Vengiantis Asmenybės Tipas. Priešpriešinė Priklausomybė. Santykių Baimė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kaip susiformavo vengiančio asmenybės tipo charakteris? Kokie jame sunkumai?

Įdomus faktas - psichoanalizėje neužsimenama apie vengiantį asmenybės tipą, ir net vengiantis gynybos mechanizmas kaip toks neegzistuoja (yra visagalybė, neigimas, izoliacija). Vengiantys asmenybės sutrikimai buvo diagnozuoti kognityvinėje elgesio terapijoje, o pats pavadinimas buvo suformuluotas tik 1999 m., Tarsi psichoterapeutų ir psichologų visuomenė tam priešinosi ir vengė.

Taigi vengiančiam asmenybės tipui būdingi šie bruožai:

Didžiulis savęs pasmerkimo, savęs išsižadėjimo ir gėdos jausmas („Aš nesu …“)

Klientai dažnai apibūdina šią savo asmenybės dalį kaip vienišą, bjaurų mažą žmogų, sėdintį savo oloje ir nelaukiantį, kol kas nors aplankys, tačiau vis dar patiria natūralų ir degantį meilės, pripažinimo ir priėmimo poreikį.

Visų emocijų ir minčių, susijusių su savo „aš“, neigimas, visiškas vengiantis elgesys, kuris ilgainiui susidurs su šiuo asmeniu su jo paties emocine patirtimi ir rūpesčiais

Paprastai žmogus jutimo lygmeniu jau yra suformavęs tvirtą įsitikinimą, kad įvairūs neigiami jausmai yra blogi. Tokiems asmenims gėdos ir gėdos patirtis yra nepakeliama. Kodėl? Vengiantis asmenybės tipas daugiausia susiformuoja ankstyvoje vaikystėje ir yra susijęs su toksiška gėda, kurią vaikas patiria šeimoje.

Pavyzdžiui, mamos figūra (mama, tėtis, senelis, močiutė), daugiau laiko praleidusi su vaiku, gėdijosi visko - jai buvo gėda gatvėje reikšti savo emocijas, šaukti, atrodyti kaip šlykštu ir pan. Ką pasakys kaimynai? "). Skaudžiausia šioje vietoje, kai vaikas parodė jaudulį, užvirė energija, o jis šokinėjo iš džiaugsmo, tėvas visada sustojo ir traukė kūdikį, uždraudęs jam nieko nedaryti. Arba kita situacija - vaikas nori švelnumo, dėmesio ir meilės (šie jausmai vaikystėje dar nėra padengti jokiomis gynybos priemonėmis, todėl kūdikis prisiglaudžia prie mamos, prašo jos rankų ir ji jį išmeta („Eik, gali ar nematai? Aš turiu daug ką nuveikti! Aš vis tiek turiu paruošti 25 patiekalus, išvalyti butą, nusiprausti. Aš neturiu laiko tau! ") Vaikas dėl savo ankstyvo psichinio vystymosi suvokia šio tėvo elgesį kaip pasmerkimas - tu esi toks blogas, kad aš tau nesuteiksiu meilės, nors ją ir turiu. Šis supratimas rieda virš jo kaip sniego gniūžtė. Ateityje bet kokiuose santykiuose dėl tam tikros veido išraiškos ar žodžio sužadinamas traumos piltuvas („Mama sakė apie tą patį, o aš jaučiausi blogai šalia jos, mano meilė yra nepageidaujama kitiems, jausmas, kad tau tiesiog reikia išsijungti“).

Tiesą sakant, daugelis žmonių turi problemų ne dėl agresijos, bet išreikšdami švelnumą, meilę ir leisdami sau patirti šilumą kitų žmonių atžvilgiu. Vengiantis asmenybės tipas turi daugiausia tokios įtampos švelnumo zonoje.

Nerimo sutrikimas ir vengiantis asmenybės sutrikimas nėra tas pats. Susirūpinęs žmogus gali būti santykiuose, o vengiančiam žmogui gana sunku užmegzti bet kokius santykius, todėl dažnai toks žmogus vengia kontakto. Jam užmegzti santykius reiškia tapti pažeidžiamam, atverti sielą, parodyti save tokį, koks jis yra iš tikrųjų, nes tik taip partneris įsimylės. Vengiantis asmenybės tipas tikrai nori užmegzti santykius, bet bijo suartėti, nes žaizda vis dar atvira, ir jis tikrai bus sužeistas.

Taip pat galite rasti „vengiančio prisirišimo tipo“sąvoką, tačiau tai artimesnė psichoanalitiniam supratimui. Tam tikru mastu vengiantį asmenybės tipą galima palyginti su priešingai priklausomu asmeniu, išsiskiriant visą gyvenimą. Kodėl taip? Tai žmogus, kuris „kaip bandelė“palieka visus savo gyvenime. Jam svarbiau ir lengviau palikti santykius. Čia gali būti du variantai: pirmasis - aš nepalikau mamos, vadinasi, aš tave paliksiu; antrasis - palikau mamą, tapo gera gyventi, vadinasi, nuolat išvažiuosiu. Paskutinis variantas yra labiau suaugusiųjų elgesio modelis, kuris nustatomas 18-20 metų amžiaus, pradedant ankstyvoje vaikystėje, kai vaikas užsidaro savo kambaryje arba nuėjo į save (atitinkamai suprato, kad niekas jo neįžeis) nes jis slepia savo tikruosius jausmus ir išgyvenimus).

Tiesą sakant, vengiantis asmenybės tipas tikrai nori likti santykiuose, tačiau tai taip baisu - jis bus atstumtas, įskaudintas, išduotas, nes tėvai taip darė. Štai kodėl aš priversiu savo partnerį išeiti!

Kiekvienas iš mūsų turi visų tipų asmenybes, todėl suprantame vienas kitą. Taigi, žmogus daro viską, kad partneris išeitų (savotiškas jėgos išbandymas), tačiau kiekvieną kartą jo veiksmai tampa vis sunkesni. Taip yra dėl to, kad motina vaikystėje negalėjo atlaikyti jo agresijos, jaudulio ir bet kokių ryškių emocijų apraiškų, todėl šį poreikį reikia „patenkinti“ant partnerio (palyginti - „aš tave labai myliu, aš galiu Negyvenu be tavęs, kad esu pasirengęs su tavimi išeiti! ). Noras būti su kuo nors yra toks stiprus ir nepakeliamas, kad geriau atsikratyti žmogaus kaip tik dabar.

Kaip ši savybė išsivystė ankstyvoje vaikystėje? Vaikas, manęs, kad be mamos figūros jis yra daug geresnis, arba atvirkščiai, negali nuo jos atsiplėšti, elgiasi bandydamas atskirti kitais atžvilgiais. Tačiau jis niekada negalės patenkinti savo svarbiausio išsiskyrimo, kuris turėjo įvykti jo motinai.

Kritiką toks žmogus suvokia labai skausmingai. Tai skausmas pačioje širdyje, gili žaizda sieloje, nes, vertindamas jo paties veiksmus, jis girdi ne tik „tu tai padarei blogai“arba „tu neturėjai čia įdėti puodelio, bet turėjai uždaryti vamzdis". Jam kritika reiškia, kad jis yra nelietuvis, jis padarė blogą dalyką ir apskritai - jam nėra vietos šiuose namuose, ir niekas jo nemylės. Gana dažnai žmonės šią gėdą patiria kaip kaltę („O, aš padariau kažką ne taip!“) Ir, jei jiems pavyko užmegzti santykius, jie stengiasi įtikti savo partneriui visame kame. Tačiau poroje jie jaučiasi blogai ir sugėdinti (kaip narve) ir, kaip taisyklė, lieka šiame menkumo poliuje. Atitinkamai dėl skausmingo kaltės ir gėdos jausmo tokie žmonės bijo kalbėti apie savo tikruosius norus ir poreikius, kartais net patys to nepripažįsta (jie taip giliai slėpėsi sąmonėje, kad jiems skaudu pripažinti, kas jie iš tikrųjų yra)

Bendraujant su vengiančiu asmenybės tipu, sukuriamas įdomus jausmas, kad pašnekovas yra nenuoširdus, nesąžiningas, suktas, mojuoja, kitaip tariant - nemalonus. Tiesą sakant, žmogus bijo kam nors prisipažinti savo norus ir poreikius, nes jo šeimoje tai buvo laikoma nepriimtinu elgesiu.

Jei psichoterapijos užsiėmimuose dalyvaujantys žmonės pradeda atskleisti savo nešvankias ir šešėlines asmenybės dalis („Turėjau mintį, kad ji turi mirti!“) Ir tuo pačiu prisipildo dažų, tai rodo didelį pasitikėjimą tarp kliento ir psichoterapeuto., kuris susidaro mažiausiai metus kontaktinio gydymo metu. Į tokių jausmų išraišką reikia žiūrėti pagarbiai.

Jei vengiančio asmenybės tipo žmogus, pasidalijęs intymiomis mintimis ir tikėdamasis išgirsti kritiką, staiga pamato tikrą netikėtumą („O ko, ar jums dėl to gėda? Tai įprastas žmogiškas reiškinys!“), Jis pagaliau supranta, kad jis buvo priimtas, išgirstas ir nesmerktas … Tačiau toks žmogus dažnai mato atstūmimą ten, kur jo iš tikrųjų nėra, jis tai sugalvoja pats. Būtent tokiais atvejais iškyla patys sunkiausi momentai - žmogus atskleidžia daug daugiau, nei buvo pasirengęs padaryti pradiniuose terapijos etapuose. Atitinkamai, jei pasitikėjimas dar nebuvo susiformavęs, jis bet kokiu būdu matys terapeuto (ar bet kurio kito pažįstamo) atmetimą. Dažnai atsiranda iniciatyvus atmetimas (kol būsiu atstumtas, geriau išeisiu iš savęs), ypač jei vengiantis asmuo santykiuose su partneriu pasakė ar padarė tai, ką pats pasmerkia. Jam ši situacija bus tarsi paveikslėlis, kai visa klasė su mokytoja kiša pirštą į vaiką ir sako „fuuuuu …“. Ši vidinė būsena gali trukti valandas, dienas ar net savaites. Žmogus nuolat sukosi galvoje, kaip kažką pasakė, o prakaituoja ir raudonuoja, prisimindamas savo žodžius. Švelnios vaikystės patirtys, gana trapios, kai ego dar nebuvo susiformavęs, jis buvo visiškai priklausomas nuo savo motinos, jos nuomonės ir aplinkos. Sunaikinti vaiko trapų pasaulio suvokimą yra gana paprasta - to pakanka, kad suaugęs žmogus „žengtų“ant savo asmenybės formavimosi užuomazgų. Dėl to jis tiesiog nusprendžia neaugti kaip žmogus ir pasislėpti nuo kitų žmonių.

Sąmoningai vengia bet kokio kontakto

Vengiantis asmenybės tipas pasirenka darbą, kuriame nereikia susisiekti su kitais žmonėmis, arba bendravimas apsiriboja tik dalykiniais pokalbiais (be emocijų). Tokiam žmogui gana sunku užmegzti partnerystę (bet jis to labai nori!), Todėl jis dažnai renkasi izoliaciją, nekalba apie savo jausmus. Iš išorės jaučiamas atsiribojimas, šaltumas, cinizmas, nesuinteresuotumas ir iniciatyvos stoka. Santykinai kalbant, žmogus tiesiog susilieja su siena, stengiasi būti mažiau pastebėtas, nes kitaip pastebės trūkumus ir atitinkamai kritikuos. Pavyzdžiui, psichoterapijos seanse žmogus pradeda atsiverti, atrodo tikrai nuostabiai - žavintis ir atviras žvilgsnis, primenantis 3-4 metų vaiką, kuris pagaliau buvo pastebėtas. Bet tai vaikiškas poreikis, neurozė nuo vaikystės, tada gana adekvatus elgesys, bet dabar jis nebetinka amžiui. Visai logiška, kad žmogus jaučia poreikį jį keisti, taisyti, tobulinti.

Noras kurti santykius tarp vengiančių asmenų yra labai didelis. Vaikystėje jie dažnai patyrė save kaip našlaičius - mama ir tėtis jiems nerodė, kas yra santykiai, nesukūrė su jais santykių, emociškai neįsitraukė į jų gyvenimą. Mama tiesiog buvo šalia, priėmė visus sprendimus ir pareikalavo, kad vaikas darytų taip, kaip ji nori. Antrasis variantas yra tas, kad sunerimusi mama „įtraukia“rūpesčius dėl vaiko, siekdama per didelės apsaugos ir visiškos kontrolės.

Atitinkamai santykiuose tokie žmonės dažnai projektuoja viską, ką tėvai transliavo vaikystėje („Tu pats esi blogas ir neturi teisės kažko norėti!“) Partneriui. Taigi jie įrodo sau savo nenuoseklumą, yra patvirtinami jų blogais ir nepadoriais norais. Paprastai vengiančių asmenų santykiuose pablogėja savigarba, pablogėja savęs plakimas; kažkas bando įtikti partneriui net ten, kur tai visiškai nereikalinga; kažkas, priešingai, elgiasi ir įžeidinėja; kai kurie yra iniciatyvūs dėl atmetimo.

Žemas pasitikėjimas kitais žmonėmis

Priežastis gali būti gili vaikystės trauma (iki 3 metų), kai ego tik pradėjo formuotis. Galbūt priešžodinė trauma - nuo kūdikystės vaikas nejautė pakankamo tėvų emocinio palaikymo ir įsitraukimo. Dėl to susiformavo stabilus ryšys tarp „taikos ir žmonių - nepasitikėjimo“. Svarbu suprasti, kad būtent nuo 0 iki 1 metų vaiko galvoje formuojasi „pasitikėjimo“ir „nepasitikėjimo“sąvokos. Dažnai vengiantis asmenybės tipas apskritai nepasitiki visu pasauliu. Tai pasireiškia visiškos ir griežtos kitų žmonių ir situacijų kontrolės forma, todėl vengiantis asmuo yra prilyginamas nerimui. Taip pat gali būti derinamas narcisistinis ir ribinis sutrikimas. Galbūt žmogus nepriklauso ribinei asmenybei, tačiau periodiškai veikia savo situaciją, nepasitikėjimą, baimę, sunkias patirtis ir nepakeliamą skausmą santykiuose.

Ką daryti, jei turite vengiantį asmenybės tipą?

Reformuokite savo požiūrį į save, pakeiskite save. Pagalvokite, ar tai normalu, kad turite tokių charakterio bruožų? Atidžiau pažvelkite į kitus panašaus charakterio žmones, paanalizuokite, kaip kiti su jais elgiasi. Pavyzdžiui, aš nemėgstu gaminti, bet kaip su kitomis moterimis? Pažiūrėkime - čia vienas ir antras yra susituokę ir taip pat negamina maisto, todėl tai įmanoma! Įsiklausykite į save, pastebėkite, kai pradedate kaltinti ir žeminti save dėl tam tikro elgesio. Išanalizuokite savo jausmus kitiems žmonėms, kurie daro tą patį? Šis pratimas aiškiai parodo, kad su kitais panašioje situacijoje elgiamės gerai, tačiau save barti. Raskite žmogų, kuris tikrai jus palaikys (kad ir ką darytumėte, kokioje situacijoje atsidurtumėte)

Vengiantis asmenybės tipas, ypač jei jis suformuotas remiantis ankstyvo kūdikio nepasitikėjimu visu pasauliu, traktuojamas tik santykiais - malonus, geras, palaikantis. Jei žinai, kad tavo gyvenime yra bent vienas žmogus, kuris tave palaiko, atlaiko, myli, nekritikuoja, galėsi kreiptis į kitus žmones (taip psichika veikia greičiausiai). Svarbiausias vengiančios asmenybės tipo poreikis yra saugūs santykiai, kuriuose galite atsipalaiduoti, būti savimi. Toks kontaktas ne visada reiškia, kad būsite priimtas ir palaikytas, bet tikrai jie nebus teisiami. Gautą santykių patirtį reikia perkelti į savo gyvenimą, tačiau pirmiausia turite įgyti priėmimo ir palaikymo įgūdžių, o tai užtruks dar šiek tiek laiko.