2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kiekvienas iš mūsų kartais atsiduria situacijose, kai kitam reikia pagalbos. Automobilis užstrigo, neturiu laiko pasiimti vaiko iš darželio, pinigai telefonu baigėsi … Tačiau prašymai ne visada yra pakankami. Geras draugas nuvažiavo ir pasakė, kad jam skubiai reikia susitikti su uošvės draugu oro uoste, o jis pats negali, nes korporaciniame vakarėlyje jis turės išgerti ne tik sulčių. Penktadienio vakaras ant sofos prieš televizorių atšaukiamas arba skubiai reikia surasti gerą priežastį. Tai padarys: kažkas spragsi ant galinio rato, aš tikrai nepasieksiu oro uosto, o tik rytoj eisiu į autoservisą, į kurį, bijau, nepasieksiu ir aš. Arba giminaičiui skubiai prireikė paskolos penkeriems metams. Tačiau niekada nežinai pasiūlymų ir prašymų, kurių natūraliausiu būdu reikia atsisakyti. Prašymas yra visiškai juokingas, tačiau kažkas verčia jus rasti gerą priežastį. Ar verta jos ieškoti? Prasideda vidinis dialogas, siekiant išlyginti situaciją.
- Jis pagalvos, kad aš nevertinu mūsų santykių, jis gali praversti, kai man to reikia, svarbu būti geram kitų žmonių akyse.
- Bet, aš niekada nesikreipčiau į jį tokiu atveju. Tai yra jo problemos, ir jis turi tai suprasti! Prieštaringos mintys sukelia diskomfortą ir sugadina jūsų nuotaiką. Toks jausmas, kad esi naudojamas. Tai kodėl tada priežastis?
Akivaizdu, kad toks prašymas pažeidžia asmenines ribas. Įprastas atsakymas yra aiškiai parodyti, kad tai nepriimtina. Kitaip tariant, tiesiog pasakykite „ne“. Tačiau dabar, šią akimirką, įjungiamas ugdymui būdingas įprotis. Daugelis tėvų bendrauja su vaiku tik iš „pagrindinio“pozicijos ir niekada nesileidžia su juo į dialogą, nesuteikia jam galimybės ką nors nuspręsti, net ir smulkmenose. Jie tiesiog „stumia“paklusnumą. Jei niekada neklausiama nuomonės, tai taip pat nesusiformuoja įprotis jas turėti ir reikšti. Vaikas priverstas nesutikti, bet prisitaikyti. Su amžiumi įprotis neišnyksta. Kai tik kyla grėsmė asmeninėms riboms, kurios dabar yra suaugusiam žmogui, ir tai atsitinka, kai jie nori iš jo kažko, tėvai visada kažko norėjo - tai yra trigeris, savotiškas mygtukas perėjimui į vaiko padėtį. taip pat nukentėjusiojo padėtis … Ir ten jis turi būti geras, pateisinti lūkesčius, pabandyti … Ir jis pradeda elgtis kaip tada: ieškoti pasiteisinimų, sugalvoti rimtų priežasčių, o ne tik pasakyti „ne“.
Paauglių pagarsėjusi pereinamojo amžiaus krizė yra susijusi su vaiko mąstymo pasikeitimu ir uždelstu tėvų atsaku į tai. Suaugusių vaikų asmeninės ribos įgauna kontūrus, kuriems tėvai ne visada pasiruošę. Tai išprovokuoja riaušes. Tokia reakcija taip pat gali įsitvirtinti. Dėl to vietoj paprasto „ne“seka žiauri nepasitenkinimo išraiška - kaip tu drįsti pateikti tokį prašymą!
Vaikas užaugo, bet jis tiesiog nežino, kas tai yra: ginti savo asmenines ribas suaugusiu būdu, auklėjimas nesuteikė tokios patirties. Darbe pareigybių aprašymai tai kažkaip reglamentuoja, tačiau kitais atžvilgiais tokie žmonės visą laiką patenka į aukos ar pikto tėvo padėtį - dabar tai įmanoma ir taip, jis yra suaugęs. Tik vieno tipo sąveika, stipri ir silpna arba atvirkščiai, be konstruktyvaus dialogo. Be to, šios ribos yra neryškios, nes tėvai savo laiku nesuteikė galimybės jas suformuoti, jie patys to tikrai nesuprato.
Keisto prašymo neįvykdymo pasekmės visai nėra baisios, tačiau atsikratyti įpročio nėra taip paprasta. Iš esmės įprotis yra priklausomybė. Reaguojant į pažįstamus dirgiklius, seka standartinis, pasikartojantis ir tvirtai nustatytas atsakas. Tai atsitinka automatiškai. O dabar vietoj paprasto „nenoriu“ar „nenoriu“vyksta karštligiška pasiteisinimų paieška ar sprogimo sprogimas. Abu yra emocingi, tačiau šis emocionalumas yra per didelis. Tai lemia ne pati situacija, o nesugebėjimas teisingai reaguoti. Ten, viduje, sustingsta mažas išsigandęs vaikas. Kaip velnias iš uostomosios dėžės iššoko baimė būti atstumtam, todėl dabar netinkama suaugusiųjų racionaliosios pusės požiūriu. Svarbu ne tai, ko jis prašo, o tai, kaip tu į tai reaguoji.
Tačiau prašymas gali būti ne įžūlus, bet dažniausiai pasitaikantis, jį nesunku įvykdyti, tačiau kažkodėl to nenoriu daryti. Ir baimė tyliai šnabžda: darykite tai, tik tuo atveju, neprarasite. Viena vertus, suaugusiųjų troškimas, kita vertus, vidinis vaikas, kuris bijo. Tai padaryti reiškia jį nuraminti, tačiau tuo pat metu jaučiamas nemalonus jo paties nepagarbos jausmas. Jus veda jūsų paties baimė.
Nuostabus Bulgakovo „Šuns širdies“epizodas. Aktyvistai siūlo profesoriui Preobraženskiui nusipirkti laikraštį. Pasiūlymas akivaizdžiai netinkamas ir netinkamu laiku. Tai akivaizdus jo asmeninių ribų pažeidimas. Netinkama gynyba apima pasiteisinimus ar pasipiktinimą, ir jis ramiai sako: „Aš nenoriu“. Tai suklaidina priešininką, jo, tiksliau, jos pasaulyje, nėra įprasta vadovautis savo norais, reikia prisitaikyti. Toliau - bandymas manipuliuoti jausmais vaikams. Bet bet kokios manipuliacijos tampa beprasmės, nes suaugusi profesoriaus dalis kontroliuoja profesoriaus elgesį, o emocijos šiuo atveju yra netinkamos. Deja, gyvenime yra daugiau priešingų pavyzdžių. - Kaip tu gali man apie tai papasakoti! - Ji man vakar pasiūlė, įsivaizduoji! - įprastos frazės, po kurių atmetimas ir pasipiktinimas, sklandžiai įsilieja į įkyrias mintis ir klastingus keršto planus.
Kiekviename iš mūsų yra vaikiška dalis, kai jie puola, jūs negalite visiškai išjungti emocijos, bet suaugęs žmogus turi vadovauti atsakymui. Laikas įsikišti, protiškai sušilti, pasivadinti vardu, nusiraminti ir priimti suaugusiųjų sprendimą, o ne pabėgti nuo baimės kartu su išsigandusiu vidiniu vaiku.
Pyktis, tai vaikiškas jausmas. Vaikas yra egocentriškas, jis yra visatos centras, ir jis prisiima atsakomybę už kito jausmus: jei mano mama įžeista, vadinasi, aš bloga. Jis dar nesupranta, kad mano mama gali būti prastos nuotaikos dėl visai kitų priežasčių, kad ji visai nekalta dėl jos nepateisinamų lūkesčių … Mums sunku užaugti psichologiškai. Mes patys esame įžeisti, bijome įžeisti kitą ir tai labai apsunkina mūsų gyvenimą.
Suaugęs žmogus nebijo ramiai pasakyti „Ne“.
Rekomenduojamas:
Kaip Nustoti Save Kritikuoti Ir Pradėti Save Palaikyti? Ir Kodėl Terapeutas Negali Pasakyti, Kaip Greitai Jis Gali Jums Padėti?
Savikritikos įprotis yra vienas žalingiausių įpročių žmogaus gerovei. Dėl vidinės gerovės pirmiausia. Iš išorės žmogus gali atrodyti gerai ir netgi sėkmingai. O viduje - jaustis kaip niekuo, kuris negali susitvarkyti su savo gyvenimu. Deja, tai nėra toks retas reiškinys.
Kodėl Mes Negalime Pasakyti „ne“
Trumpas žodis „ne“mums yra labai naudingas. Pavyzdžiui, tai pašalina poreikį skolinti, kai mes patys neturime pakankamai pinigų sumokėti, einame išgerti arbatos su visu įėjimu pažįstamu kaimynu su piktomis apkalbomis arba penktą ryto susitinkame su pusbroliu geležinkelio stotyje.
Sunku Pasakyti „ne“
Vadovas, kolega, sutuoktinis, vaikas, tėvai, pardavėjas, nepažįstamas žmogus gatvėje. Jų argumentams, prašymams, žavesiui ir spaudimui kartais sunku atsispirti. Turite sutikti daryti tai, ko visai neplanavote, pirkti tai, ko nenorėjote, skirti savo energiją ir laiką tam, kas neatneš jokios naudos ar malonumo.
Kodėl Taip Sunku Pasakyti „ne“?
Atsisakyti ir pasakyti „ne“kartais yra sunku, kartais šis nesugebėjimas atsisakyti gali turėti gana neigiamą poveikį žmogui. Dėl jo minčių, jausmų kartais žmonės nerimauja dėl to, kad nuolatinis kitų žmonių norų ar prašymų vykdymas atima iš jo galimybę įgyvendinti savo norus.
Galimybė Pasakyti Sau Taip Arba Priežastis Pasakyti „ne“
Dažnai girdžiu krūvą pasiteisinimų. Pasiteisinimai kitoje srityje. - Man nepavyks, nes neturiu tinkamo išsilavinimo. „Visa tai yra gerai, bet iš tikrųjų tai nėra tiesa“. - Aš būčiau tai padaręs, bet mano šeima manęs nepalaikys. Ir krūva įvairių panašių pasiteisinimų, tuo tarpu pasiteisinimai yra susiję ir su tuo, ko aš nedarau, ir su tuo, ką darau.
