2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
- Matai, aš turiu labai rimtą problemą
- Suprantu, jie neina pas mane su lengvabūdžiais.
- Aš nenoriu vaiko.
Čia aš nustebau. Su tokiais klausimais vyrai dažniausiai ateina 30–35 metų, o jam jau gerokai daugiau nei 40. Šiame amžiuje jie užduoda sau klausimą - aš noriu vaikų, o ne su kuo. Aš vis dar esu vienišas, baisu, kad taip viskas baigsis. Tyliai laukiau tęsinio.
- Mes jau turime šešis, jauniausiam - 8 metai, žmona nori septinto. Bet ne as. Taip, mes apskritai nemiegojome daugiau nei 10 metų ir negyvename kartu
Visada buvau puikus su žodžiu, bet kažkas čia nepavyko. Beliko laukti tolesnių siužeto vingių, bet vis dėlto atidžiai paklausiau - jūs jau seniai gyvenate vienas, nebenorite vaikų, koks sunkumas?
„Matai, aš nenorėčiau liūdinti savo žmonos. Tiesą sakant, ji yra geras žmogus, mano vaikų motina, ir ji tikrai nori vaiko. Aš ją puikiai suprantu, ji labai myli vaikus. Bijau, kad ji įtikins mane vėl eiti į IVF (na, bent jau geriau pasivaišino aritmetika). Ar galite mane išmokyti atsisakyti, kad ji nenukentėtų?
- Ne, kad neskaudėtų, negaliu, - sunkiai atsidusau. Kaip aš jį supratau, man taip pat sunku pasakyti žmogui, kad jo problemos negali būti stebuklingai išspręstos ir visų malonumui.
Tokie klientai pas mane ateina retai - jie nėra „mano“, nors aplinkiniame pasaulyje juos matau vis dažniau. Dažnai juos siunčiu pas vyrų terapeutą mokytis vyrų kalbos. Kaip galite ryžtingai ir be sprogimo atsisakyti? Kaip apriboti laiką? Kaip pasakyti „ne dabar“?
Yra vyrų, kurie gerai bendrauja su moteriškuoju, tačiau vyriškasis, arba animus, yra šlykštus. Arba jis dėl kokių nors priežasčių nėra sukurtas, arba kontaktas su juo yra užblokuotas.
Paprastai šie žmonės yra subtilūs, šilti, rūpestingi, lengvai užmezgantys emocinį kontaktą ir visais atžvilgiais malonūs. Dažnai labai kūrybingi (šešių vaikų tėvas buvo geras laisvai samdomas dizaineris), dažnai pagalbinių profesijų atstovai - psichoterapeutai, gydytojai, mokytojai, alternatyviosios medicinos specialistai.
Jie puikiai jaučiasi dėl kito žmogaus ir visada pasiruošę padėti. Dažnai tai atsitinka kenkiant jiems patiems ir kitiems, nes jie nežino, kaip nustatyti ribas, padalinti, pasakyti „ne“, nutraukti kontaktą, laikytis terminų ir dėl to atsiduria palaidoti po krūva vienas kitą paneigiančių įsipareigojimų ir neįmanomos sutartys - oficialios ir neoficialios. Tolesnis pokalbis su V. parodė, kad du jauniausi vaikai gimė tik todėl, kad jis „nenorėjo nuliūdinti žmonos“.
Už visas jų pastangas „nenuliūdinti“savo gynėjų, Dievas žino tik kokius. Tokie žmonės blogai prisitaiko prie situacijos, kai reikia „kariauti“. Jie visiškai nepasiruošę konfliktams, net jei reikia apsaugoti kažką svarbaus ar brangaus. Jie meistriškai palieka konfliktus, palikdami jus sumišusius - nes situacija nėra išspręsta ir atrodo, kad nėra už ko griebtis.
Jie neturi įgūdžių prisiimti atsakomybę, būti autoritetu. Suvokti hierarchiją. Juokinga, kad šie žmonės nežino, kaip sąmoningai paklusti „sąžiningai“. Jie nepaklūsta, bet yra „vedami“. Kitaip tariant, jie sąmoningai nenusprendžia pripažinti kažkieno autoriteto tam tikroje situacijoje, bet kai kurios nežinomos jėgos juos įtraukia į tai, kas vyksta. Jie dažnai įtraukiami į santykius vienodai. Nenuostabu, kad toks elgesys vadinamas „lauku“, priešingai nei „valingas“- sąmoningas.
Nėra aiškių struktūrų ir struktūrų. Todėl prioritetai taip pat yra blogi. Ir iš čia sunku laikytis susitarimų ir laikytis terminų. Sutartys yra peržiūrimos, kaip ir žaidimo taisyklės, ir jie to nepastebi. Beveik laikosi sutarties. Pavyzdžiui, darbo pateikimas ne sausio 30 d., O vasario 15 d. - jau kitokia sutartis, tačiau jiems - tas pats. Bent jau šiuo metu jie nebus tiksliai įrašyti. Šie žmonės dažnai yra talentingi ir darbštūs, tačiau dėl įsipareigojimo stokos ir nesugebėjimo laikytis terminų praranda geriausius klientus ar darbdavius.
Jie visai nemoka pyktis - tai konfliktas. Bet jei jie pyksta, tada jų pyktis yra labai nemalonus. Tai vyrai, kurie pradeda palūžti, neadekvačiai rėkia, pakelia balsą. Nuo silpnumo. Gebėjimas pykti, pažinti ir valdyti savo pyktį yra vienas naudingiausių įgūdžių - pykčio metu yra daug energijos ir labai svarbu mokėti jį panaudoti.
Savininko, savininko, visų pirma savo likimo, jausmas jiems taip pat nebūdingas. Tai pernelyg atsakinga, neabejotinai ir, žinoma, agresyvi.
Kaip ir kada atsiranda vyriška kilmė?
Iš pradžių mes visi augame Didžiosios Motinos krūtinėje. Žinoma, tai yra mūsų dangiškoji palapinė prieš nuopuolį. Ši laimė trunka ne tik 9 mėnesius, bet ir kurį laiką palikus gimdą. Šiame pasaulyje viskas gausu, viskas begalinė, nėra jokių ribų ir nėra numanoma. Tu esi aš, aš esu tu.
Tačiau pamažu pasaulis keičiasi. Pokyčiai prasideda nuo ribų atsiradimo. Tarp manęs ir mamos, kuri pasirodo galinti mane palikti savo noru, ji nėra mano ranka ar mano koja, ji yra kažkas atskiras, apdovanotas savo valia. Tarp gėrio ir blogio, tarp dangaus ir žemės, tarp Dievo ir žmogaus. Įkandame obuolį (nors kai kurie mano, kad tai buvo bananas) ir patenkame į tėvo pasaulį. Šiame pasaulyje jau yra hierarchija, autoritetas, susiskaldymas į draugus ir priešus, pradžia ir pabaiga.
Čia ateina kova ir konkurencija, glaudžiai susijusi su agresija ir gebėjimu ją valdyti. Praradus ryšį su vidine vyriška dalimi (animus), trukdoma ugdyti šį įgūdį. Agresijos teritorija nėra išvystyta. Tobulos džiunglės. Todėl, pavyzdžiui, žmogus gali ištverti ilgai ir tyliai, o tada kaaaak išsisukinėja. Tai neadekvačia forma išskiria agresiją ir visai ne todėl, kad būtent šis momentas buvo skaudžiausias, bet todėl, kad perpildė taurę.
Beje, gerai išsivysčiusio animus trūkumas pasireiškia panašiai tiek vyrams, tiek moterims. Tai žmonės, apie kuriuos kalbame „be karaliaus galvoje“.
Iš kur atsiranda vidinio žmogaus trūkumas?
Paprasčiausia priežastis yra vyriškos lyties auklėjimo nebuvimas ir patriarchalinės asmenybės raidos fazės pasekmė. Variantai gali būti bet kokie - tėvo nebuvo, jis dažnai nedalyvavo, nedalyvavo auklėjime, pats nebuvo turtingas animu (dėl tų pačių priežasčių). Tai visai nereiškia, kad vaikas be tėvo yra pasmerktas nepakankamai išvystyti animus. Vyriškos figūros mūsų gyvenime atsiranda įvairiai, skirtingais etapais ir savo laiku. Tai gali būti senelis, dėdė, pažįstamas, treneris, mokytojas, draugas …
Svarbu, kad mama tokiose situacijose taip pat suprastų, kad tam tikru mastu ji pati turės atlikti tiek emocinės ir apsauginės figūros, tiek stiprios valios ir ribojančios figūros vaidmenį. Tie. mokėti griežtai apkabinti ir paklausti. Taip pat svarbu laiku ir sąžiningai suteikti vaikui atsakomybę, kurią jis jau gali pakelti, neslopinti jo pumpurai „ne!“, „Aš būsiu kitoks!“. Tuo pačiu metu ne mažiau svarbu parodyti jam natūralų tėvų pasipriešinimą ir išmokyti jį konfliktuoti. Išmokite ginčytis ir ginčytis.
Nežinau, kaip yra su tiesa, bet mūsų vidinis žmogus, taip, yra gimęs ir grūdinamas ginčuose ir konfliktuose. Kaip ir vidinė moteris susitaikė.
Rekomenduojamas:
Dukros Ir Mamos. Psichoterapijos Kronikos
Santykiai su mama yra vienas reikšmingiausių mūsų gyvenime. Viena iš svarbiausių mamos užduočių yra suteikti pagrindinio saugumo jausmą ir formuoti emocinį vaiko raidos lygį. Moteriai santykiai su mama taip pat yra santykis su jos vidine moteriška sielos dalimi, su jos intuityvia dalimi.
Geri Vaikų Košmarai. Psichoterapijos Kronikos
- Taip, - sakau. Arba JIS, visi tokie supratingi ir naudingi savo begalinėmis puokštėmis ir saldumynais, kaip numatyta. Ir pabandykite iš jo gauti tai, ko jums tikrai reikia. Jis negirdi! Ir tada jis ateina pas terapeutą ir sako: „Suprantu, moterys myli tik išdykėlius“.
Perfekcionistai Su Meile. Psichoterapijos Kronikos
Ji ryžtingai papurtė savo tamsius, puikiai sušukuotus plaukus ir griežtai pažvelgė į mane pro vienodai puikiai derančius akinius . - Aš esu perfekcionistė. „Niekada nebūčiau atspėjusi“, - šyptelėjau sau, žvelgdama į jos stilingą sijoną be nė vienos raukšlelės, fantastišką palaidinę (verslas su tiksliai išmatuotu moteriškumo lašeliu), aukštakulnius ir „nematomą“makiažą, kuris paprastai užtrunka mažiausiai valanda laiku.
Kupidonas Ir Psichika. Psichoterapijos Kronikos
Iš mano klientų pasakojimų: "Aš nebegalėčiau gyventi tokioje nežinioje. Žinai, tai yra" jie nemaitina ir nelaidoja. "Mes" susitikome "ketverius metus, o kas tada? Laukiau, kol jis „subręs“, „supras“, atsargiai užsimindamas, kad man jau 30 ir mažiau nei 40 metų ir būtų gerai suprasti, kokie mūsų ateities planai.
"Kas Yra Negerai Su Manimi?" Psichoterapijos Kronikos
"Aš esu graži, protinga, turiu ekonomikos magistro laipsnį, mano darbas yra geras ir visada svajojau apie šeimą, vaikus. Nesu vienkartinių santykių mėgėja, nežinau kaip ir nenoriu kabėti ant kaklo, ir kažkaip nepavyksta. Tik nesakykite:
