2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kodėl vienas iš partnerių gali skubėti tarp pasirinkimo palikti partnerį ar pasilikti? Ką daryti šiuo atveju?
Tiesą sakant, šis reiškinys nėra neįprastas - daugelis žmonių ateina į asmenines konsultacijas su panašiu prašymu. Ir čia verta suprasti išsamiau. Kartais žmogus gali pakeisti kelis partnerius, tačiau nuolat žengi ant to paties grėblio, jis nuolat tampa labai nepatogus santykiuose. Priežastis kiekvieną kartą yra skirtinga arba ta pati, tačiau jis negali pats su tuo susitvarkyti, todėl nutraukia santykius ir kenčia, pirmiausia išgyvena sielvartą dėl išsiskyrimo, o paskui abejoja ir baiminasi susiradęs naują partnerį. Tačiau esmė ne pačiame partneryje, o tai, kas vyksta tokio žmogaus viduje.
Galima išskirti du pagrindinius veiksnius - tokiems žmonėms būdinga tam tikra priešpriklausomybė arba jie taip nesąmoningai atskirti nuo tėvų. Jie neturi jausmo, kad įvyko atsiskyrimas nuo tėvų figūrų, todėl, bandydami atsiskirti nuo partnerio, jie tarsi sako savo sąmonei: „Žiūrėk, aš sugebėjau nuo jo pabėgti!
Taigi, kas įtakoja tokių abejonių atsiradimą viename iš partnerių? Dažnai skausmas, susijęs su santykiais, yra labiau įtemptas nei malonumas ir atsipalaidavimas. Ištakų reikia ieškoti vaikystėje - galbūt šeimoje žmonės sulaukė daugiau negatyvumo (įžeidinėjimų, pažeminimo, pasmerkimo, žmogus nebuvo priimtas toks, koks yra). Ir tada, suaugusiųjų santykiuose, jis turi labai stipriai įtempti, atlikti sau svetimą vaidmenį.
Išsiskyrimas ir pasitraukimas iš partnerio neuždarys giliausio atsipalaidavimo, pasitikėjimo, pripažinimo, pripažinimo, paguodos santykiuose, kad jie būtų ramūs ir jaukūs. Visus šiuos poreikius traumuotam žmogui labai sunku realizuoti tikruose santykiuose. Ką daryti tokiais atvejais? Geriausias pasirinkimas yra psichoterapija. Nėra kito būdo pakeisti šio tipo charakterį. Kodėl? Visos kitos galimybės yra tokios nestabilios, kad nesuteiks jums saugumo santykiuose, ir tai yra pagrindinis panašaus charakterio ir traumos asmens poreikis (partneris, su kuriuo užmegzti santykiai, turi būti visiškai emociškai saugus, kad gali pasitikėti ir yra pasiekiamas bent kartą per savaitę sutartu laiku)
Yra žmonių, kurie, neatsiskyrę nuo tėvų, užmezgė tarpusavio priklausomybės santykius - susiranda partnerį, prisiriša prie jo ir taip gyvena. Yra dar viena kategorija - tie, kuriems patogu su kitu žmogumi, bet ne su savimi. Paskutinis variantas yra žmonės, kurie prieštarauja bet kokiam priklausomybės modeliui (šiuo atveju jie suvokia prisirišimą kaip kažką baisaus, bijo susilieti su partneriu, įsisavinti - tiek mylimo žmogaus, tiek atvirkščiai).. Šios baimės yra tokios gilios, kad tiesiog neįmanoma užmegzti artimų santykių. Paprastai stiprus noras palikti partnerį atsiranda tuo metu, kai santykiai tampa artimesni (poroje kažkas atsitiko, ir jūs supratote, kad partneris suvokia jus tokią, kokia esate iš tikrųjų), ir supratę visą situaciją, jūs turite stiprus noras bėgti) - verčiau pabėgti, nes yra didelis pavojus, kad galiu visiškai įsimylėti ir tapti nuo jo priklausomas, atsipalaiduoti, leisti savo vidiniam vaikui išeiti, ir tada šis žmogus mane įskaudins. Tiesą sakant, šis įsitikinimas yra labai nesąmoningas.
Iš išorės žmonės, turintys panašių psichologinių problemų, atrodo labai nepriklausomi („Aš viską galiu pats! Man nieko nereikia!“Tie, kurie gali mane atlaikyti, gali būti su manimi! “). Ir čia gali pasirodyti įvairūs patikrinimai, o pasienio veiksmai - mesti partnerį pažiūrėti, ar jis grįš, ar bėgs paskui jį. Svarbu suprasti, kad problemos šaknis yra jūsų viduje ir yra susijusi su jūsų tėvais.
Kodėl viską galima keisti tik terapijos seansuose? Tik gavę vidinę, gilią kitų santykių patirtį, galite tai perkelti į savo asmeninį gyvenimą ir taip nebijoti intymumo. Artumas terapijoje vystosi labai lėtai - mažais žingsneliais jį galima pristabdyti, kontroliuoti atstumą su terapeutu. Geri terapeutai labai atsargiai elgiasi su žmonėmis, kurių asmenybės tipas yra vengiantis, kurie yra priklausomi, nepažeidžia jų ribų. Nepriklausomai nuo charakterio tipo (gyvenime žmogus gali būti cholerikas ir labai aktyvus), kai kurie jo psichologiniai procesai trunka daug ilgiau, ypač susiję su intymumu.
Santykinai kalbant, trauma yra mūsų psichikos „sustojimas“tam tikru vystymosi momentu. Priešpriešinė priklausomybė yra vystymosi momentas sulaukus 3 metų, tai yra ankstyviausias laikotarpis, kai turėtų įvykti pirmasis išsiskyrimas. Kažkodėl atsiskyrimas nuo tėvų figūrų neįvyko arba buvo gana skausmingas ir staigus, todėl vaikas atsitraukė į save ir nusprendė, kad nebus prie nieko prisirišęs. Yra daug šios situacijos vystymosi variantų, tačiau rezultatas tas pats - žmogus nutolsta nuo intymumo, nors labai nori tai patirti. Štai kodėl, jei sutikote tokį žmogų santykiuose, pasistenkite ir leiskite jam judėti jam priimtinu tempu. Nedarykite spaudimo savo partneriui, leiskite savo intymumui formuotis lėtai, tada tai bus tikras intymumas.
Rekomenduojamas:
Visa Tiesa Apie „stebuklingą švytuoklę“arba Tai, Kaip Mes Neprisiimame Atsakomybės Už Savo Gyvenimą
Visa tiesa apie „stebuklingą švytuoklę“arba tai, kaip mes neprisiimame atsakomybės už savo gyvenimą . „Kažkada ten buvo Ivanuška. Jis gyveno sau, gulėjo ant viryklės ir vis dar nežinojo, ką daryti. Taip, ką daryti. Kur eiti. Taip, ką daryti.
Pavojus Palikti Savo Komforto Zoną Ir Ar Verta Ją Palikti
Pirmiausia išsiaiškinkime, kas yra komforto zona. Tai ne tik graži madinga frazė ir karšto vandens buvimas bute, bet ir maloni aplinka, saugus gyvenimas, vidinė stabilumo ir ramybės būsena - vertingesni ištekliai, kurie maitina psichiką ir kūną.
Kaip Nustoti Pykti Ant Savo Vyro? Aš Visą Laiką Nervinuosi. Vyras įsiutina
Kai sutikau savo būsimą vyrą, mane užvaldė nevaldomi pykčio proveržiai, neapykanta jam, pyktis ir nuolatinis noras griauti mūsų santykius. Kartais aš tiesiog norėjau jį sunaikinti ir nesupratau, kas vyksta, nes jis su manimi elgėsi gerai ir nieko blogo nepadarė.
Ar Tavo Partneris Visą Laiką Tave Kaltina? Kaltės Kompleksas. Santykių Psichologija
Jūsų partneris visada dėl visko kaltina jus, ką turėtumėte daryti? Pirmiausia žinokite, kad jūsų viduje yra kažkas, dėl ko kitas žmogus prisiima atsakomybę ir perkelia kaltę jums. Atitinkamai, jūs kažkaip išversite tai į kontaktą. Jūsų užduotis yra išsiaiškinti, kodėl kiti jus kaltina dėl to, ko nepadarėte.
Tai, Ką Aš Galvoju Apie Save, Nėra Lygu Tai, Ką Kiti Mano Apie Mane
Pastaruoju metu susiduriu su tuo, kad žmonėms reikia parašyti savo stipriąsias puses, pliusus, vertybes ir pasiekimus. Daugelis pasimeta ir pradeda kalbėti apie save standartiniu būdu, ir atrodo, kad jie ima atsakymus iš gyvenimo aprašymo. Be darbo sferos, mes vis dar esame skirtingose gyvenimo srityse.
