2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Santykių nuovargis, kurį dauguma žmonių laiko beveik pirmuoju blogėjančių santykių ženklu, remiantis mano požiūriu į meilės konfliktus, iš tikrųjų rodo, kad abipusio atvėsimo procesas jau nuėjo toli … jums atrodė keista, iš tikrųjų, tai visai ne nuolatinių įsimylėjėlių konfliktų rezultatas, o pagrindinė jų priežastis.
Santykių nuovargis yra konflikto pasekmė
neišsipildžiusių lūkesčių, įtraukimo rezultatas
„Meilės savęs likvidatorius“- „kritinė programa“
Bendros situacijos charakteristikos:
Moralinė ir psichologinė „santykių nuovargio“būsena yra įmanoma tiek meilės, tiek šeimos santykiuose (ypač dažnai civilinėje santuokoje). Pats jos išvaizdos faktas yra tikras ženklas, kad šioje poroje yra nepagrįstų lūkesčių konfliktas.
Neįgyvendinti įsimylėjėlių lūkesčiai labai skiriasi nuo nepateisinamų sutuoktinių porų lūkesčių. Kadangi šioje knygoje analizuojame tik meilės santykius, reikia nedelsiant nurodyti tas „santykių nuovargio“atsiradimo priežastis, kurios būdingos įsimylėjėliams.
Dažniausios santykių nuovargio priežastys yra šios:
Jei „santykių nuovargio“būseną laikysime 100 proc., Tai, mano skaičiavimais:
- 30% santykių nuovargio jausmas nurodo, kad nepatenkinti būtent lūkesčiai sukurti šeimą;
- 25 proc. moralinį santykių klimatą gadina amžinos antrosios pusės išdavystės;
- 20 proc. atsakomybė už šio „meilės pesimizmo“atsiradimą kyla dėl dirginimo dėl finansinio nemokumo artimo žmogaus, kuris negali suteikti gyvenimo įvairovės;
- dar 20 proc. patiria vieno iš partnerių susierzinimą, nes įsimylėjėliai susitinka retai, mažai ir labai nereguliariai, o susitikimai vyksta „bėgant“ir yra labai „šaunaus“pobūdžio;
- dar 5 proc. patenka į įvairių kitų meilės lūkesčių nepasitenkinimą.
„Santykių nuovargis“dažniausiai atsiranda tose porose, kurios aiškiai „susidraugavo“, nesėkmingai įveikė santykių viršūnę ir nesugebėjo sukurti visavertės oficialios šeimos. Jei iki to laiko buvo sudaryta civilinė santuoka, tai, vieno iš partnerių nuomone, ji tęsiasi per ilgai ir atėjo laikas arba pateikti prašymą registro įstaigai, arba nutraukti šį „mirusįjį“. nutraukti santykius ir ieškoti kito žmogaus …
Bet kuriuo iš šių atvejų „šių santykių nuovargio“jausmas aiškiai rodo, kad žmonės yra sukaupę tokių rimtų pretenzijų vienas kito elgesiui, dėl kurio artimiausiu metu gali būti įtrauktas „meilės likvidatorius“ir gili santykių krizė …
Santykių nuovargį galima diagnozuoti pagal daugybę požymių.
„Santykių nuovargio“būsenos požymiai:
Pirmas. Jūsų susitikimai nebekelia emocinio pakilimo
Manote, kad šie santykiai pasiekė savo loginę pabaigą, „išblėso“, „nuobodžiai“, virto rutina. Jūs taip gerai pažįstate savo partnerį, kad galite nuspėti jo (jos) elgesį prieš mėnesį. Jūs gerai įsivaizduojate, ką pradėsite daryti kiekvieno susitikimo metu: pirmadienį imsitės savo reikalų, antradienį vaikščiosite pylimu, trečiadienį tiesiog skambinsite, ketvirtadienį eisite į kinas ar teatras, penktadienį eisite į diskoteką, naktį iš šeštadienio į sekmadienį praleisite kartu, išgersite alaus ir pasimylėsite, nuo pirmadienio - viskas nauja …
Dėl šių priežasčių jūsų susitikimai nebekelia ypatingo pakilimo ir nuotaikos, jie emociškai „prasti“, bespalviai. O neturėdami laiko kurti šeimos jau atliekate tik „vedybines pareigas“. Be to, ne tik sekso srityje, bet ir absoliučiai visame kame … Santykiuose nėra jokios naujovės.
Antra. Manote, kad suklydote pasirinkdami partnerį
Žingsnis po žingsnio pamažu įsitikinate, kad kažkada padarėte rimtą klaidą pasirinkdamas savo partnerį. Jis (a) tau akivaizdžiai netinka …
Esate nuoširdžiai nustebęs, kaip jums (jai) nepatinka, ir stebitės, kaip „kaip aš galėjau to nepastebėti anksčiau …“.
Nenuostabu, kad neseniai pradėjote šiuos santykius laikyti perspektyviais vystymosi požiūriu. Staiga supranti, kad santykių smailė jau praėjo. Kadangi esate giliai įsitikinęs, kad neįmanoma pakeisti savo partnerio, jūs pats nesuprantate, kodėl vis dar esate kartu …
Trečias. Pradėjote galvoti, kad „švaistote laiką“
Jaučiate aiškų vidinį dirginimą, kuris „iššvaistė tiek daug laiko“, ir neslepiate to pokalbyje su draugais, merginomis ar psichologu. Jūs vis dar atiduodate duoklę savo partneriui, pripažįstate, kad „iš jo (jos) daug sužinojote“, bet jau pradedate nuoširdžiai gailėtis, kad taip ilgai užtruko būti kartu …
Kartais tau atrodo, kad esi apgautas ar „panaudotas“. Galvoji sau: „Tikėjausi vieno scenarijaus, bet jis pasirodė visiškai kitoks … Taigi kodėl jis iš karto nepasakė, kad tokio ir tokio (čia kiekviena pora turi savo variantų) mes to niekada neturėsime!? Tada nebūčiau veltui skaičiavęs, nebūčiau išmetęs tiek savo gyvenimo metų … “.
Ketvirta. Jums atrodo, kad jūs „išaugote“iš šių santykių
Jums dažnai atrodo, kad galėtumėte „pasiekti gyvenime“daug daugiau, jei ne šis asmuo šalia jo, kuris „įstrigo kaip vonios lapas“, „kabo ant kojų kaip balastas“, „su visais“jo galybė, suvaržo mano gyvenimo iniciatyvą “,„ pats aš nemačiau tikro gyvenimo ir man neduoda “ir pan.
Moterys dažniausiai tvirtina, kad vystydamosi „išaugo“savo vyrus. Vyrai mano, kad moterys trukdo jiems „trūkčioti“.
Penkta. Atvirai kalbant, esate tingus kovoti už šiuos santykius
Jūs iš tikrųjų esate per daug tingus tai padaryti. Kai vyksta muštynės, tu sau galvoji maždaug taip: „Kodėl turėčiau taikstytis ir atsiprašyti? Pati (a) pradėjo (a), - tegul jis (a) ir baigia! Galų gale, kam to labiau reikia: jam (jai) ar man? Teisingai, jam (jai)! Taigi tegul jis galvoja savo galva … O kol kas, ačiū Dievui, turiu pasirinkimą gyvenime … Jei noriu - nuo rytojaus pradėsiu su kuo nors susitikti … tiesiog turiu švilpti!"
Tai esminė savybė. Faktas yra tas, kad kai žmonės nori tęsti santykius ir yra pasirengę už juos kovoti iki galo, jie sako visiškai kitaip: „Jis (a) neseniai tapo kažkuo kitu … Aš jo neatpažįstu (ji). Aš labai kenčiu dėl to ir noriu jį (ją) grąžinti į ankstesnę būseną. Aš esu pasirengęs (a) keistis, eiti į susitikimą, tiesiog viską grąžinti taip, kaip buvo … “.
Dabar nenorite grąžinti „viskas taip, kaip buvo“. Ir tai yra tragedija …
Šeštas. Jūs esate labai pavargę nuo šių amžinų kivirčų ir pasipiktinimo
Jūs pavargote nuo to, kad beveik kiekvienas jūsų susitikimas sukelia nedidelius konfliktus, ir kartą per mėnesį turite rimtai ginčytis ir nekalbėti porą dienų. Jūs pavargote nuo to, kad visos pastangos užkirsti kelią ginčams ir konfliktams eina veltui, ir jūs vis dar ginčijatės dėl tų pačių priežasčių ir situacijų. Ar galvojate pasmerktas: „Tikriausiai visa tai jau neišvengiama … Taigi ar vis tiek verta save kankinti (oi) ir kankinti šį žmogų? Gal geriau likti draugais ir draugiškai nutraukti santykius? “.
Septinta. Labai gaila savęs ir kartais savo partnerio …
Kai visa tai, kas išdėstyta aukščiau, jus labai vargina, imate savęs gailėtis. Jums liūdna, kad jums „taip nesiseka gyvenime“ir „visada susiduriate su keistais (vedusiais) vyrais (arba nenuspėjamomis moterimis)“…
Kartais jūs pereinate nuo savo asmenybės prie savo partnerio. Jums gaila jo (jos) … Jūs pradedate galvoti: „Na, akivaizdu, kad aš nuo jo (jos) jau seniai pavargau … Jis (a) susitinka su manimi vien dėl padorumo jausmo ir įsipareigojimas … Mes esame tarsi vieni kitų įkaitai … Lagaminai be rankenos: sunku vilkti ir išmesti … Kaip visa tai liūdna, sunku ir įžeidžianti! “.
Tai yra vidutinis „džentelmenų santykių nuovargio rinkinys“. Žinoma, šiame sąraše atpažinote kažką savo … Dabar mes einame toliau.
Kodėl „santykių nuovargis“pasireiškia taip:
Pradėkime nuo įprastos išminties. Tai atrodo maždaug taip: vakarykštiems įsimylėjėliams staiga nutinka „kažkas keisto“, jie tarsi tampa „kitais“, pradeda nuolat konfliktuoti, galų gale pavargsta sutvarkyti santykius ir išsisklaido skirtingomis kryptimis …
„Nuovargis“dažniausiai siejamas su kito žmogaus, neseniai pradėjusio elgtis „ne taip“, kaltės jausmu, „prieš tai apsimetė gera (ji) ir tik dabar parodė (a) savo tikrąją prigimtį“.
Remdamasis turima teorine ir praktine patirtimi, manau, kad būtina nesutikti su šiuo populiariu įsitikinimu, kuris, mano nuomone, yra labai klaidingas.
Remiantis mano atlikta analize, moralinį ir psichologinį „nuovargio nuo šių santykių“jausmą sukelia dirbtinis metodas, kurį sukuria įtrauktas „meilės savęs likvidatorius“, pati „kritinė programa“, sukurianti prielaidas nutraukti tuos santykius, kurie negalėjo patenkinti abipusių partnerių lūkesčių už laiką, kurį jie suteikė vienas kitam
„Nuovargis“iš pradžių yra virtualus. Tai yra dirbtinai sukeltas, išprovokuotas šališkumas tarp partnerių
Leiskite jums priminti: pasibaigus lūkesčių išsipildymo laikui, kažkas iš jūsų poros taps „beviltišku (oi)“. Antrasis partneris pirmiausia perorientuos savo gyvenimo tikslus, nuspręs, kad jis (a) išaugo iš šių santykių rėmo, jam (jai) reikia radikaliai pakeisti savo gyvenimą, atsikratyti „asmeninio prisirišimo prie žmogaus, kuris aiškiai daro man netinka ….
Kadangi psichologiškai labai sunku „vadinti kastuvą kastuvu“, ir nedaugelis žmonių drįsta nuoširdžiai prisipažinti mylimam žmogui, kad jis yra atvirai išmestas kaip nereikalingas (nes jis negali padėti padaryti karjeros, tapti milijonieriumi, įgyti aukštą vietą) socialinę padėtį, nusipirkite butą, sukurkite „savo verslą“, pateikite šviežių įspūdžių apie kruizą Viduržemio jūroje), atpirkimo ožį, tai yra „ekstremalų“, pageidautina jį padaryti patį. Deja, visa tai yra taip …
Sprendimą, kad būtina išeiti aukštai pakelta galva, kaltinant visą partnerio kaltę dėl nepagrįstų lūkesčių, gali priimti kažkas šaltai ir apdairiai, tai yra, sąmoningai ir kažkas nesąmoningai. Bet kokiu atveju buvusiems įsimylėjėliams padeda speciali elgesio programa, kurią aš vadinu „kritine programa“.
Mūsų sąmonė rūpinasi savo artimaisiais iš visų jėgų! Tai nepalieka mūsų bėdų ir visada ateina į pagalbą. Būtent tai provokuoja jus į konfliktus su mylimuoju! Kartu tai įtikina jus, kad dėl to kaltas jis (a), bet ne jūs pats … (Prisiminkite, kaip tai vyksta: jūs ginčijatės, o kartais ir pats nesuprantate, kodėl ir dėl ko visa tai reikia … Būtent). Vykdant „kritinės programos“darbą, jūsų sąmonė dirbtinai „perkaitina“jūsų emocijas, atneša jus „iki virimo temperatūros“, daro viską, kad palengvintų moralines kančias ir sąžinės graužatį. Stiprindama pleištą tarp mylinčių žmonių, ji nori, kad jie savo veiksmais ir poelgiais vienas kitam pradėtų sukelti tik itin didelį susierzinimą ir beveik pasibjaurėjimą … Tai suprantama: tik taip ji gali „nutraukti“atmintį ką padarėte vienas kitam, kiek nuostabių akimirkų buvo tarp jūsų, kiek kartų parodėte savo švelnumą ir meilę rūpindamiesi žmogumi, kurio jums visada taip reikėjo … Tik taip ji atleis partnerius nuo tos psichologinės priklausomybės, kuris yra svarbiausias tikrosios Meilės komponentas.
„Santykių nuovargio“modelis yra toks:
„Norėdami nustoti mylėti ir mesti, pirmiausia turite kaltinti ir nusivilti“. Tuo pačiu metu, kuo geriau esate, tuo sunkiau partneriui paversti jus „nevykėliu“ir „beviltišku“
Jausmas „santykių nuovargis“iš tikrųjų nėra tikroji žmonių išsiskyrimo priežastis. Tai tik išorinė nepridengtų lūkesčių konflikto priedanga. „Santykių nuovargis“yra tik pagalbinis, tarnybinis, – ji yra tik „išsiskyrimo raminamoji priemonė“, priemonė palengvinti šį tragišką procesą.
„Nuovargis dėl meilės santykių“, pavyzdžiui, raumenų spazmai ir mėšlungis aborto metu, yra dirbtinai sukeltas jūsų mylimo žmogaus sąmonės. Pati sąmonė, kuri nėra pasirengusi sąžiningai ir atvirai pripažinti savo kaltę ir iniciatyvą nutraukti tuos santykius, kurie pasirodė esą beviltiški …
Tiesą sakant, vienas žmogus palieka kitą visai ne todėl, kad (a) yra „pavargęs (a)“, bet todėl, kad jis (a) perorientavo gyvenimą, nusprendė (a), kad „turime pradėti ieškoti perspektyvesnių santykiai “… Kad galėtų tai įgyvendinti praktiškai, dabar jam reikia suteikti reikiamą psichologinę ir emocinę būseną - tik pačią „nuovargio“būseną … Štai kodėl jis (a) mielai įsitraukia į įvairius konfliktus, kaitina senus vienus ir provokuoja naujus.
Mano požiūriu, įvykių seka yra tokia: ne „nuovargis“, o tada sprendimas dėl santykių beviltiškumo, o priešingai - pirmiausia vidinis sprendimas dėl beviltiškumo, o tik po to dirbtinai išprovokuojamas „nuovargis“, kuris turėtų nuraminti sąžinę ir pasirūpinti, kad išsiskyrimo procesas būtų kuo naudingesnis išeinančiam žmogui. Tam, kuris atgimė iš vidaus ir jau tapo „kitu“…
Dėl to „vežimėlis pastatytas prieš arklį“, išvykstančio žmogaus sąžinės jausmui įšvirkščiami anesteziniai psichotropiniai vaistai, kuriuos gamina jo paties smegenys, išsiskyrimo tragediją nutraukia malonūs būsimų naujų santykių lūkesčiai…
Jūsų partneris, ką tik nusileidęs iš vieno santykių viršūnės, iškart susiranda naują partnerį ir iškart grįžta į kalnų taką. Tai gana logiška: gyvenimas yra įžeidžiamai trumpas ir jame galima nuveikti tiek daug …
Išvados:
„Santykių nuovargis“yra tiesioginė pasekmė to, kad „meilės programa“, kurią Motina Gamta sukūrė tik kaip trumpalaikę „meilės programą“, atkakliai atsisako „ištempti“tuos ilgus metus, kurie mūsų laikais atskiria savo pažįstamą iš vestuvių ceremonijos. Greito meilės lūkesčių patvirtinimo nebuvimas apima „santykių savęs likvidavimo“ir „kritinės programos“mechanizmą.
„Santykių nuovargis“yra šiuolaikinių ilgalaikių meilės santykių „profesinė liga“
„Santykių nuovargis“yra ne kas kita, kaip dirbtinis jūsų meilės santykių pablogėjimas, kurį sukėlė „kritinė programa“, atsiradusi dėl nepateisinamų meilės lūkesčių konflikto.
„Santykių nuovargio“užduotis yra išprovokuoti daugelį tų pačių kivirčų ir konfliktų, kurie galiausiai visiems tampa gana apčiuopiama „oficialia“priežastimi visiškai nutraukti šiuos meilės santykius. „Santykių nuovargis“gali būti vadinamas tokia „bausme dar prieš įvykdant nusikaltimą“, kuri pati išprovokuoja ir tiesiogiai veda prie konkretaus nusikaltimo įgyvendinimo.
Rekomenduojamas:
Niekas Niekam Nieko Neskolingas? Apie Santykius Be įsipareigojimų
O, kažkas užvirė ant manęs. Galiu kažkaip greitai pasenti ir tapti konservatyvi, o gal tai tikra patirtis. Aš visiškai atsisakau matyti prasmę santykiuose be įsipareigojimų. Jei vis tiek norite tik tokių santykių, turėkite drąsos savo partneriui garsiai pasakyti:
Kodėl Mano Vaikas Vis Dar Kalba Prastai Arba Visai Nekalba?
Su kokiais prašymais tėvai dažniausiai ateina pas mane kaip neuropsichologas? Dažnai tai yra užklausa „kodėl mano vaikas vis dar kalba prastai arba visai nekalba?“. Iš pradžių daugelis mamų ir tėčių mano, kad kalbos raida yra šiek tiek pavėluota, tačiau vėliau, sulaukęs 3 metų, vaikas pradeda skambėti.
Lėtinis Nuovargis - 5 žingsniai Puikiai Pavargti
Kyla klausimas - ar jums pavyks kažkas panašaus? Atsakymas yra - jei bandysite teisinga kryptimi, tada - taip! Juk norint kokybiškai pavargti, didelių pastangų nereikia. Pakanka naudoti 5 patikrintas strategijas. Strategija 1. Nuolat stebėkite savo būklę laukimo režimu „Laukimo režimas“yra tada, kai supranti, supranti, kad esi bjaurus, bet tuo pačiu iš tikrųjų nebandyk nieko daryti.
Ar Galiu Padaryti Pertrauką?! Kur Baigiasi Nuovargis Kelyje į Tikslą Ir Kaip Išgyventi Siautulingose gyvenimo Lenktynėse
Ar pajutote begalinio nuovargio jausmą, kai niekam neturite pakankamai jėgų ir vienintelis dalykas, kurio norite, yra atsigulti ir nieko nedaryti, kad niekas netrukdytų ir galiausiai tiesiog pailsėtų nuo beprotiškų lenktynių? Lenktynės, trunkančios daugelį metų, kai jautiesi lyg ant kalnelių, ką tik baigei visus reikalus ir tau reikia vėl bėgti ir kažką daryti.
TAVO VAIKAS NEKALBA ??? MUŠTI SIGNALĄ AR NULEIPTI ???
"O, o ko jis dar nepasakė? O kiek jam metų? Dveji su puse? Mano vyriausias pusantrų metų pradėjo kalbėti! O jauniausias jau visiškai deklamuoja eilėraščius ir yra mėnesiu jaunesnis už tavo …" Jei esate susipažinę su tokiais kitų komentarais, tada puikiai suprantate, kokie jie erzina ir erzina
