Gydymas Nuo Toksiškos Vaikystės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Gydymas nuo toksiškos vaikystės. Žodžiai, kurių jums labiausiai reikia

Kaip išsilaisvinti ir judėti pirmyn - išgydyti nuo toksiškos vaikystės. Lažinuosi, kad jums įdomu, kas yra šie du žodžiai: pirmyn. Atleisk jiems. Būkite malonesni. Būk atsargus. Pabandykite suprasti. Atsiribokite. Žiūrėti į ateitį. Ši praeitis. Laikykis.

Ne Šis žodis atleidžiamas. Tik vienas žodis - iš viso devynios raidės - yra nepaprastai svarbus, nes priešingai populiariam įsitikinimui, kuris visada mums sako, kad viskas duota pastangomis ir atkaklumu. Sunku nueiti ir paleisti. To priežastys yra sudėtingos ir paprastos.

Mes daug labiau linkę likti vietoje, nei judėti toliau, nes mes teikiame pirmenybę nežinomam status quo - net jei jis yra bjaurus ir skausmingas.

Žmonės a priori nėra linkę rizikuoti

Psichologas Danielis Kahnemanas, norėdamas tai įrodyti, laimėjo Nobelio premiją. Esame labiau motyvuoti kartkartėmis gauti tai, ko norime, nei nuolat arba niekada. Tai ypač pasakytina, jei užaugote neturėdami meilės, pritarimo ir paramos. Ir atsitiktinis bet kurio iš aukščiau išvardytų fragmentų - ar net akimirksnio užtemimas nuolatinėje kritikoje - turės tokį patį poveikį kaip ir penkių patiekalų patiekalas.

Be to, mes linkę pažvelgti į pasaulį pro rožinius akinius ir į pralaimėjimą žiūrėti kaip į „artimą pergalę“, o tai ir laiko žmones prie lošimo automatų, kai simboliai yra beveik vienodi. Vėlgi, kai - galbūt tavo mama neaiškiai domisi tuo, ką tu darai, arba tavo brolis iš tikrųjų tau sako komplimentą - tu esi tikintis, įsitikinęs, kad pergalė arti. „Jie supras, kad manyje klysta“, „Mama pagaliau pamatys, kas aš esu“, „Gal beprotybė baigsis ir mano šeima bus normali“. Panašiai įprotis mąstyti - labiau išreikštas moterims nei vyrams - verčia mus sutelkti dėmesį į sunkias ir skausmingas situacijas ir sąveiką, buvusią ir esamą. Ir tai skatina mus pakartoti istoriją ir, bandant atkartoti save, o ne veikti ir judėti į priekį.

Ką reiškia paleisti

Tai nereiškia apsimesti, kad praeitis niekada neįvyko, kad jūs nenukentėjote ar kad jūsų tėvai ar tėvai neturėtų būti atsakingi. Tai reiškia išmokti atskirti mąstymo būdus, kurių reikia atsisakyti, ir emocijas, kurias reikia mesti į šalį. Tie, kurie neleidžia jums įstrigti, taip pat ugdo mąstymo ir jausmo būdus, kurie padės jums judėti į priekį ir išgydyti.

Sakydami, kad atleidžiame, turime omenyje tikslą - išsivadavimą. Tai nėra vieno žingsnio klausimas, kaip vaizdas, kuris ateina į galvą, kai pagalvoji apie žodžius „paleisk“. Tikriausiai galite įsivaizduoti, kad iš rankos išlįs juostelė ir į orą pakils balionas, arba tą akimirką, kai ranka atsidaro ir tai, ką laikote, atsitrenkia į žemę. Tai procesas, apimantis aukščiau pateiktą informaciją.

Ką reiškia išsivadavimas?

Tai iš esmės yra keturių žingsnių procesas, kuris apima

• atsisakyti mąstymo procesų, išlaikiusių status quo (pažinimo atsiejimas),
• emocijų, susijusių su atmetimu ar nutraukimu, valdymas (emocinis atsijungimas),
• atsisakyti šio ankstesnio tikslo (motyvacinis atjungimas),
• ir planų įgyvendinimas siekiant naujo tikslo (elgesio paleidimas).

Kiekvienas iš šių veiksmų reikalauja šiek tiek kitokių įgūdžių.

Kognityvinis atjungimas reikalauja nustoti galvoti, kodėl nepasiekėte užsibrėžto tikslo. Atsipalaiduokite ir (arba) apmąstykite, arba sukurkite galvoje „kas būtų, jei“scenarijus, galinčius jus įtikinti, kad galbūt vis dėlto neturėtumėte pasiduoti.

Afektinis atsijungimas reikalauja, kad jūs susidorotumėte su visomis emocijomis, kylančiomis, kai negalite pasiekti to, ko užsibrėžėte, ir tai apima kaltės jausmą, mušimą ar savęs kaltinimą.

Motyvacinis atjungimas reikalauja nustoti galvoti apie šį tikslą ir pradėti planuoti naujus tikslus, įskaitant tai, kur norite būti dabar ir ką norite išbandyti.

Pagaliau, elgesio paleidimas reikalauja imtis veiksmų ir pradėti planuoti, kaip pakeisite savo ateitį.

Kaip tai susiję su toksiška vaikyste?

Jūsų vaikystė buvo tokia, kurioje jautėtės nemylimi, nematomi ir nereikšmingi. Jūs buvote be galo kritikuojamas ir galbūt buvote amžinas atpirkimo ožys. Jūs padarėte viską, ką galėjote, kad apsisaugotumėte, o gal nuraminote kitus. Jei ką, padarėte viską, ką galėjote, kol galiausiai persikėlėte į savo jauną suaugusiųjų gyvenimą. Būtent šią akimirką pradėjote rinktis, kur gyventi, su kuo draugauti, kaip išlaikyti save, partnerius ir meilužius. Taip pat kaip užmegzti santykius su savo kilmės šeima. Dauguma nemylimų dukterų, besidžiaugiančios tuo, kad kyla iš tiesioginės motinų įtakos, nedaug ginčija esamą padėtį ir daro viską, kad susidorotų su situacija.

Kai jų pastangos pagerinti savo gyvenimą pradeda žlugti, jiems vis tiek skaudu susitikti su tėvais ar tėvais, o gal broliais ir seserimis. Nesugebėjimas susidoroti su kylančiomis emocijomis nepraeina. Vis dar kyla noras ir iššūkis nustatyti sveikas ribas. Ateina supratimas, kad jie „įstrigo“, turi išeiti ir rasti naują bendravimo su šeima būdą.

Kognityvinis atjungimas sunku, nes šeimos kultūra pabrėžia kurso tęstinumo svarbą. „Ji tavo mama“, „visi turi šeimyninių sunkumų“, „Tu užaugai nuostabiu žmogumi, todėl nėra taip blogai“. Taigi nemylima dukra tikriausiai nepasitiki savo sprendimu. Po daugelio metų, kai jai buvo pasakyta, kad ji yra per maža ir nuspėjama. „Galbūt ji teisi ir aš per daug jautri“, „ji padarė viską, ir gali būti neteisinga prašyti daugiau“.

Afektinis atsijungimas Sunku ne tik dėl praeities skausmo, sukeliančio visokias emocijas - nuo pykčio iki liūdesio, bet ir kaltės, gėdos ir nelojalumo jausmo, net pasikeitus ryšiui su šeima. Taip pat baimė, kad jie teisūs dėl jūsų ir kad jūs paprasčiausiai klystate visais lygmenimis. Dar pridėkime tai, kad vaikai, kurie nesulaukia reikiamo dėmesio kūdikystėje ir vaikystėje, vis dar negali reguliuoti savo emocijų. Ir jūs suprasite, kodėl ši išsivadavimo proceso dalis yra tokia sunki.

Motyvacinis išleidimas tai trukdo tai, ką aš vadinu „pagrindiniu konfliktu“- įtampa tarp jūsų pripažinimo, kad jums reikia valdyti santykius su motina ir kilmės šeima, ir jūsų nuolatinio motinos meilės bei paramos poreikio ir vilties, kad taip gali būti laimėjo. Konfliktas verčia dukrą įstrigti dabartinėje padėtyje.

Ir kol tęsiasi pagrindinis konfliktas, veiksmas neįmanomas. Todėl scena elgesio atjungimas - naujų gyvenimo ir santykių tikslų išsikėlimas niekada neįvyks.

Maži žingsniai, kaip atsikratyti:

Jei įstrigsite, šios strategijos padės išsilaisvinti. Žinoma, geriausias būdas yra dirbti su talentingu terapeutu, tačiau yra dalykų, kuriuos galite padaryti patys, kad padėtumėte sau.

Pripažinkite, kad tai ne jūsų kaltė

Savęs kaltinimas, kuris yra numatytasis, verčia užsimerkti ir galvoti, kad jumyse yra trūkumų, kuriuos galite ištaisyti ir viskas bus gerai. Žinant, kad nesate kaltas, prisipažįstate, kad negalite to išspręsti patys. Jūsų tėvai ar tėvai turi bendradarbiauti.

Negalima normalizuoti įžeidžiančio elgesio

Vaikai normalizuoja elgesį savo kilmės šeimose, ir normalu, kad jie tai daro iki pilnametystės. Nesiteisinkite ir nebūkite priklausomi nuo žodinės prievartos; stebėkite, kas vyksta, ir ramiai bei tiesiogiai reaguokite. Jūs turite teisę nustatyti taisykles, kaip norite bendrauti, net su tėvais ar giminaičiais.

Nustatykite ribas

Turėsite sukurti psichinę erdvę, kad išsiaiškintumėte, kaip valdyti santykius. Ir jei reikia, darykite viską, ką turite padaryti - sumažinkite arba apribokite kontaktą.

Sukurkite savo emocinių įgūdžių rinkinį

Pabandykite kuo tiksliau nustatyti savo emocijas - svarbią emocinio intelekto dalį - ir pažiūrėkite, ar galite atsekti savo jausmų šaltinį. Ypač kai pagalvoji apie savo santykius su mama ir kitais šeimos nariais. Pavyzdžiui, darbas atpažinti kaltę iš gėdos, taip pat iš neigiamų jausmų apie save, kaip vertus piktnaudžiavimo, ir nuo nejautrumo meilei.

Kontroliuokite savo mintis

Apmąstymai ir nerimas gali jus visiškai suvalgyti. Daktaro Danielio Wegnerio atlikti obsesinių minčių tyrimai rodo, kad bandymas slopinti mintis tik daro jas atkaklesnes. Todėl reikia išbandyti kitus metodus. Vienas iš jų - nustatyti sau nerimo laiką. Kitas - leisti sau susidurti su įkyriomis mintimis ir galvoti apie blogiausią atvejį, tarsi baimės išsipildytų ir turėtum su jomis susidoroti.

Paleisti yra menas, kurį sunku įvaldyti, tačiau jį galima suvokti.