Mandagumas Ir Tiesumas Santykiuose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mandagumas ir tiesumas santykiuose

Kartą man pasakė istoriją: buvo du meilužiai. Viskas su jais buvo gerai ir buvo gerai. O gal jiems tik taip atrodė? Vienaip ar kitaip jie susituokė ir netrukus gimė dukra. Gyvenimas buvo išmatuotas ir niekas neprognozavo bėdų. O po 15 metų, vieną darbo dienos rytą, žmona priėjo prie vyro ir pasakė: „Aš išeinu, nes įsimylėjau kitą“

Mylėti - tai laukti?

Šią istoriją išgirdau iš savo draugo. Jis niekaip negalėjo suprasti, kodėl taip atsitiko, ir ar tikrai nebuvo ką veikti, tik išsiskirti - juk jis kūrė senatvės planus, kuriuos sutiks su jau buvusia žmona …

Ir tada aš galvojau apie išsiskyrimą ir jo priežastis. Kai mylite žmogų ir santykiai yra švieži, galite ne tik neįžvelgti savo partnerio trūkumų ar bruožų. Galima matyti ir galvoti, kad „ne visada bus taip“arba „jis atspės“, bet „ji supras“. Ir mes pradedame laukti. Tai gali įvykti ne iš karto. Kai įsimylėti yra stiprus, per daug negalvojame apie tai, kas mums netinka, ir apie galimas pasekmes. Tačiau, kaip įstatymų nežinojimas neatleidžia nuo atsakomybės, taip ir nepakankamas supratimas apie mūsų poreikių svarbą partnerystėje nepanaikina kartumo jausmo nuo nepagrįstų lūkesčių.

Tai iš dalies yra atsakymas į klausimą "Kur dingsta meilė?" Tai neįvyksta per naktį. Jau įrodyta, kad maži nemalonūs, bet dažnai pasikartojantys įvykiai daro šimtus kartų daugiau žalos nei tos emocinės traumos, kurias vėliau prisimename visą gyvenimą ir patys sau apibrėžiame kaip sunkiausias. Šiuo atveju tiesa, kad gyvenimas susideda iš smulkmenų.

Kas išeina?

Jei investuosime savo energiją ne į aktyvų meilės stiprinimą ir kūrimą - tai yra ne į konkrečius veiksmus, o IŠSKIRTINIAI į tylius lūkesčius, kurių partneris vis tiek niekaip nepateisina - didelis ir šviesus jausmas eina į antraeilį planą. Ir tada jis visiškai išsekęs.

Jei neatspėsi … aš tau pasakysiu!

Kaip to išvengti?

Pirma, jūs turėsite sąžiningai atsakyti sau į klausimą: ar aš sakau savo partneriui apie savo poreikius ir norus? Dažnai girdėjau moterų (ypač sovietinės kartos) teiginį apie tai, kad norint išlaikyti santykius „reikia ištverti ir patylėti“. Kantrybės - labai gera kokybė, kuri tampa visiškai nesvarbi tuo atveju, kai mes ištveriame ir laukiame, neišsakydami, kas tiksliai. Aš vadinu šį reiškinį „telepatijos stebuklu“. Tai būdinga mūsų platumoms ir išreiškiama frazėmis: „Jis yra protingas žmogus ir turi tai suprasti …“, „Aš visa savo išvaizda parodau jai / jam, kad …“ir pan. Tikimės, kad žmogus, kuriam tai skirta, atspėsiu aš pats. Mums tai taip akivaizdu! Kai esame susirūpinę ir dėmesingi vienas kitam, dažnai galime tikrai nuspėti savo pusės norus ir juos įgyvendinti. Ir tuo pačiu metu, net esant tokiam artumui, partneris ne visada gali skaityti jūsų netiesioginius pranešimus arba interpretuoti juos savaip. Dėl to jūs ką nors padarėte ir pasistengėte, o rezultatas buvo nulis arba ne toks, kokio norėtumėte. Jei skaitėte šias eilutes, atpažinote save - nenusiminkite. Sužinokite bendravimo taisykles!

Taigi -

1 taisyklė: pradėkite kalbėtis su savo partneriu apie savo lūkesčius, norus, siekius. Patikėkite, jei patiekiate teisingai, rezultatas jus maloniai nustebins!

Kitą sveiko bendravimo aspektą santykiuose iliustruosiu pavyzdžiu: Įsivaizduokite, kad tikrai norite, kad jūsų partneris daugiau padėtų namuose. Jūs sakote: „Aš toks pavargęs - šiandien visą dieną valiau“, arba: „Bet Seryozha padeda Lenkai aplink namus!“. Pirmuoju atveju jūsų vyras iš esmės gali nieko nespėti, išskyrus gailėtis, antruoju atveju jis paprastai išgirs priekaištą.

Pasirodo, be to, kad svarbu kalbėti apie savo norus, tai turi būti daroma sąžiningai ir atvirai, jei įmanoma, be sarkastiškų pastabų, užuominų ir sarkazmo.

Todėl gavus partnerių skundą, kad „aš jam / jai sakau, bet jis vis tiek to nedaro!“. - svarbu atsakyti į klausimą: Ką aš tiksliai sakau?

Taigi -

2 taisyklė: būkite tiesus ir atviras apie savo poreikius / lūkesčius / norus

Na, jei susikaupė …

Kai santykiuose susikaupė įtampa dėl lūkesčių, pernelyg didelis reikalavimas tampa dažna klaida, kai vis dėlto pradedame deklaruoti savo poreikius. Ir taip, patys to nepastebėdami, jau nebeprašome, o praktiškai įsakome: „Daryk!“. (pageidautina iš karto), „Išimkite!“, „Nusiplaukite!“ir kt. Ši taktika truks neilgai, jei vis tiek norite sukurti sveiką partnerystę, o nepasitenkinimas vis tiek išliks.

Todėl šiuo atveju naudokite

3 taisyklė: papasakokite apie savo jausmus ir pakartokite prašymą: "Aš tavęs pasiilgau. Aš tikrai noriu daugiau laiko praleisti su jumis (pavyzdžiui, bent dvi dienas per savaitę). Ar tu man duosi? " Taigi jūs turite galimybę gauti konkretų atsakymą į konkretų klausimą. Nepamirškite paklausti, ko jūsų partneriui reikia jūsų prašymui įvykdyti.

Jei susikaupusių nepagrįstų lūkesčių ir nuoskaudų kiekis neleidžia jums atsikvėpti, tačiau vis tiek norite pabandyti išlaikyti partnerystę ir suprasti save, nedvejodami kreipkitės į psichoterapeutą. O jei nuspręsite išeiti …

Grįžtant prie išsiskyrimo temos

Pasakysiu, kad jei vis dėlto nusprendėte palikti santykius, tai be klausimo „Ar aš paklausiau / ar aš paprašiau to, ko mano partneris man nedavė?“. taip pat verta užduoti klausimą: "Ar jis gali duoti man tai, ko aš noriu?" Sąžiningas atsakymas bus naudingas priimant galutinį sprendimą.

Būna, kad santykiai tampa „lagaminu be rankenos“- mes juos palaikome, nes jie tęsiasi ilgą laiką, daug energijos atidavėme neišsipildžiusiems lūkesčiams ir tiesiog bijome. Baisu, kad neaišku, kaip gyventi, jei išsiskirsime, baisu, kad būsime vieniši, ir tai yra košmaras - kad partneris vis tiek galėtų tau duoti tai, ko norėjo visus šiuos metus, bet ne tu tai duosi - tu jį palieki.

Jei įsitikinote, kad tiesiogiai išreiškėte savo norus, užduokite savo partneriui klausimą: ko jam ar jai reikia, kad šis noras būtų patenkintas? Tokiu atveju galite:

1. Gaukite tai, ko norite.

2. Pradėkite derybas jums svarbia tema.

3. Supraskite, kad norint gauti tai, ko norite, vis tiek verta apsvarstyti galimybę išsiskirti.

Jei vis dar abejojate, nedvejodami kreipkitės į specialistus.

Kodėl taip svarbu kalbėti?

Jei jūsų partnerystė nepavyko ir jūs išsiskyrėte, svarbu žinoti, kad santykių žlugimas vienaip ar kitaip priklausė ne tik nuo jūsų. Vienų santykių mirtis nėra nuosprendis dėl nekompetencijos kurti partnerystę. Labai dažnai vienas iš sąjungos narių prisiima per didelę atsakomybę už tai, kas iš tikrųjų yra atsakinga. Partnerystė taip vadinama, nes santykiai joje yra pastatyti ant pariteto (angliška dalis - dalis) - t.y. atsakomybė harmoningai paskirstoma priklausomai nuo situacijos. Ir kadangi žmonės išsiskiria, tada abu turėjo ranką.

Gebėjimas kalbėti apie tai, ko tikitės iš mylimo žmogaus, diskusija ir bendras ateities planų kūrimas, atsižvelgiant į abiejų šalių interesus, taip pat blaivus privalumų ir trūkumų įvertinimas yra darnios partnerystės pagrindas..

Ir, galiausiai …

Mūsų gerovė labai priklauso nuo mūsų pačių. Mes augame, tampame protingesni, keičiamės. Mes mokomės mylėti, giliai kvėpuoti, gyventi. Šis kūrimo procesas yra begalinis ir niekada nevėlu pradėti!

Meilė ir įkvėpimas partnerystėje!