Leiskite Sau Būti, Arba Vidiniai Draudimai Ir Jų Pasekmės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Emocinis diskomfortas mūsų gyvenime dažniausiai yra susijęs su tuo, kad negalime pasirinkti tarp „noriu“ar „reikia“. Tai gali pasireikšti veikloje (noriu pailsėti, turiu dirbti), jausmuose (noriu verkti, turiu išlaikyti veidą). Šį pasirinkimą jaučiame abejonių, gailesčio ar savikritikos pavidalu. Galima ir būtina gyventi harmonijoje su savo norais.

Pradėkime nuo to, iš kur kyla šis vidinis konfliktas. Kad galėtume visiškai suprasti šį procesą, siūlau naudoti terminologiją. Esu praktikas tokios krypties kaip sandorių analizė. Didelis šio psichoterapijos metodo privalumas yra paprasti sudėtingų procesų pavadinimai. Taigi asmenybės dalis, kurioje yra mums svarbi suaugusiųjų patirtis, socialinės normos ir taisyklės, būdai, kaip rūpintis savimi, vadinama Vidinis tėvas … Šioje dalyje atrodo, kad gyvena šių pačių žmonių atspaudai - mamos, tėčiai, seneliai, globėjai, mokytojai ir stabai. Iš šios dalies mes palaikome arba kritikuojame save. Dar viena svarbi asmenybės dalis žinoma daugeliui Vidinis vaikas … Skirtingai nuo minėtojo Tėvo, Vaikas jau yra mūsų pačių išvados apie tam tikrus įvykius, mūsų asmeninė patirtis ir visa tai lydinti patirtis. Būtent iš Vaiko mes bijome ir džiaugiamės, maištaujame ar kuriame. Vaikas yra mūsų norų ir lūkesčių konteineris.

Deja, konfliktai tarp tėvų ir vaiko dažnai kyla, bet, laimei, yra trečioji mūsų asmenybės dalis, kuri gali juos išspręsti. Tai yra apie Vidinis suaugęs. Jis yra nuoseklus, beveik be emocijų ir labai talentingas analitikas, kuris paprastai padeda išlaikyti pusiausvyrą.

Kai susiduriame su emociškai sunkia būsena, prasminga manyti, kad atsirado Vaiko poreikis, o Tėvas dėl tam tikrų priežasčių negali arba neleidžia jo patenkinti. Kitas variantas yra tas, kad yra tam tikra „jei“sąlyga, po kurios poreikis gali būti patenkintas. Visos šios sąlygos, apribojimai ir kiti pranešimai apie tai, kaip ir kada tai būtina, ir kaip ir kada tai neįmanoma - tai yra vadinamosios tėvų žinutės. Jie egzistuoja mūsų sąmonėje vidinių draudimų ir leidimų pavidalu. Tai yra vidinių tėvų pranešimai vidiniam vaikui.

Gerai, kai turime leidimų ir programų rinkinį. Tačiau mūsų posttotalitarinėje visuomenėje draudimai yra labiau madingi. Mes galime juos įsisavinti tiek žodžiu (mums taip buvo pasakyta), tiek neverbaliniu būdu (su mumis taip elgėsi).

Siūlau jas perskaityti ir pagalvoti, ar kuri nors iš jų tinka jums. Iš viso sandorių analizė nustatė dvylika draudimų, kurie gali atsirasti kiekvienu konkrečiu atveju:

NEGYVENK

Draudimas patenkinti gyvybinius poreikius arba teisė gyventi. Kaip tai būtų galima išmokti? Tai gali būti gana konkretūs žodžiai „Kodėl tu apskritai gimęs?“, „Geriau, jei tavęs nebūtų“. Tai taip pat gali būti veiksmai - pavyzdžiui, kai yra fizinio smurto faktas, kai nepatenkinami pagrindiniai fiziologiniai poreikiai. Tokio vidinio draudimo pasekmės yra tokios gyvenimo situacijos, kaip bado ar nuovargio ignoravimas, taip pat tokios tragedijos kaip savižudybė ar savęs žalojimas.

NEBŪK SVEIKAS

Psichinė ar fizinė

Draudimas, dažnai suformuotas šeimose, kuriose yra sergančių žmonių (kuriems skiriama daug dėmesio), arba šalia sielvartaujančių ir prislėgtų artimųjų (netinka būti laimingam ir sveikam). Yra daug vystymosi galimybių, tačiau pasekmės dažniausiai būna tokios: dažnos ligos, depresija, neurozės, valgymo sutrikimai, psichosomatinės ligos, emocinis nestabilumas.

NEMANAU

Išvadų, išvadų, apmąstymų devalvacijos rezultatas. Dažnai toks draudimas gali būti išreikštas tiesiogiai: „Dar per mažai ginčytis“, „Negalvok apie tai“, „Išmesk iš galvos“, „Negalvok“. Bet mes galime to išmokti ir neverbaliai, kai susiduriame su nemalonia ar agresyvia reakcija, reaguojančia į mūsų mintis ir požiūrį.

To pasekmė - nesugebėjimas analizuoti, baimė išsakyti savo nuomonę, netikrumas dėl savo sugebėjimų. Pavyzdžiui, gaudamas paaukštinimą žmogus nuoširdžiai galvoja, kad jis to jokiu būdu nenusipelnė, tai yra kažkokia klaida.

NEJUSTI

Mes gauname šį draudimą, kai mūsų artimiesiems nepatinka mūsų emocijos. Pavyzdžiui, berniukas, nusiminęs dėl pralaimėjimo mokyklos rungtynėse, verkia, o jo tėvas šaukia: „Tu ne mergina, kodėl prapliupai verkti!“. Gali būti traumuojanti situacija: maža mergaitė liūdna, o motina įžūliai į tai nekreipia dėmesio. Draudimo „nejausti“pasekmė - nesugebėjimas išreikšti emocijų, jausmų slopinimas, nesugebėjimas atlaikyti kitų emocijų. Įdomu tai, kad draudimas gali būti taikomas visiems jausmams arba tik tiems, kurie šioje šeimoje nepriimami. Be to, draudimas gali pasireikšti kaip nesugebėjimas patirti tiksliai savo jausmų, tačiau yra didelis jautrumas kitų žmonių jausmams.

NE BŪTI UŽDARYTA

Mes galime gyventi su tokiu draudimu, jei mums nesiseka susidurti su šaltu pasitraukimu. Tai gali būti tyčia („Sustabdykite šį veršelių švelnumą“arba netyčia (tėvai sunkiai dirbo ir negalėjo būti šalia, o po darbo jie buvo per daug pavargę bendrauti su vaikais). Mažas vaikas yra labai jautrus atstumui. Draudimas gali būti išmokta ir išmokta. kita - apie smurto ar artimųjų mirties patirtį. Draudimo „nebūk arti“pasekmė yra fizinio kontakto baimė, emocinis artumas. Tokiu atveju mums tikrai gali prireikti santykių ir patirdamas baisų diskomfortą.

NEDARYK TO

Mums gali būti uždrausta veikla, jei buvome per daug kontroliuojami ir neleidžiame įgyti patirties „viduje ir išorėje“. Toks elgesys dažnai pastebimas labai rūpestinguose tėvuose (jie neleidžia vaikui baigti, jie baigia patys) arba tiems, kurie yra per daug kritiški (viskas negerai, tai nėra padaryta). Žmogus, kuriam taikomas aktyvus draudimas „Nedaryti“, negali užbaigti to, ką pradėjo, bijo ką nors pradėti, tačiau yra labai efektyvus planuodamas.

NEBŪK SVARBUS

Kitaip tariant: „Neiškišk galvos“. Šis draudimas riboja rezultatų siekimą ir laimėjimą. Mūsų kultūroje taip priimta, kad nepasakome tėvams apie savo didelį atlyginimą, nesigiriame pergalėmis ir nežiūrime į tuos, kurie stebuklingai išsaugojo šį sugebėjimą. Žodžiu, galėjome išgirsti „Nesigirkite!“, „Neeksponuokite“, „Būkite kuklus“. Radikalesnė žinia yra „Nebūk sėkmingesnis už mane“. Tokio auklėjimo rezultatas - ambicijų stoka, sėkmės baimė, lyderio savybių slopinimas.

NE SAVO

Svarbu priklausyti mums. Mums labai svarbu suprasti, kad esame kažko dalis. Bet atsitinka taip, kad kai norime pasireikšti kaip ši dalis, esame atstumiami. Pavyzdžiui, reaguodamas į kolektyvumo pasireiškimą (noriu išeiti į kiemą su vaikinais), vaikas išgirsta: „Jūs esate iš padorios šeimos, ar mes jus taip užauginome?“. Priešinga situacija - pernelyg didelis išskirtinumo pabrėžimas: „Tu visada buvai iš šio pasaulio“, „Tu tam per silpnas, tu sergi“. Rezultatas - „juodosios avies“jausmas, neramus ir nepriklausantis.

NEBŪK VAIKAS

Atsakomybės perkėlimo vaikui pasekmė. Šio paradokso priežastis yra savo nesubrendimo jausmas ir nesugebėjimas pagimdyti kito vaiko, be savo, vidinio. Tada 10 metų berniukas gali išgirsti „Tu jau pakankamai didelis, kad galėtum pasirūpinti sergančia močiute“, 6 metų mergaitė-„Tu jau suaugęs, tu pats gali tai išsiaiškinti“. Rezultatas - į pasąmonės gelmes įkaltas Vidinis vaikas, nesugebėjimas išreikšti vaikiškų bruožų (mėgautis atostogomis, kurti, kvailioti ir atsipalaiduoti). Tokiems žmonėms labai sunku bendrauti su vaikais.

NE AUGTI

Draudimas yra priešingas ankstesniam. Su juo vaiko savarankiškumas tėvams gali būti nepakeliamas. Pavyzdžiui, motina, pririšusi prie jos savo 40-metį sūnų žodžiais „Tu negali susitvarkyti be manęs, tu tokia priklausoma“. Asmuo, gyvenantis draudžiant augti, gali bijoti atsakomybės ir būti nepajėgus priimti atsakingų sprendimų.

NEBŪK SAVI

Dažnai tai yra lūkesčių nepateisinusio vaiko „kryžius“. Pavyzdžiui, tėvas norėjo berniuko, bet gimė mergaitė. Dėl to mergina yra vedama į boksą ir futbolą ir yra perkama tik vyrams. Kitas variantas yra „būk kaip …“arba „tu elgiesi kaip …“Tokiu atveju mes gauname draudimą išreikšti save ir tuo pačiu prarandame idėją „koks aš esu“. Dėl to mes negalime apibrėžti savęs ir suprasti, kurie norai ir poreikiai yra mūsų, o kurie ne.

NEPASIEKITE

Gana dažnas draudimas. Daugiausia mokomasi neverbaliniu būdu. Pavyzdžiui, mano mama užaugo kaime ir neturėjo aukštojo išsilavinimo. Tačiau ji nuoširdžiai norėjo, kad dukra tai gautų. Ji verčia dukrą eiti į kursus, idealiai mokytis, o priėmimo metu demonstruoja nesuprantamą agresiją, atstūmimą ar aplaidumą. Jei mergina yra pakankamai jautri, ji gali susidaryti tokią strategiją: ji visada labai stengiasi ir parodo gerus rezultatus procese, tačiau finišo tiesiojoje ji pasiduoda.

Ar kažkur atpažinote save? Tai normalu, mes visi turime savo draudimų ir leidimų rinkinį. O kas, jei jie jus vargina? Tai, kad supratote savo slopinimus, jau pusė kelio. Dabar belieka tik smulkmena - gauti leidimą. Norėdami tai padaryti, turite sekti slopinimo apraiškas (pavyzdžiui, pykčio jausmų slopinimą), sekti savo jausmus, kūno reakcijas ir vidinius dialogus.

Kai suprasite, ką darote, kad nepažeistumėte draudimo ir nejaustumėte pykčio, galite pagalvoti, ką dar galite padaryti. Pavyzdžiui, kokie yra pykčio išreiškimo būdai. Žinodami, kur yra problema, eikite ten, kur yra sprendimas. Pavyzdžiui, pykčio valdymo mokymai, psichoterapeutas, sporto salė, joga.

Kai pasieksite net mažiausią pergalę prieš savo vidinį draudimą - švęskite ir girkite save, duokite sau tvirtų ir pasitikinčių žinučių apie tai, ką galite. Pavyzdžiui: "Aš galiu supykti ir saugiai tai padaryti kitiems ir sau. Žinau - kaip."

Svarbiausia yra suteikti sau laiko, galimybių ir priemonių keistis. Galiu visiškai jus patikinti, kad jūsų gyvenimas pasikeis į gerąją pusę, kai jūsų slopinimai taps sveikais leidimais ir sprendimais, kaip galite būti savimi, gyventi, būti sveiki ir jaustis, priimti sprendimus ir pasiekti sėkmės.