Emocinis Atstūmimas šeimoje. Ką Daryti? Šeimos Psichologija

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ką daryti, jei jūsų šeimoje iš kartos į kartą atsiranda vienas kito atmetimas tam tikru emociniu lygmeniu? Ką galima pakeisti santykiuose?

Gana dažnai šeimose iš kartos į kartą artimi žmonės atmeta vienas kitą. Močiutė su motina elgiasi atstumtai ir aplaidžiai, prieš dukrą naudoja tam tikrą pažeminimą. Laikas bėga, ir netikėtai sau dukra jau elgiasi su savo vaiku panieka ir atstūmimu, negalėdama reaguoti į savo kūdikio meilę. Jausmuose vaikai yra labai atviri ir pažeidžiami, o švelnumas juos užvaldo - jie gali sekti mamą, apkabinti jos kojas, traukti rankas, bučiuotis ir pan. Dažnai būna situacijų, kai mama nieko negali padaryti. Kodėl? Motina nedavė jai šio meilės srauto ir dubuo tuščias. Kaip tu gali ką nors padovanoti savo vaikui iš tuščios meilės taurės? Beveik neįmanoma!

Panaši situacija yra vyrų kartoje, kai senelis blogai elgėsi su tėčiu, ir jis atitinkamai dubliuoja šį elgesį savo sūnaus atžvilgiu (jis stengiasi visa širdimi, tačiau jam trūksta vyriškos, stiprios šerdies).

Kai pasikeičia vienas iš šeimos sistemos narių, keičiasi visa šeimos sistema. Jūsų užduotis - jei tai pastebite ir esate pasiruošęs dirbti, pradėkite ir labai rimtai spręskite šį klausimą! Terapijoje turite pereiti šeimos sistemines konsteliacijas, pasak B. Hellingerio, pataisyti emocinį santykių komponentą, kad gautumėte rezultatą (ugdykite gebėjimą emociškai reaguoti į vaiko prašymą). Jei neturite vaiko, ši technika taikoma verslui, į kurį investuojate (palyginti, tai yra jūsų vaikas), švaistant jūsų laiką, energiją ir pan. Atitinkamai, kai turėsite šį sugebėjimą, pasikeis ir kartų hierarchija. Atsižvelgdami į hierarchiją pagal B. Hellingerį, matome tokį vaizdą - už manęs žvelgiančių tėvų yra aš, už jų - į juos žiūrintys tėvai. Jei bent kas nors pasuks priešinga kryptimi, meilės srautas bus nukreiptas. Pavyzdžiui, motina susiduria su močiute ir jos meilės srautas nutrūksta. Dėl to vaikas jausis atstumtas, jo gyvenimas nebus pakankamai turtingas ir išpildytas, o emocinė sfera labai nukentės.

Dažnai tokiose šeimose, kuo labiau jaučiame šį atstūmimą, tuo labiau einame priešinga linkme savo tėvams (stengiamės dėl mamos, nuolat jai skambiname, nerimaujame, bėgame pirmojo skambučio metu, pamirštame savo vaikus dėl jos).

Ką daryti? Visų pirma, reikia pasukti savo gyvenimo link, pažvelgti į savo ateitį. Jei žiūrite į priekį, jūsų klanas, karta taip pat žiūri į jus ir idealiai jus palaiko („Eik ir daryk tai! Mes norime, kad tau viskas gerai!“). Gavęs tokią žinią emociniame lygmenyje, žmogus pradeda giliai širdyje jausti, kad turės viską savo gyvenime. Bent jau jis stengsis ką nors padaryti, gyvens. Šeimose, kuriose buvo emocinis atstūmimas, šeimos žinia skamba visiškai kitaip: „Jūs neturite teisės, nes aš blogai jaučiuosi!“. Giliame lygmenyje turite suprasti - kad ir kaip tėvai su jumis kalbėtų, jų siela vis tiek jus myli. Pašalinus visas gynybas, traumas ir skausmą, kurį patiria jūsų artimi giminaičiai (tai reiškia vyresniąją kartą, kuri yra aukščiau hierarchijoje), galite įsitikinti, kad jie neabejotinai nori geresnės ateities savo vaikams. Čia gali būti šiek tiek kitokia situacija - jų apsauga sutampa su kai kuriomis mintimis,o jų pačių nemaloni patirtis (arba nemaloni artimos aplinkos patirtis) verčia tėvus patarti ir reikalauti jų įgyvendinti (pavyzdžiui, jie mano, kad bus geriau, jei mokysitės ne balerinos, o teisininko ir pan.). Bandydami tokiu būdu „perduoti“savo vaikui patirtį, giliai širdyje jie ir toliau jį myli. Situacijos, kuriose meilės iš esmės nėra, yra gana retos. Jei jūsų mama nusprendė suteikti jums gyvybę ir nenutraukė jos, tai jau yra meilės liudijimas.

Dirbkite giliai transformuodami save kaip asmenybę. Pripildyk savo taurę meile. Optimaliausias būdas yra terapija; tokiu atveju niekas jumis tikrai nesinaudos (išimtis yra mokėjimas už seansą). Tačiau negalėsite priversti žmogaus patirti tam tikrų pojūčių, kurių jis iš tikrųjų nejaučia.

Terapija yra gili asmenybės transformacija, kai tarp kliento ir terapeuto atsiranda tikri jausmai (meilė, meilė). Meilė šiuo atveju nėra susijusi, bet šiek tiek dirbtinė, tačiau nepaisant to, jausmai yra tikri. Kai tik atsiranda šie pojūčiai, srautas pradeda judėti. Taigi, pagrindinis uždavinys - rasti meilės srautą iš išorės, iš kitos šeimos sistemos. Terapeutas pagal nutylėjimą tampa šeimos sistemos dalimi, nes jis labai prisideda.

Jei jūsų gyvenime buvo destruktyvių įvykių (prievartautojai, tironai iš išorės, kažkas sugadino jūsų gyvenimą, kažką pažeidė ir pan.), Abi sistemos susilieja į vieną grandį, daro įtaką viena kitai. Kurį iš jų - jūs turite suprasti giliai. Tam yra sukurtos genogramos, tačiau analizei būtina paimti kelias kartas abiejose šeimos sistemose, tai vienintelis būdas pamatyti visus sutapimus ir susipynimą. Pavyzdžiui, kažkada močiutė buvo išprievartauta. Atitinkamai esate susijęs su prievartautojo šeimos sistema. Po 3 kartų, tapę prievartautoju, galite turėti tam tikrų įvykių. Taigi jūs atliekate vaidmenį, kurį sadistas seniai atliko vienoje iš jūsų šeimos kartų.

Apskritai viskas, kas nutiko jūsų šeimos sistemoje, yra svarbi. Kuo sunkiau dabar surasti meilę savyje, tuo daugiau pažeidimų buvo už nugaros. Studijuokite savo šeimos sistemos istoriją - kas turėjo kokį likimą. Paimkite savo artimuosius į savo sąmonę, kad ir kokie jie būtų („Ačiū, kad esate su manimi, kitaip manęs čia nebūtų!“). Būtinai padėkokite už gyvenimą. Taip, tai gali būti sunku, bet, kita vertus, jei tavęs nebūtų, tu negalėtum susidurti su niekuo. Tai jūsų sielos ir psichikos vystymasis. Taigi, kitas žingsnis sprendžiant atmetimo problemą šeimos sistemoje yra šios rūšies istorijos iškėlimas, supratimas, priėmimas ir pripažinimas. Pabandykite tai padaryti emocijų lygyje - idealiu atveju pajuskite skausmą tų žmonių, kurie buvo jūsų šeimos sistemoje, persmelkti jų gyvenimo sunkumų. Po visų skaudžių akimirkų galite patirti dėkingumą, kad jie gyveno taip, kaip galėjo ir sugebėjo jus pagimdyti.

Kitas svarbus dalykas yra asmeninio lygmens atmetimo trauma (verkti, liūdėti dėl savo vaikiškos pusės). Tikėtina, kad būdamas suaugęs jau seniai atleidai mamai, tėčiui, seneliams; jūs suprantate, kodėl jie padarė tam tikrus dalykus. Subrendę ir sukaupę tam tikros gyvenimiškos patirties, mes suprantame mąstymo būdą ir galime paaiškinti kažkieno veiksmus ir veiksmus, tačiau giliai mūsų sieloje lieka mažas vaikas, kuris norėjo gauti kažką visiškai kitokio iš tėvų. Pavyzdžiui, būdamas 3, 5–7 metų jis norėjo, kad jo motina apsaugotų, atkreiptų dėmesį, paguostų, bartų, gailėtųsi ar apkabintų. Atitinkamai šioje vietoje susidaro trauma, o vaikas, negavęs norimos meilės, vis dar verkia. Kol nesėdėsi šalia jo verkti, tu nenustygsi. Galbūt tada šis meilės jausmas pradės pasireikšti. Neapdorodami savo traumų, negalėsite užpildyti meilės taurės - ji bus pilna skylių ir negalės sulaikyti visos meilės, kurią net ir dabar gaunate iš savo aplinkos. Kitaip tariant, meilė greitai išnyksta į nesąmoningą atstūmimo traumą.

Kaip susitvarkote su atmetimo trauma? Prisiminkite tas istorijas, kai jums ypač reikėjo meilės, norėjote, kad jūsų mama ar tėtis būtų šalia. Tada padovanok sau šią meilę - įsivaizduok, kad ją gauni (iš tos pačios mamos, iš kažko kito, iš savęs kaip suaugusio). Patikėkite - jūsų viduje yra meilė, tik tuo metu ji užblokuota!