TREČIOS PRIEŽASTYS, KODĖL RIMTAIS MEILĖS SANTYKIAIS Artėti Prie INTIMALIŲ SANTYKIŲ Pradžios Vis Tiek Turėtų Būti Protingi Ir Labai Atsargūs

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Yra trys priežastys, kodėl rimtiems meilės santykiams vis dėlto protingai ir labai atsargiai reikia artėti prie intymių santykių pradžios.

Pirmoji priežastis. Meilės santykių nenuspėjamumas

Ranka ant širdies atsakykite sau: pradėdami vienus ar kitus intymius meilės santykius, ar visada iškart ir tiksliai žinote, kokių santykių turėsite:

• - trumpalaikis atostogų metu;
• - pobūvių salės (skirtos vaikščioti klubuose ir baruose kažkieno sąskaita);
• - ypač intymumui (jei partneris per geras lovoje);
• - mokymai (norint įgyti reikiamų meilės bendravimo įgūdžių, kai esate dar labai jaunas);
• - karjera ar materialistas (tam, kad vyras padėtų jums geriau sutvarkyti savo gyvenimą);
• - arba tikrai rimtas (su perspektyva vėliau sukurti šeimą).

O jei esi tikrai sąžiningas ir tai pripažįsti

Pradėdami savo meilės santykius, vyrai ir moterys,

dažniausiai jie vis dar nežino, kuo jie baigsis ir kur nuves

… greičiausiai tai reiškia:

Suvokdami tuos ar kitus santykius kaip lengvus ir neįpareigojančius, artėjančius intymius santykius traktuodami kaip savaime suprantamus dalykus, galite padaryti veiksmą, kurį iš pradžių visi supras kaip visiškai normalų pagal šį santykių formatą. kuri (netikėtai jums) vėliau taps esmine klaida tuo atveju, jei jūsų iš pradžių lengvi meilės santykiai pamažu taps daugiau nei rimti, netikėtai jums abiems sukels stiprų jausmą ir daugiau ar mažiau sąmoningą norą būti kartu.

♦ Ir aš jums tai sakau gana autoritetingai. Tarp tų merginų ir moterų, kurios kreipiasi į mane kaip į psichologę, gana didelė dalis man sako beveik stereotipiškai: „… Žinote, viskas prasidėjo gana lengvai ir net kažkaip neapgalvotai. Susipažinome poilsio centre: jis ten ilsėjosi su savo kampanija, o mes savaitgalį atvažiavome kaip mūsų kompanijos komanda … Susitikome, šokome, daug gėrėme … Buvo kažkoks laukinis ir nepasotinamas seksas… Tada mes susitikome dar šešis mėnesius, kai ir kaip reikia. Tačiau nuo šios vasaros abu jautėme, kad tarp mūsų yra kažkas rimto, ir pradėjome iš tikrųjų vertinti vienas kitą … kaip dažnai aš su savo komanda keliaudavau į poilsio centrus ir kiek žmonių, kuriuos iki šiol pažįstu mieste, kaip jis … O aš jaučiuosi kaip visiškas kvailys ir net nežinau, ką jam pasakyti … Nemaniau, kad viskas susiklostys taip, kaip tai atsitiko! “.

♦ Arba čia yra kitas variantas: „Su savo draugu susipažinau draugo dėka. Ji ir jos draugas (dabar jos vyras) pakvietė mane į vasarnamį, pasiėmė su savimi jo draugo draugą. Buvo šaunu: pirtis, kepsninė … mano draugė su didžia jėga gėrėjosi savo drauge, todėl mes, nebūdami kvailiai, negaišome laiko ir taip pat linksminomės „iki galo“. Tada prasidėjo santykiai, po metų mes persikėlėme gyventi ir pradėjome gyventi civilinėje santuokoje. Dabar mes kartu jau trejus metus. Ir viskas būtų gerai, jei ne tai, kad jis visas mano užuominas apie santuoką slopina fraze: „Mieloji, palauk, man reikia tave geriau patikrinti. Staiga mes susituokiame, o jūs pasirodote esąs kažkoks nepatikimas … “. Klausiu jo, ką jis reiškia, o jis vis tiek kaltina mane dėl mano elgesio šalyje mūsų pažinties su juo metu. Jis sako, kad esant tokiam mūsų pirmojo sekso greičiui, jis dabar negali būti ramus dėl to, kad aš, pasitaikius pirmai progai, niekam jo nepavedysiu ragais … O ką liepsite man dabar daryti?! Viskas išėjo taip, kaip atsitiko … “.

Ką mes matome šiose ir daugybėje kitų, iš tikrųjų, iš esmės lygių situacijų? Mes matome tą patį! Tiksliau, iš karto matome du labai nemalonius dalykus:

Nemalonus dalykas # 1

Merginos ir moterys kenčia nuo to, kad kažkada per lengvai reagavo į lytinių santykių su partneriu, į kurį iš pradžių nežiūrėjo rimtai, pradžią, nematė jo kaip galimo vyro ir todėl nesistengė padaryti jam įspūdžio kaip „neprieinamo, patikimas ir toks teigiamas “.

Nemalonus dalykas # 2

Vyrai reguliariai demonstruoja nuostabų mąstymo konservatyvumą ir praktiškai nepripažįsta minties, kad mergina, kuri jau per pirmuosius pasimatymus išvyko užmegzti intymių santykių, ateityje gali likti ištikima savo mylimam vyrui, būti nepasiekiama kitiems jos pareiškėjams. dėmesio, tapti pavyzdinga žmona, mama ir meiluže.

♦ Šis vyrų mąstymo ir elgesio bruožas yra vienas nemaloniausių, jei ne pats nemaloniausias moterims! Bendraujant su kitais vyrais kyla toks jausmas, tarsi į galvą būtų įstrigęs kažkoks laužtuvas! Na, jų nuomone, tos damos, kurios greitai ir nedelsdamos išėjo į seksualinį kontaktą, negali būti ištikimos, patikimos ir netgi apskritai … žmonos! Draugai, meilužės, bendrosios žmonos (o kartais net jų nesantuokinių vaikų motinos) - kiek tik norite! Bet tikros ir vertos žmonos - atsiprašau! Šis vaidmuo skiriamas tik „teisingoms“moterims, tik toms merginoms ir moterims, kurios tapo „sunkiu grobiu“savo partneriams, toms, kurios per pirmąsias bendravimo savaites ar mėnesius užsispyrusios apsimetė, kad jomis nesidomi. seksas visai! Ir kai tik tokios „neteisingos“ir lengvai pasiekiamos ponios, po dvejų ar trejų metų, atrodytų, visiškai standartinių meilės santykių, staiga pradeda pokalbį apie santuoką, jų vyrai (visiškai prieš tai „nieko panašaus“nekalba garsiai) savo atrodo, kad galva staiga veikia kaip apsauginis mechanizmas, pavyzdžiui, kažkoks psichologinis kamštis! Jie iškart pradeda dainą, tradicinę vyrams, apie tai, kaip jie sako, kad vis dar nelaiko savo damų „patikrintomis“ir „patikimomis“, dar nėra tikri dėl savo pasirinkimo teisingumo ir kad galės gyventi kartu šeima … Ir bet kokie gana teisingi moteriški šūksniai, kodėl visus šiuos metus vyras tylėjo apie tai, kad visas moteris suskirsto į patikimas ir prieinamas, o tą, kurį vadino savo mylimąja, nurodo antrajai, tarsi jūra bangos daužosi į akmenines patino pakrantės uolas: „… O tu, brangioji, niekada manęs to neklausei!

Dabar atsikvėpkite ir leiskite savo pykčiui, tarsi užtvindytai upei, pamažu grįžti į įprastą eigą. Nesu teoretikas. Esu praktikuojanti psichologė. Ir aš tikrai žinau: nepaisant aštriausio moterų nepasitenkinimo tuo, kad vyrai vis dar naiviai bando visas moteris padalyti į prieinamas ir neprieinamas, į patikimas ir nepatikimas (ir jos visai nesupranta, kad ta pati moteris su skirtingais vyrais gali elgtis) visiškai kitaip, atsižvelgiant į jų tikslus) patys vyrai šiuo klausimu, deja, negali būti pakeisti! Ir todėl, sugalvojus naivių idėjų, kad vieną dieną visi vyrai plačiau atmerks akis ir nustos įžeisti tuos, kuriuos kažkada sugundė, o paskui įsimylėjo, visokių priekaištų ir įtarimų, asmeniškai, tikrai ne. Aš ne tik todėl, kad mano požiūriu tai yra visiškai beprasmiška. Todėl aš asmeniškai siūlau jums šiek tiek kitokį variantą.

Kadangi tik labai nedaugelis ponių iš karto tikrai žino, kad kita jų pažintis su meile ir vėlesni santykiai taps lemtingi ir baigsis vedybomis, tai reiškia, kad pelningiausia taktika yra bet kokius pradinius santykius įvertinti kaip potencialiai rimtus! Atitinkamai, ponios turi rimčiausiai atkreipti dėmesį į tai, kur, kaip ir kada prasidės intymūs santykiai, net jei ji rimtų santykių atsiradimui skiria ne daugiau kaip dešimt procentų iš šimto.

Apskritai, jūs suprantate idėją:

Kadangi nė vienas žmogus nėra regėtojas ir negali žinoti

kokios meilės pažintys turės rimtų pasekmių,

teisingiausias moterų elgesio būdas yra rimtas

požiūris net į tuos pažįstamus, kurie atrodo

iš pirmo žvilgsnio net gana nerimtas

Tačiau apie tai išsamiau pakalbėsime šio skyriaus praktinėse rekomendacijose. Tuo tarpu mes tęsime pokalbį apie priežastis, kodėl meilės santykiuose vis dėlto protingai ir labai atsargiai reikia artėti prie intymių santykių pradžios. Pakalbėkime apie priežastį # 2.

Antra priežastis. Pavėluotas pavydas, atsirandantis meilės ir šeimos kivirčų metu

Kad jūs suprastumėte, ką turiu omenyje dėl antros priežasties, pateiksiu jums dar dvi neįtikėtinai standartines situacijas:

Situacija numeris 1. „… Mes su vyru susituokę trejus metus. Anksčiau jie buvo draugai. Susitikome darbe. Aš dirbau pardavimo srityje, jis buvo mūsų klientas, kažką nusipirko, atkreipė į mane dėmesį ir pakvietė į kiną. Po dviejų savaičių jis pakvietė mane į savo namus, įkalbėjo pradėti lytinius santykius, o mes su juo nakvojome. Jis visada džiaugėsi manimi, visada gyrėsi draugams, kokia aš graži … Kai specialiai „atskridau“, jis elgėsi kaip vyras ir iškart pasiūlė pasirašyti. Mes, kaip sakiau, gyvename jau trejus metus. Vaikui dveji su puse. Po to, kai daugiau nei metus beveik niekada neišėjau iš namų po jo gimimo, tada man labai kilo noras bendrauti: noriu aplankyti savo draugus, apsipirkti su jais, eiti į sporto sales, noriu vakarėlių. Bet mano vyras niekur manęs neleidžia, jis yra beprotiškai pavydus, rengia man skandalus dėl to, kad mano kuokštelės linkusios į sukčiavimą. Į mano klausimą, iš kur jis tai gavo, jis atsako, kad iš tikrųjų aš visada buvau linkęs sukčiauti ir tuoj pat buvo aišku tą akimirką, kai mes su juo pirmą kartą miegojome, tik tada jis nesureikšmino šios svarbos. Tačiau dabar jis tariamai tapo išmintingesnis ir mano esant būtinas apsidrausti nuo ragų atsiradimo, niekur neišleisdamas manęs. Padėk man, pasakyk man, ką daryti šioje situacijoje?"

Situacija numeris 2. „… Aš vedęs penkerius metus. Visą šį laiką buvau gana laimingas. Su žmona susipažinau, kai dirbau ekspeditoriumi vienoje didelėje kampanijoje: ji dirbo mano įmonėje reklamos vadybininke. Mes buvome tik baigę universitetą, kiekvienas gyveno su tėvais, taupė pinigus ir negalėjo sau leisti kelionių į priemiesčio poilsio centrus ar viešbučius. Praktiškai nebuvo vietos, kur galėtume pabūti kartu, todėl mums kažkaip nepasisekė su seksu. Kai aš, praėjus maždaug mėnesiui nuo mūsų draugystės pradžios (ir mes tiesiog pažinojome beveik metus), paprašiau jos pasimylėti mano tarnybiniame automobilyje, ji juokaudama pasakė, kad šiame automobilyje yra labai mažai vietos ir būtų daug geriau, jei tai nutiktų kokiame nors kitame automobilyje iš mūsų garažo. Tada po poros dienų paėmiau direktoriaus džipą ir pirmą kartą pasimylėjome. Nuo to laiko praėjo šešeri metai, esame susituokę, turime vaiką, tačiau pastaruoju metu įmonėje viskas pablogėjo ir aš pradėjau mažiau uždirbti. Žmona dėl to mane kritikuoja, sako, kad ji suskubo mane vesti, reikėjo rasti turtingesnių variantų … Ir asmeniškai dabar galvoju: gal jos prašymas brangiau nusipirkti automobilį buvo susijęs arba su tuo, kad ji jau turėjo lytinių santykių su šefo džipu, arba su juo (ar su kuo nors kitu iš vadovybės), arba šiuo prašymu pasireiškė visas jos kerštumas ir pasirengimas greitai pasiduoti bet kuriam vyrui, galinčiam įrodyti, kad jis yra turtingas.. Po tokių minčių nustojau ja pasitikėti, pradėjau pavydėti, mano siela visą laiką ne vietoje, mes vis mažiau seksuojame … Matyt, viskas greitai išsiskirs … “.

Tikiuosi, kad abu šie pavyzdžiai jau paskatino jus galvoti, kad kai neišvengiamai kyla ginčas ar nesutarimas tarp partnerių ar sutuoktinių, kai kurie iš jų (šiuo atveju vyrai) gali jausti, kad yra stiprūs, suklydo. savo mylimą žmogų nuo pat pradžių, visą tą laiką jie jo (jos) gerai nepažinojo, laiku nepamatė tam tikrų nemalonių jo (jos) charakterio bruožų. Ir labai tragiškas meilės ir šeimos santykių posūkis „… matyt, ji iš karto buvo tokia, aš to tiesiog nesupratau dėl savo naivumo …“jo seksualinių santykių su mergina pradžia (žmona). Ir čia prasideda spėlionės ir apgaudinėjimai, prasideda pavydas, prasideda skandalai ir ginčai. Ir yra tik viena išeitis iš šios situacijos:

Protinga moteris, tikėdamasi užmegzti rimtus meilės santykius, yra tiesiog įpareigota nuo bendro seksualinio gyvenimo pradžios pašalinti visas tas akimirkas, kurias vėliau jos partneris gali permąstyti ir iš naujo įvertinti. tiksliai kaip jo nepatikimumo ir prieinamumo ženklas.

Paprasčiau pasakius,

Bet kuri protinga ponia, besitikinti rimto kūrimo

bendravimas tiesiog turi vienaip ar kitaip apsunkinti pradžią

intymus gyvenimas su nauju partneriu

Ir kaip tai padaryti, pasakysime šiek tiek žemiau, iškart nurodę trečiąją visų pirmojo partnerių intymumo aplinkybių svarbos priežastį.

Trečia priežastis. Ilgalaikė žmogaus meilė ir šeimos santykiai

Trečiosios priežasties nuoroda yra mano tiesioginis atsakymas tiems gerbiamiems skaitytojams, kurie sakys, kad daugelis merginų ir moterų asmeniškai žino, kad artimiausiomis dienomis (jei ne valandomis!) Jie miegojo su savo naująja pažįstama ir po to, kai susitiko, ir tada gana sėkmingai susituokė ir jie kartu gyvena jau kelerius metus. Neginčysiu to, kad visa tai iš tikrųjų vyksta, ir daugelis ponių, skubėjusių užmegzti intymių kontaktų su savo naujais pažįstamais, iš tiesų vėliau sėkmingai jas vedė. Tačiau mano, kaip praktikuojančio psichologo, turinčio ilgametę patirtį, statusas leidžia man to, ko trūksta paprastiems vyrams ir moterims. Būtent:

- tiksliai sekti įvairias meilės ir santuokos situacijas vystymosi metu, nustatyti ir ištaisyti tam tikrus niuansus įvairių porų santykiuose per daugelį dešimtmečių: pamatyti, kaip, kodėl ir dėl ko jie vystosi ir, deja, kartais net visiškai žlunga;

- šiuo metu kontroliuoja šimtus meilės ir susituokusių porų, todėl turi labai didelę kiekybinę faktinę bazę. Tiesą sakant, tai padeda man atlikti tuos gana plačius apibendrinimus iš pačių įvairiausių socialinių grupių ir amžiaus kategorijų, kurių eiliniai piliečiai, objektyviai uždaryti savo socialiniame ir amžiaus „narvelyje“, negali.

Taigi dėl šių dviejų aplinkybių ir gana didelės faktinės bazės, kurią jau sukaupiau, galiu padaryti savo autoriaus nedviprasmišką išvadą:

Didelė autoriaus išvada:

Poros, kuriose vyrai ir moterys perėjo į intymius santykius tik po dviejų ar trijų mėnesių meilės santykių (o geriausia net po šešių mėnesių!), Mano pastebėjimais, vidutiniškai

- jie sukuria šeimas beveik tris kartus dažniau nei tos poros, kuriose intymumas atsirado jau pirmomis dienomis ar savaitėmis po susitikimo

- beveik du kartus rečiau išsiskiria per pirmuosius penkerius šeimos gyvenimo metus

- beveik tris kartus rečiau išsiskirs per pirmuosius dešimt šeimos gyvenimo metų

- beveik penkis kartus mažesnė tikimybė išsiskirti per dvidešimt bendros santuokos metų

Be to, šiose porose visiškai neišvengiamų šeimos kivirčų metu asmeniniai įžeidinėjimai ir mušimai vyksta daug rečiau

Tai mano skaičiai ir pastebėjimai! Galite jomis tikėti, jomis - netikėti. Galite į tai atsižvelgti asmeniniame ir intymiame gyvenime, arba ne. Visa tai yra jūsų ir niekieno kito reikalas. Tačiau, kaip praktikuojantis psichologas, labai prašau jūsų atsižvelgti į šiuos dalykus: Kaip jau minėjau šios knygos įvade (pagal Motinos Gamtos planą), kiekvienas gyvas padaras per savo gyvenimą turėtų poruotis su kuo daugiau savo kolegų priešingos lyties genčių … Ir visa tai tik tam, kad galėtų dalyvauti gaminant kuo daugiau vaikų su įvairiausiais genetiniais deriniais, kurie galės lanksčiau reaguoti į aplinkos pokyčius ir atitinkamai išgyventi. Ir tai, kad šiuolaikiniai žmonės dėl daugiau ar mažiau veiksmingų kontracepcijos metodų ir pagrįsto savęs suvaržymo vis rečiau gimdo vaikus, nieko nekeičia šioje mumyse genetiškai integruotoje elgesio programoje: Motina gamta nepastebimai mus provokuoja į vis daugiau meilės nuotykių ir atitinkamai deda dideles pastangas tai užtikrinti sunaikinti jau turimus meilės ar šeimos santykius. Sunaikink, įskaitant pavėluotą vyrų pateikimo būdą savo merginoms tariamai nevertą ir lengvai prieinamą elgesį prasidėjus intymumui … su savimi!

Ir kadangi vienas iš pagrindinių žmogaus, kaip gyvos būtybės, bruožų yra ne tik reikšminga jo gyvenimo trukmė (palyginti su daugeliu gyvūnų), bet ir labai plati bei stabili atmintis - tai ilgas jo gyvenimas, padaugintas iš stiprios atmintis, kuri suteikia poroms neįtikėtinai didelį konflikto lygį, dėl kurio miršta jų meilė ir santykiai šeimoje (juk net ir po dešimtmečių mes visada prisimename tai, ką partneriai gyvūnai seniai būtų pamiršę!).

Todėl visiems mano brangiems skaitytojams, kurie:

• - kurdami naujus meilės santykius, jie vis dar nežino, ar taps perspektyvūs, ar bus labai trumpalaikiai;
• - ir tuo pat metu jie yra nusiteikę, kad jų galimi būsimi šeimos santykiai tapo ilgalaikiai, stabilūs ir jokiu būdu nesibaigė skyrybomis būtent dėl to, kad jos vyras per vėlai neigiamai permąstė savo elgesį gyvenimo pradžioje. intymių santykių užmezgimas;
• … Galiu duoti tik vieną patarimą:

Planuojate sukurti savo sėkmingą meilę ir šeimą

santykius, neimkite kaip pavyzdžio tų pažįstamų porų, kurios

egzistuoja ne ilgiau kaip dešimt ar dvidešimt metų

Ir visa tai paprasčiausiai todėl, kad jų galimos vėlesnės skyrybos, be kita ko, reiškia, kad jūsų santykiai, sukurti pagal kažkieno scenarijų, taip pat gali turėti tą patį jūsų asmeninės laimės sunaikinimo virusą, kuris iš pradžių buvo įvestas į juos. suaktyvintas ir per ateinančius kelerius metus sužinos apie save. Todėl, planuojant kurti sėkmingus meilės ir šeimos santykius, verta pavyzdžiu paimti tik tas poras, kurios atšventė bent dešimt - penkiolika santuokinio gyvenimo metų. Įskaitant išsamiau ištirti jų patirtį užmezgant intymius santykius. Priešingu atveju galite pasmerkti save būtent tam, ką kasdien pasmerkia tūkstančiai porų visame pasaulyje, sukurdami intymius santykius „kaip tik“, „pagal nutylėjimą“, savaime suprantama: pirma, kurį laiką jums bus gerai ir nuostabu, o tada tu:

- arba sužinosite, kad jūsų draugas neskuba jums pasiūlyti būtent todėl, kad mano, kad esate nepakankamai patikimas dėl tam tikrų jūsų pirmojo sekso aplinkybių;

- ar jau susituokę, susidursite su tokiais siaubingais pavydo ir nuoskaudų atvejais dėl savo požiūrio į intymią sferą, kad šimtus kartų apgailestaujate, kad kartą puolėte užmegzti intymius santykius, ir kad net ištekėjote už šio vyro.

Ar jums patiko straipsnis „Trys priežastys, kodėl rimtuose meilės santykiuose vis tiek turėtumėte protingai ir labai atsargiai artėti prie intymių santykių pradžios. ?