Šeimos Santykiai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šeimos santykiai ir konfliktai

"Vaikai yra darbas"

„Mes esame jiems, o ne jie mums“

Geri santykiai ir teisingas vaiko supratimas yra įmanomas tik tada, kai tėvai visiškai priima vaiką tokį, koks jis yra. Mums dažnai sunku suprasti, ko iš tikrųjų šiuo metu reikia mūsų vaikams, ir sunku jiems padėti, o tai jau sukelia daug nesusipratimų ir kivirčų su vaikais. Kai kurios mamos nuoširdžiai pripažįsta, kad nemyli savo vaikų. Tada šį jausmą reikia išmokti ugdyti patiems tėvams, nes, neturėdami mumyse meilės, negalime išmokyti vaikų mylėti. O vaikui pirmiausia reikia tėvų meilės, kaip oras, vanduo ir saulė.

Konfliktai su vaiku labai paaštrėja, kai iki trejų metų vyksta susitikimas su jūsų „aš“. Tada vaikas nori įrodyti save, o tėvai neturėtų kištis į tai. Iš savo darbo su vaikais praktikos dažnai pastebėjau, kaip 2, 5–3 metų vaikai pradeda aktyviai priešintis mamos pagalbai, jie nori viską daryti patys - tai svarbus žingsnis pereinant prie savarankiško pasaulio tyrimo.. Čia tėvams svarbu stebėti ir padėti vaikui pereiti į naują raidos etapą.

Vaiko vystymąsi lydi su amžiumi susijusios krizės, ir šiuo laikotarpiu kartais sunku rasti bendrą kalbą su vaikais. Tačiau jūs turite suprasti, kas slypi už to ar kito vaiko elgesio. Amžiaus krizė yra norma, ji yra gera, natūrali ir būtina. Tai yra perėjimas prie kito žingsnio. Priešingai, jei vaikas neišgyvena krizės, tai gali būti žadintuvas. Vystymosi psichologijoje išskiriami šie etapai:

- naujagimio krizė, skirianti embrioninį laikotarpį nuo kūdikystės;

- pirmųjų gyvenimo metų krizė, atskirianti kūdikystę nuo ankstyvos vaikystės;

- 2-3 metų krizė - perėjimas prie ikimokyklinio amžiaus;

- 7 metų krizė - tiltas tarp ikimokyklinio ir mokyklinio amžiaus;

- 13 metų - perėjimas į paauglystę.

Naujagimių krizės atveju vaikas patiria atsiskyrimą nuo motinos. Naujas šio amžiaus poreikis yra bendravimas. Pirmųjų gyvenimo metų krizės metu vaikas įvaldo vaikščiojimą, taip pat šiuo laikotarpiu prasideda kalbos formavimasis. Šiuo metu vaikams pasireiškia pirmieji protesto ir prieštaravimo veiksmai - vaikas pradeda priešintis kitiems, nes vaiko asmenybės formavimasis taip pat yra susijęs su vaikščiojimu. Trečiųjų metų krizės metu suaugusieji susiduria su negatyvizmu, užsispyrimu ir ryškiu nepriklausomybės troškimu (tai taip pat siejama su vaiko „aš“pasireiškimu, kuris buvo aprašytas ankstesniame skyriuje). Vaikas nori viską padaryti pats. Per 6-7 metų krizę vaikui dingsta naivumas ir spontaniškumas. Vaikai yra kaprizingi, pretenzingi. Vaikas pradeda suprasti, ką reiškia „aš laimingas“, „aš nusiminęs“, „aš piktas“, „aš esu malonus“. Jo patirtis įgauna prasmę. Ikimokyklinio amžiaus vaikai jau „mato tiesą“, pavyzdžiui, piešiant katę būtina, kad piešinys tikrai atrodytų kaip katė, 7 metų vaikai labiau pažadinami. Paauglių krizės metu prasideda naujas vaiko raidos poslinkis, kuris išreiškiamas savęs pažinimu, individo patvirtinimu.

Krizės yra būtinos ir neišvengiamos. Kiekvienas vaikas praeina pro juos, tačiau krizių trukmė, gylis ir baigtis kiekvienam yra skirtinga, šiems veiksniams įtakos turi suaugęs ir supantis pasaulis. Krizė yra postūmis įgyti naujų žmogaus savybių. Tėvų užduotis yra sugebėti teisingai padėti įveikti perėjimą iš vieno amžiaus tarpsnio į kitą. Priklausomai nuo aplinkybių, suaugusysis visada gali atitraukti vaiko dėmesį, papasakoti istoriją, įdomią veiklą ir pan. (priklausomai nuo situacijos ir vaiko amžiaus), kad vaikas galėtų teisingai transformuoti energiją ir patirti svarbų savo gyvenimo etapą. Lengviausias būdas dirbti su vaiku yra žaidimas. Suaugęs žmogus visada gali užmegzti kontaktą su vaiku žaisdamas, užkirsti kelią tam ar kitam konfliktui.

„Problemiški“, „sunkūs“, „neklaužada“ir „neįmanomi“vaikai, taip pat vaikai „su kompleksais“, „nuskriaustieji“ar „nelaimingi“- visada yra neteisingų šeimos santykių rezultatas. Ir pasekmės yra „problemiški“, „sunkūs“, „neklaužada“, „neįmanomi“suaugusieji su savo „kompleksais“, „nuskriaustieji“ir „nelaimingi“…

Dauguma tų tėvų, kurie patys ieško psichologinės pagalbos sunkiems vaikams, vaikystėje kentėjo nuo konfliktų su savo tėvais. Daugelis ekspertų priėjo prie išvados, kad tėvų bendravimo stilius yra nevalingai įspaustas į vaiko psichiką. Tai atsitinka labai anksti, net ikimokykliniame amžiuje, ir paprastai nesąmoningai.

Suaugęs žmogus jį atkuria kaip natūralų. Taigi socialinis bendravimo stiliaus paveldėjimas vyksta iš kartos į kartą: dauguma tėvų augina savo vaikus taip, kaip jie buvo auginami vaikystėje.

Mano gyvenimas ir profesinė patirtis rodo, kad pirmiausia svarbu išsilavinti. Vaikas, visų pirma, yra žmogus, kaip ir suaugęs. Apsilankymas pas psichologą yra svarbus ne tik vaikui, bet ir pačiam tėvui. Už bet kokios vaiko problemos slypi tėvų problema. Spręsdami savo problemas tėvai mokosi padėti savo vaikams.

Tinkamiausias sprendimas konfliktinėms situacijoms yra į žmogų orientuotas požiūris, kuris apima aktyvų vaiko klausymą, savo nuomonės išsakymą ir bendrą abiejų pusių optimalaus sprendimo paiešką.

Tėvams sunku išmokti protingai elgtis su nuotaikingu ir neklaužada vaiku, nes jie patys turi susitvarkyti su savo emocijomis. Turime tai aiškiai suprasti ir į tai atsižvelgti. Vaikas per savo elgesio prizmę dažnai gali atspindėti paties tėvų užgaidą. Ne veltui sakoma, kad vaikai yra mūsų veidrodis, bet mes ne visada norime į tai pažvelgti.

Vaikui, kaip ir bet kuriam asmeniui, svarbi psichologinė parama, kuri lemia daugelio problemų sprendimą. Mes, tėvai, turime išmokti suprasti vaiko asmeninę patirtį, aktyviai jo klausydamiesi.

Vaikai gyvena dabartiniu laiku, todėl jiems svarbu greitai reaguoti ir nesakyti, kad rytoj ką nors sugalvosime ar mama dabar užsiėmusi, tai išsiaiškinsime vėliau. Iš savo patirties supratau, kad vaikui šiuo metu reikia pagalbos ar dėmesio, ir jis negali laukti. Suaugęs žmogus gali galvoti apie ateitį ar praeitį, tačiau vaikui sunku žinoti, kada ta ateitis ateis. Kaip išeitis, šiuo metu galite atkreipti dėmesį į vaiką, jei tai tikrai tikra, ir tik tada grįžti prie savo verslo. Jei reikalai skubūs, tai nuoširdžiai pasakykite, kada tiksliai galime atkreipti dėmesį į vaiką. Jei vaikas pasitiki savo tėvais, tada jis žino, kad jam bus skiriamas dėmesys, tačiau vėliau, jei vėliau virsta niekada, vaikas greičiausiai pareikalaus dėmesio dabar ir joks paaiškinimas jam nepadės. Tačiau turime prisiminti, kad vaikams esame reikalingi čia ir dabar, jie gyvena dabartyje. Daugelis konfliktų kyla būtent dėl šių suaugusiųjų ir vaikų skirtumų.

Norėdami sukurti gerus šeimos santykius su vaiku, turite atkreipti dėmesį į ypatingus jautrius, nuoširdžius ir sąžiningus šeimos santykius.

Norėdami išspręsti problemines situacijas, galite naudoti šias taisykles:

- Apibūdinkite problemą (aprašykite susidariusią situaciją, ką matė tėvai).

- Matau, kad ant grindų yra daug žaislų.

- Pateikite informaciją.

„Dėl išbarstytų žaislų man sunku vaikščioti“.

- Vienu žodžiu.

"Žaislai".

- Apibūdinkite, kaip jaučiatės.

- Man nepatinka, kai namas netvarkingas.

- Parašykite pastabą.

„Mielas drauge, mums patinka, kai po žaidimo mes grįžtame į jų namus. Tavo žaislai!"

Visi vaiko jausmai turi būti gerbiami ir priimami. Kai kurie veiksmai turėtų būti riboti. „Matau, kad tu labai pyksti ant savo sesers. Pasakyk jai, ko nori žodžiais, o ne rankomis “.

Suaugusiesiems svarbu skirti laiko bendravimui su savo vaikais šeimoje. Šiais laikais toks metas, kad tėvams apskritai sunku rasti „auksinių akimirkų“šeimai, o vaikams nepakanka artimiausių žmonių dėmesio ir meilės. Dėl laiko stokos vaikai ir tėvai tiesiog neturi tarpusavio supratimo ir susitarimo, o tai sukelia konfliktus šeimoje. Visi psichologai žino tokį testą su vaikais. Vaikas turėtų piešti šeimą ant popieriaus lapo. Deja, dėl tokių tyrimų vaikai dažnai piešia nepilnas šeimas (be mamos ar tėčio). Ir kai jų paklausė: "Kur mama ar kur tėtis nuotraukoje?" Vaikas dažnai atsakydavo: „O mama visada plauna indus, tėtis yra darbe ir pan.“Tai yra, vaikas nejaučia nei mamos, nei tėčio buvimo savo gyvenime. Ir iš to jau apgailėtinos nelaimingų šeimų ir nuolatinių vaikų ir tėvų kivirčų pasekmės.

Darydamas praktiką darželyje, man išimties tvarka buvo leista atlikti tokį testą su vaikais. Paprašiau vaikų nupiešti šeimą, prieš tai su mokytojais atlikome parengiamąjį darbą: dainavome dainas apie šeimą, vedėme pirštų žaidimus apie šeimą. Daugelis vaikų piešė savo šeimas, tačiau kai kurie vaikai netraukė šeimų (daugiausia ikimokyklinio amžiaus vaikai) dėl to, kad vaikai nebuvo įpratę piešti pagal užduotis ar nemokėjo piešti žmonių. Dėl to visi vaikai piešė piešiniuose savo motiną ir tėvą, išskyrus vieną 7 metų berniuką, keli vaikai nepiešė savo vyresniųjų brolių ir seserų, o beveik visi vaikai nepiešė savęs piešiniuose. Jie atsakė: „Aš sode“. Tai šiek tiek nuliūdino, nes tada vaikas nesijaučia kaip vienas su šeima. Vaikas visą dieną yra darželyje ir savo šeimą suvokia tarsi atskirai nuo savęs. Manau, kad šiais laikais visoms šeimoms reikia vis dažniau susiburti bendravimui ir poilsiui, kad vaikai ir suaugusieji galėtų jaustis kaip viena visa šeima, ir tada būtų mažiau konfliktų, o šeimos būtų stipresnės ir draugiškesnės.

Straipsnyje panaudota knygų medžiaga:

Yu. B. Gippenreiteris „Bendraukite su vaiku. Kaip? , Svetlana Royz „Stebuklinga lazdelė tėvams“.

www.psychics.com.ua