Jo Paties Kankintojas. Vidinis Konfliktas Kaip „vakcina“nuo Intymumo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jei turite santykių problemų, negaiškite laiko bandydami tai išsiaiškinti. Ieškokite savo vidinio konflikto. Šis kelias į pokyčius yra trumpesnis.

Visų išorinių konfliktų tarp žmonių esmė visų pirma slypi vidiniuose žmogaus prieštaravimuose su savimi. Jei mano viduje nebūtų prieštaravimų tam tikru klausimu, jei mano sieloje būtų „ramybė ir malonė“, man nebūtų tekę to atskleisti ir paversti santykių nuosavybe.

Tai nereiškia, kad reikia užsičiaupti ir nustoti aiškintis svarbius jausmus, poreikius, prasmes. Žinoma, tai svarbu.

Aš kalbu apie tuos konfliktus, kai daug laiko skiriama išsiaiškinimui, žmonės „eina ratais“, o dalykų, kaip sakoma, vis dar yra. Tai yra, niekas iš esmės nesikeičia.

Psichologinis skilimas tarpiniame vystymosi etape

Išoriniai renginiai labai priklauso nuo to, kaip esame organizuoti viduje. O aplinkinių požiūris, aplinkinių „atranka“ir apskritai viskas, ką turime ir neturime gyvenime, labai priklauso nuo to, kokie vientisi esame iš vidaus. Kiek integruoti yra mūsų dviprasmybės, kiek mūsų psichika vienu metu gali pritaikyti tas reikšmes, kurios iš tikrųjų pašalina viena kitą.

Žinoma, šis gebėjimas jausti ir suvokti save kaip vientisą organizmą priklauso žmogui, turinčiam brandžią psichiką. Tai yra, psichologiškai suaugusi asmenybė. Vaikams tai netinka; kiekvienu vystymosi etapu vaikas mokosi savo galimybių spektro ir yra ribotas.

Vidiniai prieštaravimai iš tikrųjų yra tas pats skilimas. Kai kažkas suskyla į pusę, kad būtų lengviau priimti, suprasti, organizuoti. Sulaukęs tam tikro amžiaus, vaikui lengviau suprasti, kas yra gerai, o kas blogai, skaldant pasaulį į gerą ir blogą, o pasaulio ypatumus, žmones - taip pat suskaidant į šias dvi kategorijas. Taigi bent kažkaip galite naršyti, kad užtikrintumėte savo saugumą ir užtikrintumą. Bet jei to pakaks vaikui, nes netoliese yra suaugęs žmogus, turintis sudėtingesnę psichinę organizaciją, tada pačiam suaugusiajam tokio pasaulio suvokimo nepakaks.

Kuo labiau suskaldyta psichika, tuo sunkiau padaryti savo gyvenimą kokybišką, juo mėgautis. Visą laiką turėsite kovoti su kuo nors ar kuo nors, visą laiką jausitės laimėtoju ar auka ir jums reikės apsaugos.

Daugelis fiziškai suaugusiųjų lieka savo sieloje tam tikrais vaikystės vystymosi etapais. Žinoma, tai nereiškia, kad jie nėra pritaikyti kasdieniam gyvenimui, netgi labai. Juk pagrindinis vaiko žaidimas yra manipuliavimas suaugusiais, ir daugelis suaugusiųjų taip gali išgyventi visą gyvenimą, manipuliuodami aplinka.

Bet bet kokios manipuliacijos yra labai iškreiptas kontaktas su kitu žmogumi. Iš esmės tai yra nekontaktinis. Juk manipuliacija skirta apeiti kito valią ir sąmonę.

Taigi, tokius žmones galima pritaikyti - turėti darbą, šeimą, nusistovėjusius socialinius ryšius. Visi suaugusio ir socialiai sėkmingo žmogaus atributai. Tačiau savo sieloje jie gali jaustis visiškai kitaip - patirti kančią nerasdami tam priežasčių.

Vidinių konfliktų apraiškos santykiuose

Kai sieloje yra per daug neišspręstų prieštaravimų, kurie daugiausia neįsisąmoninami, o tik pasireiškia tam tikrose būsenose ar jausmuose, noras skubiai ką nors padaryti ar pasakyti. Pavyzdžiui, tam tikru momentu galite patirti stiprų fizinį diskomfortą ar jausmus - kaltę, gėdą, apmaudą. Arba noras ginčytis, įrodyti savo požiūrį. Arba ką nors padaryti, kad ką nors įžeistumėte, su kuo nors kovoti, įrodyti.

Pavyzdys yra liūdnai pagarsėjęs žaidimas „taip, bet …“. Kai žmogus kai kurias savo problemas atskleidžia kitiems, o šie jam pradeda duoti keletą rekomendacijų, dažnai, beje, labai tinkamų, tačiau jis į visa tai atsako: „Taip, tai gerai, bet …“. Ir tada yra paaiškinimas, kodėl „bet“. Ir visada yra ši priežastis. Smegenys ją sugeneruos per sekundės dalį.

Tačiau iš tikrųjų prieš žaidimą „taip, bet“prasideda giliai nesąmoningas ir, be to, nekalbus vidinis konfliktas. Ir šis konfliktas yra vieno žmogaus galvoje. Ir jis bendrauja su savimi. Kadangi šioje galvoje yra skilimas: yra viena dalis, kurioje sakoma: "Mes turime tai padaryti!" Ir yra dar viena dalis, kurioje sakoma: „Ne, viskas!“. Ir kiekvieną sekundę skaldo vargšą galvą į dvi dalis.

Iš kur kyla vidiniai konfliktai?

Žinoma, jie iš pradžių buvo išoriniai, kaip ir viskas, kas vėliau tapo mūsų psichine realybe. Tai buvo kažkieno balsai, veiksmai ir veiksmai. O gal net gūžteli pečiais ir šypteli. Ir visos šios kitų apraiškos prieštaravo viena kitai. Taigi ta pati mama ar tas pats tėtis galėtų pasakyti, kad visada reikia pasidalyti su draugais, o kai jų sūnus grįžo iš mokyklos be algebros sąsiuvinio, kuriame turėjo atlikti namų darbus ir kurį „pasidalino“su draugas, berniukas, žinoma, priekaištavo. - Kodėl švaistote savo daiktus! - jie sakė.

Čia, deja, tėvai retai paaiškina niuansus, pasekmes - kas bus, jei tai padarysi, kas nutiks, jei taip atsitiks … Tokioje situacijoje ar tokioje situacijoje. Paprastai tam nepakanka laiko, o švietimas apsiriboja trumpomis, talpiomis frazėmis. Ir kuo mes baigiamės? Pavyzdžiui, dvi žinutės: „visada dalinkis“ir „niekada neduok“. Ir štai kaip su tuo gyventi? Ką ir kada naudoti? Kokiais atvejais? Neaišku. Čia psichika ir kažkaip išeina - visą laiką konfliktuoja su savimi. Ir dažnai tam skiriama daug energijos ir pastangų.

Kaip vidinis konfliktas tampa išoriniu

Asmuo, turintis nesąmoningą vidinį susiskaldymą, yra priverstas užmegzti ryšį su kitais žmonėmis. Na, čia yra pavyzdys. Vienas žmogus apgavo kitą, pavogė pinigus. Ir tada, kai paaiškėjo, jis pradėjo jį kaltinti: jie sako, kad tu mane atvedei, aš buvau priverstas juos paimti! Kodėl tai vyksta? Vagio viduje kovoja dvi dalys: ta, kuri mano, kad jam reikia pinigų ir ją lengva gauti žinomu būdu, ir ta, kuri mano, kad vogti yra blogai, gėda.

Tačiau santykiuose jis projektuoja vieną iš šalių priešininkui. Ir palieka kitą sau, ir tada kažkaip lengviau - ginti tik vieną požiūrį, o ne tik du savyje.

Arba, pavyzdžiui, dažnai atsitinka: vyras yra vedęs, bet nori kitos moters. Ir, pavyzdžiui, vidinės nuostatos neleidžia to trokšti. Tačiau kai jis vis dėlto leidžia sau realizuoti savo norą tam tikra pasmerkta forma, tada, norėdamas kažkaip atsikratyti sunkių jausmų „puokštės“- kaltės, gėdos ir pan., Jis bando prisiimti atsakomybę už tai, ką padarė į objektą jo troškimai: jie sako, visa tai užsidėjai trumpą sijoną, todėl aš negalėjau to pakęsti! Tada į šią moterį projektuojamas vienas vidinis priešininkas (kuris, pavyzdžiui, sako: „gyvenk iš malonumo“), o kitas priešininkas lieka sau - pavyzdžiui, „tu negali apgauti savo žmonos“.

Taigi galite išspręsti daugybę konfliktų ir nesusipratimų.

Kaip susidoroti su vidiniais konfliktais

Viskas būtų gerai, tačiau mūsų prieštaravimai neleidžia mums užmegzti santykių su kitais. Tokių santykių scenarijai yra arba pertrauka ar atstumas (atsiribojimas), arba amžina kova, apmaudas, skausmas (ratu).

Todėl pagrindinis darbas yra atrasti, žinoti ir integruoti suskaidytus elementus. Tai yra, baigti darbą, kuriam kažkada tėvai ar mokytojai ar tie, kurie mus užaugino, neturėjo pakankamai laiko ar įgūdžių. Ir mes žinome, kad 100% visam laikui ir įgūdžiams niekada nepakaks ir kad kažkas tikrai paliekama „savo peržiūrai“.

Darbo algoritmas yra toks: būtina atskleisti visus prieštaravimus ir „pažaisti“sau. Tai yra, jau turėdamas brandų intelektą, suaugusiųjų žvilgsnis į tuos paprastus požiūrius, kurie yra pasisavinami. Išsamiau apmąstykite visas „prieštaringas temas“. Kas man iš tikrųjų yra „gerai“ir kada, kur ir kaip. O kas man yra „blogai“- kada, kur ir kaip. Tai gana talpus ir sunkus darbas.

Dažnai tam reikia apmokyto specialisto, psichologo ar psichoterapeuto, kuris padėtų aptikti ir atskleisti vidinį susiskaldymą. Tai padės jos dalims „susitarti“. Kai prieštaravimai nustoja veikti viduje, žmogus paprastai patiria ramybę ir pasitikėjimą, jam nebereikia išeiti ir kažką slėpti nuo savęs ir kitų. Jis aiškus ir ramus. Jis priima ir savo, ir pasaulio netobulumą, kur iš esmės viskas prieštaringa ir viešpatauja chaosas. Jis - kaip banglentininkas - tik „gaudo bangą“.