Vienatvė šeimoje

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vienatvė šeimoje. Ar įmanoma turėti šeimą, būti vyru ar žmona, bet vis tiek jaustis kaip giliai vienišas žmogus? Teoriškai tai neįmanoma. Tačiau praktiškai, vykdydami priėmimą, šeimos psichologai su šia problema susiduria gana dažnai. Kad mano skaitytojams būtų aišku, kas yra pavojuje, pateiksiu keletą realių pavyzdžių.

1 pavyzdys:

Elena, 32 metai, didelio prekybos centro vyresnioji kasininkė. Šeimos patirtis 12 metų, dukra 11 metų. Ji kreipėsi į psichologą ir skundėsi, kad šeimoje jaučiasi vieniša. Vyras ir dukra su ja praktiškai nebendrauja, bendrų pokalbių praktiškai nėra. Kiekvienas šeimos narys gyvena savo gyvenimą. Šeimoje praktiškai nėra bendrų pusryčių, pietų ir vakarienių. Dukra valgo vakarienę naršydama internete, vyras pasiima maisto tik žiūrėdamas „vyriškus“serialus arba atsinešė su savimi vaizdo diskus su veiksmo filmais ir detektyvais. Daugelį metų intymūs santykiai su sutuoktiniu buvo sumažinti iki minimumo. Elenos pasiūlymus vyrui „kur nors nuvažiuoti“, pavyzdžiui, į kiną, restoraną ar naktinį klubą, žlugdo vyrų tingumas ar noras „sutaupyti šeimos biudžetą ir geriau jį išleisti naujai gumai automobiliui“. Elena traukia beveik visus namų darbus, eina apsipirkti, nusiveda dukrą į muzikos mokyklą ir šoka. Ir tuo pačiu metu Eleną kartais apima melancholija ir nenoras grįžti namo po darbo. Kartais ji net pasiliko pusvalandį po darbo, kad galėtų kaip nors pabendrauti su draugais, netgi galėjo išgerti porą gurkšnių alaus akcijai. Reaguodama į vyro susierzinimą dėl žmonos skleidžiamo alkoholio kvapo, ji paprašė jo išeiti pasivaikščioti vakarais bendrauti, tačiau dažniausiai sulaukdavo tuščių pažadų ar atmetimų. Susiginčijusi, ji galėjo pusvalandį verkti miegamajame nuo pasipiktinimo, o kartu nė vienas iš šeimos narių neatėjo pas ją palaikyti ir nuraminti. Formaliai neturėdama jokių rimtų pasipiktinimo ir susierzinimo priežasčių ir vis dėlto beveik priartėjusi prie nervinio išsekimo, Elena prašo psichologo padėti jai tapti svarbia ir reikalinga šeimos nariams, išgelbėti savo šeimą, tačiau tuo pat metu ji yra negali nuosekliai paaiškinti, kada tiksliai prasidėjo tokia problema ir kokia buvo pagrindinė šeimos narių atskyrimo nuo jos priežastis …

Man asmeniškai įdomu, kaip jūs įsivaizduojate Elenos vyrą ir dukrą. Tam tikras siaurų pažiūrų sunkus darbininkas, kuris kiekvieną vakarą prie alaus ar su vyrais garaže (ir vienas netrukdo kitam), niekuo nesidomi, jo dukra yra užkietėjusi C klasės mokinė, kuri kabo prie telefono su draugais vakarais ir t.t. Iš karto galiu jus patikinti, kad visa tai yra iš esmės neteisinga. Vyras iš tikrųjų yra gana padorus žmogus, gerbiamas kompiuterių kompanijos inžinierius, turintis aukštąjį išsilavinimą ir gerą atlyginimą, net jei jis nėra sportininkas, tačiau jis nebuvo pastebėtas girtas. Jis nesibėga aplink merginas ir draugus, vakarais skaito, mielai padeda dukrai atlikti namų darbus. Pati dukra mokosi „keturiese“ir „penketuke“, mokyklos rate dalyvauja teatralizuotuose spektakliuose, tuo tarpu ji yra labai santūri ir teisinga mergina (paauglystė dar priešakyje). Kyla klausimas, kodėl žmonės negyvena, kur dingo intymūs santykiai ir susidomėjimas vienas kitu?

Arba čia yra kitas pavyzdys # 2.

Natalija, 28 metai. Nėra aukštojo išsilavinimo, bet labai išsilavinęs ir atsakingas. Ji atvyko iš kaimo, baigė medicinos mokyklą, sėkmingai įsidarbino brangioje odontologijos klinikoje ir ten sutiko vieną iš pasiturinčių klientų. Vyras (7 metais vyresnis už Nataliją) turi žmoną, kuri žuvo per avariją, palikusi penkerių metų dukrą. Praėjus dviem savaitėms po susitikimo, Natalija persikėlė į Igorį, po šešių mėnesių ji pastojo, jie susituokė ir prasidėjo šeimos gyvenimas. Gerai supratusi, kad visa tai yra didžiausia svajonė, Natalija sutelkė dėmesį į savo vaikus ir vyrą. Viskas visada valoma namuose, skaniai iškepta, vyras visiškai atleistas nuo įprastų namų ruošos darbų. Ji išėjo motinystės atostogų, pagimdė. Gimdymas buvo sunkus, Natalijos sveikata buvo supurtyta, todėl ji neėjo į darbą. Turėdama tam tikrų medicinos ir chemijos žinių, ji netikėtai atsidūrė namų interjero dizaino mene, tiksliau, išmoko meistriškai valdyti įvairius medinius ir metalinius daiktus, keisdama jų spalvą ir tekstūrą, sukurdama „senėjimo“efektą. Ji pradėjo priimti namų užsakymus, ėjo į savo pajamas. Tuo pačiu metu vyras ir vaikai buvo apsupti dėmesio ir rūpesčio, namai visada kvepėjo virtais ir kepiniais. Vyras dažniausiai vakarodavo namuose, eidavo į netoliese esančią sporto salę. Tačiau efektas su visa tai pasirodė lygiai toks pat kaip Elenos šeimoje: susilaukus vyro ir dviejų vaikų, po kurio laiko Natalija taip pat pasijuto vieniša ir nenaudinga kaip namų tvarkytoja. Ne senas ir fiziškai sveikas vyras visai nekreipė dėmesio į savo vyrišką dėmesį. Tuo pačiu jis paminėjo tai, kad vakare jis anksti eidavo miegoti, o jo žmona vis dar atlikdavo namų ruošos darbus, o ryte, jai atsikėlus į darbą, ji, pavargusi nuo naktinių namų ruošos darbų ir vaikų, dar miegojo.

Kai šeima išvyko į žygį į gamtą, vienatvės jausmas keistu būdu tik sustiprėjo: vyras visą laiką leido su kitais vyrais ir buvo nuoširdžiai įsitikinęs, kad jo žmona taip pat labai mėgsta bendrauti su savo merginomis, žmonomis. jo draugai. Tačiau Natalija labai kentėjo nuo bendravimo su vyru trūkumo …

Natalija kreipėsi į mane, kai, anot jos, buvo ties riba išduoti vyrą su vienu iš savo klientų. Tačiau iš savo pasakojimų konteksto padariau išvadą, kad iš tikrųjų išdavystė jau įvyko maždaug du mėnesius, tiesiog moteris sugebėjo laiku susitvarkyti, suprato, kad jei bus atpažinta, prarasti daugiau, nei ji laimėtų, ir vis tiek bandė ištaisyti situaciją pačioje šeimoje.

Tai baigia mūsų pavyzdžius ir pereina prie apibendrinimų.

Viena iš sutuoktinių susvetimėjimo jausmų atsiradimo priežasčių

ar atsiranda toks šeimos gyvenimo ritmas, kai kiekvienas gyvena pagal savo tvarkaraštį.

Ką reiškia? Ir tai, kad šioje poroje atsiranda toks keistas reiškinys, kai vyras ir moterys, formaliai būdami vyru ir žmona (arba sutuoktiniai, gyvenantys sutuoktiniais), iš tikrųjų išorėje laikomi visiškai klestinčia pora, yra tarsi lygiagrečiai pasaulius, tiek mažai bendraujantys ir liečiantys vienas kitą su draugu, kad aš asmeniškai savo psichologinėje praktikoje tokias poras apibrėžiu taip: vienatvė šeimoje arba „artima, bet ne kartu“. Jau du dešimtmečius, vesdamas asmeninį priėmimą, atvėsdamas vienas kitam, konfliktuojantiems ir besiskiriantiems sutuoktiniams, esu giliai įsitikinęs šiais dalykais:

Vedęs gyvenimas pagal principą „šalia, bet ne kartu“

beveik visada pirmiausia baigiasi vyro ir žmonos susvetimėjimu, o paskui išdavystės, skyrybos ir asmeninės tragedijos

ne tik buvusiems sutuoktiniams, bet ir jų vaikams.

Taip pat esu įsitikinęs, kad dauguma mano brangių skaitytojų, jau turinčių bent tam tikrą gyvenimo ir šeimos patirtį, tikrai sutiks su manimi atlikdami šį vertinimą:

Vedęs gyvenimas pagal principą „šalia, bet ne kartu“

iš tikrųjų tai nėra santuoka, bet tarpinė būsena prieš santykių krizę.

Arba net viena iš šių santykių krizės atmainų …

Problemos esmė yra šeimos vienatvė. Jei bandysite iš karto apibūdinti situacijos esmę, tai bus taip:

„Vienatvės šeimoje“problema kyla tose šeimose, kuriose iš pradžių

ar šeimos gyvenimo eigoje yra namų ūkis

šeimos atsakomybės sričių šališkumas vieno iš sutuoktinių atžvilgiu.

Tai yra, vyras ar žmona (dažniausiai, žinoma, žmona, bet taip pat yra ir vyras), dėl įvairių priežasčių ir aplinkybių (apie juos šiek tiek žemiau), pečius beveik visą (o kartais net visą) !) Daugybė namų ūkio, namų ūkio ir vaikų ugdymo šeimos problemų ir jas taip kruopščiai šalina, kad jos beveik visiškai pašalintų save iš savo sutuoktinio (vyro, žmonos) gyvenimo, tampama jam nebe asmeniu, ne „mylima pusė“, bet tik „paslauga“, „aptarnaujantis personalas“, „namų tvarkytoja (kom)“. Ir todėl būtybė, kuri yra akivaizdžiai neįdomi, kalbėti, su kuria (oi) yra elementarus „niekas“, kuris (-ai) „nieko gyvenime nesupranta“, jo požiūris į gyvenimą yra pasenęs ir patarimai bei patarimai visada klysta, todėl sukelia tik dirginimą ir netgi atvirą agresiją.

Jei ši pastraipa jums atrodo labai sudėtinga, iškreipta, tada dar kartą paaiškinsiu: „vienatvės šeimoje“problema paprastai apibūdina situaciją, kai vienas iš sutuoktinių (dažniausiai žmona) atlieka didžiąją dalį namų ūkio, namų ūkio ir vaiko. -švietimo problemos šeimoje, kovoja su visa šituo nesibaigiančiu ir niekada nesumažinančiu problemų praktiškai viena, tačiau antroji pusė šiuo metu ilsisi, „vystosi intelektualiai“, daro karjerą, uždirba pinigus, bet užsiima seksu ir keliauja į kurortus ir poilsio centrai … dažnai jau su visiškai skirtingais žmonėmis. Ir antroje pusėje gailėtis nenumatoma: anot jų, „jie taip pat sukūrė šeimą su ryškia ir seksualia asmenybe, o dabar tai yra kažkokia kankinama ir žiauri būtybė, kuri daro tik tai, kas aplink namą pakimba Marškinėliai, keikiasi su vaikais dėl pamokų ir kurių visų pokalbiai (oi) apie dešrelių kainų padidėjimą ir tai, kad kitos poros kiekvieną savaitgalį išvažiuoja kepti šašlykų, o mes visada sėdime namie! Ir tai nenuostabu: na, kur aš eisiu su juo (ja)? Juk tai tik gėda, nepatogu žmonių akivaizdoje!"

Paprasčiau pasakius:

Šeimos problema „vienatvė šeimoje“iškyla ten ir tada, kai vienas iš sutuoktinių parodo pernelyg didelę iniciatyvą ir atsakomybę už viską, kas šiuo atveju vyksta šeimoje, ilgainiui įklimpsta į buitį, buitį ir vaikų auklėjimą, iš esmės pradeda gyventi savo įtemptą gyvenimą, todėl nenuostabu, kad laikui bėgant antroji pusė … taip pat pradeda gyventi savo gyvenimą. Žinoma, daug įdomiau, intelektualiau ir erotiškiau.

Taip laikui bėgant susidaro tikri vyro ir žmonos „lygiagretūs pasauliai“, kai, gyvendami kartu, iš tikrųjų jie tiesiog gyvena vienas šalia kito, pasirodo, kad jie yra vyras ir moteris, kurie nemyli vienas kitam, bet tiesiog nakvynės namai, turintys bendrų vaikų, automobilį ir vasarnamį (jei yra automobilis ir kotedžas). Ir šios istorijos pabaiga visada ta pati:

• - amžini skandalai dėl to, kad kai žmona siurbia ar šluoja grindis, visa vyro pagalba susideda tik iš to, kad (sėdėdamas ant sofos ir žiūrėdamas televizorių) jis pakelia kojas;
• - vyras įsižeidė, kad žmona, kuri bėga tiesiai iš darbo į tėvų susirinkimą mokykloje, o paskui eina į parduotuvę, matai, tą dieną negamino maisto;
• - žmona piktinasi, nes būtent ji plauna ir tempia sunkias padangas balkone (dėl garažo trūkumo);
• - vyras nepatenkintas tuo, kad žmona visada viskuo nepatenkinta, žmona nepatenkinta tuo, kad vyras viskuo patenkintas, o vaikai baimingai slepiasi savo kambaryje, kai mama ir tėtis pradeda bendrauti kaip visada, pakeltu balsu;
• - intymus gyvenimas poroje sustingsta arba yra vykdomas įtemptai įskaudintoje būsenoje, nuolat maldaujančioje dėmesio;
• - reguliarūs skandalai lemia tai, kad viena iš poros (kurios nervai neatlaiko pirmojo) ima per daug gerti, arba vėluoja darbe, keičiasi, arba … sukuria naują šeimą. Su visomis naujomis viltimis, kad „dabar man viskas kitaip, ne taip, kaip anksčiau“, beveik visada palūžta dėl to, kad net kurdamas „iš esmės naują“šeimą žmogus tai daro vadovaudamasis šeimos elgesio psichologiniais stereotipais. Ir po trejų -penkerių metų, dažniau nei ne, nauja šeima pradeda skausmingai priminti senąją šeimą su visais standartiniais visų tų „žavesių“rinkiniais, kuriuos ką tik minėjome aukščiau.

Ir visa tai teigdamas, turėdamas labai didelę darbo su tokiomis poromis patirtį, noriu pasakyti du dalykus:

Pirmas. Supratus, kad gyvenate „šeimos vienatvės“variante, teisingiausia yra nesukurti naujos šeimos (kaip žinomoje patarlėje gali pasirodyti, kad tai „tas pats kiaušinis, tik profilyje“), bet pabandyti „performatuoti“esamą šeimą, tai yra tą, kurioje jūs gyvenate šiuo metu.

Antra. Nereikia vadovautis kasdieniais stereotipais ir manyti, kad dėl situacijos „arti, bet ne kartu“visada kalti tik vyrai! Pasitikėk mano praktika-

Tikrai patogiausia šeimos situacijoje.

Būtent vyrai dažniausiai jaučiasi „šalia, bet ne kartu“

tačiau, sąžiningai, reikia pripažinti:

Atsiradus šiai situacijai

dažniausiai kaltos jų pernelyg atsakingos žmonos.