir vis dar daro mano ribas ir lipa į mano asmeninius santykius. Aš nenoriu, kad ji manimi rūpintųsi, bet aš taip pat nenoriu būti mama. Man iš jos nieko nereikia, aš tik noriu, kad ji būtų laiminga ir sukurtų savo gyvenimą “.

Pyktis ir agresija. Dukra negali pakęsti motinos pykčio - ji arba išeina iš šių santykių, arba įbauginama. Nė viena alternatyva nesukelia laisvės ir asmenybės kūrimo. Nepriklausomybę turėtų skatinti mama, o ne pažeisti. Mama gali perduoti vaikui vieną iš dviejų žinučių: arba „aš myliu tavo unikalų individualumą“, arba „aš nekenčiu tavo individualumo ir bandysiu jį sunaikinti“. Vaikas negali atsispirti tokiam puolimui ir vystosi motinai tinkama kryptimi.

Trūksta meilės ir struktūros. Vaikai, kuriuos augina dažnai nedalyvaujantys ar neatidūs tėvai, nesulaukia meilės ir dėmesio, reikalingo savarankiškumui ugdyti. Meilė suteikia „prieglobstį, iš kurio galima išplaukti“, o struktūra suteikia „tai, su kuo galima kovoti“. Tik meilė ir struktūra kartu suteikia nepriklausomybę.

Taip pat galite išskirti kitą būdą, kaip sulėtinti ir atidėti išsiskyrimą - tai įkvėpti vaiką mintimis apie jo priklausomybę, silpnumą, bevertiškumą. Štai dar viena 27 metų merginos istorija: „Nuo vaikystės mama su manimi elgėsi nesąžiningai. Dažnai girdėdavau pasmerkimo ir kritikos žodžius ten, kur man reikėjo palaikymo ir supratimo. „Jūs su tuo nesusitvarkysite“, „Taip, prieš keletą metų nieko negalėjote padaryti, kur tai vyksta dabar“, „Jūs nežinote, kaip pasirinkti vyrus“, „Tada man buvo gėda “… atrodė, kad visa tai yra mano gyvenimas … Man buvo labai sunku mylėti ir priimti save, įveikti savo baimes ir kompleksus, nes mamos akimis buvau nenaudingas vaikas. Mes neturėjome su ja pasitikinčių, nuoširdžių ir artimų santykių. Po daugelio metų kovos su ja supratau, kad jos nemyliu. Be jos jaučiuosi bejėgė. Visą gyvenimą nuo jos bėgau, bet kartu negalėjau gyventi be jos … “.

Jei pažvelgsite į mamos ir vaiko santykius iš vidaus, tai visi šie minėti požymiai sukelia ambivalentiškus (priešingus) jausmus tiek vaikystėje, tiek vyresniame gyvenime. Tęsdamas kovą su mama, pats suaugęs žmogus sulėtina atsiskyrimo nuo jos procesą.

1 pratimas. Užduokite sau klausimus: „Ką aš slepiu nuo savęs, aiškindamas visas gyvenimo problemas spaudimu, įtaka ir poreikiu rūpintis savo mama?“, „Gal tai aš užpildau emocinę tuštumą kovoje už nepriklausomybę? taip gąsdina, kad man lengviau likti keistame kovos ir meilės mišinyje mamai, nei patekti į šį pasaulį? "mama?"

2 pratimas. Atsakykite sau į klausimą: "Kodėl tau vis dar reikia būti vaiku?" ir baigti sakinį: „Man vis dar reikia mamos, nes …“.

Apsvarstykite, kaip neužbaigti santykiai su mama veikia konkrečiai vyrus. Klausimas: „Man 33 metai ir aš vis dar gyvenu su mama, be jokių visiškai patenkintų santykių. Žinoma, susitinku, kartais keletą metų gyvenu su merginomis, tačiau visi santykiai baigiasi vienodai. Jie tik pradeda mane pykti! Negaliu sau padėti. Viskas prasideda gerai, yra jausmai, bet laikas bėga ir užuojautą, aistrą ir švelnumą žmogui keičia tikra neapykanta, aš pradedu juos žeminti, įžeidinėti, išvaryti iš namų. Manau, kad pradėjusi pastebėti merginos mamos bruožus, jos, švelniai tariant, tampa mažiau patrauklios man “. Tai pirmasis neišsiskyrusių santykių su motina variantas, kurį galima pavadinti vaidmenų keitimu. Neįveikiant santykių su motina, vyras mato kiekvieną moterį kaip jos „pakaitalą“, o pats virsta berniuku arba geriausiu atveju - paaugliu, o savo mylimą moterį pasodina į motinos vietą, naudoja ją sprendžiant senos problemos. Žinoma, vyras nesuvokia, kad savo santykius kuria pagal tą patį scenarijų ir nuoširdžiai „tiki“, kad santykius su mama galima įveikti per jo santykius su moterimis. Yra dar keli požymiai, pagal kuriuos galite nustatyti vyro priklausomybę nuo motinos:

1. Agresija. Atsiribodamas nuo intymumo, vyras pradeda konfliktą, kai santykiai yra „per daug“gerinami;
2. „Susiliejimas“su kita moterimi. Susiliejęs santykiuose su mylima moterimi, vyras pradeda svajoti apie kitą, ne tokį artimą;
3. Vyro padalijimas į „meilės objektą“ir „seksualinį objektą“- kuris, jo supratimu, reiškia skirtingus žmones;
4. Kontrolė santykiuose. Vyras gali arba kontroliuoti moterį, įsiverždamas į jos asmeninę erdvę, ją traumuoti, arba pats gali pasiduoti kontrolei ir pernelyg artimam, dusinančiam intymumui. Jei kažkada jam pavyktų nustatyti normalias ribas su mama, vyras dabar nebijotų, kad jo santykiuose nugalės žmona ar mergina. Jei žmona ar draugė tapatinama su valdinga mama, su vienintele moterimi, kuri šiam vyrui pasirodė per kieta, jis palieka meilę;
5. Narkomanija taip pat gali būti bandymas kovoti su intymumo poreikiu. Artimų santykių poreikį keičia bet kas - darbas, seksas, narkotikai, alkoholis, pomėgiai, maistas ir kt. Bet ką, tik nepriklausyti nuo kito žmogaus!

3 pratimas. Patikrinkite, ar naudojatės suaugusiųjų santykiais, kad įveiktumėte vaikystės problemas ir patenkintumėte vaikų poreikius. Iš esmės tai įmanoma santykiuose, bet tai yra santykiuose. Įsitikinkite, kad galite pripažinti savo poreikius, o ne tik „duoti jiems laisvę“.

Kai kurie vyrai, neįveikę santykių su mama, taip pat turi problemų su tėvu. Vyras turi susitapatinti su tėvu, kad nustatytų jo lyties vaidmenį ir atsiskyrimą nuo motinos. Jei tėvas vienaip ar kitaip nepasiekiamas, vaikas susilieja su motina arba įsivelia į ją neišsprendžiamą konfliktą arba atlieka savotiško ersato sutuoktinio vaidmenį.

Kaip žinoti, ar tikrai tapome nepriklausomi ir savarankiški? Kokiais požymiais galima nustatyti, ar buvo atskirtas nuo tėvų, ypač nuo motinos? Išsiskyręs asmuo:

• „nevedžioja“provokacijų, nepuoselėja apmaudo ir nebando teisintis;
• supranta, kad tėvai neprivalo įgyvendinti visų norų ir jis neprivalo patenkinti visų jų lūkesčių;
• nesitiki, kad tėvas parodys rūpestį ir meilę, jei jis jų nepajėgus. Jis nustojo puoselėti skaudžius santykius savo viltimis;
• atsisakė atlikti idealaus vaiko ir motinos vaidmenį;
• suprato, kad jo tėvai yra paprasti žmonės ir kad jie jam suteikė kuo daugiau meilės;
• jis taip pat suprato, kad jis gali būti nemylimas ir kad jie gali patirti jam savo traumas, suvokti savo poreikius jo sąskaita;
• kritiškai vertina iš mamos paveldėtas nuostatas, elgesio būdus, gyvenimo scenarijus;
• jis pats reguliuoja pasitikėjimo ir atstumo santykiuose su tėvais laipsnį, nesijaučiantis kaltas;
• gali objektyviai įvertinti, kuo jis panašus į savo tėvus ir kuo skiriasi nuo jų, tačiau nelygina savęs su jais;
• nepatiria vidinių konfliktų ir nėra suplėšytas prieštaringų jausmų motinos / tėvų atžvilgiu;
• mano, kad jis yra susijęs su motina, bet nėra tvirtai prisirišęs prie jos.

Priimdami tėvus tokius, kokie jie yra, mes gauname galimybę gyventi taikoje su savimi. Linkiu kuo didžiausios sėkmės!