Kaip Sukurti Patikimą Dialogą?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kaip sukurti patikimą dialogą su savo partneriu, kad jūsų santykiai taptų tik geresni, stipresni ir artimesni, kad tarp jūsų atsirastų tikras artumas ir tikras pasitikėjimas?

Žemiau yra 7 pagrindinės taisyklės, kurių turėtumėte laikytis patikimo kontakto metu.

1. Jūs turite išgirsti savo partnerį, o jis tai turi pajusti. Anksčiau ar vėliau jis pradės jus girdėti.
2. Nesmerk savo mylimo žmogaus.
3. Būkite atviri ir pasiruošę paliesti savo pažeidžiamumą - net jei skauda, pasilikite savo jausmus sau ir nebauskite savo partnerio už juos. Laikui bėgant, žmogus jums atsivers.

4. Nemėginkite teisintis, atsisakykite bandymų. Kai jaučiatės kalti ar jaučiatės kažkaip neteisingai, blogai, pradedate švirkšti tai į santykius ir dialogą („Dabar aš taip kankinuosi, jaučiuosi taip blogai …“), todėl tikitės atsakymo iš savo partnerio ir kai kuriuose bent išprovokuoti jį ką nors pasakyti („Nesijaudink! Viskas gerai, tau viskas gerai!“), kad nuramintum savo kaltę. Kodėl atkreipiate dėmesį į save? Kad nedirbtumėte su kaltės jausmu, nieko nedarykite su šia įtampa, neverskite jos į konstruktyvų kanalą. Palikite savęs plakimą sau, nuneškite į asmeninę terapiją ir išsiaiškinkite. Nesitikėkite paguodos iš savo partnerio, jei kaltė yra jūsų - dirbkite su savimi!
5. Labai svarbu, kad tarp partnerių būtų sąžiningumas, atvirumas, tiesa. Būtina sąlyga santykiams yra apsaugoti vienas kito jausmus. Jei matote, kad jūsų partneris jau nemalonus, padarykite pertrauką, stabtelėkite dialoge, vėliau aptarkite situaciją.

6. Paaiškinkite savo partneriui, kad priimate tokią informaciją, kokia ji yra. Galite paaiškinti, ką jis turi omenyje, jei kažkas tikrai neaišku. Svarbu viską aiškiai išgirsti iš partnerio lūpų (nurodykite „Ar aš teisingai jus suprantu?“). Santykinai kalbant, norint suprasti, ką tiksliai reikėjo pasakyti, jūsų du pasauliai turi liestis. Neįsižeiskite, po to neskiepykite savo partnerio, nes jis atsivėrė, davė šiek tiek informacijos apie save, o tada, pykčio priepuolio ar kivirčo metu, jūs grąžinate žmogui viską, ką pasakėte ir patyrėte („Na, taip, žinoma, tavo motina tave įžeidė, todėl dabar tu įžeidi ir mane! ). Partneris tokius traumuojančius dalykus gali pasakyti tik konfidencialios komunikacijos procese - palik tai amžinai sau, niekada daugiau nepasakok mylimajam, bent jau su pykčiu. Elkitės pagarbiai ir pagarbiai vienas kito jausmams. Nereikia brėžti paralelės tarp partnerio nesąžiningo elgesio su jumis ir jo praeities.
7. Nepriimkite kito kaip priešo. Jis tavęs nepuola, šis žmogus nėra tavo priešas, nenori įskaudinti, o tik nori kažką savyje apsaugoti, nori, kad jo nepultų, jis negali susidoroti su savo agresija, todėl taip sako. Atminkite, kad partneris nėra prieš jus, nenori įskaudinti, įžeisti, sunaikinti - išmesti šį įsitikinimą amžinai iš galvos. Kuo labiau tikėsite, kad kitas jus myli ir gerbia kaip jūs, tuo daugiau šios meilės ir pagarbos turėsite savo santykiuose!

Kam reikalingas patikimas dialogas? Pavyzdžiui, jūs priėjote prie savo partnerio ir paklausėte jo: „Kaip manote, kokie yra mūsų santykiai? Aš negaliu suprasti tavo nuotaikos - gal aš padariau kažką ne taip? " (arba - "aš tau vakar kažką ne taip pasakiau? Kodėl tu nusiminęs po mūsų pokalbio?"). Kaip šiuo metu jaučiasi jūsų pašnekovas? Žmonėms rūpi jo nuomonė, jis yra svarbus ir reikalingas, jis nebijo ką nors jums patikėti, atsiverti, pasakyti ką nors apie save giliai, parodyti tikrąjį save.

Labai svarbu, kad partneriai pagarbiai elgtųsi vienas su kitu. Jei gerbiate save, jūsų partneris gerbs jūsų drąsų poelgį pradėti tokį dialogą - tam tikrai reikia daug jėgų, išteklių ir energijos, drąsos ir praktikos. Turėdami patirties, jums bus lengviau pradėti nuoširdų pokalbį, kartais pavojingą dėl to, kad galite užkabinti kažką giliai savo partnerio psichikoje. Žinoma, profesinė patirtis vaidina svarbų vaidmenį kalbant apie psichologus. Jei bent kartą per mėnesį bandysite užmegzti patikimą dialogą, laikui bėgant jis taps lengvesnis (užmezgate kontaktą tik vieną kartą ir tada jums nereikia grįžti prie šio klausimo). Kartais susiklosto situacijos, kai susipykote su savo partneriu, iškėlėte svarbią temą ir pasidalijote savo jausmais, tačiau partneris to nesuprato, o jūs jautėtės įskaudinti - kitaip tariant, konfidencialus dialogas nuklydo. Viskas gerai! Taip pat gali atsitikti taip, kad praktikuojant patikimą dialogą jūsų santykiuose atsivers kažkas per skausmingo - tai reiškia, kad skausmas jau buvo, o absceso išsiskyrimas buvo tik laiko klausimas.

Pabandykite žengti mažus žingsnius, kiek gali juslės. Jei dialogo metu staiga jaučiatės nepakeliamas, padarykite pertrauką. Pavyzdžiui, jūsų partnerio žodžiai pradeda jus labai įžeisti, jums skauda, esate pasirengęs jį plakti dėl savo jausmų. Šiuo atveju geriau sustoti ir pasakyti: „Klausykite, visi, dabar aš negaliu tęsti mūsų dialogo, pakalbėkime rytoj ar po kurio laiko. Man reikia pagalvoti apie tavo žodžius “. Ši reakcija yra normali, graži ir teisinga.

Kodėl mes dažnai neįtraukiame į savo gyvenimą patikimų dialogų? Nuo vaikystės esame mokomi tylėti ir suvaržyti savo jausmus. Be to, daugelis iš mūsų matėme šeimos konfliktus, kurie nieko neišvedė (tėvai tik keikėsi, kažkas net turėjo alkoholio šeimoje). Dėl to pasirinkome elgesio modelį „geriau tylėti“. Dažnai baiminamasi įžeisti kitą žmogų (buvote įžeistas, vaikystėje ar kituose santykiuose pokalbyje nepasirinkote žodžių). Atitinkamai šis susierzinimas ir nepasitenkinimas perauga į agresiją, paskui į pyktį, tada iššauna įtaka, virsta įniršiu - ir įvykiai, kuriuos matėte savo šeimose, įvyksta (vieną kartą! - ir tėvai susikivirčijo). Norint išvengti tokių situacijų, nebuvo smurtinių skandalų, neracionalių santykių paaiškinimų, nekonstruktyvių kaltinimų ir kritikos, geriau pristabdyti afektą ir eiti į kitą kambarį. Tokiame dialoge nebus konstruktyvumo. Jei turite jėgų tam tikru momentu sustoti („O Dieve! Ką aš darau?! Aš rėkiu!“), Geriau eiti į kitą kambarį, išeiti iš buto, pasivaikščioti, nuvykti į tavo jausmus. Kai emocijos atslūgsta, sakykite - pasitikintis kontaktas visada turėtų būti ramus (prieš konfliktą arba daug vėliau po jo).

Taigi, ką turėtumėte daryti? Reguliariai praktikuokite tokius dialogus! Jei niekada nieko tokio nedarėte, kartą per mėnesį pradėkite aptarinėti kažką dvasingo, tada galite padažnėti (kartą per dvi savaites). Galite užduoti savo partneriui pavienius klausimus ("Klausyk, man atrodo, kad pastarosiomis dienomis tau nebuvo labai gera nuotaika. Kas vyksta? Ar nori pasidalinti? Man svarbu suprasti, kaip tau sekasi").

Jei norite pasikalbėti su savo partneriu apie savo santykius, galite paklausti jo, kaip jis tai vertina (pradžiai galite sutelkti dėmesį į skalę nuo 1 iki 10, kur 1 yra blogiausias, o 10 - aukščiausias). Jei jūsų partnerio balas yra mažesnis nei 10, paklauskite jo: „Ką norėtumėte pagerinti mūsų santykiuose? Ko trūksta? Kokius veiksmus norite matyti iš mano pusės? " Ir čia labai svarbu kalbėti apie veiksmus, nes mes tai suprantame kaip postulatą, kad partneriai nesistengia keisti vienas kito asmenybės - tai ne mūsų užduotis! Turime prisitaikyti vienas prie kito. Pavyzdžiui, vaikinas prašo padėti jam valyti, nors žino, kad jums nepatinka valyti, tačiau savo prašymą motyvuoja sakydamas, kad tai jį nudžiugins. Dėl to esate pasirengęs į tai investuoti. Šis požiūris visai nereiškia, kad jis nori jus pakeisti kaip asmenybę, ne - tai susiję su elgesiu. Ir tai visai normalu! Priimkite tai, ką apie jus sako jūsų partneris. Galbūt tai nebus labai malonu, žmogus negalės iš karto rasti tinkamų žodžių, kažkas jus įskaudins. Pabandykite į situaciją žiūrėti konstruktyviai - viską įvertinkite „šaltu protu“ir pabandykite suprasti, ką jis turėjo omenyje. Prisiminkite konstruktyvaus dialogo taisyklę ir nesuvokite žmogaus kaip priešo. Jei jūsų partneris jums pasakys, kad kartais elgiatės savanaudiškai, „teisinga kalba“tai skambės taip: „Mano žodžiai nėra tokie, kad norėčiau jus įžeisti. Aš kažko pasiilgau iš tavęs! " Paklauskite, kodėl esate vadinami savanaudžiais, kas galėtų pagerinti jūsų santykius, ko trūksta, kas jums netinka. Paklauskite savo partnerio apie jo nuotaiką, interesus, reikalus darbe, tačiau neturėtumėte surengti apklausos su priklausomybe - svarbu parodyti nuoširdų susidomėjimą žmogaus jausmais, jo gyvenimu, jo ir jūsų bendra patirtimi. Jei tokio susidomėjimo nėra, nereikia pradėti pokalbio, situacija tik pablogės, ir žmogus pajus manipuliaciją iš jūsų pusės.

Išmokite pateikti grįžtamąjį ryšį per savęs pranešimą. Jums nereikia sakyti savo partneriui, kad jis yra egoistas, sakykite kitaip: „Aš kartais neturiu pakankamai jūsų dėmesio, priežiūros, palaikymo“. Nereikia jo kaltinti neatsakingumu, sakykite, kad jums nepakanka jūsų partnerio su vaikais pagalbos, mokant komunalinius mokesčius, prižiūrint namus („Nagi, jūs prisiimate šias ir šias pareigas!“). Užuot apkaltinę jus nejautrumu, kreipkitės į savo partnerį žodžiais: „Man trūksta jūsų dėmesio, jūsų dalyvavimo mano gyvenime, empatijos, emocinio įsitraukimo“. Nežymėkite savo mylimo žmogaus etiketės „esate godus“, pabandykite paaiškinti, kodėl jums svarbu gauti dovanų („Pasiilgau dovanų iš jūsų kaip dėmesio ženklo. Man tai yra svarbi meilės kalba!“).). Pasirinkite dialogo žodžius - tai ne jo kaltė, bet jums kažko trūksta. Tai yra pagrindinis principas! Kitas svarbus dalykas - įsitraukę į patikimą dialogą su savo vyru / moterimi, ypač jei manote, kad santykiuose jums kažko trūksta, turite išsiaiškinti, kaip jūsų partneris gali išspręsti situaciją, koks jo elgesys padės pagerinti jūsų santykiai, ir apskritai - koks tavo poreikis. Gėlės ir pinigai visai nesusiję su pinigais kaip tokiais, tai susiję su meile. Jums meilė įgauna tokią formą. Žinoma, partneriai gali skirtis savo nuomonėmis ir vizija apie pačią „meilės“sąvoką ir jos pasireiškimą, tačiau yra porų, kuriose po kelių paaiškinimų partneriai viską suprato (jei tai lengva padaryti, tai kodėl gi ne?). Derybos yra svarbiausia bet kokio intymumo taisyklė.

Šeimos psichoterapijoje yra specialus pratimas, kai pora nustato visas kiekvieno pareigas kasdieniame gyvenime (žmona ir vyras sudaro sąrašus atskirai, tada jie lyginami ir pridedami). Po to sutuoktiniai nurodo, ką daro dabar, ką kam būtų lengviau įvykdyti, įvertindami užduotį, pavyzdžiui, 10 balų skalėje („Aš išnešiu šiukšles ir man sunku, 10 iš 10 balų “-„ Bet aš galėčiau išvežti šiukšles, bet kažkodėl to nedarau, mano balas yra 3 iš 10 “-„ Keiskimės! “). Taigi partneriai susitaria, pakabina ant šaldytuvo sąrašus su naujomis kasdienėmis užduotimis ir kiekvienas turi savo atsakomybės sritį kasdieniame gyvenime).

Kuo besijungiantys santykiai skiriasi nuo tikrų intymių santykių? Antruoju atveju visada vyksta konstruktyvus ir pasitikintis dialogas, yra kiekvieno valia, mano ir jūsų noras, ribos, pagarba, partnerio, kaip priešo, nesuvokimas, tačiau tuo pat metu trūksta suvokimo. vienas kitą kaip visumą. Jei turite patikimą dialogą, turite visas galimybes užmegzti nuoširdų artumą.

Jei jums sunku savarankiškai užmegzti patikimą dialogą poroje, pabandykite asmeniškai pasitarti su terapeutu. Apskritai galima užmegzti bendravimą tarp partnerių per 2-3 sesijas.

Taip pat pasitaiko atvejų, kai jau sunku užmegzti patikimą dialogą, pasitikėjimas buvo griaunamas daugelį metų, partneriai to paprasčiausiai neturi vienas kito atžvilgiu, asmeninė informacija dažnai buvo naudojama vienas prieš kitą, kyla tam tikra neapykanta, nėra pagarbos ir jausmo, kad būsi išgirstas („Ne, greičiausiai jis iš manęs pasišaipys!“). Jei vis tiek norite ką nors pakeisti, prisiimkite atsakomybę. Būkite pasirengę - iš pradžių visa atsakomybė tenka tik jums. Parašykite sau kiekvienos dienos planą - šiandien užduosiu tokį nedidelį klausimą, po trijų dienų žengiu šį žingsnį, po savaitės tai padarysiu ir t.t. Stebėkite save, kad nesityčiotumėte iš savo partnerio, neįskaudinkite jo, kad atsivėrė. Taip, turėsite sunkiai ir ilgai dirbti, tačiau viskas įmanoma - laikui bėgant pradėsite pastebėti, kad partneris jumis labiau pasitiki. Tačiau čia svarbu jo nesuvokti kaip priešo, mylėti save, būti tolerantiškam savo pažeidžiamumui. Jei žmogus jums išreiškia savo agresiją (tokiuose santykiuose, kaip taisyklė, kurį laiką pasireikš agresyvus elgesys), verta išsiugdyti gebėjimą ištverti, galite apmąstyti ir pasakyti: „Girdžiu, kad esi piktas. su manimi! Suprantu, kad mes tokie buvome daugelį metų, bet noriu, kad viskas pasikeistų! " Geriausia šią ilgą kelionę pradėti nuo dialogo: „Norėčiau / norėčiau, kad mūsų santykiai išsilygintų ir anksčiau ar vėliau taptų pasitikintys. Išbandykime gudriai! " Tai visai nereiškia, kad partneris neišreikš agresijos atgal, tačiau tikėtina, kad jis stengsis tavęs neįskaudinti.

Praktikuokitės, nenusiminkite - ir jums pasiseks! Laikui bėgant konfidencialaus dialogo įgūdžiai pumpuojami kaip raumenys, o ateityje tai bus naudinga visur ir visada.