3 Patarimai, Kaip Paprašyti Pagalbos, Padėti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

1. Pirmiausia turėtumėte suprasti, kad „jie nekliudo nosiai dėl paklausos“. Šį dalyką tikrai svarbu suprasti, ir greičiausiai anksčiau ar vėliau kažkas jus išgirs. Svarbiausias dalykas, kurį turite išmokti, yra praktikuoti klausimą (per, per ir per). Būtinai nustatykite valdymo fokusą - "Man reikia išmokti klausti!"

Dar kartą pabrėšiu paprastą, bet gerai žinomą faktą - „jie nemuša nosies dėl paklausos“. Kodėl galime turėti tokią baimę? Vaikystėje mes galėjome būti nubausti, dažniausiai visas auklėjimas susivienijo į tai, kad „jūs turite su viskuo susitvarkyti patys“, nes mama yra užsiėmusi, nėra emociškai susijusi su jūsų gyvenimu, ji turėjo savo problemų, nerimo, darbo, ir tt („Nesitempk manęs pats!“). Jei jie nereagavo į vaiko prašymus, atstūmė juos („Palik mane ramybėje!“). Atitinkamai, dabar galite būti tvirtai įsitikinę ir bijoti, kad būsite sumušti dėl paklausos. Tačiau iš tikrųjų jūs bijote ne tiek fizinio skausmo, kiek psichologinio bet kas! ). Išgyvenkite tokias vaikystės akimirkas, prisiminkite, kokios jūsų šeimos nuostatos buvo tiesiogiai susijusios su prašymais, kokia buvo jūsų tėvų reakcija. Kol šioje vietoje yra trauma, jūs skausmingai reaguosite į bet kokį atsisakymą. Čia svarbu išmokti reaguoti iš suaugusio žmogaus pozicijos, nepakliūti į traumų piltuvą.

Išgirdę toną, panašų į jūsų motinos objekto toną (mama, tėtis, močiutė, senelis), atsiduriate savo sužalojimo vietoje, grįžtate į 3–5 metų amžių, vėl tampate mažu ir nesaugiu vaiku, ir jūs bijote to, kad šis asmuo, kurio paprašėte pagalbos, dabar tai padarys su jumis. Suaugus, tokia reakcija, jei neturite traumų, neturėtų būti. Sveikoje psichikos versijoje tokių reakcijų nėra. Jūs klausėte, jums buvo atsisakyta ir ginčijotės dėl atsisakymo, jei ne - atrandate jėgų paklausti „Kodėl jums sunku?“, „Kodėl šiuo metu nusprendėte manęs atsisakyti?“. Gavęs atsakymus supratote, kad žmogaus elgesys yra visiškai nesusijęs su jumis, jis tiesiog neturi išteklių jums padėti dabar, nėra pinigų, energijos ir pan. Dėl to žmogus ramiai išgyvena atsisakymą padėti ir, priešingai, patyręs traumą ar iš vaiko padėties jis patenka į savo skausmą.

Atminkite, kad svarbu eiti ir klausti, nesitikint, kad visi jums skolingi, visi padės. Būkite pasirengę būti atstumti ir nebijokite to. Kuo labiau atsipalaidavęs ir laisviau jautiesi atstumtas, tuo lengviau.

1. Labai svarbu, su kokia vidine būsena kalbi. Jei kalbate apie įsižeidusio ir gėdingo vaiko vidinę būseną, vaiką, kuris buvo kritikuojamas už jo prašymą, kuriam buvo atsisakyta, tai transliuojama jūsų pašnekovui. Traumatikai labai stipriai transliavo savo sužalojimus. Dėl to jūsų prašymas bus atmestas. Psichologinį skausmą galima aiškiai matyti balsu, tonu, elgesiu, veido išraiškomis, gestais, sėdint ar stovint, kai ko nors paprašai žmogaus - visa tai jaučia pašnekovas. Štai kodėl jums reikia dirbti su savo ankstyvosiomis traumomis, susijusiomis su motinos objektu, kuris jums nieko nedavė, atsisakė, sugėdino. Geriausia dirbti asmeninėje terapijoje - sužalojimai yra gana rimtas dalykas, į kurį sunku pasinerti ir beveik neįmanoma dirbti. Tiesą sakant, traumos susidaro dėl to, kad trūksta tinkamo grįžtamojo ryšio, kurį galima gauti be konsultacijų su psichoterapeutu (perduodant psichiką, terapeutas yra motina). Ir kol neturėsite vidinio orumo ir pasitikėjimo savimi, kad turite teisę į tai, ko prašote (nebūtinai iš konkretaus žmogaus), neišmoksite kokybiškai prašyti pagalbos.

Išreikškite savo prašymą užtikrintai, tvirtai jausdami, kad turite teisę, kad esate verti to, ko prašote. Be to, jei sąlygiškai imsimės izoterinio lygio ir pažvelgsime į situaciją šiuo požiūriu - kai galite įsivaizduoti, kad tai, ko prašote, jau yra jūsų gyvenime (tai mano!), Kuo daugiau viskas pasirodys geriausia? būdu, ir jūsų prašymas bus įvykdytas (galbūt kitas asmuo, o ne šioje situacijoje - vis dėlto gausite laukiamą rezultatą). Pateikiant prašymą labai svarbu pajusti, ar esate pasiruošęs sau pasakyti „taip“. Tai gana paprasta - jei klausiate ir jūsų sąmonėje yra atsakymas „taip“, kažkaip ir kažkur rasite tai, ko norite. Jei klausiate, bet tuo pačiu sakote sau „ne“, visi aplinkiniai pasakys „ne“. Dirbkite su savimi giliai, ir rezultatas bus!

1. Turite suprasti, kodėl kažkas kitas turėtų jums padėti. Ši akimirka gali būti šiek tiek manipuliuojama. Pavyzdžiui, jūsų prašymas skirtas asmeniui, kuris patyrė neurotinę traumą, kaltės jausmą prieš motinos objektą (jis / ji buvo kaltinamas dėl motinos, tėvo, močiutės ar senelio atsisakymų), atitinkamai, jis nebus galintis pasakyti „ne“. Kitas pavyzdys - žmogus jaučiasi kaip gelbėtojas, gyvena vardan taupymo, todėl jaučiasi aukštesnis, vėsesnis ir geresnis (kitaip tariant - aš gelbiu visus, vadinasi, jis yra didvyris). Jei radote tokią spragą, galite manipuliuoti tokiu asmeniu tiek, kiek jums patinka.

Tačiau tai ne apie manipuliavimo metodus. Jei nesate narcizas, negalėsite taikyti tokios technikos („aš ją perskaičiau ir tikrai padarysiu“) - ji neveikia taip. Jūs arba bendraujate su žmogumi, arba turite santykinai tarpusavyje susijusių santykių. Išmokite atsisakyti prašymų, jei jaučiate spaudimą dėl kaltės. Kaltės jausmu lengviausia manipuliuoti, gėda ir baimė yra šiek tiek sunkesni (žmogus užsidaro). Būtent dėl šių trijų jausmų žmonės dažniausiai žaidžia tarpusavyje. Kartais manipuliacijos grindžiamos jausmu „būsi didvyris“, kaip ir savigarbos, pasitikėjimo savimi viršijimu. Ypač narcizai reaguoja į tokias akimirkas - tu tokia nuostabi, tu taip šauniai padarai šį dalyką, ir tik tu gali to paprašyti. Dėl to žmogus pražydo, ištirpo ir padarė viską už jus. Svarbus šio punkto punktas yra tas, kad turite turėti santykius (manipuliuojančius, tarpusavyje priklausomus, nepriklausomus - nesvarbu). Kai esate santykiuose, tikimybė, kad nueisite į susitikimą, yra gana didelė. Gyvenime ir santykiuose yra gana komercinis požiūris - „aš tau, tu man“. Daugelis klientų mano, kad mes neturime duoti vieni kitiems pinigų, kažko materialių ar, pavyzdžiui, „iškeisti“seksą į pinigus, atiduoti save kitam. Iš tikrųjų mes įdedame vienas į kitą savo sielas, emocijas, laiką, dėmesį, o tai taip pat yra labai svarbus šaltinis! Jei padarėte daug dėl kito žmogaus, išklausykite jį ir palaikykite jį ir tam tikru momentu kažko paprašėte, tikimybė, kad jie jums pasakys „Taip“, yra gana didelė. Jei atmetėte žmogų, jo negirdėjote, nebendravote su juo, neturite jokių vertybių, dvasinių ar emocinių sąlyčio taškų, bendrų pažiūrų pasaulėžiūros lygmeniu, kai santykiai bus tiksliai suporuoti, bus didesnė tikimybė kad būsi atstumtas. Tačiau vis tiek verta pabandyti - kodėl gi ne? Tiems žmonėms, kurie kartais net neprašo pagalbos, pasekmės bus labai rimtos.