2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Noriu buvusio ar įtikinti jus, kad viskas, kas nutiko, nėra tragedija! Blogiausia meilės tragedija yra tik vienas iš daugelio aktų ilgame teatro pastatyme, pavadintame „Gyvenimas“. Po tragedijos seka pertrauka. Bet kas bus toliau - komedija, nauja tragedija, meilės istorija ar tiesiog jūsų laimingas gyvenimas, koks bus tolesnis paties gyvenimo repertuaras - priklauso tik nuo jūsų ir jūsų pasaulietinės išminties!
Kadangi prie to nebėra ką pridurti, iškart kreipiuosi į praktines rekomendacijas, kaip įtikinti save, kad visi jums nutikę meilės reikalai nėra tragedija.
Praktiniai patarimai.
Noriu buvusio ar įtikinti jus, kad viskas, kas nutiko, nėra tragedija! - Pirmas. Pieškite analogijas!
Pirmiausia prisiminkite dešimtis panašių pavyzdžių iš savo draugų ir pažįstamų gyvenimo. Mintimis žiūrėkite per visą savo klasę, savo grupę universitete ar kolegijoje, savo komandą. Nustatykite situacijas, kai žmonės išsiskyrė ir tada rado kitų nuostabių vaikinų ar nuostabių merginų! Beje, daug geriau nei anksčiau. Juk tikrai žinote daug tokių pavyzdžių. Ar ne? Žinoma, kad yra! Kas jums sakė, kad jūsų situacija nėra iš tos pačios serijos?!
Noriu buvusio ar įtikinti jus, kad viskas, kas nutiko, nėra tragedija! - Antra. Pripažinkite, kad kiti yra teisūs.
Kai žmonės yra draugai, jie yra laikinai kurčiai ir akli kitų nuomonei. Tačiau tai yra aplinkiniai žmonės - motinos ir tėvai, broliai ir seserys, draugai ir merginos jau tada yra skirtingi, tai yra, tiesą sakant - jie iškart pasakė ir perspėjo, kad šis žmogus nėra tavo! Kad jis (-ai) kažkaip su tavimi taip nesielgia! Kad jam (jai) trūksta išsilavinimo, išorinių duomenų, takto, gerų manierų ir, elementariai, smegenų! Kad jūs tikrai ne vienas uogų laukas! Kas ne su jo (jos) fizionomija stumti į Kalašio eilę! Kad jis (a) tavęs nenusipelnė! Ir jūs nevertinate savęs ir labai neįvertinate šių santykių! Ir taip toliau, toliau!
Dabar galite atsikvėpti, susivokti ir suprasti, kaip visi jūsų artimieji buvo teisūs! Pasakykite jiems didelį, didelį ačiū! Prisimink amžinai:
Mūsų artimieji, draugai ir pažįstami -
tai mūsų pirmoji gynybos linija!
Be to, net kai nematome reikalo gintis!
Tiksliau, būtent tada, kai patys nematome pavojaus sau.
Už tai galite ir turite jiems labai padėkoti!
Beje, pažadėkite jiems nuo šiol geriau įsiklausyti į jų įspėjimus! Ir pateikite archyvui dabartinius pasibaigusius santykius, nes kiti nepriėmė veido kontrolės. Tiesiog padaryk tai! Surinkite visus atvirukus ir laiškus iš savo partnerio, visas savo nuotraukas, įdėkite jas į specialų tėtį, parašykite ant jo „Archyvas: tik oficialiam naudojimui!“Ir paslėpkite jį toli. Arba net iškilmingai sudeginkite arba nusiųskite į šiukšliadėžę. Žiūrėk, tuoj bus lengviau!
Noriu buvusio ar įtikinti jus, kad viskas, kas nutiko, nėra tragedija! - Trečias. Supraskite šios meilės istorijos nereikšmingumą jūsų gyvenime.
Pavyzdžiui, paklauskite savęs, kiek metų planuojate gyventi. Pavyzdžiui, 60, 70, 80 metų! Arba 100! Tada padalinkite šį skaičių iš metų, praleistų su tuo žmogumi, skaičiaus. Pavyzdžiui, apskaičiuotus 80 metų padalinkite iš 5 kartu praleistų metų. Pasirodo 20. Pasirodo, kad buvusiai meilei išleidote (atidavėte) tik vieną dvidešimtą savo gyvenimo dalį. Žinoma, tai pastebima, bet, reikia pripažinti, ne mirtina! O jei draugaujate tik dvejus metus ir planuojate gyventi 80 metų, tai 80 padalijama iš 2, pasirodo 40! Tai yra, jūs praleidote tik vieną keturiasdešimtąją savo gyvenimo dalį! Nėra apie ką kalbėti! Ir apskritai vieną keturiasdešimtąją gyvenimo dalį galima paaukoti, kad ateityje nebekartotume padarytų klaidų! Sutinku ?! Štai gudrieji!
Net jei jūs kartu jau 10 metų, tai tik dešimtadalis šimto! Taigi net ir šiuo atveju gyvenimas tęsiasi! Ir apskritai jau seniai žinoma:
Už vieną sumuštą du nepralaimėtus duok!
Meilėje tai ypač aktualu ir aktualu!
Taigi, sveikinu: jūsų vertė ir svarba ką tik padvigubėjo! Didžiuokitės savimi!
Noriu buvusio ar įtikinti jus, kad viskas, kas nutiko, nėra tragedija! - Ketvirta. Suteikite sau norimą nustatymą!
Būtinai pakeiskite savo mobiliajame telefone įrašą, kuris atitiko jūsų mylimo žmogaus numerį. Paprastai visi įsimylėjėliai vietoj savo vaikino ar merginos pavardės turi kažką panašaus į „Favorite“, „Sweet“, „Kitten“, „Sweetheart“, „Pusik“ir kt. ir kt. Atitinkamai, kai sulaukėte skambučio ar eSMS, visa ši miela nesąmonė buvo paryškinta ekrane ir visa tai buvo labai, labai malonu. Bet dabar laikas ne tas … Pakeiskite telefoną nepajudinama ranka. Parašykite kažką panašaus į „Buvusi minia“arba „Ankstesnė minia“. Arba net: "Aš supratau!" Arba vėl: „Atėjo laikas pamiršti“. Dabar, kai jie jums paskambins ar parašys, bus lengviau visa tai išgyventi emociškai. (Išimtis: jei įsimylėsite pavydėtinai nuosekliai, tai reiškia, kad netrukus jūsų telefone bus įrašų, tokių kaip: praeities 1 mob., Praeities 2 mob., Praeities 3 mob. Ir pan. Taigi galite lengvai susipainiokite, kas jūs rašote ar skambinate …)
Nerekomenduoju į telefonų knygą įrašyti blogų žodžių (pvz., „Ožka“ar „Gadina“). Apskritai aš nepatariu jums atvirai žeminti savo ankstesnių santykių. Jie visi vienodi - tavo. Taigi, neperrašykime istorijos kiekvieną kartą nauju būdu …
Noriu buvusio ar įtikinti jus, kad viskas, kas nutiko, nėra tragedija! - Penkta. Pasigailėk to, su kuriuo išsiskyrėte.
Nesvarbu, ar tai vyras, ar moteris, nesvarbu, kas inicijavo išsiskyrimą, nesvarbu, kodėl išsiskyrėte: jei išėjote, bet kuriuo atveju šis išsiskyrimas turi dalį dėl to žmogaus kaltės, kuris padarė kažką ne taip, ir taip prarado galimybę būti arti tokio, iš esmės, malonaus, sąžiningo, juokingo, gražaus ir seksualio savo lyties atstovo, kuris, be jokios abejonės, esate!
Jei jie tavęs apleido, gailestingumui apskritai yra begalė erdvės. Juk blogiausia iš tikrųjų visada yra tas, kuris pasitraukia. Pirma, jie prisiima kaltę dėl santykių nutraukimo. Antra, daug labiau nei apleistas žmogus gali būti kankinamas savo sąžinės dėl to, kad sukėlė kančias asmeniui, kurį atmetė. Trečia, jie prisiima atsakomybę už savo asmeninį gyvenimą, kuris nesusiklostė, jei vėliau jis tikrai nepasiteisins. Taigi, apskritai girkite save, „mylėk“, taip sakant, prieštaravimu. Ir prisimink:
Juo labiau gaila to, kuris negalėjo atsispirti
šalia tavęs, tuo labiau jausitės
žydintis žmogus kūrybos pačiame įkarštyje, psichinės, fizinės ir seksualinės jėgos.
Šis metodas dažnai yra vienas iš optimaliausių, siekiant įveikti dar vieną labai nemalonią nesėkmingų meilės santykių pasekmę - jausmą, kad esate kažkoks „prastesnis“, nes niekas su jumis nieko neturi, pasirodo „rimtai ir ilgas laikas. Mano pastebėjimais, bent kas penktas nesėkmingų meilės santykių dalyvis susidaro tokį įspūdį apie save. Ir tai yra ne kas kita, kaip vienas iš žmonėms būdingų nepilnavertiškumo komplekso variantų. Tai, galima sakyti, jo meilės versija. Visiškai normaliems ir visiškai sveikiems žmonėms labai trukdo eiti toliau ir užmegzti naujų pažinčių. Galų gale, žmonės, kuriuos ištiko šis negalavimas, pradeda galvoti maždaug taip: „Na, kam man tokio reikia (reikia manęs!)? Ar įmanoma man sutikti ir išlaikyti šalia savęs vertą žmogų, jei kiti manęs atsisako, jei aš nesugebu (nesugebu) sužadinti savęs … “
Tokiems žmonėms paprastai patariama susirasti naują vaikiną ar merginą ir dėl paties naujos pažinties fakto įveikti šį išgalvotą kompleksą. Tai taip pat yra teisingas gydymo metodas. Taip pat rekomenduoju visiems. Tačiau tik tuo atveju, jei bus laikomasi vienos taisyklės: neskubėkite į naujus santykius kaip į mūšį, nes paskutinį kartą nesielkite taip, tarsi visa jūsų ateitis priklausytų nuo šių naujų santykių. Nedarykite naujų klaidų „mūšio įkarštyje“, kurios tik uždengs jūsų senas klaidas ir psichologines problemas ir sukels jums papildomų sunkumų.
Norėdami išvengti naujų ir senų klaidų, būti moraliai ir psichologiškai pasirengę naujiems meilės išbandymams, pirmiausia pakelkite savo gyvybingumą. Pasinerkite į save ir raskite daug puikių savybių, už kurias jūsų tiesiog neįmanoma įvertinti. Išsiaiškinkite patys ir paklauskite savo draugų ir pažįstamų: ar esate mielas, ar linksmas, ar galite teisingai save pateikti ir pan. ir kt. Prieš naują mūšį susikurkite tvirtą galą ir trampliną, kaip savigarbą. Ir dėl to, kaip sakiau aukščiau, geriausia gailėtis kito. Šiuo atveju jūsų buvęs mylimas žmogus. Po to, kai prieštaravimais padidinsite savo paties reitingą, jūsų gyvenimas taps daug lengvesnis ir linksmesnis. O kitus žmones traukia linksma ir laiminga save gerbiančio žmogaus šypsena …
Apskritai, kol nepradėsi savęs vertinti ir gerbti, niekas tavęs nesilaikys. Žmonių pasaulis yra žiaurus pasaulis. Jame gerbiami tik stiprieji …
Noriu buvusio ar įtikinti jus, kad viskas, kas nutiko, nėra tragedija! - Šeštas. Supyk ant savo buvusio.
Sutikite su mintimi, kad net jei nutraukėte savo meilės santykius „draugiškai“, be abipusių keiksmų ir kaltinimų, kad palengvintumėte psichinę kančią, vis tiek turite (bent kurį laiką) įsižeisti dėl savo buvusio mylimo žmogaus. Dabar tai būtina.
Gyvenime „abipusiu sutarimu“meilės santykiai nutraukiami retai. Todėl idealiausias variantas yra tas, jei išsiskyrimo iniciatorius yra kažkas, o antroji šalis, kuri patirs tam tikras kančias, tuo pačiu labai netrukdys pirmajai šaliai kurti naujus asmeninius santykius. Tai aš vadinu „draugišku būdu“.
Žinoma, pasitaiko išimčių, kai net ir praėjus metams po išsiskyrimo žmonės elgiasi vienas su kitu labai pagarbiai ir švelniai. Tačiau tai dažniausiai atsitinka, kai žmonės ir toliau nuoširdžiai myli vienas kitą, o jų išsiskyrimas buvo susijęs su kai kuriais objektyviais įvykiais. Tačiau net ir šiais atvejais, remiantis mano apklausomis ir pastebėjimais, pirmajame „santykių po meilės“etape net jie turėjo vidinį, jiems netikėtą, pasipiktinimą kažkada buvusiam šalia …
Kodėl taip atsitinka, kodėl tai būtina? Faktas yra tas, kad žmogaus smegenys tam tikru mastu primena brangų ir sudėtingą elektroninį prietaisą. Ir kaip ir kiekvienas brangus elektroninis prietaisas, kad „neišdegtų nuo elektros šuolių“, jis turi savo vidinius „saugiklius“, kurie savo esme ir funkcijomis labai panašūs į įprastus buitinius saugiklius. Jų užduotis tinkamu momentu (kai įtampos slenkstis tampa pavojingai aukštas) arba išjungti prietaisą tam tikram laikotarpiui (tai yra, kai apalpsite nuo susijaudinimo ar skausmo. 1 scenarijus), arba tiesiog akimirksniu perjunkite jį iš vieno režimą į kitą (2 scenarijus).
Pasibaigus meilės santykiams, mes turime 2 scenarijų. Jūsų sąmonė kurį laiką dėl inercijos ir toliau galvos apie buvusią (-as). Juk tiek mėnesių ar metų jis, kaip radijas, buvo sureguliuotas „pagal kito žmogaus dažnį“. Ir kitaip būti negalėjo. Ir dabar, nutraukus santykius, jums prasideda savotiška susiskaldžiusi sąmonė. Viena jos dalis, valdoma jūsų valios ir proto, nori pamiršti „tą žmogų“ir bando „pradėti gyventi nauju būdu“(galbūt jau bando „prisitaikyti“prie kito žmogaus). Kitas, visiškai valdomas meilės, iš principo atsisako to daryti ir visiškai primygtinai reikalauja tęsti santykius.
Ir čia reikia „saugiklio“. Kai jūsų galvoje prasideda visiška „nesantaika“ir jūs jau norite gyventi nauju būdu, tačiau tuo pačiu metu kiekvieną dieną prisimenate dešimtis tokių mielų ir malonių akimirkų, daugiausia susijusių su ankstesnių santykių klestėjimu, šis „saugiklis“įgauna „arbitro“funkciją ir jums sako: „Stop! Jūs negalite to padaryti tokiu būdu! Turite nuspręsti: arba mylite kitą žmogų, o tada stumkime prie jo ir krisime ant jo kojų su prašymu „pradėti viską iš naujo“, arba tvirtai ir nedviprasmiškai numeskite „praeities naštą“, pamiršk ir užmegzti meilės santykius su kuo nors kitu. Arba tai, ar anas! Priešingu atveju jokiu būdu … ". Ir kadangi „tiesiog pamiršk“buvusį mylimą žmogų, niekas iš mūsų nesugeba tiesiog „fiziškai“, dėl būdingų mūsų smegenų bruožų, tai reiškia, kad šios atminties sritys (kuriose saugoma informacija apie laimingą bendrą praeitį) turėtų būti švelniai skubiai užblokuotas. Ir yra tik vienas būdas tai padaryti: ant šios atminties vietos didelėmis juodomis raidėmis užrašykite žodį „NEGALI!“ŽUDYTI! ". Paprasčiau tariant, jūsų perkaitęs „saugiklis“(kaip ir verdančiame virdulyje) turėtų spragtelėti ir staiga ir staigiai pakeisti poliškumą, pakeisti šios atminties srities įvertinimą iš pliuso ženklo (+) į minuso ženklą (-).
Ir jei to nepadarėte savarankiškai, tai yra, paskutinio konflikto ir išsiskyrimo metu, jūsų saugiklis perims. Reaguodamas į jūsų gerus prisiminimus, jis uoliai slinks jums visus skaudžiausius ir nemaloniausius prisiminimus (ypač jei jie buvo įrašyti į specialų „Skriaudų sąsiuvinį“), pažadins jūsų baisiausius praeities ir dabarties įtarimus ir paragins jus pagaliau tada (net ir dabar!) geriau pagalvoti ir suprasti: „Tiesą sakant, tu buvai ne mylimas, o naudojamas tik savo tikslams! Ir jūs „įsimylėjote (s)“galvą, kaip durra (k)! Nagi, būk protingesnis! Pamirškite šiuos mėnesius ir metus, išmesti visiškai veltui, nusiraminkite ir pradėkite gyventi nepaisydami šio roplio! Oho !!!"
Žinoma, jūs visa tai jau išgyvenote. O jei dar nepraėjai, tai tikrai praeisi. O dabar būsite protiškai pasirengę suprasti procesus, kurie vyks jūsų galvoje prasidėjus išsiskyrimui. Į viską, kas vyksta, elkitės supratingai. Atleisk man! Juk dabar tavęs laukia gyvenimas jau be šio žmogaus …
Taigi, mintyse tikrai spustelės „saugiklis“, kuris (laikinai ar visam laikui) pajuodins jūsų kartu praleistus metus, įrodys jums, koks naivus buvote ir kiek suklydote šiame asmenyje, apmaudavo jus prieš ką nors, kas „tiesiog pavogė iš jūsų geriausius metus ir privertė juos švaistyti, o ne daryti karjerą, užsidirbti pinigų, įgyti pažįstamų ar, paprastai susituokti - tuoktis“, padarys nedviprasmišką išvadą: prisiminimų apie tai srityje (kaip tai ką tik buvo išsiaiškinta) bjauri praeitis, jūs nebegalite vaikščioti! (Atminkite: jūs ne ten, o čia!). Šioje atminties srityje bus pakabinta didelė surūdijusi spyna. Ir nuo šiol ten bėgsite tik slapta, kartas nuo karto suprasdami, kad tai darote neteisingai ir priešingai savo interesams …
Apskritai sutikite su tuo, kad balta spalva taps juoda, o juoda - balta. Kad ir kaip liūdnai ir nesąžiningai tai skambėtų: laikinai (ir tik laikinai), ir jums to tikrai reikia dabar. Būtina!
Laikotarpiu iškart po paskutinio išsiskyrimo jums skubiai reikia nekęsti to, kurį anksčiau taip mylėjote, dėl kurio buvote pasirengęs aukotis, pažeminti ir net mirti … Deja, jums to reikia.
Tiems, kurie domisi vykstančių procesų vidine prasme, pasakysiu taip: Dviejų „meilės mąstymo“, „seno“ir „naujo“židinių konfliktas jūsų galvoje, jei jo negalima laiku spustelėti "saugiklis", gali padaryti baisių dalykų. Žmonės praranda miegą, daro beprasmiškus veiksmus, juos apima depresija, jie gali išprotėti, nusižudyti. Arba, priešingai, pagrindiniu savo būsimo gyvenimo tikslu jie pradeda laikyti pasiklydusio žmogaus sugrįžimą arba baisų kerštą jam. Turbūt visi tai žinote. Ir kadangi nei jūs, nei aš, kaip šios knygos autorius, nesame suinteresuoti, kad jūs eitumėte šiuo siaubingu ir pražūtingu keliu, turime kartu suprasti Motinos Gamtos logiką, kuri kažkada aprūpino mus visus (evoliucijos procese) šiuo labai elektroniniu-biologiniu kompiuteriu, vadinamu žmogaus smegenimis.
Taigi, Motina Gamta iš principo taip pat nenori, kad „išdžiūtumėte su meile“ar išmestumėte save pro langą. Jai reikia, kad sutiktum savo mylimąjį, sukurtum šeimą ir duotum gyvybingų palikuonių. Taip sakant, jie tęsė evoliucijos liniją. Tai yra, viena vertus. Tačiau, kita vertus, motina gamta labai įsižeidė, kad šiuo atveju „ji neaugo kartu“. Ir ji gali netikėtai jums nuspręsti, kad esate biologiškai „prastesnis individas“- nes kažkas jums paneigia galimybę daugintis. (Pavyzdžiui, kas jūs esate „baltiečiai“, nes negalite su niekuo „pasikalbėti“!). Ir atitinkamai laikykite jus „papildomu elementu“, „genetine santuoka“, kuriai taikoma „pašalinimas iš evoliucijos linijos“, palaipsniui „varo iš proto“. (Tai, taip sakant, būdas įgyvendinti Motinos Gamtos sprendimą.) Ir, galų gale, motina gamta tai priims ir neleis įsijungti jūsų vidiniam „saugikliui“. Arba įjunkite, tada nedelsdami išjunkite. Jūs pradėsite kentėti nuo emocinio susiskaldymo ir nuvysite …
Aš juokauju ne apie tai. Žinau, apie ką kalbu. Gydytojai ir psichologai jau seniai žinojo, kad stipriausio vidinio diskomforto metu, kuris atsirado, vien dėl to, kad jūsų apsauginis sąmonės saugiklis laiku neįsijungė, organizmo imunitetas gali smarkiai sumažėti ir žmonės pradeda kentėti ligos, apie kurias jie net nekalba, niekada negirdėjo ir kurios būtų buvę visiškai neįmanoma, kai žmonės dar buvo kartu. Ir visa tai yra todėl, kad Motina Gamta „atlieka egzekuciją“, išbando jūsų jėgą, išsiaiškina, ar jūs, atskleisdami savo nesugebėjimą tinkamai organizuoti savo reprodukcijos proceso, galite išgyventi šioje situacijoje …
Remdamasis visa tai, nuoširdžiai patariu „neiti prieš srovę“. Jei savo labui jums reikia nekęsti savo buvusio mylimo žmogaus - būkite toks malonus, darykite tai ir nekenkite jo (jos) visais savo sielos pluoštais. Ir jums iš karto bus daug lengviau.
Prisiminkite: šioje neapykantoje nėra tikros neapykantos, nėra tikro meilės, kuri jums atsitiko, įvertinimo. Tikrasis vertinimas įvyks vėliau. Per metus. O gal po dešimtmečių. Kai supranti, kad padarei lemtingą klaidą, išsiskirdama su tuo, kuris tave taip nuoširdžiai mylėjo, arba pasielgei visiškai teisingai, „laiku iššokęs iš šio traukinio“, nes „Dievas man patarė, ačiū jam už tai …“. Visa tai ateis vėliau. Daug vėliau. Iki tol nekenčiu! Ir nebijok to. Šiuo atveju tai tik vaistas ir vėl vaistas. Ar nori pasveikti? Būtent…
Ir jei negalėjote nekęsti, bėgkite paskui šį žmogų iš visų jėgų ir paprašykite jo atnaujinti santykius. Ir jei jis yra sureguliuotas lygiai taip pat, nekartokite ankstesnių klaidų, iš karto bėkite į registro įstaigą, įforminkite santykius, gyvenkite kartu, „būkite vaisingi ir dauginkitės“. Bet jei nenorite susivienyti ir nepavyksta, o nei jūs, nei jūsų partneris nesiruošiate klijuoti „skilusios meilės taurės“, tai … TAD JŪS VISKO NEKENSITE !!! Oi, kaip tu pradedi jo nekęsti !!! Tada jūsų emocinis ir psichologinis „saugiklis“vis tiek įsijungs. Kadangi motina gamta vis dar nori, kad jūs daugiau gyventumėte ir gimdytumėte, o ne vaikščiotumėte po butą, atidžiai tyrinėdami šviestuvų tvirtinimo detales, kad sužinotumėte, kuri iš jų gali išlaikyti jūsų svorį …
Noriu buvusio ar įtikinti jus, kad viskas, kas nutiko, nėra tragedija! - Ir dar vienas dalykas: jei Motina Gamta įtraukė jus į savo „juodąjį sąrašą“ir atkakliai neįjungia neapykantos saugiklio buvusiam mylimam žmogui, darykite tai patys. Arba racionaliai užrašykite ant popieriaus lapo visus bendravimo su šiuo „žmogumi, kuris jums taip blogai padarė“privalumus ir trūkumus. (Ir pabandykite padaryti taip, kad būtų daugiau minusų …). Suprask dar kartą:
Jūs negalite būti malonus savo buvusiam.
ir iš karto užmegzti naujus meilės santykius su nauju partneriu.
Jei persekiosite du kiškius, nepagausite nė vieno!
Sėkmingi santykiai vis tiek neveiks! Iš čia drąsos ir padarykite savo pasirinkimą. Ir tada arba grįžti atgal, arba prakeikti švaistomus metus ir pinigus ir tęsti gyvenimą. Ir tada tau viskas pavyks …
Ir vėliau vėl pradėsite gerbti buvusį mylimą žmogų. Tik tada, kai tau viskas pavyksta esamuoju laiku …
Apskritai patariu jums atsiskirti nuo savo nesėkmingos meilės praeities, nors ir su ašaromis, bet su tam tikru humoru ir, svarbiausia, su koviniu įkarščiu !! Taip lengviau ir naudingiau! Sąžiningas Zberovskis! Todėl geriau galvoti, kad nenoriu buvusio, bet noriu naujo!
Rekomenduojamas:
NORIU Ir Noriu
Autorius: Michailas Labkovskis Šaltinis: Patarimą „daryti tik tai, ko nori“mūsų piliečiai suvokia kaip kvietimą į anarchiją. Jie mano, kad didžiausi troškimai tikrai yra žemi, žiaurūs, pavojingi kitiems. Žmonės yra tikri, kad jie yra slapti neteisėti žmonės ir tiesiog bijo duoti sau laisvę
Vaikas Tapo Nevaldomas. Kas Nutiko?
Pastaruoju metu tėvams vis dažniau kyla auklėjimo sunkumų, susijusių su nekontroliuojamu, tyčiniu vaikų elgesiu. Dauguma jų, susidūrę su šia problema, užuot žiūrėję į tiesą ir sutikę, kad patys sugadino savo vaiką, atsakomybę perkelia į mokslinius faktus ir amžiaus raidos krizes.
KAS ĮVYKTŲ, JEI . KAS BŪTŲ, JEI PAKEIČIU JUS? KAS BŪTŲ, JEI BŪTU VEIKIANTIS
Viena iš unikalių žmogaus savybių ir sugebėjimų yra gebėjimas įsivaizduoti ateitį. Ne vienas Žemės gyvūnas turi galimybę ginčytis tema „kas būtų, jei būtų“, apraudoti dar gyvus giminaičius ir draugus, liūdėti dėl to, kas nutiko praeityje ir dėl ko jis nesiruošia.
Jūs Vis Dar Kenčiate Nuo To, Kad Nėra Vyrų, O šios Ponios Jau Eina į Medžioklę
Vakar paskelbiau straipsnį Padariau „pakartotinį įrašą“viename iš socialinių tinklų, o onkologijos forume man paskambino draugė. Anksčiau kartais lankydavausi tokiuose vakarėliuose internete, kur susirenka žmonės (dažniausiai moterys), kuriems diagnozuota vėžys.
Duok Man, Ko Noriu, Ir Viskas Bus Gerai
Kartais kalbuosi su vyrais, kurie sistemingai griebdavosi tiesioginio smurto šeimoje - jie mušdavo „savo“moteris, taip pat ir vaikų akivaizdoje. Tada buvo „susitaikymas“, o toliau gerai žinoma, raityta trasa. Be to, tai buvo ne kažkokie baisūs psichopatai (šie nesikalba su psichologais), o paprasti vyrai, dėl kurių net neįtartum sumušimų - jokių kvadratinių žandikaulių, gumbuotų raumenų ir laukinio žvilgsnio.
