2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Ką daryti situacijose, kai artimi žmonės siūlo bendras atostogas, prašo ką nors nusipirkti, padaryti už juos ar kištis į jūsų gyvenimą, bandydami įrodyti, kad jums reikia daryti tai, ką jie galvoja? Dažnai mes tiesiog negalime atsakyti: „Ne, aš noriu kitaip“, arba tiksliai nežinome, kaip norime kitaip. Tačiau, pildydami kitų norus, tikrai nesijaučiame laimingi.
Norint priimti geriausią sprendimą, verta atskirti materialius ir psichologinius klausimus. Pirmuoju atveju pavyzdys yra suknelės pirkimas kartu su artimu draugu, vaikinu ar mama. Abejodami savo pasirinkimu, galite paklausti: „Kuri jums labiau patinka - žalia ar geltona suknelė?“. Tačiau gavęs atsakymą: „Žalia! Tau taip tinka, tu atrodai nuostabiai! “, Jūs nejaučiate pasirinkimo džiaugsmo, bet jūsų sąmonė sufleruoja:„ Aš net nežinau … Ne, tikrai ne! “. Nepaisant to, dažnai tokiose situacijose sutariame su mylimu žmogumi ir … perkame žalią suknelę. Ir tada, išėję į gatvę, nesijaučiame laimingi, nėra vidinio komforto jausmo, kitų atsakymų ir entuziastingų žvilgsnių. Kodėl? Bent jau jums nepatinka ši žalia suknelė, esate nepatenkinti savo pasirinkimu, nesidžiaugiate tobulu pirkiniu. Ir visai nesvarbu, kad iš tikrųjų žalia tau tinka labiau! Jei geltona spalva jaučiatės patogiau, laimingesnė ir linksmesnė, turėtumėte pasirinkti jos naudai, nes geriau gailėtis dėl savo pasirinkimo, o ne kažkieno primestas.
Bevaisė apgailestavimas ir deginantis priekaištas sau visada jaučiamas lengviau nei nepasitenkinimas ir kartėlis dėl to, kad mylimasis „manipuliuoja“savimi (tokiu atveju šie jausmai ilgą laiką valgys žmogų).
Kai tik pasirinksite netinkamą suknelę, galite ją išmesti ir nusipirkti kitą. Išbandėme, patiko, pajutome pasitenkinimo jausmą („Taip, taip! Aš noriu šito ir viskas!“). Ieškokite, išbandykite savo jėgas, išbandykite galimybes ir anksčiau ar vėliau rasite tai, ko norite. Jei visą laiką eisite kartu su kitų žmonių norais, niekada nerasite savęs. Žinoma, yra įvairių situacijų ir merginų, vyrų / žmonų, mamų / tėvų („Aš tau taip sakiau!“), Tokiu atveju jaučiame aštrų kaltės jausmą.
Dabar apsvarstykime psichologinį pasirinkimą (palyginti - kur eiti pasivaikščioti, kokią profesiją ar kursus pasirinkti, kur mokytis, kaip ir su kuo švęsti gimtadienį, ar padėti draugui / draugui, jei reikia verslas skubiai).
Tiesą sakant, daugelis žmonių atidės studijas ir bėgs padėti, suprasdami, kad vėliau dėl šio pasirinkimo jausis blogai. Kodėl taip atsitinka ir kuo grindžiama tokia elgesio dinamika? Paprastai dėl kaltės jausmo (žmogus negali suprasti, kur yra jo atsakomybės ir kito asmens atsakomybės ribos). Psichologinis ryšys yra toks - jei atsisakysiu ar pasirinksiu ką nors savo, artimas žmogus bus nusiminęs, todėl jaučiuosi kaltas, turėčiau, ir turėsiu greitai ištaisyti esamą situaciją, kad būtų lengviau jį! Tačiau verta suprasti, kad tai, ką kitas žmogus jaus, yra jo asmeninė atsakomybė, nes tokiu būdu jis išmoksta savo pamokos bendraudamas su jumis. Deja, daugelis žmonių yra pripratę prie tokio stabilaus elgesio modelio.
Ką daryti šiuo atveju? Priminkite sau: "Tai jo pareiga!" Jūsų tiesioginė atsakomybė yra tinkamai paaiškinti žmogui, kas su juo vyksta, kodėl jam buvo atsisakyta.
Pavyzdžiui, atsakymas į frazę „Aš nenoriu su tavimi šiandien leisti laisvalaikio, aš taip pat nenoriu bendrauti“gali skambėti visiškai kitaip:
„Žinai, man šiandien buvo labai sunki diena.8 klientai, ir kiekvienas turėjo būti emociškai įtrauktas į problemą, pasinerti į savo patirties gelmes ir jas padalyti, todėl dabar esu energetiškai išsekęs, mano jėgos lygios nuliui.
- Aš tikrai norėčiau su tavimi praleisti laiką, bet ne šiandien - man blogai.
- Norėčiau pasivaikščioti su jumis, bet neikime į kiną - dabar negaliu žiūrėti jokių filmų.
- Kitą kartą eikime į diskoteką, o šiandien laiką leisime ramioje atmosferoje.
Taigi žmogui reikia suprasti, kad niekas nuo jo nenusigręžia: „Aš tavęs nepasiduodu. Šiandien aš renkuosi save, ir tai yra visiškai skirtingi dalykai. Mano elgesys yra susijęs tik su mano psichologine būsena šiuo metu. Mūsų santykiuose niekas nepasikeitė, aš vis dar vertinu jūsų nuomonę, gerbiu jus kaip žmogų ir myliu. Be to, noriu praleisti laisvalaikį su jumis “. Jei mylimas žmogus jums rūpi, siūlydamas bet kokius pasaulinius gyvenimo pokyčius (pavyzdžiui, profesijos pakeitimą ir pan.), Galite tiesiai pasakyti: „Dėkoju, kad pasiūlėte man įvairių variantų, bet mano sieloje nėra atsako. Esu tikras, kad tai ne mano kelias. Gali būti, kad tu teisus, ir po metų gailėsiuosi savo veiksmų, bet leisk man eiti šiuo keliu savarankiškai. Man tai labai svarbu!.
Jūs neturėtumėte prisiimti atsakomybės už kito žmogaus skausmą, bet jūs tikrai turite palaikyti ryšį ( Man tikrai gėda jūsų atsisakyti. Tai neveikia jau daug kartų, ir aš suprantu, kad tai gana nemalonu tu, bet dabar aš negaliu “), prisipažindamas atvėsusiais kaltės ir gėdos jausmais.
Santykinai kalbant, su papildomu tekstu leidžiame žmogui suprasti, kad jis yra vertingas ir neabejingas, o santykiai vis dar išsaugomi. Dėl to jis nebus taip įskaudintas ir įžeistas dėl atsisakymo, jis nebus toks nusivylęs. Puikus pavyzdys yra vaikas, patyręs kelio traumą. Jei kūdikis atsitrenkė į kelį, o mama niekaip nereagavo į jo skausmą, neparodė, kad išgyvena, situacija bus sunkesnė, o skausmas išliks dar kelerius metus. Jei vaikas jaučia ir mato, kad mamai nerūpi, ir visai nesvarbu, kad ji nieko negali padaryti, daug lengviau ištverti skausmingus pojūčius.
Žmonių, sekančių savo artimųjų pavyzdžiu, dinamikoje dažnai pastebima tendencija - tai, kas man svarbu ir aš noriu, nėra tikrai vertinga. Mūsų santykiai su šiuo žmogumi, jo nuomonė, jausmai ir norai yra daug vertingesni. Žmonės, turintys panašių problemų, gali pateisinti savo veiksmus šiomis standartinėmis frazėmis: „Kai pažįstame vienas kitą paviršutiniškai, galiu visiškai kalbėti apie savo jausmus ir daryti taip, kaip man patogu. Jei su kuo nors palaikau artimus santykius, stengiuosi, kad tam žmogui būtų kuo patogiau, todėl noriu sukurti patogius santykius “.
Kokios galėtų būti tokio elgesio priežastys? Išeities reikia dar kartą ieškoti vaikystėje - tėvai ir aplinkiniai vaikui suteikė patogumo, kaltino asmeninius siekius ir norus, aplenkdami savo interesus, nesuteikė galimybės pasirinkti ką nors savo, pažeidė jo asmenines ribas. jie galėtų įeiti į kambarį be beldimo, reikalauti, kad kūdikis neuždarytų durų, kitaip jie sukels skandalą). Dėl to jau suaugęs žmogus negali suprasti, ko tiksliai nori, ir atitinkamai neleidžia sau nustatyti šių ribų (tiesiog uždarykite duris ir pasakykite: „Štai ir viskas! Neįeik čia! erdvės, ir čia aš noriu būti vienas (bet)! ).
Kaip susitvarkyti su savo impotencija? Pirmiausia turite atgauti savo norų vertę, kitaip, eidamas toliau ant visų artimųjų pavadžio, žmogus pradeda suvokti tokį elgesį prieš save kaip agresijos apraišką (jis nėra atsakingas už viską, ką verčia man yra tik vynas, o tai reiškia - jis kaltas!).
Sutikdamas kiekvieną kartą įvykdyti mylimo žmogaus prašymą, žmogus ilgainiui ima įsižeisti, tk. Jis negali pašalinti agresijos tiesiogiai kontaktuodamas, todėl pyktis virsta apmaudu ir yra nukreiptas į save („Visi! Įsižeidžiau! Niekas manęs nemyli. Ir apskritai nesuvokia taip, kaip aš to noriu!“). Šis streso veiksnys pradeda kauptis galvoje, kurį laiką laikomas psichikoje, o tada prasideda veikimas:
- Tu man trukdai, tad daugiau neskambink! Aš nenoriu su tavimi kalbėtis!
- Galbūt pasyvi nepasitenkinimo išraiška - „Puiku, mes atėjome ten, kur norėjai! Dabar ištverk mano rūgščią išraišką! (šiuo atveju galite pajusti ore tvyrantį pyktį ir dirginimą).
- Žmogus gali neatsiliepti į telefono skambučius ar „pamiršti“paskambinti, palinkėti jam laimingo gimtadienio, laikytis pažado (yra tiek daug agresijos, kad šis priešiškumas užpildo 99% smegenų ir išstumia visus gerus dalykus).
Taigi, kokia yra išeitis iš šios situacijos? Pats pirmas ir svarbiausias dalykas yra suprasti, ko norite, antras - suteikti vertę savo vidiniams siekiams, suvokti, kad jūs pats sutinkate su tokiais veiksmais savo atžvilgiu ir pradedate reikšti asmeninius norus artimiesiems. Santykiams tai tikrai svarbu, nes galų gale padaręs viską, ko žmogus nenori, ir neprieštaraudamas, viską taikstydamasis, jis tiesiog sugriaus santykius.
Norėdami nutraukti šį ratą, pirmiausia išbandykite labai paprastą pratimą - garsiai ištarkite „Aš norėčiau …!“. Visiškai nesvarbu, ar frazė skamba tyliai ir ne visi ją išgirs, svarbiausia, kad galėtumėte tai pasakyti garsiai! Galite pasakyti: „Aš sapnavau. Aš tai mačiau kitaip “. Jei aplinkiniai yra įpratę, kad jūs darote taip, kaip jiems patogu, iš pradžių niekas jūsų negirdės, bet jūs neturėtumėte sustoti - vanduo nuvalo akmenį, todėl jums reikia kalbėti, tada pasiūlyti, reikalauti, reikalauti, bet nesustoti. Bent jau žmonės supras, kad nesate viskuo patenkintas. Be to, toks požiūris padės staigiai nenutraukti santykių.
Kai kuriose situacijose turėsite tiesiogiai reikalauti, jei kiti negirdi arba nenori girdėti. Žmonės yra pripratę prie tokio elgesio, o jūs - prie tokio požiūrio, pasirinkę savo aplinką, kad ji kuo labiau primintų vaikystę, kai turėjote vykdyti kažkieno įsakymus ir nurodymus. Iš pradžių, kai santykiuose pasirinkote autoritarinį asmenį (galbūt tironą ar sadistą), jautėtės labai patogiai - jis jam vadovavo, kontroliuodamas visus kaip lėles (įskaitant ir jus). Tokį žmogų perauklėti yra gana sunku, tačiau verta pasistengti patenkinti jo poreikius ir uždaryti šį psichikos išsivystymo lygį. Patogiuose santykiuose (kai žmonės vienas kitą pažįsta kelerius metus) taip pat svarbu gauti atsiliepimų iš kitų, todėl turite drąsiai klausti apie tai ir, jei reikia, reikalauti („Ką manote apie tai ? Pateikite atsiliepimą! Man to reikia ). Laikui bėgant jus pradės apsupti asmenys, kurie žino, kaip klausytis.
Įvertinkite savo poreikius ir juos tenkinkite, kartais santykių kaina - mes visi esame suaugę žmonės, o jei mylimas žmogus negali jums padėti patenkinti jūsų norų, kodėl jums reikalingi santykiai vardan santykių?
Rekomenduojamas:
Sveikas Protas Sveikame Kūne
Kodėl puikiam mokiniui, kuris dėl „penkių“yra pasiruošęs naktį budėti, taip dažnai skauda pilvą? Kodėl mažylis, negalintis priprasti prie sunkios darželio rutinos, niekaip neatsikrato enurezės? Kas sukėlė staigų smaugiantį kosulį vaikui, atostogaujančiam jūroje su šeima?
Kažko Kito Nuomonė Koks Pavojus?
Ir jis egzistuoja žmogui, kai jis „gauna“tapatybę iš kitų. Ir pavojus slypi tame, kad juo bus manipuliuojama, būtent remiantis tapatybe, kurią jis perėmė iš išorinės aplinkos. Iš išorės gauta tapatybė yra „klaidinga“tapatybė. Mūsų asmenybė suskyla, kai susiliejame su primetamu savęs įvaizdžiu.
Morkos, Lazda Ir Sveikas Protas: Noriu Pakeisti Vaiką. Kaip?
Su kuo susiduria psichologai, dirbantys su auklėjimo prašymais, ir ypač aš? Labai dažnai su tuo, kad tėvai (dažniausiai mama) ieško ir tikisi iš specialisto paprastų atsakymų ir sprendimų į savo klausimą. Ir susidūrę su jų nebuvimu ir pasiūlymu pereiti prie kitų procesų:
Kažko Kito Gyvenimas
Vidurio amžiaus krizė yra žmogaus būsena, priverčianti atsigręžti į nugyventą gyvenimą ir pervertinti savo prioritetus. Tai taškas, kuris gali būti posūkio taškas jūsų būsimam gyvenimui. Nubundi naktį. Užšalęs siaubas užpildo ir apgaubia tave.
Sveikas Protas Arba Kaip Apsisaugoti Nuo Pokyčių
Praeidama pro kirpėją, Evgenia prisiminė, kad nori užsiregistruoti kirpti. Ar vaikščiodama ji apskaičiavo, kiek tai kainuos? Kiek laiko ji gali užsiregistruoti pas meistrą? Sudarydama planą „Moteris turėtų būti graži“, Evgenia nepastebėjo, kaip ji pradėjo derėtis su savimi.
