2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Autorius: Ilja Latypov Šaltinis:
Yra populiari ir gana akivaizdi tiesa: žmonės skiriasi vienas nuo kito, mes nesame vienodi, ir šį skirtumą reikia išmokti priimti. Kapitonas Akivaizdus visiškai ginkluotas. Šiuos žodžius lengva ir malonu ištarti, tuo pat metu jaučiantis kaip labai pažengęs ir išmintingas žmogus: taip, aš pripažįstu, kad kitas žmogus - ne aš ir kad jis turi kitų interesų nei aš. Tačiau susidūrimas su Kito (beveik parašė Ateivį) tikrove yra visiškai kitoks, o dažnai ir labai sunkus, ant neįmanomos istorijos slenksčio.
Nesunku pripažinti, kad jūsų vaikinas / mergina, žmona / vyras, vaikai / tėvai turi pomėgių ir poreikių, kurie neatitinka jūsų. Tai lengva, kai jums nereikia nieko bendrinti su kitu asmeniu ir su labai konkrečiu asmeniu. Ir labai sunku, kai to reikia. Tada visi gražūs žodžiai pamirštami, o toleranciją keičia arba aršus noras gauti tai, ko nori, išmušti, sutraiškyti, arba depresinė melancholija, izoliacija ir visiško beviltiškumo jausmas.
Dažnai tai galima pastebėti tėvams, kurie „staiga“supranta, kad jų augantys ar suaugę vaikai visiškai neatitinka jų idėjų apie tai, kokie vaikai turėtų būti, arba apskritai vadovaujasi gyvenimo būdu, kuris toli gražu nėra netgi priimtinas. Ir yra noras, kad vaikai užaugtų kaip „padorūs žmonės“, ir tik vaikai gali įgyvendinti šį norą. Kartą tėvas, kovodamas su savo sūnumi, man pasakė: „Jis turi teisę būti bet kas, bet neturi teisės toks būti! - ir jis nepastebėjo savo žodžių prieštaravimo. "Aš jokiu būdu neriboju jo / jos, bet jei tik jis / ji atitinka nurodytas rėmus".
Tikrasis suvokimas, kad kiti žmonės nebuvo sukurti patenkinti mūsų norus (net ir mūsų vaikai), kad tai nėra žaislai, kurie privalo reaguoti į visus mūsų emocinius impulsus, prasideda būtent nuo šio susidūrimo su tuo, kad kitas neatsako. mūsų to siekiame. Mes tikrai norime kažko iš kito - o jam tai nerūpi arba, dar blogiau, šlykštu. Kai žmogus siekia maksimalaus intymumo ir pasiekia susiliejimo tašką, tai yra stiprus ir staigus smūgis, šalto vandens kubilas už apykaklės. - Kaip su tavim taip gyventi?!
Vienas iš ankstyviausių tokių „kubilų vandens“yra amžinas tėvų „Ar nematai, ar mes užsiėmę / kalbame?“. Ir visiškai normalu, kad tėvai ne visada reaguoja, kad ne visada yra pasirengę atidėti viską ir visus, kad atsigręžtų į vaiką - nes tai yra viena iš aplinkybių, kuriomis vaikas pradeda suprasti, kad tėvai ir suaugusieji apskritai turi daugiau kažko kito, savo gyvenimo ir savo poreikių, kurie niekaip nėra susiję su vaiku. Tai nemalonu, varginanti, skausminga - bet tai normalu ir natūralu. Patologinis yra ir nuolatinis tėvų nežinojimas apie savo kitoniškumą ir atskirumą (pasirengimą bet kurią sekundę reaguoti į bet kokį vaiko poreikį, net neišreikštą), ir nuolatinis ignoravimas, kurio metu vaikas gauna baisią žinią: „tu esi nereikalingas, tu visada esi nereikalingas, trukdai, geriau būtų, jei tavęs nebūtų.
Nepaisant to, artumo su kitu žmogumi poreikis mumyse yra toks ryškus, kad, nepaisant tėvų „pamokų“, vienybės troškimas ir noras ignoruoti skirtumus išlieka stiprus. Ir jau suaugusieji svajoja apie žmones, kurie viskuo ir visada patenkins šį artimo ir brangaus žmogaus ilgesį. Tačiau kitas asmuo nėra atsakingas už tai, kad atsidūrė mūsų svajonėse ir fantazijose. Ir už tai, ką jis daro šiose fantazijose su mumis ir su mumis. Nesugebėjimas atskirti tikro žmogaus ir norų tenkinimo aparato lemia ribų neryškumą. O svajonė apie atostogas kalnuose virsta svajonėmis apie bendras atostogas kalnuose. Nesvarbu, ar kas nors nori šių atostogų, ar jis tiesiog nekenčia kalnų. Svajonė apie tobulai švarų butą virsta svajonėmis, kad visi norėtų šios tobulos švaros ir sutvarkytų butą. "Kaip normalus žmogus gali nenorėti tobulos švaros?!" - Pavyzdžiui, jauna žmona piktinasi, šiurpsta nuo vyro žodžių, kad galima kartą per mėnesį išsivalyti.
Skausmas, kai sužinai, kad kažkas be galo artimo ir brangaus staiga pasirodė esąs svetimas ir atstumtas, gali būti toks stiprus, ir tai gali būti taip sunku ištverti, kad dažnai būna dvi reakcijos į tai formos. Vienu atveju patirtis, kad mes labai skirtingi tam tikroje svarbioje dalyje ir visai nesutampa, tampa tam tikra rūdžių ar rūgščių rūšimi, kuri greitai ar lėtai, bet neabejotinai praryja visus santykius - net ten, kur atrodė, kad atsitiktinumas. Kaip tu gali gyventi su „tokiu nepažįstamu žmogumi, kad jis nemyli / nenori / nežino …“?! Kitas variantas - užmerkti akis prieš skirtumus. Jokiu būdu nerodykite jų. Niekada nekalbėkite apie savo norus, bet iš karto paklauskite, ko kitas nori - ir atsakykite vieningai. - Ar nori eiti į kiną? - "Ir tu?" - "Aš paklausiau pirmas". Arba „Ar nori ten eiti“- „Ar tu?“- „Taip“- „Tada eikime“. Nustatyti, kad mes kažkuo nesutariame, yra pasitraukimo iš susijungimo pradžia, kai nėra „aš“ir „tu“, bet yra „mes“, tačiau šis atradimas visada yra skausmingas.
Kaip būti? Besąlygiškai priimti ir mylėti bet kokius bruožus? Bet tai taip pat yra susijungimo variantas, be to, besąlygiškas priėmimas, mano nuomone, yra mitologinė konstrukcija, neįmanoma realiame pasaulyje. Mums tikrai gali nepatikti kažkas kitame asmenyje ar jo veiksmuose, ir mes turime visas teises jausti bet kokius jausmus. Kito kitoniškumo priėmimas yra atsisakymas bandyti kažką daryti su šiuo asmeniu, siekiant pašalinti „trūkumus“. Mylimo žmogaus kitoniškumo priėmimas yra atmetimas bandymų jį patobulinti ir pasikliauti tomis savybėmis bei savybėmis, kurios mums yra šaltinis. O jei šių savybių nėra - kodėl mes esame šalia?
Šiame pasaulyje nėra žmogaus, kuris galėtų patenkinti visus mūsų norus, būti tinkamas mums visame kame. Esame pasmerkti savo tėvams, vaikams, draugams, artimiesiems, kolegoms ne kartą atrasti tai, kas ne tik palieka abejingų, bet ir nemaloniai nustebina savo keistenybėmis. Ir ši „staigmena“tampa skaudžiausia, kai ji signalizuoja: šis asmuo netenkins mūsų poreikio, pavyzdžiui, pasididžiavimo mūsų sūnumi čempionu. Jis skirtas sūnui. Aš noriu. Bet jis nenori būti čempionu. Ką daryti …
Vienas iš neįkainojamų dalykų, kurį pacientas sužino psichoterapijos metu, yra santykių ribos. Jis mokosi to, ką gali gauti iš kitų, bet taip pat - o tai daug svarbiau - to, ko negali gauti iš kitų (I. Yalom)
Rekomenduojamas:
Kardiologijos Problemos Arba Atsisakymas Gyventi: Atvejis Iš Psichoterapinės Praktikos
34-erių vyras B. kreipėsi pagalbos į jį varginančius psichosomatinius simptomus. Klinikoje atlikęs išsamų medicininį patikrinimą dėl kardiologinės patologijos paieškos ir gavęs neigiamą išvadą, jis patyrė nesėkmę ir paprašė psichoterapinės pagalbos.
Atmetimas Ir Atsisakymas
Atstumtųjų ir apleistųjų traumos susiformuoja vaikystėje, kai vaikas patyrė baimę būti nemylimam ar paliktam tėvų ar tėvų. Šios traumos dažnai eina koja kojon. Atstumto asmens trauma išreiškiama tuo, kad žmogus bijo nepateisinti kito asmens lūkesčių, bijo išgirsti atsisakymą, nepatinkančius žodžius, susidurti su abejingumu, apsileidimu, pašaipomis, agresija, patirti pavydą, nusivylimą, kad reikšmingas asmuo pirmenybę teikia kažkam kitam, o tai sukels skausmą, smogs savigar
Krizė Yra 15-16 Metų. Atsisakymas įsikūnyti
Vienos kolegės, su kuria dirbau psichiatrijos klinikoje, vyras buvo etnografas, per ją užsikrėtėme susidomėjimu šiuo mokslu. Pamažu pradėjome lyginti etnografijoje sukauptas žinias apie žmogų ir socialinius jo gyvenimo aspektus su realybe, kurią studijavome kaip psichologai.
Mokyti Atsisakymas Nekenkia Psichoterapijos Kronikos
- Matai, aš turiu labai rimtą problemą. - Suprantu, jie neina pas mane su lengvabūdžiais. - Aš nenoriu vaiko. Čia aš nustebau. Su tokiais klausimais vyrai dažniausiai ateina 30–35 metų, o jam jau gerokai daugiau nei 40. Šiame amžiuje jie užduoda sau klausimą - aš noriu vaikų, o ne su kuo.
Vengimas Ir Atsakomybės Atsisakymas
Savo praktikoje dažnai sutinku klientų, kurie nesąmoningai vengia arba neprisiima atsakomybės už savo žodžius, veiksmus ir jausmus, o tai veda arba atvedė juos prie tam tikro rezultato. Atsakomybė reiškia jūsų aš ir jūsų gyvenimo, bėdų, jausmų, taip pat kančių autorystę .
