2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Gyvenimas kartu yra tarsi kopimas į kalną: pakilimai užleidžia vietą nusileidimams, nuovargis keičiasi džiaugsmu užkariaujant naujas viršūnes. Kelias nėra lengvas, nes judame be maršruto žemėlapio. Neįmanoma pasiruošti gyvenimui kartu - santuoka mus „paruošia“bendro gyvenimo metu.
Kelyje viskas įmanoma. Kai kurie nuklysta ir skrenda žemyn. Kiti žymi laiką kalno papėdėje, stengiasi viską iš anksto apskaičiuoti ir išvengti kliūčių. Tačiau jie lieka stovėti vietoje ir laukia saugumo garantijų. Dar kiti drąsiai pradeda savo kilimą ir užkariauja aukštį po aukščio, nesiskųsdami nelaimėmis, sąlygomis ir kliūtimis.
Ir yra tokių, kurie, pasiekę pirmąjį poilsį, ieško paguodos ir malonumo. Pirmasis aukštis yra paimtas ir žavi atsivėrusiais vaizdais. Daug kas jau praėjo, bet daug dar laukia. Čia saugu, panoraminis vaizdas glosto akis, galite atsikvėpti ir atsipalaiduoti.
Šiuo metu santykiai rizikuoja užstrigti. Nuostabūs vaizdai pradeda darytis nuobodūs, o maisto atsargos pamažu mažėja. Prisiversti eiti toliau yra vis sunkiau. Iš pradžių tvyro avantiūrizmo dvasia ir noras rizikuoti, tačiau dabar tai ne tas pats saugiklis. Vis dar švieži prisiminimai apie tai, kaip sunku kopti į kalną, kiek jėgų ir kantrybės reikia prisiimti atsakomybę už save ir apdrausti partnerį, kiek netikėtumų ir nusivylimų buvo pakeliui. Aš nebenoriu sutikti su naujais bandymais. Belieka tik apsidairyti ir skaudančia širdimi stebėti tuos, kurie puolė į priekį. Komforto jausmą keičia nuovargis, kuris atsispindi partnerio akyse. Abipusių išteklių vis mažiau, nėra noro jais dalintis. Diena po dienos tas pats, erdvė pokyčiams siaurėja.
Paklausus apie šeimos gyvenimą, mes su kančia atsakome: „Kažkas panašaus“. Be detalių. Nėra ką pridurti - santykiai yra nuolatinė rutina.
Kai priėmėme sprendimą dėl patikimumo ir įstrigome. Mes likome savo komforto zonoje ir visam laikui praradome galimybę augti kaip pora. Gyvenimas santykiuose nėra pasikartojantis tų pačių įvykių ciklas. Kiekvieną dieną mes atliekame tuos pačius veiksmus, susijusius su savimi, savo daiktais, tačiau nuo to nepavargstame. Nes manome, kad tai svarbu.
Nuo tos akimirkos, kai nustojome traktuoti savo santykius kaip kažką svarbaus, jie virto kasdienybe. Mes nustojome stengtis būti įdomūs partneriui, nustebinti jį. Patiekalas, vadinamas „šeima“, tapo liesas ir neskanus, kaip iš pakelės kavinės meniu. Pradėjome valgyti pusgaminius, naudodami greitus receptus, amžiams praradę naujumo skonį. Mes ištaisėme faktus, bet praradome pojūtį. Neišvengiamai ateina laikotarpis, kai atrodo, kad niekas negali išgelbėti santykių. Kai viskas vienodai.
„Bet kokiu atveju“yra daug blogiau, nei skauda. Šios būklės toksinis poveikis gali tęstis daugelį metų ir pamažu varyti iš proto. Mes užsidarome savo ribotų įsitikinimų apvalkale, tampame emociškai kurčiais ir atsiskyrę. Mes didiname atstumą, palaipsniui virsdami svetimais.
Kodėl santykiai neatlaiko laiko?
Kadangi vizija nebuvo bendra, vertybės buvo kitokios. Kažkas pakilo, norėdamas sustoti artimiausioje stotelėje ir mėgautis stabilumu. Ir kažkas buvo pasirengęs eiti iki galo, užkariaudamas viršūnę. Nes vizija nepasikeitė laiku, o laiką žymėjome ten, kur reikia keisti maršrutą. Nes jie tikėjosi trūkstamų išteklių gauti kitame žmoguje, eidami į bendrą kelionę su tuštuma viduje. Iš pradžių neplanavome eiti koja kojon, traukti bendrą diržą iki galo, dairėmės ieškodami lengvų kelių.
Yra keletas būdų, kaip išeiti iš šios situacijos
Pirmas: palikite viską taip, kaip yra, tikėdamiesi, kad viskas kažkaip išsispręs savaime. Jausdamiesi kalti dėl neveiklumo, kentėdami nuo melo sau, mes ieškome būdo kažkuo užpildyti vidinę tuštumą. Galite eiti į darbą, vaikai ar rasti naują laimės šaltinį, tačiau konfliktas yra vidinis. Turime domėtis tuo, kas vyksta mūsų viduje, ne mažiau nei tuo, kas vyksta aplinkinėje erdvėje. Užsakymas viduje yra užsakymo lauke pagrindas.
Mes negalime sukurti sveikesnių santykių su kitais nei santykiai su savimi.
Antras būdas: skiriasi skirtingomis kryptimis.
Viskas turi savo gyvenimo ciklą: santykiai nėra išimtis. Būtina laiku pripažinti akivaizdžius dalykus ir nebijoti, kad nebėra bendrų užduočių, o požiūriai nukreipti priešingomis kryptimis. Vienas iš partnerių eis toliau, kitas liks vietoje arba pradės leistis. Pasirinkimas yra labai sunkus, tačiau be jo nėra šansų išsikraustyti iš vietos. Priimant sunkų sprendimą gairės yra sąžiningas atsakymas į klausimą: ko aš norėjau ir ką gavau?
Trečias: judėkite kartu.
Santykiai yra du žmonės. Mes esame tos pačios grandies grandys. Neįmanoma vien tik valdyti šio proceso, net jei horizonte iškyla „stebuklinga piliulė“. Kitų patarimai nepadeda, nes jie veda į kažkieno laimę. Tik kartu, per dialogą ir nuoširdumą, įmanomas bendras kelias. Kai atsiranda nauja bendra svajonė, bendros užduotys ir projektai, mes turime galimybę vėl įsimylėti savo partnerį. Tai atviras maištas prieš santykių rutiną. Čia dėmesys skiriamas ne nesutarimams, o tam, kas gali suvienyti.
Mylėti yra veiksmažodis, veiksmas. Tai požiūris, orientacija, kuri nustato požiūrį į mylimą žmogų.
Kai sakome „myliu“, kiek veiksmų imamės, atsižvelgdami į tai, kam tai sakome? Kiek asmeninių išteklių atiduodame esamam WE bendram kiaulės bankui?
Pagrindinis jų veiksmų vertinimo kriterijus yra paprastas: ar jie pagerina santykius, ar ne? Ar sprendžiame problemą, ar patys esame problemos dalis?
"Ką aš galiu mylėti savo partneryje?" yra šeimos sukūrimo šaltinis. Nėra kalbos apie saviapgaulę ir būtinybę užmerkti akis prieš akivaizdžius kito trūkumus. Atvirkščiai: mes puikiai žinome partnerio privalumus ir trūkumus, tačiau daugiausia dėmesio skiriame tam, kur sutampa. Tai yra neapgalvoto minčių srauto valdymas ir išsivadavimas nuo tų, kurie mus užvaldo.
Kalbant apie naujus horizontus, reikėtų prisiminti apie mažų žingsnių meną. Emocinis komponentas yra esminis santykių elementas. Jei pastaruosius kelerius bendro gyvenimo metus praleido kivirčai ir tarpusavio kaltinimai, tai kitas žingsnis negali būti meilės idilė ir žąsų kojos nuo prisilietimo. Nereali užduotis. Įžeidžiančios frazės, priekaištai akimirksniu netirpsta ore. Ilgai metėme įžeidinėjimus vienas kitam į veidus ir taip uždarėme savo širdis.
Didelis suartėjimo proveržis bus bandymas įsiklausyti į savo partnerį nepertraukiant, nekaltinant. Bandymas pasakyti palaikymo žodžius, apkabinti žvilgsniu, pasiūlyti pagalbą. Tai nedidelis žingsnis meilės link, iš kurio formuojama didžiulė pergalė prieš įprastą dalyką, prieš neryškų žvilgsnį, prieš savo paties projekcijas.
Kai sąžiningai prisiimame atsakomybę už savo veiksmus, atsižvelgiame į savo ir kitų interesus, galime kalbėti apie meilę veiksmų, o ne žodžių kategorijoje.
Ir iš karto tampa akivaizdu, kad nėra prasmės vienas kitą perdaryti. Ne sau, kad taptum patogus ir suprantamas. Nieko kito, kad mums būtų patogiau. Jei santykių ateitį tiesiogiai priklausysime nuo to, kad kažkas turi keistis, tada prarandame pačių santykių esmę, prarandame žmogų savo iliuzijose. Mes gyvename nepastebimai „vieną kartą“, o ne čia ir dabar, kad užmegztume bendravimą.
Galite ieškoti supratimo raktų, sprendimo būdų ir nesiginčyti nuo nulio. Galite mokytis patys, mokytis savo partnerio ir mokytis vieni iš kitų.
Tokia meilė ateina su premija, apie kurią daugelis žmonių nežino. Kaip ir restorane, jie mums atneša čekį, kur žemiau mažomis raidėmis apskaičiuojamas paslaugos procentas. Daugelis gali prieštarauti, sako, kiek procentų, mes apie tai nebuvome įspėti, meilė nesuinteresuota. Apsisukite ir išeikite nemokėdami sąskaitos. Tik jūs turėsite sumokėti, net jei ne šiuose santykiuose, taip ir kituose. Kituose esame godūs - sveiki atvykę į baudų kilpą, vėl į kalno papėdę. Tuomet nereikia skųstis, kodėl tau nuolat „nesiseka meilėje“.
Papildomas meilės procentas bus gebėjimas atleisti, parodyti kantrybę, jausti ir išgyventi kažkieno skausmą, noras susidurti su sunkumais ir ištirpdyti juos neįkainojamoje patirtyje. Tai yra mokėjimas už meilę, pagal sąskaitą. Kaina didelė, tačiau tas, kuris yra pasirengęs apmokėti sąskaitą, gaus premiją - galimybę užmegzti ilgalaikius santykius, paremtus meile.
Rekomenduojamas:
Kas Yra „vėžio Psichosomatika“? Jei Ne įžeidimas, Tai Kokia Yra Psichoonkologijos Problema?
Pradėkite Ieškant psichologinių vėžio „priežasčių“neįmanoma padaryti paprastų tezių ir metaforų. Mano parašytas straipsnis pasirodė labai ilgas, todėl padalinau jį į dvi dalis. Pirmoji tarsi apžvalga kalba apie mūsų psichikos ryšį su onkologijos vystymusi.
SANTYKIAI SANTYKIAI. Ar Yra Išėjimas?
Man buvo šalta ir vieniša lietingoje ir nelabai svetingoje rudeninėje Maskvoje. Buvau visiškai pasimetęs ir nežinojau, kur eiti ir ką daryti toliau. Aš norėjau tiek daug šilumos, artumo, supratimo ir priėmimo. Maniau, kad visa tai galiu rasti santykiuose su vyru.
KAS ĮVYKTŲ, JEI . KAS BŪTŲ, JEI PAKEIČIU JUS? KAS BŪTŲ, JEI BŪTU VEIKIANTIS
Viena iš unikalių žmogaus savybių ir sugebėjimų yra gebėjimas įsivaizduoti ateitį. Ne vienas Žemės gyvūnas turi galimybę ginčytis tema „kas būtų, jei būtų“, apraudoti dar gyvus giminaičius ir draugus, liūdėti dėl to, kas nutiko praeityje ir dėl ko jis nesiruošia.
Laisvi Santykiai Ar Santykiai Laisvėje?
Kokios asociacijos kyla išgirdus derinį „laisvi santykiai“? Greičiausiai pirmosios asociacijos bus siejamos su išorinių apribojimų nebuvimu, apsunkinančiais įsipareigojimais arba su visuomenėje priimtų nusistovėjusių normų pasikeitimu. Pavyzdžiui, jei įprasta turėti vieną partnerį, tada atviruose santykiuose jų gali būti daug daugiau.
Bet Kokios Emocijos Yra Nevalingos, Jei Jos Yra Nuoširdžios (Markas Tvenas)
Esame įpratę emocijas skirstyti į geras ir blogas. Stebėkite vaikus. Jie nuoširdūs kiekvienoje emocijoje. Jie dar nesupranta aiškios ribos tarp gerų ir blogų emocijų. Jie leidžia išnykti jų viduje atsiradusiam impulsui. Kuo mažesnis vaikas, tuo labiau mus paliečia jo pykčio, pykčio, pavydo, apmaudo pasireiškimas.
