2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Tęsiu temą „Apie santykius“. Išsamiai aprašiau, kaip atrodo geri santykiai ir į kurias sritis verta atkreipti dėmesį, kad santykiai būtų išpildantys, o ne destruktyvūs. Šiandien aš daugiau kalbėsiu apie trampliną kiekvienam santykių dalyviui, kuris, kaip matau, reikalingas, kad santykiai būtų sveiki.
Kitą dieną mane nustebino mano 16-mečio kliento tekstas: „Staiga supratau, kad visa ši istorija su pusėmis viena kitai yra nesąmonė! Santykiai turėtų būti grindžiami dviem visumais! "
Buvau nustebęs ir net pavydėjęs, nes man prireikė daug laiko ir psichoterapijos, kad pasiekčiau šį supratimą, ir jis tai išreiškia dabar, būdamas 16 metų! Aš taip pat pridūriau: „Taip, ir jei įsivaizduojate santykius kaip obuolį, kuris išsiskyrimo atveju padalijamas per pusę, tai kiekvienas iš dalyvių yra nerealiai įskaudintas skilimo, pasirodo, PATS dviese. Akivaizdu, kad skaudu nutraukti sveikus santykius, bet tai nepadeda prarasti savęs “.
Taip, tai yra gera sintezės gynybos mechanizmo metafora geštalto terapijoje. Kad taip neatsitiktų, kiekvienas iš partnerių turėtų pasirūpinti savimi - nesvarbu, ar jis (-iai) jau palaiko santykius, ar tik planuoja.
Apskritai aš pabrėžiu tik vieną gerų santykių priežastį: Asmeninis kiekvieno partnerio gyvenimas
Čia ne apie žmoną ir vyrą:) rinktis bendradarbiauti ir kurti sveiką tarpusavio priklausomybę, o ne tapti nuo jo priklausomu ir kurti tarpusavio priklausomybę, gerai, kad šios sritys būtų „uždarytos“:
1. Turėti savo HOBIJUS, INTERESUS, HOBIJUS … Suteikia nepriklausomą porą susidomėjimas gyvenimu.
2. Galimybė (geresnis mėgstamiausias) DARBAS / PAJAMŲ METODAS - potencialiai išvaduoja nuo peleko. priklausomybės.
3. Turėti DRAUGŲ. Jei jų nėra, tikėtini 2 scenarijai:
A. Partneris stengsis tiesiogiai pasidalyti visa savo patirtimi su savo „sielos draugu“. Ir šiuo atveju kontakto iliuzija yra vizualiai išsaugota, tačiau viduje, kaip taisyklė, poroje lieka labai mažai energijos, nes jūs nuolat turite spręsti esamas vieno ar abiejų partnerių problemas. Taip, tai kenkia! Mūsų pusės nenusipelno žinoti viską apie mus ir 100% visada ir visur pašalinti visas mūsų bėdas. Mes negalėsime būti tėtis, mama, psichoterapeutas ir draugas, o galbūt net (atsižvelgiant į ankstesnės eilės krūvį), seksualinis partneris viename asmenyje. Išgelbėk savo partnerį!)
B. Kita vertus, jei neturite draugų ir neįkraunate partnerio, tuomet negalite nesikrauti savęs, dėl to nukentėsite ir jūs ir jūsų sąveika su partneriu. Juk malonumui jums reikia laisvės, o jei ant pečių yra kuprinė su sunkiais jausmais, tada apie laisvę nėra nė kalbos.
4. Asmeninis PSICHOLOGINIS UGDYMAS (išsilavinimas): svarbu suprasti, kad tai tikras žmogus, o ne mama / tėtis. Jis turi savo gyvenimo nuostatas, idėjas apie pasaulį. Tai neturi atitikti visų jūsų ir socialinių lūkesčių. Neįmanoma neturėti lūkesčių, tačiau svarbu išfiltruoti, kad partneris gali jų nepateisinti.
Visa tai skamba dar paprasčiau nei kiti punktai, tačiau iš tikrųjų, kaip taisyklė, psichologinė trauma diktuoja mūsų požiūrį į mus, o ne atvirkščiai. Ir jei jūs artinsitės „nuo ledkalnio viršūnės“- iš karto pabandykite pakeisti požiūrį, nebandydami giliau pažvelgti į pamatus, ant kurių jie buvo sukurti, tada „nepadarysite“, kaip sakoma ukrainiečių kalba.
Idealiu atveju, žinoma, kiekvienas turėtų turėti bent metus ar dvejus asmeninės terapijos, tai leidžia gana tiksliai suprasti, kas vyksta mano psichikoje ir iš kur, o ne primesti partneriui tėvų meilės lūkesčius.
Kuo labiau pažįstate save, tuo lengviau užmegzti gerus santykius su kitais. !
5. Be to, aš skaičiuoju savo asmeninį gyvenimą SAVŲ RIBŲ BŪTIS. Tai yra mano poreikių supratimas, orientacija, kaip aš galiu ją gauti, ką aš darysiu, jei jos negausiu; aiškus supratimas, kur galiu būti lankstus ir koks „lankstumas“mane pradės naikinti.
Tas pats pasakytina ir apie principus (gyvenime): jei jų nėra, santykiuose kils didelė sumaištis ir tikėtina, kad partneris be principų prisitaikys greičiau, nei supras, koks jis jam tinkamas ir patogus. Ir tada prasideda „aš dėl tavęs …“ Kita vertus, svarbu suprasti, kad principus galima šiek tiek pakoreguoti, nes jie tikrai skirsis nuo kito žmogaus bent jau detalėmis - svarbi vidinės struktūros / atramos buvimo ir jos lankstumo pusiausvyra.
Šioje vietoje taip pat noriu pasakyti apie siekius. Yra tokių kūrybingų žmonių, kurie laukia įkvėpimo meilėje. Kartais tai pavyksta, tačiau dėl kokių nors priežasčių dažnai sveika meilė nepasiteisina. Pradžioje viskas spalvingai gražu, o gyvenimas yra pripildytas prasmės. Ir tada viskas yra spalvingai siaubinga ir gyvenimas (VISADA) praranda prasmę (kaip ir anksčiau to neturėjo, svarbu suprasti). Tai tampa geru kūrybos pagrindu (pažįstame daug poetų, rašytojų, dramaturgų, menininkų ir kitų), kurie padarė didžiulį žingsnį kūryboje, paremtoje skausminga meile. Bet, deja, socialinė ir kūrybinė sėkmė nepadeda išmokti kurti sveikų santykių. Ir kartais, netgi priešingai, „skausmo-sėkmės-pripažinimo“grandinė prasideda (dažniau nesąmoningai), suvokiama kaip vienintelis aukštumų siekimo būdas ir netgi vienintelis gyvenimo būdas.
Visa tai galiausiai suteikia tokią keistą būseną kaip Noras išsiskirti!
Galbūt jums netikėtai tai perskaityti. Bet tai tiesa. Jei paprastai esate savarankiškas ir gana nepriklausomas, tuomet galite RINKTIS kitą už santykius laisvėje ir taip pat priimti sprendimą dėl jų nutraukimo, jei atskleidžiamas stiprus atjungimas. Ši būsena suteikia proto blaivumą ir galimybę pasverti. Jei esate TIK ramentai vienas kitam, tai anksčiau ar vėliau pūs vėjas, o vienam nukritus, antrasis nukris.
EPILOGAS
Visi šie tvirtų, patenkinamų santykių pagrindai yra puikus planas. Aš dar nesutikau tikros poros (įskaitant savo asmeninę patirtį), kuri būtų „pasirengusi viskam ir viskam!“. nuo pat santykių pradžios. Tačiau tai yra tiesa, kurios galite siekti, ir galite patikrinti ir suprasti, kad kai kurie sudėtingi santykių procesai gali būti susiję su tuo, kas aprašyta straipsnyje. Ir prieš darydami galą asmeniui / santykiams, galite pagalvoti, kad galite pagerinti savo gyvenimą, kad „neištvertumėte savo partnerio smegenų“dėl JŪSŲ nepatenkintų poreikių.
Taip, visa tai galima pasiekti santykių eigoje! Ir taip, tada jų kokybė taip pat gali pagerėti.
Ir jei norite aptarti savo asmeninę meilės ir santykių patirtį, mano psichoterapinės durys yra atviros. Taip pat visada džiaugiuosi jūsų komentarais ir pakartojimais, ačiū!
Rekomenduojamas:
Porno Ar Santykiai? Kodėl žmonės Atima Iš Savęs Santykių Malonumą? Santykių Problemos
„Žinoma, pornografija! Pornografija yra be problemų ir lengvai prieinama “,-sakote jūs. Bet ar žinote, ko tiksliai nori jūsų psichika? Jei jūsų sielos nepalaužia giliausia prisirišimo trauma, ji nori meilės, gilaus emocinio supratimo, romantikos ir gilių energijos mainų, įskaitant seksualinį kontaktą.
Pagarba Ir Pasitikėjimas Kitu Yra Terapinių Santykių Pagrindas
Noriu pasidalinti paprastu, bet įspūdingu faktu. „Kartais pacientai, supratę, kad liga jiems pasireiškia ne pačiomis geriausiomis asmeninėmis savybėmis, nenori kalbėti apie save, kol neįsitikina, kad pasakydami jiems nepraras pagarbos gydytojui.
Intymumo Pagrindas Yra Saugi Santykių Erdvė
Artumas pasireiškia abipusiu gebėjimu ir noru parodyti save Kitam, atsiverti kaip „kas aš esu“, kalbėti apie savo jausmus ir mintis, dalytis rūpesčiais ir abejonėmis, sukuria sąlygas galimybei būti savimi Kitas. Artumas turi savo funkcijas:
Kodėl Moterys Bijo Stiprių Vyrų?
Partnerio pasirinkimas moteriai visada yra labai svarbus klausimas. Iš kai kurių dailiosios lyties atstovių dažnai galite išgirsti teiginį, kad jiems reikia stipraus ir protingo vyro gyvenimui ir santykiams. Tuo pačiu metu jie dažnai skundžiasi, kad tokių vyrų yra labai mažai arba jie nesutinka tokių vyrų.
Stiprių Santykių Receptas
Jie sako, kad psichologai nepateikia paruoštų receptų. Bet aš pabandysiu sulaužyti sistemą))) Susitinkam !!! Tvirtų santykių receptas: Imkime kaip pagrindą VERTYBĖS VIENYBA - kai partneriai vienodai įsivaizduoja, kokį vaidmenį santykiuose atlieka vyras, o ką - moteris;
