Ar Tu „geras Vaikas“?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kodėl mums gyvenime ankšta?

Kodėl neturime mums patinkančio darbo?

Kodėl negalime sukurti tų santykių, kuriuose būtume laimingi?

Kodėl mes gyvename, mes gyvename, bet nebuvo laimės ir vis dar nėra.

Kur mūsų sutrikimų šaknys dabartiniame gyvenime?

Kodėl turime žemą savivertę, nesijaučiame kūrėjais, nejaučiame teisės gyventi taip, kaip norime?

Žinoma, sakote - daug kas ateina iš vaikystės.

Vaikystėje nebuvo labai gerai, dabar esame suaugę - turime daug galimybių suaugusiųjų gyvenimui, taip pat visi gyvename ribotumuose, kurių ribose jaučiame blogai, bet negalime gyventi be jų.

Pažvelkime atidžiau, kaip formuojasi mūsų savigarba ir elgesio modeliai

Mūsų auklėjimas vaidina pagrindinį vaidmenį. Kaip tėvai mus augino, kaip elgėsi, ką leido, ką uždraudė ir ką „lipdė“iš mūsų. Idealiu atveju kiekvienas tėvas yra patenkintas savo vaiku, myli jį besąlygiškai, suteikia šilumos, meilės, skiria dėmesio, gerbia, vertina, džiaugiasi vaiko sėkme. Tačiau realiame gyvenime tėvai patys yra nepatenkinti: jie turi daug neišspręstų problemų, kurios atima daug laiko ir jėgų, ir jie neturi pakankamai laiko vaikams, neturi pakankamai jėgų būti jiems dėmesingi.

Dažnai vaikai atsiranda netikėtai ir ne visi tėvai yra pasirengę atkurti savo gyvenimą su vaiko išvaizda taip, kad vaikui būtų skirta papildomo laiko ir energijos išteklių. Ir todėl dažnai paaiškėja, kad daug laiko su vaiku praleidžiančių tėvų užduotis yra padaryti įvairias vaiko apraiškas sau patogias. Paprasčiau tariant - kad vaikas būtų paklusnus. Kai vaikas yra paklusnus, tada jis mažiau vargsta, jam reikia skirti mažiau laiko, mažiau energijos skirti jam.

Ir ką daro tėvai?

Jie (ne visai sąmoningai) sprendžia paklusnumo problemą - nustato rėmus.

Neik ten, nežiūrėk čia, tai blogai, bet tai gerai, daryk tai, bet nedrįsk.

Žinoma, kai kurie iš šių rėmų yra naudingi ir reikalingi vaikui - kad jis būtų gyvas, sveikas, kad nepakenktų sau ir pan. Dalis, o kartais ir didžiulė sistemos dalis yra sukurta vienam tikslui - tėvų patogumui. Kad su vaiku būtų mažiau rūpesčių, kad būtų lengviau, kad užtruktų mažiau laiko.

Kiekvienas vaikas iš prigimties yra smalsus, jis turi energijos iš pradžių šliaužioti ir tada bėgti, troškulys išmokti naujų dalykų, noras pabandyti ką nors padaryti, pabandyti - žodžiu, pažinti pasaulį, save jame, būti supratau.

Ir čia yra dilema - tai tiesiog trukdo patogumui.

Todėl tėvai imasi veiksmų, kad pašalintų vaiko norus, pašalintų nepriklausomybę, pašalintų galimybes, pašalintų troškulį daryti dalykus.

Tėvai pradeda daug drausti vaikui, palaipsniui formuojant jo asmenybę, kad jis taptų jiems patogus. Norai, pojūčiai, fiziniai poreikiai, emociniai - viskas pašalinama tiek, kiek toks vaikas tampa patogus.

Tuo pačiu metu tėvai gali net nežinoti apie pernelyg didelio vaiko slopinimo faktą. Gali būti, kad jie buvo auginami vienodai.

Be to, jūs taip pat galite didžiuotis savimi. Ar girdėjote iš mamų žodžius: „Kokį aš turiu gerai išaugintą sūnų, kokia puiki paklusni dukra“.

Taip pat galite pasigirti tokiu gerai apmokytu vaiku - jis man toks „geras“.

Paprastai „geras“reiškia - visada daro tai, ko ji (mama) nori.

Tada vaikai užauga, palieka tėvus savarankiškam gyvenimui.

Atrodo, kad vaikystė yra toli praeityje. Bet … savigarba, savęs identifikavimas išliko tas pats.

Pavyzdžiui. Vaikystėje vaiko norai buvo stipriai slopinami.

Toks žmogus, tapęs suaugusiu, turi problemų suvokdamas savo norus. Kodėl aš gyvenu - gyvenimo tikslas, ko aš noriu iš santykių, iš darbo, iš savo vyro, apskritai iš gyvenimo - neaiški masė.

25, 30 ir 40 metų žmogus nežino, ko nori iš gyvenimo. Darbas pasitraukė, santykiai pasitraukė. Noriu pakeisti darbą, noriu pereiti prie visiškai kitokios veiklos. Atrodo, kad yra keletas planų, bet ko tiksliai noriu - negaliu apsispręsti. Santykiuose yra problemų, man nepatinka šis ir tas, bet nesuprantu, ko tiksliai noriu iš santykių su vyru. Apibendrintos frazės - „laimė“, „meilė“, „meilė“, „supratimas“. Toks žmogus visiškai nežino, kas jam yra laimė, kas yra supratimas ir pan. Bet jis puikiai žino, ko NENORI: toks vyras / žmona, toks požiūris į save, toks atlyginimas, toks butas ir t.t.

Ir viskas todėl, kad norai nėra visiškai įgyvendinti. Vaikystėje buvo draudžiama norėti.

Tokios aš noriu, bet kaip kitos. Dėl to jūs įstrigiate nepatogiuose santykiuose, veikloje ir nesuprantamose situacijose.

Antras pavyzdys.

Vaikystėje mergaitei buvo griežtai atimta teisė ginti savo interesus. Jūs negalite reikalauti, ko norite, negalite būti tuo, ko norite, negalite to padaryti. Priešingu atveju mes jus įžeisime, galite mus prarasti. Daug kas neleidžiama.

Tokia mergina, užaugusi, suranda despotą, mėgstantį valdyti žmoną.

Ji pirmenybę teiks jo interesams savo sąskaita. Tyla ten, kur nori pasakyti. Slopinkite savo neigiamus jausmus, venkite konfliktų. Ji labai stengiasi būti „gera“. Netgi išsiskyrus su vyru kaip despotu ir radus „normalų“vyrą, jos elgesys palaipsniui sukuria situacijas, kai vėl pažeidžiamos jos ribos, kur ji pirmiausia gyvena vaikams, vyrui, artimiesiems, draugams, merginoms. O ji pati, sau - kokioje dešimtoje vietoje.

Tokiai moteriai sunku atsisakyti žmonių. Jai nepatinka nervinti žmones. Ji nori būti „gera“visiems - todėl stengiasi įtikti žmonėms, reaguodama į draugų, pažįstamų, darbuotojų darbe, viršininkų prašymus.

Tokia moteris didelėmis pastangomis gina savo ribas - kai kiti spaudžiami žmonės jai kažką primeta, kažko prašo ir siūlo daryti, kaip nori.

Ir kadangi tam reikia didžiulių psichinių jėgų, ji, kaip taisyklė, sverdama darbo svorį ant svarstyklių (jei tai nėra „taip sunku“), nori visiškai atsisakyti ir daryti tai, ko kitas nori ją. Tai lengviau. Taigi eikvojama mažiau energijos.

Tokiame gyvenime džiaugsmo mažai, o laimė reta ir trumpalaikė.

Trečias pavyzdys.

Tėvai nuolat įskiepijo vaikui patogią sistemą, kad jis būtų paklusnus taip, kaip jie norėjo - per „ką žmonės pasakys?“.

Toks žmogus, užaugęs, savyje nešioja vidinį kontrolierių, kuris kontroliuoja elgesį, neleidžia jam pasireikšti ir gyventi taip, kaip nori.

Žmogus nesąmoningai visada orientuojasi į aplinkos pritarimą, į kitų žmonių tikslų - tikslų, kurie tam tikroje visuomenėje yra priimami kaip norma, - įgyvendinimą.

Ką žmonės pagalvos?

Toks žmogus perka kai kuriuos daiktus, kad būtų toks kaip visi. Dažnai pusė jų nėra tokios reikalingos arba prireiks vėliau, o ne dabar. Pavyzdžiui, automobilis perkamas iš kredito, kai yra kitų svarbių dalykų, į kuriuos reikia investuoti.

Siūlomas įrengimas vykdomas - „35 metų vyrui gėda likti be automobilio, buto, karjeros“. Merginos tuokiasi anksčiau, nei yra subrendusios šeimos gyvenimui, nes jau LAIKAS.

Ir būna, kad moterys gyvena nelaiminguose santykiuose, nes „gėda“išsiskirti.

Bet kaip žmonės žiūri į akis po skyrybų?

Gėda daryti „tai“, gėda gyventi „šitaip“, gėda parodyti save tikrą - parodyti savo pyktį viešai, gėda atsisakyti artimųjų, gėda … gėda …

Gėda gyventi gerai, kai kenčia kiti. Ypač mama.

Gėda būti turtingam, gėda būti laimingam - tokio žmogaus galvoje yra daugybė siūlomų argumentų - kad tada jis bus apleistas, jie nebendraus su juo, nemylės jo, ten nebus tikrų draugų, nebus vieno, antro trečio.

Kitas pavyzdys.

Tėvai griežtai slopino vaiko norą pažinti save, siekti laisvės, įgyvendinti savo interesus.

Tėvai mane išmokė nuolat dirbti. Jūs negalite būti tingus. Jūs negalite pailsėti.

Mes turime tai padaryti, mes turime tai padaryti. Jūs turite būti „toks“. Turime, privalome, privalome.

Nebūk tikras, negyvenk visa jėga - bet gyvenk REIKALINGOJO prizme.

Vaikystė su vaikiškais džiaugsmais - išdykavimas, žaismingumas, tikrovė praėjo per pusę.

Toks žmogus auga su apipjaustytomis savo apraiškomis.

Jis jaučia gyvenimą tik tada, kai sunkiai dirba. Tada jis jaučia savo vertę, naudingumą, poreikį.

Žmogus yra labai jautrus kitų vertinimams, jų nuomonei, giriasi ir pritaria. Nesąmoningai gyvenimas koreguojamas taip, kad būtų teigiamas įvertinimas.

Siekdamas „gerų“kitų žmonių vertinimų - žmogus daro veiksmus, ir dažnai tai kenkia jam pačiam, nes kitų vertinimas ir nuomonė yra svarbesni už asmens poreikius.

Tokie žmonės renkasi daug pastangų reikalaujančius darbus. Ir tik tada, kai patys „vairuoja“- leidžia sau pasidžiaugti.

Ir dirbti, bet šiek tiek mažiau jie negali - nepatogu, nejauku, tarsi gyvenimas praeina.

Už darbo ribų nėra laimės jausmo.

Tačiau, kita vertus, jis nori - kad santykiai su vyru / žmona būtų laimingi, kad būtų laiko darbui ir poilsiui, kad būtų pinigų dabartiniams poreikiams ir dalykams, kurie teikia malonumą.

Ir jie - laikas, pinigai, santykiai, pramogos - yra, bet tarsi iš dalies. Yra visiškos laimės blokai. Sistema, kurios pats žmogus nežino.

Tokie žmonės dažnai linkę prisiimti didelę atsakomybės, užduočių, reikalavimų naštą. Ir gyvenimas atrodo sunkus. Žmogui sunku nešti šį krovinį ir negali jo išmesti.

Pavyzdžiui, žmona gali suarti du darbus šeimai, o vyras dirba lengvą darbą ir mėgsta gerti alų, žiūrėti televizorių, žaisti žaidimus ar užsiimti savo reikalais. Ji vargu ar gali pakelti tokią naštą „visai šeimai“ir kenčia visą gyvenimą. Net jei ji išsiskiria su savo tingiu vyru ir susiranda gerą vyrą, jis taip pat po kurio laiko pradeda laisvėti.

Toks žmogus gali kurti savo gyvenimą, todėl daug dirba, bet tuo pačiu pinigai kažkur nukeliauja. Pasirodo vienos atliekos, paskui kitos.

Yra tėvų rėmai ir draudimai turtui, laimei, savirealizacijai.

*****

Šeimos įtaka mums yra didžiulė.

Mes užaugome ir galime gyventi, gyventi kitaip nei tėvai.

Žinoma, atidžiai stebėdami save, per savo reakcijas - metai iš metų mes galime palaipsniui keistis, suprasti save, keisti save ir žingsnis po žingsnio artėti prie laimės.

Bet, deja, pasąmonė yra inertiška ir nesikeičia taip greitai, kaip mūsų sąmonė - mūsų protas.

O norint tapti laimingu, būtina tiesiogiai išsiaiškinti pasąmonės nuostatas, elgesio programas, savigarbą ir sąveikos su žmonėmis formas.

Jei norite pajusti džiaugsmą gyvenime, norite save realizuoti šeimos santykiuose, darbe, kūryboje, norite nustoti vaikščioti ratais, norite būti savimi, jausti gyvenimo skonį, norite būti energingi: dabar, o ne po 20 metų savęs atradimo - kreipkitės profesionalios pagalbos. Aš mielai padėsiu.

Mano praktikoje problemų, susijusių su savigarba, tyrimas trunka nuo 4 iki 6 sesijų ar daugiau, atsižvelgiant į tai, kokio lygio rezultatus klientas nori gauti.

Kai išsiaiškinamos priežastys, gyvenančios pasąmonėje, tada daugelis sudėtingų problemų, trukdančių gyvenimui ir egzistuojančių daugelį metų, pradeda išnykti.

Gyvenimas keičiasi į gerąją pusę ir nustoja būti sunki našta. Tapk lengvu ir nemokamu!

Kaip pasirenkate gyventi?