Intrauterinė Vaiko Mirtis: Ar Tai Kasdienybė, Ar Liūdesys Kartokas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Požiūris į gimdos vaiko mirtį arba, kaip žmonės vadina, „persileidimą“, yra dviprasmiškas ir toli gražu ne visada palaiko. Deja, labai dažnai vaiko netekusi moteris lieka ne tik viena su savo išgyvenimais, bet ir kartais susiduria su nepakankama parama, o tai didina ir taip nepakeliamą kaltės jausmą.

Dar kelios istorijos

(Visi pavadinimai, istorijos ir informacija buvo pakeisti)

Lika, šiek tiek daugiau nei 30 metų, ilgai lauktas nėštumas, pirmas vaiko netekimas 10 savaičių, antrasis dvynių netekimas 16 savaičių. Trečias nėštumas baigėsi gerai. Susisiekiau dėl įtemptų santykių su vyru. Pokalbio metu paaiškėjo, kad jos vyras nėra pasirengęs turėti vaikų, jis sakė, kad ji gali gimdyti, tačiau tai buvo visiškai jos pasirinkimas, bandė apsimesti, kad nieko tokio baisaus neatsitiko, nepalaikė pokalbių apie nuostolius, išvertė temą. Uošvė ne kartą užsiminė, kad „tėvas nenorėjo vaikų, todėl negalėjo atsispirti“. Niekas iš draugų nežinojo apie nuostolius, Likai buvo gėda tai pripažinti. Ji iš visų jėgų stengėsi pamiršti tai, kas nutiko.

Marija, vyresnė nei 20 metų, norėjo abiem sutuoktiniams pastoti, 7 savaičių neteko vaiko. Pirmą savaitę tiek jos vyras, tiek artimi giminaičiai teikė paramą, tačiau po savaitės jie iš pradžių pradėjo švelniai, o paskui aiškiai pasakyti, kad „jau laikas nurimti“, nesuprasdami, kodėl ji ir toliau nerimauja. Įskaitant draugus, kurie mane nuramino, patardami „pamiršti“ir kuo greičiau pradėti naują planavimą. Marija taip pat nusprendė, kad jai tiesiog reikia ištrinti šį įvykį iš savo atminties, pradėti gyvenimą nuo naujo lapo.

Natalija, vyresnė nei 30 metų, norėjo pastoti, neteko 25 savaičių. Ji kreipėsi praėjus metams po vaiko netekties, būdama sunkios psichologinės būklės. Naujo nėštumo bandymai buvo nesėkmingi. Bandydama rasti pagalbą, ji kreipėsi į šventyklą, kur sužinojo, kad vaikas mirė, nes buvo pastojo ne santuokoje, kad tai buvo jos bausmė. Natalija tikrai tuo tikėjo, juolab kad vaiko tėvas kentėjo nuo priklausomybės alkoholiui. Ypač nerimavau, kad vaikas mirė nekrikštytas, o jo tolesnis likimas liūdnas. Visą laiką jis prisimena dieną, kai įvyko netektis, neranda palaikymo aplinkoje, nes „tai būtų buvę ilgai pamiršti“. Ji ypač dažnai prisimena, kaip savo ilgametei draugei pasakė, kad prarado vaiką, iš pradžių užjautė, o paskui, paklausta apie smulkmenas, pradėjo glumintis, nes „tai dar ne vaikas, kodėl turėtum būti? taip nužudytas “.

Moters požiūris į save po gimdos vaiko mirties

Kiekviena šeima yra nelaiminga savaip, tačiau, žinoma, neįmanoma nepastebėti ar nepaisyti bendrų bruožų. Apibendrinant šias ir kitas istorijas, galima pastebėti, kalbant apie pačią moterį:

- kaltės jausmas, kad „visi gali, bet aš negaliu“; kas „neišgelbėjo“; „Per daug susirūpinęs / išgėręs taurę vyno / parūkęs cigaretę / pervargęs“; „Kodėl apsisprendžiau tokiame amžiuje“, „nepakankamai uoliai meldžiausi, neaplankiau visų šventovių“, „moku už savo jaunystės nuodėmes“;

- gėdos jausmas, kad kiti „matys problemas, susijusias su vaikų gimimu“, kad „ji visa serga, aš negaliu gimdyti“, kad „per daug nerimauju, apkraunu savo artimuosius“, kad „mano vyras yra serga, ir dėl to … “;

- apmaudas, nusivylimas, kad jie nesupranta, nepalaiko, nemato problemų;

- noras kuo greičiau pamiršti, pradėti iš naujo, kuo greičiau planuoti naują nėštumą; nuostolių situacijos devalvacija.

Kitų požiūris

- nežinojimas, nesusipratimas ir nesugebėjimas palaikyti šioje situacijoje;

- įvykio nuvertinimas, supaprastintas požiūris į jį, nuoširdus įsitikinimas, kad „ten dar nėra žmogaus“;

- asmeninė abortų patirtis tokiomis sąlygomis, daranti įtaką paramos galimybei;

- patirties neigimas, nenoras ar baimė susidurti su kažkieno skausmu, vengimas situacijų ir kalbėjimas apie praradimą, įtikinimas kuo greičiau pamiršti ir nesijaudinti;

- manipuliavimas nuodėmės sąvoka ir atpildas už „tėvų nuodėmes“, klišių vartojimas apie „Dievo valią“ir tai, kad „vaikas gali gimti sergantis arba padaryti sunkių nusikaltimų, kurių Dievas nedaro. geriausias."

Kodėl taip atsitinka

Atskirai norėčiau pabrėžti dvi esmines tokių reakcijų priežastis tiek iš pačios moters, tiek iš aplinkos pusės, net jei tokią aplinką sudaro žmonės, kurie save laiko tikinčiais krikščionimis.

a) sindromas po abortų

Pirma, tai sindromas po aborto, būdingas visuomenei, kurioje abortas bet kuriuo metu buvo praktikuojamas kelias kartas. Nesusipratimas, situacijos nusidėvėjimas atsiranda dėl to, kad dažniausiai netektis atsiranda per kadenciją, kai kitos moterys, dėl tam tikrų priežasčių neturinčios galimybės pagimdyti vaiko, daro abortą. Kur gauti atjautą, kai nuo pastojimo momento nėra supratimo apie žmogaus gyvybės vertę, kai yra mintis, kad vaikas iki gimimo dar nėra žmogus. Suprasti ir palaikyti kenčiančią moterį reiškia pripažinti, kad vaiko netektis nėštumo metu iš tikrųjų yra kančios priežastis. Tai asmeninės įvykio prasmės klausimas. Iš tiesų moteriai, netekusiai norimo vaiko, tai tikrai tragedija. Tačiau susidūrusi su tokia nuvertinančia daugumos reakcija, ji gali abejoti savo kančių tinkamumu. Iš tiesų, jei „ten dar nėra žmogaus“, „man reikia tai pamiršti kaip blogą sapną ir eiti toliau“. Tarsi tai būtų ne vaiko netektis, o kažkokia sudėtinga operacija, laikina negalia, sunkus laikotarpis šeimos gyvenime, išbandymas.

b) nesugebėjimas paremti netekties atveju

Antra, tai yra kitų nesugebėjimas palaikyti netekties situacijoje. Galiu pripažinti, kad net ir turėdamas psichologinį išsilavinimą, aš asmeniškai jaučiausi sugėdintas, kai pirmą kartą su draugu susidūriau su netekties situacija. Žinodamas teoriją, negalėjau ištarti nė žodžio, norėjau pabėgti, bijojau susidurti su jos išgyvenimais. Ir tada aš taip pat neįvertinau įvykių, nes vaikui buvo tik 5 savaitės. Tik dvejų metų patirtis psichoterapinėje tarnyboje ekstremaliose situacijose, kai palaikėme aukų artimuosius ar aplankėme aukas ligoninėse, padėjo pasirinkti tinkamus žodžius, nebijoti skausmo ir nevilties.

Be to, dėl to, kad visuomenėje trūksta gedėjimo kultūros, kenčiantis asmuo susiduria su nesusipratimu ne tik reprodukcinių sutrikimų, bet ir artimo žmogaus mirties situacijoje. Retas atvejis, kai žmonės ne iš artimiausios aplinkos atlaiko jubiliejų, stebėdamiesi, kodėl žmogus po 3-4 mėnesių ir toliau kenčia taip pat.

Deja, nesugebėjimas tinkamai palaikyti vaiko, patekusio į gimdos mirtį, gali būti ir tarp tų, į kuriuos dažnai kreipiamasi tik nevilties akimirkomis. Atsigręžęs į Dievą, sielvartaujančiam žmogui reikia dvasinės paramos, kurią jis bando rasti kunigo asmenyje. Tačiau galimybė palaikyti žmogų nėra papildoma galimybė, kuri automatiškai susiejama gaunant orumą, o požiūris į netektį gali būti labai skirtingas: nuo moters kaltinimų „tėvų nuodėmėse“, kad „jos motina padarė abortą“. “,„ Kad ji prieštaravo Dievo valiai “,„ Nėštumas iš ištvirkavimo “,„ turėjo pasitenkinimą pasninku “; nuo abstraktaus ir neutralaus „Dievas davė, Dievas paėmė“, „Dievo valia dėl visko“ir pan., iki labai subtilaus ir gilaus situacijos supratimo, palaikymo ir bendros maldos.

Svarbu suprasti, kad pasiklydusio vaiko reikia apraudoti, atsisveikinti. Reikia pripažinti, kad vaikas mirė, kad jo mirtis yra tokia pat tikra, kaip ir bet kurio kito žmogaus mirtis. Jis gyveno tik kelias savaites. Juk mirus bet kuriam kitam žmogui, mes po savaitės nesistengiame „bandyti pamiršti ir gyventi iš naujo lapo“, o patiriame įvairias emocines reakcijas, susijusias su sielvarto išgyvenimu. Gerai liūdėti dėl prarasto vaiko. Tai natūralus, sveikas psichinis atsakas į trauminį įvykį. Jei dėl kokių nors priežasčių to neįvyks, emocijos vis tiek ras išeitį, ir tai gali būti labai žalinga kūnui, sielai ir dvasiai.

Liūdesys gali užtrukti ilgai. Ne veltui jie metus nešioja gedulą dėl mirusių artimųjų, jie švenčia įsimintinas datas. Jūs neturėtumėte įsižeisti ar nustebti dėl lėto psichologinio atsigavimo. Sielvarto darbas yra subtilus protinis darbas, kuriam reikia laiko.

Ko nedaryti

1. Nereikėtų nuvertinti kančios sunkumo, neatsižvelgiant į nėštumo amžių, kai netektis įvyko („gerai, kad dabar, o ne po gimdymo“, „jis galėjo gimti sergantis“);

2. venkite apie tai kalbėti, sumažinkite įvykio reikšmingumą, paaiškindami būklę kažkuo kitu (nuovargis, bloga sveikata, miego trūkumas ir pan.);

3. paspartinti tobulėjimą siūlydami pramogas, gėrimus; gedulo apribojimas iki tam tikro laiko („tu jau turėtum būti geresnis!“);

4. nereikėtų daryti su bendromis frazėmis („laikykis, būk stiprus, būk širdingas, kiekvienas debesis turi sidabrinį pamušalą, laikas gydo“)

5. Priversti suprasti situaciją, ieškoti teigiamų įvykio aspektų („nereikia mesti darbo ar mokyklos, judėti, auginti vaiką vienam“);

6. pasiūlyti gyventi dėl kitų vaikų, o greičiau pagimdyti kitą („geriau pagalvok apie gyvus; tu turi kuo pasirūpinti; tu vis tiek gimdysi, jaunas“);

7. be moters sutikimo su niekuo nediskutuoti apie šią situaciją;

8. nesakykite jai, kad jos ilgai lauktas vaikas buvo „ląstelių / embriono / embriono / vaisiaus krešulys“; nesakykite, kad nieko baisaus neįvyko, vadindami persileidimą „valymu“;

9. nekaltinkite jos dėl to, kas nutiko, net jei jums atrodo, kad yra jos kaltės grūdelis („na, jūs pats nebuvote tikras, ar jums reikia šio vaiko“);

10. nenurodykite jai tikimybės būti „bloga mama“, jei tas vaikas gimtų („jūs negalite savęs kontroliuoti, kokia mama būtų vaikas?“).

11. Nereikėtų paaiškinti jos būklės kažkokiomis fiziologinėmis priežastimis, hormoniniais pokyčiais („tai visi hormonai, pms, reikia patikrinti nervus ir skydliaukę“);

12. neskubėkite atnaujinti lytinių santykių („jei jūs taip norite, galime susilaukti dar vieno vaiko“).

13. Jūs neturėtumėte kalbėti apie bausmę už „tėvų nuodėmes“. „Tais laikais jie nebesakys:„ tėvai valgė rūgščias vynuoges, o vaikų dantys nukirto “, bet kiekvienas mirs dėl savo kaltės; kas valgo rūgščias vynuoges, jo dantys sustings “(Jer 31: 29-30). Vaikas, kuris mirė nėštumo ar gimdymo metu arba gimė su kokia nors liga, nemoka savo gyvybe ar sveikata už tai, kad jo tėvai kažką padarė ar nepadarė. Tik suaugęs žmogus, apdovanotas pasirinkimo laisve, yra visiškai atsakingas už tai. Kūdikis visiškai neturi pasirinkimo. „Jūs sakote:„ kodėl sūnus neprisiima kaltės dėl savo tėvo? Nes sūnus elgiasi teisėtai ir teisingai, jis laikosi visų mano nuostatų ir juos vykdo; jis bus gyvas. Nusidėjusi siela, ji mirs; sūnus nepakels tėvo kaltės, o tėvas nepakels sūnaus kaltės, teisiųjų teisumas liks su juo, o nedorėlių kaltė - su juo. O nedorėlis, jei nusigręš nuo visų savo nuodėmių, kurias padarė, laikysis visų mano nuostatų ir elgsis teisėtai bei teisingai, jis gyvens ir nemirs (Ez 18, 19–20).

14. Pasakymas moteriai, kad jos nekrikštytas vaikas pateks į pragarą, nepaveldės dangaus karalystės. Niekas dabar gyvenantis negali atsakyti į šį klausimą, niekas nežino, koks likimas laukia šių vaikų.

Kaip padėti?

1. Suteikite paramą tik tuo atveju, jei turite jėgų tai padaryti. Jei esate pernelyg įsitraukęs į situaciją, nesuprantate ar aktyviai nesutinkate su tuo, kad moteris yra per smurtinė, jūsų nuomone, nerimauja, tiesiog kuriam laikui apribokite savo bendravimą, kad neprovokuotumėte skaudžių pokalbių.

2. Klausykite jos, padėkite jai kalbėti, palaikykite pokalbį apie vaiką, nesidrovėkite jai ir savo jausmams, apkabinkite, leiskite jai verkti jūsų akivaizdoje tiek, kiek jai reikia. Pasakykite, kad atsiprašote, užjaučiate ir atjaučiate. Nesivaržykite pasakyti, kad „jūs net neįsivaizduojate, ką ji dabar gali patirti, bet norite, kad ji žinotų apie jūsų norą palaikyti“. Būkite pasirengę nuotaikos svyravimams, netikėtiems ar nelogiškiems, jūsų nuomone, reakcijoms ir veiksmams.

3. Parodykite nuoširdų susirūpinimą, supratimą, išsikraukite namų ruošos darbus, padėkite susitvarkyti nedarbingumo atostogas, atostogas, savaitgalius darbe ar mokykloje, padėkite kitiems vaikams, aplankykite ją (jai sutikus), paskambinkite (nepastebimai). Stenkitės švelniai izoliuoti moterį nuo bendravimo su tais, kurie gali įskaudinti. Galbūt turėtumėte ieškoti profesionalios psichologinės pagalbos.

4. Jei moteriai svarbu vaiką vadinti vardu, pažymėkite sau gimimo, pastojimo ar netekties datas, palaikykite ją tuo.

5. Nepamirškite apie mirusio vaiko tėvo, jo brolių ir seserų jausmus. Jei kuris nors iš jų nori su jumis diskutuoti, pasidalykite savo jausmais, palaikykite juos.

6. Jei moteris nerimauja dėl savo nekrikštyto vaiko likimo, tai pasakykite jai, kad šv. Teofanas Atsiskyrėlis atsakė taip: „Visi vaikai yra Dievo angelai. Nekrikštytiesiems, kaip ir visiems, kurie yra už tikėjimo ribų, turi būti suteiktas Dievo gailestingumas. Jie nėra patėviai ar Dievo podukros. Todėl Jis žino, ką ir kaip nustatyti jų atžvilgiu. Dievo keliai yra bedugnė. Tokie klausimai turėtų būti išspręsti, jei mūsų pareiga būtų rūpintis visais ir juos prijungti. Kadangi mums tai neįmanoma, pasirūpinkime jais tam, kuris rūpinasi visais “.

Atminkite, kad iš pradžių sielvartaujančiai moteriai gali būti labai skausminga matyti ką nors iš savo šeimos ir draugų nėščią ar susilaukusią kūdikio. Tai nereiškia, kad ji tavęs nemyli ar dėl kažko kaltina, tiesiog netekties skausmas gali būti toks didelis, o nusivylimas dėl neišsipildžiusių vilčių yra toks stiprus, kad gali būti neįmanoma pamatyti kažkieno laimės.