Vaikų Apsaugos Diena

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dabar daug kalbama apie padidėjusį nusikalstamumą prieš vaikus, apie padažnėjusį smurtą prieš nepilnamečius, apie agresyvų bendraamžių elgesį. Mes, tėvai, sustingstame iš siaubo kiekvieną kartą, kai perskaitome dar vieną baisią naujieną. Po pirminės panikos kyla klausimas - ką daryti, kaip ją apsaugoti? Ir mes mokome nekalbėti su nepažįstamais žmonėmis. Mes patys lydime vaikus į mokyklas arba samdome aukles ir guvernantes. Vaikams suteikiame mobiliuosius telefonus, kad jie galėtų valdyti savo savarankiškus judesius. Mes stengiamės paveikti draugišką vaikų aplinką ir jų pomėgius bei pomėgius.

Į ką dar verta atkreipti dėmesį? Nė vienas iš tėvų, nesvarbu, kokias materialines priemones jis turi, negali sukurti nematomo ir patvaraus visuotinės apsaugos nuo savo brangaus vaiko. Bent jau šiuo metu neįmanoma. Kas žino, galbūt ateityje mamos ir tėčiai pasirinks tinkamą tokio gaubto modelį, pasikonsultavę su pardavėju ir perskaitę atsiliepimus, kaip ir dabar vertiname automobilių sėdynių saugumą.

Tada kas dabar gins mano vaiką? Vienas iš variantų, kuris iš karto neateina į galvą, yra jis pats. Kaip? Pagalvokime kartu.

Deja, vaikai dažnai sutinka smurtauti, visiškai nesipriešindami. Kodėl vaikas klusniai vykdo suaugusiojo prašymus ar įsakymus? Nes yra neišsakytas, nepajudinamas suaugusio žmogaus autoritetas.

Išskyrus tuos atvejus, kai vaikas sugriebiamas ir išvežamas nežinoma kryptimi, yra tų epizodų, kai patys vaikai sutinka išvykti su nepažįstamu žmogumi. Kaip daryti įtaką vaiko sprendimui?

Nustatykite leistinų ribų ribas. Smurtas yra kitoks, fizinis, seksualinis, emocinis. Išmokykite vaikus apibrėžti priimtino gydymo ribas. Padėkite savo vaikui apibūdinti savo asmeninę erdvę, kurioje jis leis tik elitui. Tik tas, kurį pats nusprendžia tokiu pavadinti. Be to, tėvai, norėdami įsitvirtinti, pirmiausia turės laikytis šių ribų. Gerbkite kūdikio kūno ir sielos vientisumą. Taisyklė „nedaryk žalos“yra universali. Paglostymas, švelnumas, supratimas, rūpestis. Bet kuris vaikas yra pasirengęs tokiam pasaulio poveikiui. Pasimokęs iš tėvų sunkumo, despotizmo, smurto, vaikas bus pasirengęs ateityje priimti šias visuomenės dovanas. Tiesiog todėl, kad jis jau buvo išmokytas tapti auka.

Pašalinkite kenksmingus įrenginius … Jei, būdami pernelyg pikti, negalėjome suvaržyti savęs ir davė antausį užpakaliui, tokiu būdu perduodame vaikui pasitikinčias žinias (juk kūdikis 100%tiki mama ir tėčiu) - „Tu gali mane įveikti“. Kadangi mama ir tėtis apskritai yra pasaulio prototipas, antausis reiškia „visi gali įveikti“. Be to, dažnai vaikui draudžiama verkti ir prieštarauti bausmei. Juk tėvą akimirksniu užvaldo kaltės jausmas, o jis skuba nutildyti tiesioginį savo „dūrio“liudytoją ir auką viename asmenyje. Tai dar viena labai kenksminga pamoka, išmokta su šeimos nariais namuose - „Tylėk, jei esi įžeistas“.

Būkite atviri bendravimui. Leidimas kalbėti apie jausmus, visais įmanomais būdais skatinti vaiko atvirumą yra ne tik būtina normalaus jo vystymosi sąlyga, bet ir vienas iš būdų apginti savo „aš“, jo saugumą. Tėvų noras klausytis sukuria vaikui jų reikšmės, svarbos jausmą, o svarbiausia - žinojimą, kad jie jį supras. Taigi jūs mokote, kaip ieškoti pagalbos iš suaugusiųjų, jei kitas suaugęs ar vaikas nusprendžia įžeisti jūsų mažylį.

Pavyzdys iš gyvenimo praktikos: darželyje mergina, užuot miegojusi, žaidė su lėle ir garsiai jai dainavo lopšinę. Mokytojas po dviejų pastabų nubaudė merginą. Ji padėjo jį po atviru langu basomis kojomis ant plytelės, ir tai buvo žiema. Kaip baisu, tu sakai. Taip, tai tikrai siaubas. Be to, mergina nieko nesakė mamai ir „tyliai“susirgo gerklės skausmu. Kodėl ji nepasakė? Jos mama namuose taikė panašią bausmę - „atsistok kampe ir pagalvok apie savo elgesį“. Prigimtinė mergaitės reakcija į sargybinį po langu mokytojo nurodymu buvo paklusnumas. Ji žinojo, kad turi stovėti ir galvoti apie savo elgesį, nes buvo kalta. Tik tapusi suaugusi, kažkaip šnekučiuodamasi su mama, mergina staiga prisiminė tą įvykį. Mama buvo šokiruota. Ji gerai prisimena, kaip jos dukra parengiamojoje grupėje netikėtai susirgo gerklės skausmu.

- Kodėl tu man nieko nepasakei ?!

Motinos šūksnyje buvo tiek daug sumaišties ir nuostabos. Mergina pagalvojo, o tada atsakė:

„Nežinau … maniau, kad tai būtina.

Kiekviena švietimo įstaiga, ar tai būtų vaikų darželis, mokykla ar institutas, turi savo vidaus taisykles. Taigi labai svarbu, kad jie neprieštarautų asmens saugos taisyklėms. O kas stebės, ar šios ribos nepažeidžiamos? Tik pats vaikas. Mergaitė ar berniukas turėtų aiškiai žinoti, kas galima suaugusiam, o kas ne.

Skatinkite savarankiškumą. Jei tėvai įpratę per daug nuspręsti dėl vaiko, tai kartais sukelia pernelyg didelį pasyvumą ir neryžtingumą. Taip atsitinka, kad mama kategorišku balsu liepia ką apsirengti, kad vaikas aplankytų gimines. Šiuo atveju įsakymas vaikui, įpratusiam paklusti, nusivilkti drabužius, net jei kiti suaugusieji bus priimti nuolankiai. Juk „taip ir turi būti“. Jei šeima turi įprotį diskutuoti apie sprendimus, daryti kompromisus, tada yra tikimybė, kad išskirtinis paklusnumas ir nedrąsumas nebūtinai bus atgaminami pavojingoje situacijoje. Todėl prasminga skatinti įprotį primygtinai reikalauti savarankiškai, laikantis pagrįstų ribų.

Jei vaikas žiemą nori eiti į čiuožyklą su panamos skrybėle, tada, žinoma, verta prieštarauti. Ir jei kas nors suserga, tada į kiną su visa šeima nebus eiti - argumentuokite. Bet jei pasirinkimas yra kumštinės pirštinės ar pirštinės, geltonos arba raudonos, leiskite vaikui pasirinkti. Ir net jei jūsų skoniui jis nėra apsirengęs nepriekaištingai, svarbiausia, kad kūdikis suprastų, jog jis turi teisę nuspręsti ir pasirinkti, kas jam patinka, o kas ne.

Išmok apsiginti. Jei sužinosite, kad jūsų vaikas buvo sumuštas, pažemintas ar nesąžiningai peiktas, aptarkite su juo incidentą. Klausyk nepertraukdamas. Būtinai padėkokite savo vaikui už pasitikėjimą ir nuoširdumą. Pabandykite suvaldyti pyktį ir siaubą, o tada elkitės. Dažniausiai prasminga imtis aukščiau išvardytų dalykų. Jei berniukai sumušė sūnų, kreipkitės į tėvus. Jei mokytojas viešai išjuokė jūsų dukrą, eikite pas direktorių. Parodykite drąsą ir atkaklumą, nes tai yra pats brangiausias dalykas, kurį turite. Ir tada pasakykite įžeistam, ką padarėte, kad jį apsaugotumėte. Išmokyk jį kovoti, įgydamas pagarbą sau net ir sunkioje situacijoje, kai buvo pažeistos asmeninės ribos.

Leiskite triukšmauti ir šaukti. Įsivaizduokite, kad vaikai yra per gerai išauklėti, kad galėtų šauktis pagalbos pavojingoje situacijoje. Jiems visada buvo sakoma „tyliau“! Daugelis suaugusiųjų psichologinio eksperimento metu, kai reikia garsiai šaukti, yra tiesiog drovūs ir beviltiškai užkimę, užuot suteikę laisvę savo balsui. Nuo vaikystės jie nėra įpratę triukšmauti ir garsiai kalbėti. Todėl tėvai gali pabandyti rasti vidurį, kai kūdikis nešaukia prie miegančios močiutės durų. Ir tuo pačiu jis galės pakankamai triukšmauti, jei nepažįstamasis paims jo ranką ir temps nežinoma kryptimi.

Skatinkite fizinį aktyvumą. Jums atrodys nerimta, jei taip pat kalbėsite apie sporto treniruotes. Bet tai svarbu! Vaikas, kuriam priklauso jo kūnas ir kuris yra įpratęs nuolat dirbti su savimi, turi daugiau galimybių atsikratyti užpuolikų vien todėl, kad tiki savo jėgomis. Kartais šis pasitikėjimas viršija realias galimybes, tačiau pagrindinis dalykas yra tai! Prisiminkite, kaip tėtis per kovą pasidavė, o sūnus išdidžiai triumfavo, kad galėjo savo nenugalimą tėvą uždėti ant menčių. Tai geriau nei tada, kai vaikas yra tikras, kad tėtis yra nenugalimas juodas debesis, kuriam lengviau paklusti, nei ginčytis.

Leiskite agresijai būti. Svarbu suteikti tinkamą agresijos išeitį. Leiskite pagalvei kandžiotis ir kandžiotis, kai vaikas labai supyksta. Negalite prispausti kaimyno ant stalo, bet galite stipriau spardyti kamuolį. Taigi, kūnas prisimena svarbią informaciją - agresiją galima parodyti. Greitas bėgimas, garsus riksmas ir kartais nepaklusnumas - šie įgūdžiai kartais yra tokie būtini vaikui, kad ateityje galėtų apsiginti.

Palaikykite emocinį kontaktą su vaikais. Tai sunkus momentas, kai klastingi suaugusieji manipuliuoja kūdikių silpnybėmis, noru gauti ryškią naujovę. Žinoma, tai visai nereiškia, kad būtina nedelsiant įgyvendinti bet kokią užgaidą prieš hipotetinį gundytoją. Nusipirkite šuniuką, piktadarys pasiūlys žuvies ar lėktuvo. Vaikai yra žavingi dėl savo lengvabūdiškumo, ir tuo pačiu metu jie yra tokie pažeidžiami.

Mylėk, mylėk savo vaiką be galo. Kodėl vaikai renkasi saldumynus, kačiukus, „iPhone“? Objektus labiau mėgsta tie, kuriems trūksta žmonių meilės. Tėvai gali šiek tiek susilpninti šią priklausomybę, tik suteikdami galimybę savo vaikams. Daugiau dėmesio savo vaikiškam žmogui šeimoje - mažiau naujų jausmų troškulio nepažįstamų žmonių kompanijoje.

Įspėkite, bet nepersistenkite. Negąsdinkite, todėl galite pasiekti nereikalingą rezultatą - pakenkti psichikai be jokios naudos žinioms. Galbūt galite pabandyti paaiškinti ribotą daiktų vertę. Kitaip tariant, tai nėra super „iPhone“, tai tik „iPhone“, kurį galite žaisti, bet taip pat galite žaisti su lėlėmis ir geležinkeliu. Galite pabandyti išmokyti vaiką mylėti tai, ką jis jau turi, o ne nuolat vaikytis naujo žaislo. Net mums, suaugusiems, nėra lengva sustoti ir įvertinti tai, ką turime, bet jūs turite pabandyti. Taip, planšetinis kompiuteris tam tikra prasme suteikia tėvams laisvę, įtraukdamas vaiką-kodėl į virtualų pasaulį. Ir jis tyliai sėdi sau, linksminasi. Pabandykite skirti bent 20 minučių per dieną pokalbiui su savo vaiku, pamatysite rezultatą!

Atsargiai su stebuklais. Mūsų galioje yra mokyti, kad vaikas anksčiau ar vėliau galės įgyvendinti daugumą savo norų. Tai dar vienas pokalbis apie pasitikėjimą. Nori automobilio? Papasakokite mums viską, ką žinote apie automobilius. Nuneškite į muziejų, kartu nupieškite variklį. Paaiškinkite pinigų prasmę ir kaip juos uždirbti. Tada stebuklai, beje, tampa artimesni, aiškesni ir ne mažiau patrauklūs. Tačiau noras kažką paimti iš svetimų rankų tampa šiek tiek silpnesnis. Galų gale, jei reikia, jis gali jį gauti pats!

Taip, be pasakų, kokia vaikystė! Ir mes kalbame apie Kalėdų Senelį, apie dantų fėją, o vaikai, sulaikę kvėpavimą, besąlygiškai tiki mumis. O juk yra beširdžių žmonių, kurie naudojasi šia vaikams suprantama mitine platforma, norėdami išvežti vaiką iš vaivorykštės džiunglių. Čia kiekvienas iš tėvų turėtų pagalvoti, kokiu mastu ir kaip vaikų fantazijų pasaulis susilieja su kartais žiauria suaugusiųjų visatos realybe.