Argumentas. Naudojimo Instrukcijos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-31 14:12

Tiesa turėtų būti įteikta mandagiai, kaip paltas, o ne mėtoma į veidą kaip šlapia skudura

Markas Tvenas

Brangioji, susitaikykime

Susitaikykime ?! Taip, dar turime prisiekti ir prisiekti, kol galime susitarti

Citatos iš gyvenimo

Kas niekada nesiginčijo, tegul atsikelia, arba tegul pirmas meta į mane akmenį pagal savo nuotaiką.

Pora, visiškai nepajėgi ginčytis, nėra perspektyvi. Tai ne aš, mokslininkai tai išsiaiškino. Labiausiai nerimą keliantis simptomas yra tada, kai net ginčytis nebėra įdomu. Labai svarbu suprasti, kad konfliktai yra būtini. Bet kivirče jūs kovojate ne tarpusavyje, o dėl tokio brangaus „mes“. Liūdna, kai nebėra noro kovoti už savo „mes“. Ginčas ar konfliktas yra kelio dalis, kai nutraukiame pusiausvyrą, kad ją rastume kitame lygmenyje. Kai atveriame seną žaizdą, kad išlaisvintume pūlį. Kai griauname apgriuvusius, norėdami sukurti kažką naujo.

Ginčai gali kilti dėl nesutarimų, kovų dėl valdžios, poreikio būti teisiems, nesugebėjimo prisipažinti, nuovargio, alkio, nepasitenkinimo savimi jausmo ar bet ko, vien todėl, kad esate du skirtingi žmonės.

Vašingtono universiteto psichologas Johnas Gutmanas tyrė ilgaamžių porų paslaptis. Kas laiko poras kartu daugelį metų, kai daugelis profsąjungų nekovoja? Vienas iš mano draugų pasakė: "Visa tai yra nesąmonė. Poros, kurios ilgus metus būna kartu, tiesiog nusprendžia nesiskirti. Tai viskas." Galbūt jo žodžiuose yra tiesos grūdas. Bet išsiaiškinkime, ką mano mokslininkai.

Pirma, Gutmanas teigia, kad nėra porų, kurios nekovotų. Tačiau stabilios poros kovoja rečiau. Jis stebėjo poras daugiau nei 20 metų. Antra, į" title="Vaizdas" />

Pirma, Gutmanas teigia, kad nėra porų, kurios nekovotų. Tačiau stabilios poros kovoja rečiau. Jis stebėjo poras daugiau nei 20 metų. Antra, į

Tuo tarpu poros, kurios kartu neišgyveno ketverius metus, sukūrė tam tikrą elgesio modelį, leidžiantį numatyti jų išsiskyrimą. Pavyzdžiui, jie visai nemokėjo ginčytis. Arba bet kokia kaina buvo išvengta konfliktų, todėl problema išaugo iki visuotinės katastrofos. Nestabilių porų atveju Gutmanas taip pat nustatė neveiksmingus bendravimo metodus: kritiką, empatijos stoką, nesugebėjimą išklausyti ir pagarbos bei pagarbos partneriui stoką.

Ar visada tai prisimename? Ar mums pakanka švelnumo, supratimo, takto ir įprasto mandagumo? O kiek mūsų bendravime yra „vinių ant kelio“, galinčių pradurti bet kurios santuokos padangą?

Keturi pavojingiausi „nagai“:

Kritika: partnerio užpuolimas, paprastai nurodantis sutuoktinio klaidas. Su kritiku visada jautiesi taip, tarsi kaltinamasis pirštas būtų nukreiptas į tave. „Tu niekada … neišneši šiukšlių, ateini laiku, nusipirk duonos, sudedi daiktus į vietas …“Arba tau nuolatos priklijuojama etiketė: „Tu esi aplaistytas, nejautrus, neskiri pakankamai laiko …“

Pažeminimas: Išpuolis prieš sutuoktinio asmenybę, siekiant įžeisti ir sužeisti. Įžeidžiančios pravardės, sarkazmas, agresyvūs gestai, šaukimas. „Mūsų spurga, kaip įprasta prie šaldytuvo“, „Praėjo mažiau nei 10 metų nuo tada, kai apgynėte diplomą“, „Nesvarbu, ji visada kasa“, „Tylėk, praeisi už protingą“…

Savęs nuvertinimas: sutuoktinis arba abu laiko save aplinkybių auka. Jie neprisiima atsakomybės ir bando atmesti partnerio pretenzijas, pasitelkdami nuolatinius skundus, pasiteisinimus ir ginčus. Čia net negalima iš tikrųjų ginčytis - padorus žmogus nemuša gulinčiojo.

Savęs nuvertinimas: sutuoktinis arba abu laiko save aplinkybių auka. Jie neprisiima atsakomybės ir bando atmesti partnerio pretenzijas, pasitelkdami nuolatinius skundus, pasiteisinimus ir ginčus. Čia net negalima iš tikrųjų ginčytis - padorus žmogus nemuša gulinčiojo.

Ignoravimas: pasyvus agresyvus elgesys, kuris gali pakenkti taip pat stipriai, kaip ir tiesioginė agresija. Ilga tyla, pokalbio temos keitimas, demonstratyvus išėjimas iš kambario arba trumpi atsakymai, neleidžiantys dialogui. Klasika, žinoma

Pasak Gutmano, jei pastebėsite, kad visi aukščiau išvardyti „nagai“yra jūsų šeimos bendravime, tikimybė, kad jūsų santuoka „nenueis toliau“, deja, artima 90 proc.

Jei reikia ginčytis, tai kokios yra sąžiningo kivirčo taisyklės, kurios neleidžia santykiams iširti, o jas išsaugo? Štai keliolika kovos menų įstatymų, kuriuos surinkau iš įvairių šeimos konfliktų ekspertų:

1. Nuo kaltinimų pereikite prie „Aš pranešimų“. Paprastai kaltinimas prasideda „tu“, o „aš žinutė“pirmiausia perduoda tavo jausmus, o tada apibūdina partnerio elgesį. Ne "Niekada nepasiimk savo vaikų laiku!"

2. Pamirškite, kiek įžeidinėjimų ir kenkėjiškų slapyvardžių sukaupėte … Tokių žodžių vartojimas prilygsta smūgiui. Išlaikykite abipusę pagarbą. Nevadinkite vienas kito vardais, nesakykite bjaurių dalykų vienas apie kitą, apie savo artimuosius ar apie tai, kas brangu jūsų partneriui. Labai skauda ir trunka ilgai. Man net kažkaip nejauku, bet jei Gutmanas tai paminės, aš taip pat pasakysiu: fizinė įtaka yra visiškai nepriimtina. Ir tai ne tik apie mušimą. Pavyzdžiui, stūmimas, drebėjimas ar tempimas už rankos taip pat gali būti labai traumuojantis.

3. Susikoncentruokite į esamos problemos sprendimąnepridedant degalų į ugnį. ir neprisimena senų „sąskaitų“. Nesiginčykite „su priekaba“- pagal principą „ir štai jūs prieš 13 metų mano mamos jubiliejaus proga …“Kad ir kas tai buvo, jūsų teiginiai tuo metu situacijos nepataisys ir labai apsunkins dabartinis. Išsaugokite savo prisiminimus kitai, patogesnei progai.

4. Nepataikykite žemiau diržo. Kaip ir profesionaliuose kovos menuose, kovose yra sričių, kurių negalima paliesti. Kiekvienas iš sutuoktinių žino, kur kitam skauda kukurūzus, ir žino, kaip įskaudinti kitą. Tačiau santykių stiprumas, be kita ko, matuojamas pasitikėjimu, kad kitas niekada nepasieks skaudžios vietos.

5. Pasirinkite kivirčų laiką. Neišmeskite pykčio ant savo partnerio, kai jis yra darbe, su vaikais, verslo susitikimo viduryje ir pan. Nustatykite pokalbio laiką. Ir pasakyk, apie ką kalbėti, kai paguldai vaikus į lovą. Toks muštynės yra geresnės dėl daugelio priežasčių.

• abu nebeužvirsite
• jūsų partneris ruošis pokalbiui ir žinos, ką pasakyti
• neturėsite foninio triukšmo, kuris dažnai trukdo sutelkti dėmesį į konflikto esmę

6. Išeikite iš įprasto kraštovaizdžio nesiginčykite ten, kur mylite vienas kitą ir kur esate laimingi. Jei turite tokią galimybę, eikite ginčytis parke, gatvėje, pajūryje, kavinėje ir pan. Išeinant iš įprastos aplinkos, konfliktui dažnai suteikiamos visiškai kitokios proporcijos.

Ginčai vyksta ne tik tarp dviejų. Deja, mes vis dar ginčijamės su tėvais tiek asmeniškai, tiek mintyse:

5. Pasirinkite kivirčų laiką. Neišmeskite pykčio ant savo partnerio, kai jis yra darbe, su vaikais, verslo susitikimo viduryje ir pan. Nustatykite pokalbio laiką. Ir pasakyk, apie ką kalbėti, kai paguldai vaikus į lovą. Toks muštynės yra geresnės dėl daugelio priežasčių.

• abu nebeužvirsite
• jūsų partneris ruošis pokalbiui ir žinos, ką pasakyti
• neturėsite foninio triukšmo, kuris dažnai trukdo sutelkti dėmesį į konflikto esmę

6. Išeikite iš įprasto kraštovaizdžio nesiginčykite ten, kur mylite vienas kitą ir kur esate laimingi. Jei turite tokią galimybę, eikite ginčytis parke, gatvėje, pajūryje, kavinėje ir pan. Išeinant iš įprastos aplinkos, konfliktui dažnai suteikiamos visiškai kitokios proporcijos.

Ginčai vyksta ne tik tarp dviejų. Deja, mes vis dar ginčijamės su tėvais tiek asmeniškai, tiek mintyse:

7. Kovok privačiai. Jums nereikia liudininkų - tėvų, vaikų, brolių ir seserų, draugų, kolegų ir kt. Tuomet padarai makiažą, ir jie turės likučių. Dėl tos pačios priežasties stenkitės neskelbti pasauliui savo kivirčų. Prisimink tai

8. Jei pasirinkimas yra teisingas ar laimingas, pabandykite pasirinkti būti laimingu.… Jei kovosime už teisingumą, mūsų partneris pasirodys klydęs. Niekas nemėgsta klysti, o tai reiškia, kad kova dėl teisės būti teisingam sukelia abipusį priešiškumą ir norą kovoti iki „pergalės“, o ne tol, kol konfliktas bus išspręstas ir net iki „pirmojo kraujo“. Ne visada svarbu, kas teisus. Kartais geriau pripažinti nesusipratimą ir tada nuspręsti, ką su juo daryti dabar, neišdalinant jokių lazdelių ar morkų.

9. Pabandykite išgirsti savo partnerį. Galų gale klausytis ir girdėti yra du dideli skirtumai. Kai šalia esantis žmogus supyksta, rėkia ir pykstasi, jis bando kažką pasakyti, nori būti išgirstas. Atidžiai klausykitės ir pabandykite suprasti, ką jis jums bando pasakyti. Jei jūsų vyras šaukia, kad jūs visą laiką viską barstote, o jis turi apsivalyti paskui jus, galbūt jis nori pasakyti, kad jam svarbu, kad jūs vertintumėte jo laiką ir energiją.

10. Sužinokite, ko tiksliai jūsų partneris nori iš jūsų. Dar kartą paklauskite, ar teisingai jį supratote, ir patikslinkite detales, laikydamiesi faktų ir nepamiršdami apie jausmus, kuriuos patiria mylimasis. Dažniausiai istorija yra daug paprastesnė ir mažiau dramatiška, jei ją išsiaiškinate. - Ar pykstatės, kad būdamas darbe iš karto neatsiliepiu į skambučius?

11. Jei reikia nusiraminti ir atsigauti, prieš sutvarkydami dalykus, pasakykite apie tai savo partneriui. Sutikite, kad būtinai aptarsite, kas jam kelia nerimą. Bet kol kas tiesiog reikia išvėdinti orą, nusiprausti po dušu, gerai pagalvoti - kad ir kaip būtų. Svarbiausia, kad jums reikia pauzės.



12. Prisiminkite apie pasaulio alyvmedžio šaką. Jei manote, kad išsakėte, patikslinote, perteikėte ir pan., Jums nereikia nieko įkalti į savo partnerio galvą plaktuku ir jums nereikia įprasto viena arba. Leiskite žmogui išsaugoti veidą ir bent šiek tiek įsisavinkite jūsų reikalavimus