Ar Aš Slopinau Savo Vyrą?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Sveika Yana! Tiek daug kartų turėjau norą jums parašyti, bet po kurio laiko visada rasdavau kitų būdų, kaip išspręsti šią problemą ir neteršti oro. Tačiau situacija, kurią aprašysiu toliau, pirma, yra labai opi ir negaliu jos palengvinti pati, antra, ji nėra unikali ir gali kelti nerimą kitiems jūsų skaitytojams.

Mano vyras sako, kad aš jį sulaužiau.

Ne, aš nepadariau kažko tokio baisaus, kad jam taip skaudėtų, kad jis palūžtų. Jis tvirtina, kad mano charakteris per mūsų santykius padarė jį švelnesnį ir pasyvesnį. Jis manė, kad aš kitokia, bet aš pasirodė tokia. Pirma, man tai skamba beprotiškai, nes aš, spręsdamas pats, nesuprantu, kaip ką nors galima sulaužyti. Ir, antra, tai atvirai kvepia manipuliacijomis. Bet aš tikrai jį myliu ir noriu tai išsiaiškinti nedarydamas skubotų išvadų.

Mes buvome susituokę keletą metų, daug kam nesame pažįstami, tai yra, greitai susituokėme ir atpažinome vienas kitą jau vedę. Mes neturime vaikų, nors aš jau pasiruošęs. Jis ne.

Nuo pat pradžių mano vyras pradėjo ypatingomis pastangomis mane „pakeisti“. Aš nesirengiau taip, man tai patiko, tėvai ir draugai man padarė blogą įtaką. Tai tapo juokinga: kai kuriose situacijose turėjau pakeisti veido išraišką ir šypsotis.

Čia turiu patikslinti, kad pas mus nėra tokios situacijos, kai suaugęs ir turtingas vyras veda jauną mergaitę ir pradeda mokyti jos manieros.

Mano vyras neabejotinai yra labai protingas ir talentingas jaunuolis iš išsilavinusios šeimos ir turi daug ko išmokti. Tačiau aš pastačiau save, anksti palikęs savo mažą miestelį. Pati viską studijavau, pati išsprendžiau savo problemas, pradėjau dirbti anksti ir kai susipažinome su vyru, nors negalėjau pasigirti geriausio šalies universiteto diplomu, buvau nepriklausomas, išsivystęs žmogus. Turėjau įdomų darbą, daug ambicijų ir išsilaikiau.

Čia turiu pridurti, kad pirmuosius dvejus santykių metus aš dirbau su savo vyru, jis iškart mane pavaldė ir situacija, kai viską padariau ne taip, buvo ne tik namuose, bet ir darbe. Jis sakė, kad man nieko negalima patikėti, kad viską gadinu ir kaip man gali būti patikėti vaikai?

Apskritai, po dvejų šių santykių metų supratau, kad mano vystymasis sustojo, praradau savigarbą ir ilgą laiką labai susirgau.

Po to aš pradėjau pamažu išeiti, išmokti kurti gynybą, apriboti jo impulsus įsiveržti į mano asmeninę erdvę.

Praėjau psichoterapiją (turiu traumuotą vaikystę ir iš pradžių ėjau su tuo susitvarkyti), išmokau priimti save, suteikti sau teisę klysti ir t.t.

Nuo to laiko pradėjau stiprėti tik viduje. Aš nustojau skubėti, nusprendžiau, ko noriu iš gyvenimo ir santykių. Kitaip tariant, jis buvo atskirtas:)

Ir būtent tą akimirką mano vyras pasikeitė. Lygiagrečiai jis pakeitė savo veiklą, grįžo į mokslus ir dėl ilgos pertraukos turėjo pradėti nuo pradžių, esant stipriam spaudimui, kitoje šalyje. Tai kėlė pavojų jo „orumui“. Ir tada aš buvau su savo tobulėjimu:) Beje, jis mano psichoterapiją suvokė labai neigiamai, primygtinai reikalavo, kad aš pasitraukčiau, labai grubiai kalbėjo apie psichoterapeutą ir visais įmanomais būdais bandė nuvertinti mano pasiektus rezultatus. Laimei, už viską sumokėjau pati ir atsisakiau mesti, o galiausiai tiesiog pradėjau tai slėpti.

Ir tuo pat metu, kai sustiprėjau ir atsikėliau ant kojų, jis tapo minkštesnis, pasyvesnis, labiau nukentėjo. Dabar jo rankos visiškai pamestos, darbas ir gyvenimas jam netinka, tačiau jis taip pat nenori nieko keisti, dėl įvairių priežasčių. Stengiuosi jį palaikyti, nespaudžiu, neskubinu. Turiu pilnavertį gyvenimą (dviejų nėra daug, bet vis tiek), ilgai ieškojau, bet dabar susiradau darbą, man pamažu viskas gerėja.

Išskyrus tai, kad dabar turiu pasyvų vyrą, sergantį depresija. Vakar jis pasakė, kad aš jį padariau tokį. Kad mano kieta nuotaika jį slopino.

Nežinau, kuo tikėti. Nesu iš tylių, švelnių moterų. Esu linksma, aistringa, garsi. Tačiau, kita vertus, nematau, kad daug reikalauju ar labai spaudžiu. Visada sakiau vyrui, kad esu pasiruošęs laukti su vaikais, jei jam prireiks laiko susitvarkyti. Aš neprašau dovanų, daug dėmesio ar dar ko nors. Uždarau savo gyvenimą, neapsikraunu savo rūpesčiais ar problemomis. Bet aš nebežinau, kaip jam padėti. Galbūt jam tiesiog reikia kitos moters šalia.

Aš suplyšęs. Aš jį myliu, noriu iš jo vaikų. Jis turi gerų idėjų ir aš žinau, kad jis yra geras žmogus. Tačiau žiūrėdama į jį ar žvelgdama atgal suprantu, kad jis nėra subrendęs ir man nepatinka, kaip jis elgiasi, taip pat ir su manimi. Aš pavargau, kad mane vadina kaltu dėl visko (net kaip pokštą), pavargau, kad manęs nepriima, pavargau jausti atsakomybę, kad mano vyras yra nelaimingas.

Yana, būsiu labai dėkinga už jūsų atsakymą! Aš taip pat labai noriu sužinoti jūsų skaitytojų nuomonę. Man nereikia sprendimo, ar išsiskirti, ar ne. Gal kas nors suprato panašias problemas arba gali patarti man technikos, literatūros šia tema. Būčiau dėkingas už bet kokį patarimą! Kadangi atrodo, kad neturiu į ką daugiau kreiptis:)

Pagarbiai, N.

Sveiki! Dažnai būna taip įdomu: dirbau pats, bet sunaikinau svetimą. Ir kas kaltas, kad jo statyba buvo pastatyta jūsų teritorijoje (toje, kuri jau seniai supuvusi ir turėjo būti nugriauta?:-)) O kur dabar jūsų psichoterapeutas? Jei jis būtų ten, jis būtų galėjęs jums pasakyti, kad negalite palaužti kito žmogaus dirbdami su savimi.:-) Ir apskritai yra tokia nuomonė, kad tu negali perdarinėti kitų žmonių, ir tu negali jų sulaužyti (na, neskaičiuojant armijos metodų, ar teroro su mušimais). Kitas klausimas-galima, pavyzdžiui, atimti iš mylimo žmogaus kažkokį „žaisliuką“ar „palaikymą“ar labai svarbias pramogas, ar net nuvertinti jo savigarbą ir pasitikėjimą savimi dirbant. Bet (vadovaujantis paprasta žmogiška logika) tai veiktų tik tuo atveju, jei jo savigarba ir vidinė pusiausvyra būtų pagrįsti tuo, kaip jis bendrauja su tavimi. Ir nuo tada norėjote tobulėti ir atsikratėte to, kas jums nepatiko. paaiškėja, kad jis sustiprėjo ir tvirtino save dalykų, kurie tau nepatiko, sąskaita. Tie. jūs tiesiog paėmėte iš jo šią jums kenksmingą „pramogą“. Bet tai ne tavo, o jo problema. Nebuvo ko sukurti savo vidinio komforto spardant ar pjaunant mylimą žmogų. Ir jei jis taip pastebimai serga, nuo to, kad jo injekcijos nustojo veikti šalia esančiai auka, jam reikia psichoterapijos. Iš esmės - ką tu gali padaryti dėl jo? Pasilenkti į bet kokią jam patogią padėtį? Ne pasirinkimas, nes tau ten blogai. Skyrybos su juo - matyt, neskubate, nors ši galimybė jau nuskambėjo. Patarimų čia jums tikriausiai nereikia - išsiskirsite patys, kai visi kiti variantai neveiks. Jam eiti į psichoterapiją - taip, tikriausiai būtų puiku. Bet tai (jūs žinote save) yra būtina, kad jis to norėtų. Bet kokiu atveju, būtų puiku, jei nueitumėte pas tą patį terapeutą, kuris jums taip gerai padėjo (jei jis yra pasiekiamas), arba pas kitą ne mažiau gerą ir pasikalbėtumėte apie šią situaciją. Žinoma, ne tik atsigauti nuo minties, kad tai „tu padarei“, bet ir patarimo. Nežinau, ką tokiais atvejais pataria psichoterapeutai, bet esu tikras, kad yra keletas būdų konstruktyviai pasikalbėti su vyru. Kad jo neįžeistumėte, o priešingai - parodytumėte, kad nenorėjote jam nieko blogo padaryti. Mes tiesiog darėme patys. Ir jūs linkite jam to paties: kad jis gerai elgtųsi, maksimaliai. (Tiesiog patartina ieškoti metodų, kai tai daroma ne jūsų sąskaita, nes patirtis jau parodė, kad tai yra aklavietės kelias.) Ir, žinoma, taip, kas ten yra, mes visi žinome, kad yra žmonių kurie nenori nieko keisti. Ir jie laikosi kažkokio modelio, kuris kažkada jiems buvo naudingas. Tokie žmonės labai susinervina, kai jų metodai nustoja veikti, o manipuliacijos nustoja veikti aukai. Ir, palaukę, kol viskas subyrės, jie randa sau naują. Jei jis nuspręs laikytis šio scenarijaus, tu nieko su juo nepadarysi. Čia šiuo principu besielgiantys vyrai bando paaiškinti, kad patys sukuria sau didelę problemą. Visuomenė yra emancipuota. Yra daug moterų, kurios eina ir sprendžia savo problemas naudodamosi psichoterapija ir išmaniomis knygomis. Ir todėl labai tikėtina, kad toks vyras kas porą metų ieškos sau naujos žmonos. Jei jis nesutinka kažkaip siekti savo tobulėjimo. Tiesą sakant, šiuo atveju būtina dirbti su savimi, nes visos sąvokos, kuriose „visi, išskyrus mane, yra kalti dėl savo nesėkmių ir problemų“, yra vaikų darželis. Ir ilgai su jais negyvensi. Pradėkite kiekvieną kartą, kai esate (juokaudami ar ne visai) apkaltinti jo sulaužymu, atsakykite (lygiai taip pat pusiau juokais, bet ne be rimtumo): „Jūs rimtai manote, kad aš esu visose savo bėdose kaltas? Bet taip negali būti? " Ir „atsiųsk jį savo verslui“. Pasakykite: "Ir aš nieko iš tavęs nenoriu. Tu esi toks, koks esi, ne todėl, kad aš tave tokį padariau - tu tai pasirinkai sau, nereikia manęs kaltinti dėl atsakomybės - aš tavęs jokiu būdu neprašiau. Jei norite elgtis kitaip, elkitės dabar. Jei nenorite, nekaltinkite manęs dėl to! " Tie. bent jau šie tiesioginiai (ir absurdiški) kaltinimai jam viską grąžina, ir kiekvieną kartą parodo, kaip nerimta, kai jis pradeda tokius dalykus sakyti. Tiesą sakant, vienintelis dalykas, kurį galima padaryti su manipuliatoriais, yra atimti iš jų visas svirtis. Norėdami parodyti jiems, kad tai jums neveikia, jūs juos supratote, logika nesutampa jų teiginiuose. Tuo pat metu būkite draugiški ir pakvieskite juos kitą kartą statyti savo tvirtoves savarankiškai, o ne ant jūsų. Jei jis su tuo sutinka, galite rasti būdą bendrauti. Linkiu jums tai padaryti.:-):-)