Michailas Labkovskis. Santykių Vaidmuo žmogaus Gyvenime

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Yra bendra mintis, kad santykiai yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis, nes iš prigimties esame socialinės būtybės. Dar mokykloje mus mokė, kad poreikis turėti santykius yra genetiškai būdingas

O įvairių rūšių nesutarimus, kuriems reikia vienatvės ar atsiskyrimo, psichiatrai aiškina kaip netinkamus: tai būdinga religiniams fanatikams arba tiems, kurie turi labai skaudžių santykių su kitais žmonėmis. Jie mieliau sako: „Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau myliu gyvūnus“. Sveikas, psichiškai sveikas žmogus turi norą užmegzti santykius.

Be to, sveikų ir neurotiškų žmonių pasiūlytos idėjos išsiskiria. Nes, pirma, bet kokiuose santykiuose yra tam tikra prasmė, antra, jų vaidmenį gyvenime labai perdeda tie, kuriems vaikystėje trūko tėvų (jie arba fiziškai nebuvo, arba buvo šalti žmonės).

Daugelis moterų mano, kad santykiai yra vienintelis egzistuojantis dalykas. Savirealizacija, karjera, pinigai - viskas beprasmiška, jie įgyja reikšmės tik nesant santykių.

Dėl to, kad daugelis vaikystėje negavo tėvų globos, dabar jie turi hipertrofuotą požiūrį į santykius: jiems būdinga manija turėti ką nors šalia. Tuo pačiu metu vyrams, palyginti su moterimis, prioritetai yra šiek tiek pakeisti: dėl darbo, noro gauti pinigų ir kitų gyvenimo nuostatų.

Jei žmogus iš esmės neturėjo panašių problemų su savo tėvais (jis yra sveikas), santykiai jo gyvenime vaidina antraeilį vaidmenį, o savirealizacija yra pirmoje vietoje.

Kas slypi už noro turėti mylimą žmogų?

Pradėdami santykius, žmonės nesąmoningai nori gauti pinigų, priežiūros, dėmesio, stogo virš galvos - ir tuo pačiu nieko nedaryti. Tiesą sakant, visa tai neturi jokios vertės: tai turi tik emocijos, išgyvenimai ir jausmai.

Siekdami santykių, neurotikai nori grįžti į vaikystę ir vėl išgyventi anksčiau patirtus jausmus. Sveiki žmonės siekia išimtinai abipusės meilės, todėl jiems nekyla problemų užmegzti santykius.

Daugeliui moterų įdomu, kur rasti vyrą. Kai žmogus turi atvirumą santykiams, gebėjimą su kuo nors gyventi, tada santykiai atsiranda savaime. Pavyzdžiui, filmo „Likimo ironija, arba mėgaukis vonia“herojė Nadya visą gyvenimą buvo be vyro ir liko be jo: sužadėtinė Hipolitė jai nereikalinga.

Jai reikia žmogaus, kuris galėtų neblaivus skristi į kitą miestą, nes prieš jį ji jau buvo sutikusi vedusį vyrą. Ji kenčia gyvenime, visi ją nuleidžia: „Kokia šlykšti tai tavo aspicinė žuvis!“

Atostogos jai patiko tik todėl, kad jas praleido su ištekėjusiu. Ir jos naujasis meilužis Zhenya yra toks pat kaip ji. Pirma, jis turi nuotaką, antra, jis pats nelabai supranta, ko jam reikia (mama nori, kad jis ištekėtų).

Tokioms moterims kaip Nadia reikalingas kurčias aklas-nebylus jūrų kapitonas, nes vaikystėje jos niekada neturėjo santykių su vyrais ir neturėjo blogų santykių su mama.

Laimingo gyvenimo garantas iki kapo yra ne kompromisuose, o stabilioje psichikoje. Tik tokiu atveju gali mylėti tą patį žmogų visą gyvenimą. Jei psichika nestabili, galite nustoti mylėti per penkias minutes arba tiesiog pradėsite kažko nemėgti žmoguje. Ir ateityje tai lems skyrybas.

Apie nesveikų santykių problemas

Neurotikai gali turėti daug priežasčių, dėl kurių trūksta santykių, viena iš jų - jie tiesiog nepasiruošę, nors patys to nesupranta. Jie bijo užmegzti ryšius: „Aš nesutinku nepažįstamų žmonių“. Išreikškite sekso baimę: „Aš neturiu sekso be meilės ir aš tavęs nemyliu“. Gali patirti skaudžių patirčių: „Bijau naujų santykių“.

Jei jiems vis dėlto pavyko užmegzti santykius su priešinga lytimi, daugelis netrukus išsiskiria, nes randa savo partnerio trūkumų. Trūkumo paieška yra apsauginė žmogaus, bijančio santykių, psichikos funkcija. Jį gali pradėti erzinti kreivas pirštas kairėje kojoje ar naujas kvapas.

Vyrai dažnai mėgsta pasigirti vienkartiniu seksu, laikydami tai žygdarbiu. Tiesą sakant, tai yra tas pats nesugebėjimas užmegzti santykių. Be to, sekso metu jie elgiasi kaip vaikai, kurie ieško motinos.

Moterys sako: „Man viskas gerai“, naują spragą argumentuodamos ponios „pernelyg išdykusia“ir neieškodamos priežasčių savyje. Jiems sunku pripažinti, kad jie nėra pasirengę šeimos gyvenimui ir ne tik „nerado to žmogaus“. Tas pats atsitinka ir su moterimis.

Daugelis iš mūsų iš esmės nesugeba turėti šeimos, kaip to negalėjo Andrejus Myagkovas (Zhenya) ir Barbara Brylskaya (Nadya). Nadijos vaikystės patirtis yra kančia ir savęs gailėjimas. Ir žmogus, kuris ją myli ir nori padaryti ją laimingą, negali jai suteikti šių jausmų. Jai nereikia meilės ir rūpesčio, tačiau ji nori nuolat būti nežinioje.

Tokie žmonės negali turėti jokių santykių ar šeimos dėl sunkios kilmės, pavyzdžiui, nemalonių prisiminimų apie savo tėvų šeimą. Ypač vyrus atbaido moterys, kurios ima per daug jomis rūpintis, nes jos pripratusios prie šaltos mamos ir niekada nesėdo prie pietų stalo su visa šeima.

Garsioji „be vaikų“tendencija yra žmonės, kurie nepritaria vaikams. Jiems atrodo, kad jie turi tokią koncepciją, tačiau iš tikrųjų atsispindi sunki vaikystė.

Nesveikų santykių pasekmės

Neurotiniai išgyvenimai virsta skausmingais santykiais. Žmogus pradeda galvoti, kad partneris šluosto jam kojas: jis neskambina, dingsta, ateina kartą per savaitę tik dėl sekso, nepristato jo draugams ar tėvams, nemaitina. Tai yra, jis jaučia, kad yra naudojamas.

Toks požiūris išsivysto todėl, kad jis pats to nori: jam patinka kūkčioti į pagalvę, kai partneris išeina, sutvarkyti reikalus, laukti skambučio - tai tos vaikystės patirtys: kaip tėvai jį apleido, išsiuntė į įlaipinimą į mokyklą, nuvedė pas močiutę …

Tokie santykiai yra beviltiški, jie nesibaigia niekuo. Vyras, atsidūręs tokioje situacijoje, nesiūlys moteriai, nes mato, kad nereikia prisiimti jokių įsipareigojimų, nes viskas jai tinka. Jis supranta: ji šiek tiek kaprizinga, verkia, o paskui priima.

Tokios situacijos išjuokiamos humoristinėse programose: vyras lapuoja savo sąsiuvinį, ieškodamas vienos nakties merginos, kuri jo tikrai neatsisakys, skambina jai - ji sutinka. Kodėl po to verkti? Tai reiškia, kad sutikti nereikėjo.

Tačiau, kaip ir vaikystėje, ji šešis mėnesius laukė, kol ją aplankys mama, o dabar yra pasirengusi jo laukti dar dešimt metų. Tuo pat metu jai atrodo, kad su ja elgiamasi netinkamai, tačiau iš tikrųjų tai yra jos santykių poreikis.

Tas pats atsitinka, kai mergina bendrauja su vedusiu vyru. Arba jei ji sutinka „laisvus“santykius, bet iš tikrųjų nori šeimos, greičiausiai nesituok. Ji sutinka su šiomis sąlygomis, nes bijo likti viena: kaip gyvenimas susiklostys su nauju išrinktuoju, niekas nežino, ir atrodo, kad jai tai patinka.

Klausimai:

Ką daryti, jei moteris supranta, kad vyras ja naudojasi, bet vis tiek negali nutraukti santykių su juo?

Situacija, kai „jis neskambino“, sveikai merginai reiškia santykių pabaigą, o nesveikai merginai - meilės pradžią. Čia kyla konfliktas: narkotikas turi būti su šiuo žmogumi.

Esant tokiai situacijai, turite įvesti taisyklę: jei kažkas jums nepatinka, turite apie tai pasakyti vieną kartą; jei žmogaus elgesys nesikeičia, priimkite rimtą sprendimą. Verkti frazėmis „na, pažadėjai“, „gerai, mes sutarėme“- nenaudinga: taip vaikystėje kalbėjotės su tėvais, kurie trejus metus jūsų nevedė į zoologijos sodą.

Situacija čia paprasta: jaučiuosi nejaukiai - kalbu apie tai, jei elgesys nesikeičia - reikia nutraukti santykius. Iš pradžių būsite dešra, nes jums, kaip narkomanui, reikia šių emocijų, kurių pagrindinė-savęs gailėjimasis.

Bet jei jūs praktikuojate tokį elgesį, pakankamai greitai paleiskite situaciją ir vyrai pradės su jumis elgtis kitaip. Nes kai mama jam ką nors pasakė, o jis to nepadarė, ji nesiverkė į pagalvę, o ėjo ir ranka trenkė jam į galvą.

O kas, jei žmogus jau yra vedęs ir turi šeimą, tačiau jį pradeda erzinti kažkas dėl savo partnerio elgesio? Neišsiskirkite, jei jis čiumpa ar mėtosi kojines. Ar turėčiau pasiduoti?

Tau atrodo, kad jei žmogus pradeda tave spardyti, tai yra skyrybų priežastis, o jei jis niūniuoja, tu gali būti kantrus. Bet kokia erzinanti smulkmena gali būti trigeris. Tiesą sakant, jūs su vyru turite tikrą vidinį konfliktą, tačiau nėra ko skųstis, nes jis elgiasi teisingai.

Psichika sutvarkyta taip, kad iš karto randa į ką ją išmesti. Tu jam sakai: „Neskubėk“- ir jis tęsia. Reikia išsiskirstyti. Priešingu atveju jūsų vaikai gyvens baisios neapykantos atmosferoje ir nesupras, kodėl tėvai nuolat konfliktuoja.

Būna situacijų, kai vyras nori žiūrėti futbolą, o žmona - baletą. Jei neįmanoma nusipirkti dviejų televizorių ir situacija kartojasi, tu ištekėjai už netinkamo žmogaus. Yra sisteminių problemų, kurios rodo, kad esate ideologiškai nesuderinamas.

Jei veiksmas yra vienkartinis, galite užmerkti jam akis; jei tai kartojasi, pradedi gyventi konflikte ne su vyru, o su savimi.

Jūsų situacijoje yra dvi išeities. Gyvūnai turi dvi reakcijas: jie arba kovoja, arba bėga. Nėra skubėjimo ir gilių jausmų: jie greitai įvertina situaciją ir priima sprendimą. Galite susitaikyti su aplinkybėmis, bet nesusitaikyti su jomis: kartu mėtysite kojines ir čomposite.

Tuo pačiu metu jums turi patikti tai, ką darote, kitaip reikia pakeisti vyrą. Baisu yra kitas reikalas.

Pagal tavo taisyklę aš jaunam vyrui pasakiau, kas man nepatinka. Jis pakeitė savo elgesį, tačiau tik kelioms savaitėms, po to dingo. Po kurio laiko jis pasirodė, pradėjo dažnai skambinti ir bandyti atvykti. Suprantu, kad nenoriu tęsti santykių. Kaip nustoti reaguoti į jo veiksmus, jei jausmai vis dar išlieka?

Savo straipsnyje aš rašiau, kad jei man pavyks pakeisti žmogaus libido, tada, greičiausiai, gausiu Nobelio premiją. Man pavyko tai padaryti su savimi. Prieš kurį laiką įsimylėjau labai gražią merginą, jai nebuvo jokių priekaištų. Tačiau du kartus ji padarė tą patį: susitarėme susitikti, turime paskambinti - ji nekelia ragelio. Po kelių valandų ji paskambina ir sako, kad vėluoja.

Kitą dieną situacija kartojasi. Ji nutraukė mano vaikystės jausmus ir to nepadarė tyčia: ilgai gyvendama viena, daug dirbdama, ji priprato, kad niekam nepriklauso. Ir aš jos nekaltinu - tai jos gyvenimas. Tačiau po to, kas atsitiko, supratau, kad nieko jai nejaučiu, o tai buvo gėda, nes ji man patiko. Bandėme dar kartą, bet jausmai negrįžo, psichika sulėtėjo.

Reikia palaužti save. Jaučiate apmaudą, kad jis taip elgiasi, bet jums jis yra vyras, nes verčia jus kentėti. Man, matyt, taip pat patiko šis jausmas, bet aš jo atsikratiau.

Žmonėms, kurie myli tuos, kurie juos myli, visa kita yra tuščia erdvė: jie nieko jiems nejaučia. Psichika visada stipresnė už racionalų veiksmą, ir viskas, kas, mūsų manymu, neturi prasmės.

Norėdami pakeisti savo požiūrį, turite pradėti elgtis kitaip tokiose situacijose: kai kažkas jums gyvenime netinka, turite nutraukti santykius nesilenkdami.

Mus visus formuoja kasdieninis mūsų tėvų elgesio kartojimas - tai suformavo mūsų psichines reakcijas. Pabandykite tą patį padaryti su savimi: elgtis tam tikru būdu ir taip priversti psichiką formuoti naujus nervinius ryšius ir naujas psichines reakcijas.

Pasibaigus santykiams, vidinis poreikis atsiprašyti iš partnerio: jis mane apgavo, o paskui tiesiog išėjo. Kaip nustoti jausti šį poreikį?

Savo požiūriu jis tavęs neįžeidė ir tam tikra prasme jis teisus. Mano draugas taip pat nieko blogo man nepadarė. Daugelis neurotikų mano, kad viską daro tyčia, tačiau taip nėra. Tiesiog žmogus yra toks, koks yra: niekas dėl nieko nekaltas, jūs tiesiog netinkate vienas kitam.

Tu vis dar jam patinki, bet dėl jo apgaulės supranti, kad jis ir toliau tau tai darys. Ir tu galvoji teisingai. Tik arogantiškos moterys tiki, kad su jomis viskas bus kitaip - taip nebus.

Nustatykite sau taisyklę: jei kažkas jums nepatinka, nedarykite to savo nenaudai. Man nepatiko, kad jis apgavo - nekreipk dėmesio į emocijas, stenkis jį pamiršti.

Kurį laiką iš inercijos vis tiek jausite pasipiktinimą ir manysite, kad viskas gali būti kitaip. Jūs jį traukiate, nes turite norą kentėti. Kai laikysitės taisyklių, tai praeis.

Man 38 metai, nesu ištekėjusi ir neturiu vaikų, bet noriu pagimdyti tvirtą šeimą. Kaip sukurti sveikus ir nuoširdžius santykius?

Pirmiausia turite juos sukurti savo galvoje: turite suprasti, kaip atrodo jūsų gyvenimas. Viską, ką patiriate savęs atžvilgiu, turite išmokti patirti vyrų atžvilgiu.

Pavyzdžiui, jūs nemylite savęs - nemylite ir vyro; manote, kad meilė turi būti nusipelniusi - jis turi įrodyti, kad yra kažkas; esate psichiškai nestabilus - pasiimsite tokį partnerį.

Šiandien santuoka grindžiama „meilės - ne meilės“santykiais. Iš pradžių santuoka neturėjo nieko bendra su jausmais: ji buvo daroma siekiant padidinti bendruomenę, gimdyti, bandyti pagerinti savo gyvenimą, todėl pasirinkimo kriterijai buvo sveikata, turtas, geras paveldimumas ir gimdymas.

Jei norite sąžiningų santykių ir stiprios šeimos, turite turėti sąžiningus santykius su savo smegenimis ir stiprią šeimą su savimi.

Kaip teisingai elgtis su ankstesniais žmonos partneriais?

Problema kyla ne dėl jos seksualinių partnerių, bet dėl jūsų nesaugumo. Kaukaze ir daugelyje kitų šalių egzistuoja manija vesti mergelę, kad vyras neturėtų kompleksų: ji neturi su kuo palyginti. Tai yra savigarbos problema. Jei jūs, kaip vyras, jaučiatės pilnavertis, jums nerūpi, kas buvo anksčiau, nes dabar esate išrinktas.

Kaip išsirinkti partnerį, jei žmogus jaučiasi neurotiškas?

Visą gyvenimą mylėjau tuos, kurie neparodė abipusės užuojautos. Taip yra dėl to, kad mama man visada buvo nepasiekiama ir aš stengiausi patraukti jos dėmesį. Aš tai įveikiau: manęs nebetraukia žmonės, kurie manimi nesidomi. Mylimas žmogus turėtų sukelti tam tikrą asociaciją su vaikyste. Laikykitės savo jausmų.

Pasaulio sveikatos organizacija įsimylėjimo būseną laiko visišku realybės nebuvimu - tai laikinas psichikos sutrikimas. Net jei jaučiate džiaugsmą, jūs vis tiek suvokiate žmogų neadekvačiai: jūs suvokiate ne jį, o savo požiūrį į jį. Jei pradėsite veikti pagal taisyklę „nepatinka, atsisveikink“, greitai ją nutrauksite.

Kiek santykiams svarbus vienodas socialinis statusas visuomenėje?

Štai keletas pavyzdžių. Jean -Jacques Rousseau, kaip eksperimentas, vedė neraštingą valstietę, galiausiai dalyvavo jo nužudyme - ši versija egzistavo po jo mirties, greičiausiai, tai netiesa, tačiau apibūdina jų santykius.

Kitas: Natalijos Vodianovos paklausė, ar ji gali ištekėti už šaltkalvio, o ji atsakė: „Žinoma! Bet kur mes susitiktume? Manau, kad, kaip ir Leninas ir Krupskaja, svarbų vaidmenį vaidina bendri interesai.

Įsimylėjimo stadijoje nėra jokio skirtumo: žmogus negalvoja apie tai, kas yra jo partneris ir kas dirba. Tada pereinama nuo užuojautos prie perspektyvos, nuo vaikystės iki pilnametystės.

Jei abu partneriai yra neurotikai, ar įmanoma kaip nors susitarti ir rasti bendrą kalbą?

Milijonai žmonių visame pasaulyje palaiko neurotinius santykius. Daugelis nuo gimimo gyveno taip blogai ir sunkiai, kad laiko juos visiškai natūraliais. Jie nesijaučia neurotiški, priešingai, mano, kad visi neįgalieji ginčijasi ir konfliktuoja.

Filmų „Bitter“, „Bitter-2“ir „The Best Day“autorė Zhora Kryzhovnikov rašė komedijas apie kvailystes, tačiau jos taip ir gyvena. Visi personažai serga galva, tačiau tuo pat metu jie turi jausmus ir yra santykiuose. Deja, dauguma žmonių yra įpratę kentėti, jiems atrodo, kad tai yra normalu.

Mūsų literatūra, teatras, kinas ir muzika - prie to prisideda visa kultūra. Tolstojus ir Dostojevskis yra žymūs atstovai. Pirmasis nuolat atsinešė žmoną ir nebendravo su vaikais iki dvidešimties. Bet jis sutarė su valstiečiais, užsiėmė demagogija ir visiškai neatitiko to, apie ką rašė. Bet jis kovojo su savimi.

Antrasis paėmė papuošalus iš savo žmonos ir žaidė kortomis. Gyvenimas nėra toks, kokį jie apibūdina, nors jie rašo puikiai. Kančios idėja yra rusų bruožas. Didžiulį vaidmenį atlieka ir stačiatikybė, ugdanti kančias.

Dauguma žmonių kenčia ir miršta nežinodami kito gyvenimo, be neurozių ir manipuliacijų. Manau, kad žmogus nusipelno būti laimingas ir gali būti toks. Sveikas žmogus visada pasirenka save, o neurotiškas - santykius. Tai yra skirtumas tarp jų.