Smurtas Dėl Tylos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tapti tuščia siena yra dialogo pabaiga, galios demonstravimas, kuris perduoda kitam: ko nori, ką galvoji, ką jauti - nė trupučio nesvarbu.

Kai mama buvo pikta ar nelaiminga, ji pradėjo elgtis taip, kaip aš tiesiog nedariau. Tokiomis akimirkomis tarsi tapau nematomas, vaiduoklis ar lango stiklas. Kai buvau maža - man buvo turbūt šešeri ar septyneri metai - manyje nuo degančio žvilgsnio viskas degė, aš verkiau ir maldavau bent žodį pasakyti, bet ji tylėjo.

Žinoma, visą vaikystę vaikščiojau ant pirštų galų iš baimės. Tai tarsi uždarymas palėpėje kaip bausmė, bet daug subtilesnis ir mažiau akivaizdus. Iki keturiasdešimties metų nesupratau, kad tai yra tokia smurto rūšis.

Ši moteris nėra viena; vaikų, užaugusių tarp žodinės ir emocinės prievartos, dažnai tokį elgesį laiko normaliu, klaidingai manydami, kad tas pats vyksta visose šeimose.

Nenuostabu, kad visuomenėje daug nesutarimų dėl to, kas laikoma smurtu artimoje aplinkoje. Ir nors dauguma žmonių nori pripažinti fizinę prievartą kaip problemą - veiksmus, kurie palieka matomas sumušimus ar lūžius, vis dėlto daugelis nesupranta, kur baigiasi nesugebėjimas susidoroti su savo emocijomis (pavyzdžiui, dirginant) ir smurtas prieš kitą asmenį prasideda.

Tačiau nesvarbu, ar toks elgesys yra sąmoningas bandymas manipuliuoti ir kontroliuoti kitą, ar asmuo pasiteisina sakydamas, kad „jis (-as) jį (-ius) išprovokavo“- abi šios galimybės yra smurtas.

Skirtingai nuo viešosios nuomonės, tyrimai labai aiškiai parodo, ką emocinė ir žodinė prievarta daro vaiko smegenims: jie tiesiog keičia jos struktūrą.

Tokie vaikai užauga suaugusiais, kurie nepasitiki savo suvokimu ir turi rimtų sunkumų susidoroti su savo emocijomis; jie sukuria nesaugų prisirišimo stilių, kuris atskiria juos nuo jų pačių jausmų (vengimo stilius) arba daro juos labai pažeidžiamus ir jautrius atmetimui (nerimastingas stilius). Kadangi jie linkę žodinę prievartą laikyti norma, jie gali rasti santykiuose su asmeniu, kuriam ši žodinė prievarta pasireiškia.

Kai dauguma iš mūsų galvoja apie žodinį smurtą, mes įsivaizduojame rėkiantį ir rėkiantį, tačiau tiesa ta, kad labiausiai toksiška prievarta yra tyli ir tyli; perskaitykite istoriją, nuo kurios prasideda šis straipsnis, ir atkreipkite dėmesį, kad šiuo atveju smurto ginklas yra motinos tyla.

38 metų Lea man parašė apie savo pirmąją santuoką:

Aš tapau apgailėtina būtybe, maldavau jį pasakyti, kad po šio kivirčo jis mane vis dar myli, bet neatsakė. Aš dar labiau maldavau, verkiau, o jis sėdėjo ant sofos akmeniniu veidu. Tada aš pradėjau atsiprašyti, net jei jis pradėjo muštis, ir aš nieko blogo nepadariau.

Taip bijojau, kad jis išeis. Aš nelaikiau jo elgesio nei smurtu, nei kontrole, kol per 35 metus neišėjau į terapiją. Juk taip gyvenau 12 metų ir net nepagalvojau, kad kažkas negerai.

Lėjos istorija nėra išimtis, ji ne vienintelė, kuri daugelį metų tokį partnerio elgesį laiko normaliu. Smurtą tylomis lengva pagrįsti ar paneigti: „jis tiesiog nenori kalbėti“, „ji tiesiog bando sujungti savo mintis“, „jis nenori manęs tyčia įskaudinti“arba „galbūt aš“Aš tikrai per jautri, kaip ji sako “.

Vaikai įsisavina ne tik tas žinutes, kurias jie gauna žodinio smurto metu (pavyzdžiui, „kodėl aš ką tik tave pagimdžiau“, „tu esi pabaisa“, „tu turi tik bėdų“ir pan.), Bet ir formuoti savo lūkesčius dėl pasaulio ir suprasti, kaip žmonės elgiasi santykiuose iš šios tėvų tylos.

Galima išskirti keletą smurto tylomis rūšių: tuščia siena, nežinojimas, paniekos demonstravimas ir emocinio kontakto atsisakymas. Visų jų tikslas yra tas pats - padaryti žmogų marginalų, jaustis siaubingai ir padidinti kontrolę.

Tuščia siena arba uždaryta nuo kito poreikių.

Šiam elgesiui skirta daug tyrimų ir jis netgi turi savo santrumpą DM / W (iš anglų kalbos paklausos / pasitraukimo), nes tai pripažįstama kaip vienas toksiškiausių santykių modelių.

Tapti tuščia siena yra dialogo pabaiga ir tai reiškia, kad asmuo, pradėjęs šį dialogą, netenka širdies.

Kai tėvai tai daro vaiko atžvilgiu, jis aiškiai parodo, kad vaiko mintys ir jausmai neturi jokios vertės ir niekam nerūpi: ir kadangi vaiko poreikiai yra tėvų meilė ir parama, vaikas šią pamoką išmoks kaip savotiška „tiesa“apie save.

Kai vienas suaugęs partneris tai daro kitam, tai tiesiog galios demonstravimas, kuris perduoda kitam: ko tu nori, ką tu galvoji, ką tu jauti - mūsų santykiuose tai nė kiek nesvarbu.

Ignoruoti arba boikotuoti.

Vaidinimas, kad kažko nematote ir negirdite, yra ypač jautrus vaikams, ypač jei jis naudojamas kaip bausmė. Mažas vaikas gali jaustis apleistas ar išmestas iš šeimos, vyresnis vaikas gali patirti atstūmimo skausmą ir tuo pačiu gilų pyktį, kaip sako Ella:

Tėvas iškart nustojo su manimi kalbėtis, kai tik jį nuvyliau, o tai nutiko labai dažnai. Priežastis gali būti blogi pažymiai mokykloje, nelabai geri sporto rezultatai ar dar kas nors. Jis visada sakydavo tą patį: „Reikia susiburti. Jūs esate per daug jautrus, stipriausias išgyvena šiame pasaulyje “. Mano mama laikėsi tų pačių principų.

Kai buvau paauglė, pykau ant abiejų, bet tuo pačiu maniau, kad dėl jų nusivylimo kalta aš. Buvau vienintelis vaikas ir neturėjau su kuo palyginti. Trumpai tariant, kolegijoje jaučiausi labai blogai, bet, laimei, puikus terapeutas mane tiesiog išgelbėjo.

Partneriai taip pat naudojasi boikotu, kad pažemintų ir nuvertintų, taip pat išgąsdintų kitą pusę, „numuštų“.

Tai yra būdas priversti kitą jaustis pažeidžiamu, išsiųsti jį į emocingą Sibiro tremtį, ir tai daroma tam, kad partneris taptų lankstesnis ir labiau kontroliuojamas.

Panieka ir pašaipa.

Juokas iš kažko, erzinimas grimasomis ar pasibjaurėjimo išreiškimas pavartant akis taip pat gali būti smurto instrumentas, kuris nuvertina ir žemina, nors ir neapima žodžių.

Deja, šių gestų lengvai neatpažįsta nusikaltėlis, kuris apkaltins jus per dideliu jautrumu („oi, kokie mes švelnūs“), priekabiavimu („visada dėl visko randate kaltę“) ar humoro jausmo stoka. („tu nesupranti anekdotų“).

Nesuklyskite: tai smurtas. Norint kitą pavadinti kvailiu ir nuvertinti, nebūtinai reikia žodžių.

Emocinio kontakto atsisakymas.

Tai turbūt subtiliausia smurto forma, ypač kai kalbama apie vaiką: sąmoningas atsisakymas suteikti paramą, meilę ir priežiūrą - tai yra viskas, ko reikia vaikui vystytis. Žinoma, vaikas nesupranta, ko iš jo netenka, tačiau jaučia, kaip vienatvė užpildo jo širdies tuštumą.

Tačiau suaugusiam partneriui, su kuriuo taip elgiamasi, nėra daug lengviau, nes kai jums atmetami emociniai poreikiai, dar labiau reikia jo pasitenkinimo ir kartais dar labiau priklausote nuo partnerio.

Tai priešinga, bet tiesa. Vengti emocinio kontakto yra galingas įrankis tiems, kurie trokšta galios ir kontrolės.

Smurtas yra smurtas. Jei kas nors naudoja žodžius ar tylą, kad jaustumėtės beverčiai ir bejėgiai, tada tas asmuo smurtauja. Prisiminkite šią paprastą formulę.

Vertimas: Julija Lapina