Morkos, Lazda Ir Sveikas Protas: Noriu Pakeisti Vaiką. Kaip?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-15 16:08

Su kuo susiduria psichologai, dirbantys su auklėjimo prašymais, ir ypač aš?

Labai dažnai su tuo, kad tėvai (dažniausiai mama) ieško ir tikisi iš specialisto paprastų atsakymų ir sprendimų į savo klausimą.

Ir susidūrę su jų nebuvimu ir pasiūlymu pereiti prie kitų procesų:

- suprasti to, kas vyksta, priežastis;

- apsvarstyti įvairius sprendimų variantus;

- keisti savo elgesio modelius, įprastas reakcijas ir požiūrį į vaiko auginimą

yra nusivylęs ir išeina, mieliau elgiasi senai.

Pasistengsiu čia, naudodamasis dažniausiai pasitaikančių tėvų užklausų pavyzdžiais, pasiūlyti kitokį požiūrį į vykstančius procesus.

Ir paskatinti tėvus ne ieškoti mygtuko „kaip įjungti ar išjungti“norimą variantą, o peržiūrėti savo paties vaiko suvokimą, pakeisti santykių ir bendravimo šeimoje sistemą, peržiūrėti savo įsitikinimus, poreikį patikrinti auklėjimo modelių tinkamumą ir efektyvumą.

1 užklausa

"Kaip motyvuoti vaiką mokytis?"

Ką mato tėvas?

Kad vaikas nenori daryti namų darbų. Arba eik į mokyklą. Gauna blogus pažymius. Arba nuolat susiduria su neigiamu mokytojų vaiko vertinimu:

nebando, blaškosi, neatlieka užduočių, sklando debesyse ir pan.

Viskas yra draugiška - tiek tėvai, tiek mokytojai tai įvardija kaip „nenoras mokytis“arba „motyvacijos stoka“.

Natūralus ir logiškas toks situacijos aiškinimas yra užduotis - „motyvuoti jį mokytis“.

Kaip priversti vaiką mokytis ir norėti mokytis?

Tėvas užduoda sau klausimą ir pradeda veikti. Kas dažniausiai yra tėvų arsenale šiai „problemai“išspręsti?

Kurse yra: bausmės, įspėjimai, bandymai „motyvuoti“pinigais, dovanomis, privilegijomis ir tt Šimtas argumentų tema „kodėl tai svarbu ir koks jis bus sargas, jei nesimokys“ir kt. bando paveikti vaiką ir apeliuoja į sąžinę, logiką, protą ir jausmus - baimę, kaltę, gėdą.

Kodėl tai neveikia?

(ar kol kas veikia)

Norint atsakyti į klausimą „kaip priversti vaiką mokytis?“, Reikia užduoti klausimą, kodėl jis nesimoko?

Negali ar nenori?

Negalite taip greitai suvokti ir apdoroti informacijos kaip klasės draugai? Prarandate susidomėjimą, jei nepasiekiate greitų rezultatų? Negalite ilgai susikaupti ir dėti valios pastangų?

Neįmanoma rasti problemos sprendimo, nežinant jos sąlygų

Vaikas gali „nesimokyti“dėl daugelio priežasčių:

Jam gali būti nejauku šioje aplinkoje

Jis gali turėti problemų su klasės draugais ir mokytojais, jaustis kaip nesėkmingas, jaudintis, bijoti neigiamo savęs vertinimo, bijoti klaidų, vertinimų. Sąveikaudamas su šia aplinka gali patirti lėtinį stresą. Kai visa energija skiriama susidoroti su vidiniais išgyvenimais, kai vidinis „aš“yra priverstas išgyventi nepalankioje aplinkoje - prieš mokantis?

Iš bendravimo su vaikais praktikos (atskirai nuo tėvų) galiu vienareikšmiškai pasakyti: 85% tėvų apie šiuos vaiko išgyvenimus nežino ir net neįsivaizduoja. Bet tuo pačiu metu jie yra visiškai tikri, kad žino viską apie vaiką ir tai

jis mums viską pasakoja, viskuo dalijasi

Dažniau vaikas pasakoja ir parodo „paveikslą“, ką tėvai nori matyti, žinoti ir išgirsti (ant to jie nusiramina).

Kodėl vaikas nekalba - tai yra atskiros tyrimų priežastys, bet kaip pavyzdys: jis nepasitiki, bijo atmetimo reakcijos, klausimo, tėvų nerimo ir rūpesčių, savo problemų nuvertėjimo ir paruoštų, bet nepriimtinų sprendimų. jis: pamiršti, įmušti įvarčius, ignoruoti, susiburti ir susitvarkyti ir t.t.

Galbūt jam tikrai neįdomu studijuoti jam siūlomoje sistemoje!

Na, tai yra, vaikas yra emociškai saugus, yra žinių troškimas, o vidinės motyvacijos mokytis yra daugiau nei pakankamai, bet!

Jam neįdomu, kaip, kaip jam nurodoma „mokytis ir tobulėti“. Jis intuityviai jaučia sistemos, kurioje jis yra priverstas būti, senamadišką ir beprasmiškumą. Tai neatitinka jo individualių vidinių pasaulio pažinimo, savęs, savojo „aš“, talentų ir potencialo vystymosi ir pristatymo poreikių.

Šioje sistemoje jie nepastebimi, neįvertinami ir, atvirai kalbant, nėra laukiami.

Vaikas, kariaujantis su sistema, yra priverstas reaguoti arba aiškiai išreikštu maištu, arba paslėptu - nuoboduliu ir apatija. Tai mokytojai ir tėvai aiškina kaip „gali, bet nenori“.

Mokymosi motyvacijos iš tikrųjų gali nebūti

Tai yra, nėra vidinių ir išorinių motyvų, skatinančių susidomėjimą ir pastangas mokymosi procese.

Vidiniai motyvai yra pažintinis susidomėjimas, smalsumas, noras išmokti naujų dalykų.

Išoriniai motyvai - noras siekti pasiekimų, noras išreikšti save ir teigiamai įvertinti savo pastangas, gauti pritarimą ir kt. Socialinės orientacijos motyvai.

Idealiu atveju, kai vidiniai mokymosi veiklos motyvai derinami su išoriniais: pirma, man įdomu. Ir, antra, man taip pat svarbu jaustis sėkmingai: konkuruoti, pasiekti, įveikti, išbandyti savo jėgas ir pamatyti rezultatą.

Kalbant apie vidinę motyvaciją - žinių troškimą. Esu įsitikinęs, kad jo nereikia kažkaip dirbtinai ar papildomai suformuoti. Svarbu jo nesmulkinti į pumpurą.

Kognityvinė veikla yra įgimta, instinktyvi gyvos būtybės elgesio forma. Smalsumas yra raktas į išlikimą ir vystymąsi.

Pažvelkite į mažą vaiką, iki trejų metų. Tai yra vienas smalsumas. Jis elgiasi kaip amžinas ir nenuilstantis variklis, kurio tikslas - tyrinėti mus supantį pasaulį! Jam viskas įdomu!

Kur, kaip, kokiu momentu ir dėl kokios įtakos šis interesų, smalsumo ir žinių troškimo šaltinis buvo užblokuotas, yra tyrimo klausimas.

Mano hipotezės, pagrįstos tėvų elgesio ir istorijų analize, dažnai yra iniciatyvos slopinimo rezultatas: nelipkite, nelieskite, neimkite, palikite, uždarykite, neimkite, atsisėskite ir atsisėskite, neužduokite kvailų klausimų ir pan. Vaiko iniciatyvą galite slopinti įvairiais būdais: savo nerimu, griežta kontrole, devalvacija.

Veiklos ir iniciatyvos impulsas nutrūksta, užspringsta pumpure. Taigi, sulaukęs trejų metų, vaikas nustoja domėtis nauja, praranda ją. Ir kodėl jis, šis interesas, turėtų, jei iniciatyva yra baudžiama ir slopinama?

Apmąstymai apie išorinius motyvus lemia:

Studijos pirmiausia yra veikla. Mokymosi veiklą (kaip ir bet kurią kitą) valdo du pagrindiniai motyvai: sėkmės pasiekimas arba nesėkmės išvengimas.

Veikla, kuria siekiama sėkmės, pasireiškia aktyvumu ir iniciatyvumu.

Nesėkmės vengimo motyvas realizuojamas pasyvumu, atsitraukimu, atsisakymu nuo šios veiklos.

Kuris iš veiklos motyvų reglamentuos ugdomąjį, priklauso nuo to, kokios patirties vaikas įgijo prieš pradėdamas lankyti mokyklą.

Jei už klaidą baudžiama, vaikas gauna devalvaciją už menkiausią klaidą, kai pasiekimai nepastebimi, o nesėkmės ryškiai ir emociškai nuspalvina kaltę, gėdą ir baimę - siekti pasiekimų, o tai reiškia, kad parodyti tiesiog nesaugu. iniciatyvumas, aktyvumas, pastangos ir susidomėjimas. Saugiau tapti nematomu, nepastebimu, atsisėsti, išeiti iš kambario. Gal nepamatys, nepastebės, neklaus.

Priėmimo į mokyklą pradžioje visi tam tikrų krypčių motyvacijos šaltiniai jau yra suformuoti.

Mokymosi problemos gali turėti medicininių šaknų, turinčių įtakos procesams: atminčiai, mąstymui, dėmesiui, suvokimui, emocinės-valinės ir elgesio sferos savybėms

Deja, neretai vaiko „nesėkmė“siejama su gana rimtais fiziologiniais aspektais.

„Nesėkmė“įvardijama kaip „nenoras“, o tai yra rimta klaida.

Kai vaikui nuolat nesiseka edukacinė veikla, nėra nereikalinga (o kartais ir pagrindinė užduotis) apsilankyti pas tokius specialistus kaip: neurologas, psichiatras, neuropsichologas, logopedas, endokrinologas.

Taigi „kaip motyvuoti vaiką mokytis“nėra prašymas, galintis padėti ištaisyti jau esamą situaciją.

Kaip tokiu atveju galima ir svarbu elgtis?

Ištirti priežastis ir pabandyti jas pašalinti

Apsvarstykite savo indėlį formuojant motyvus, valią, poreikius ir kitus aspektus, susijusius su švietimo veikla. Jei įmanoma, padirbėkite prie klaidų arba nustokite kovoti su vėjo malūnais, jei negrįžtamai praleidžiami jautrūs laikotarpiai, būtini sėkmingam mokymuisi būtinų įgūdžių lavinimui, susikaupkite ir nepraleiskite kitų svarbių vaiko amžiaus užduočių

Išanalizuoti šeimos ir mokyklos aplinkos emocinį saugumą ir gerovę

Individualus požiūris kiekvienu konkrečiu atveju leis lanksčiai ir visapusiškai spręsti šią problemą. Ir galbūt jis gali išgelbėti šeimą - nuo šeimos simptomo, pavadinto „jis turi problemų su studijomis“,

o vaikas - nuo poreikio kasdien išgyventi šiame mūšio lauke, ginti ir įtvirtinti būdus, kaip susidoroti su savo nesėkme, prie šios sistemos prisijungusių mokytojų ir tėvų kankinimuisi.

Užklausa # 2

„Priklausomybė nuo kompiuterio, telefono, planšetinio kompiuterio“

Nesunku atspėti, kas yra efektyviausia įprastame tėvų įtakos arsenale kovojant su šiuo reiškiniu.

Neigti. Atimti. Atimti. Tai natūraliai yra naudinga ir lėtinė dirva kovai, konfrontacijai, nesibaigiantiems konfliktams šiuo pagrindu.

Kai šeimoje susiduriama su šia problema, tėvams svarbu atsakyti į kelis klausimus:

1. Kas konkrečiai jums kelia nerimą šiuo klausimu? Kur tu matai „blogį“?
2. Ar žinote, ką tiksliai daro jūsų vaikas, kai „kalba telefonu“?
3. Ar turite alternatyvą, ką pasiūlyti vaikui, o ne „sėdėti prie telefono“?

Neįmanoma nieko pasiimti nieko nepasiūlius

Ypač jei nežinai, ką jis ten veikia ir kodėl jam labiau patinka toks laiko praleidimo būdas.

Tėvai savo nerimą formuluoja kaip „priklausomybės baimę“nuo programėlių.

Jei vienas iš skirtingų priklausomybę sukeliančio elgesio kriterijų tikrai įvyks - kreipimasis į programėlę yra vienintelis būdas susidoroti su stresu, gauti pasitenkinimą, išvengti nemalonių išgyvenimų, susidoroti su sunkumais ir pereiti nuo problemų į virtualią realybę, tada draudimas tikrai bus neišsprendžia jokių problemų. Blogiausiu atveju, nesant vieno prieinamo priklausomybės objekto, vaikas bus priverstas ieškoti kito (alkoholio, narkotikų, maisto). Juk metodas, reagavimo į sau neįveikiamas aplinkybes mechanizmas jau susiformavo į stabilų modelį.

Kartu reikia suprasti, kad ne visada tėvai nerimauja dėl priklausomybės. Ir kad ir kaip keistai tai skambėtų, tai yra absoliučiai norminis šiuolaikinių technologijų ir galimybių naudojimo reiškinys.

Šiuolaikiniai vaikai yra skaitmeninės kartos vaikai. Jie gimė šios pažangos formavimosi ir aktyvaus vystymosi eroje, o kitas pasaulis to nežinojo.

Pagrindinis tėvų rūpestis šiame kontekste yra nesusipratimas ir šiuolaikinių technologijų galimybių atmetimas, lyginimas su savimi ir savo bendravimo, informacijos gavimo ir laiko praleidimo būdais.

„Mes vaikščiojome, kalbėjomės asmeniškai, skaitėme knygas“

ir kiti pavyzdžiai vyresnės kartos žmonėms yra pakankamas argumentas alternatyvių metodų ir galimybių „neteisingumo“ir nenaudingumo naudai.

Tėvams sunku susitaikyti su tuo, kad „sėdėjimas prie telefono“ir „įkišimas į programėlę“gali būti veiksmingas būdas patenkinti daugelį vaiko poreikių: bendraujant, pažinant ir realizuojant save.

Tai, ką tėvai, kaip suaugusi karta, laiko trūkumu ir degradacija - šiuolaikiniams vaikams vertinama kaip jų galimybių išplėtimas.

Taip, programėlės šiandien atlieka daugybę funkcijų. Visų pirma, kaip bendravimo priemonė. Tai, kad bendravimas sklandžiai pateko į tinklą, momentinius pasiuntinius ir vaizdo pokalbius, yra faktas.

Mes, ankstesnė karta, asmeniniame bendravime dažnai apsiribodavome tam tikru ratu, daugybe esamų žmonių: klasiokais ir kaimynais kieme.

Šiuolaikiniai vaikai gali bendrauti, aplenkdami erdvę ir laiką, pašnekovus ir draugus rinkdamiesi ne teritoriniu, o bendrais interesais. Savo kišenėje jie turi galimybę bet kuriuo metu susisiekti, neprarasti reikšmingos aplinkos judant ir daug kitų galimybių.

Atsiradus technologijoms ir aktyviai jas diegiant gyvenime, keičiasi informacijos gavimo ir apdorojimo būdas. Be to, kas pastaruoju metu tapo akivaizdu - pasikeitė jos suvokimo kanalai: žiūrėti vaizdo įrašą yra lengviau nei skaityti knygą, taip.

Tačiau taip pat reikėtų pažymėti, kad gaunamos informacijos apdorojimo ir analizės greitis, susijusių dirgiklių skaičius (regos ir klausos derinys), didelis perjungiamumas ir didesnis informacijos kiekis reikalauja kitų savybių, gebėjimų, ir šiuolaikinių vaikų kompetencijos. Kuo jie tobulėja. Tiek sąmoningai, tiek intuityviai, suprasdami poreikį tobulėti įvaldyti šiuolaikines priemones ir metodus: bendrauti, dirbti, mokytis, parduoti, pirkti ir viską, kas „persikėlė“į tinklą ir skaitmeninį.

Pažįstu pakankamai paauglių, kurie „nuolat sėdi prie telefono“pagal nerimą keliantį tėvų pareiškimą:

Jie yra užsiprenumeravę turinį, kuris juos domina, ir turi stabilių interesų šia kryptimi (jų tėvai dažnai nuvertina!).

Jie turi savo „YouTube“kanalus su keliais tūkstančiais prenumeratorių, o tai jau leidžia šiems vaikams turėti stabilias pajamas.

Jie mokosi apdoroti nuotraukas, kurti vaizdo įrašus ir daug naudingų programų.

Jie stebi jiems įdomius žmones, tinklaraštininkus. Jie patys žiūri daug įdomių dalykų, įskaitant mokomąjį vaizdo įrašą.

Vadovauti savo tinklaraščiams.

Jie įsisavina savo įdomaus turinio kūrimo, jo dizaino ir reklamos technologijas.

Ir taip toliau, taip toliau …

Tuo pačiu metu tėvai, turintys savo idėją apie tai

„Tai nesąmonė, būtų geriau, jei būčiau užsiėmęs“,

jiems tiesiog neįdomu, kuo vaikas aistringas.

Atitinkamai, jie neturi galimybės jį palaikyti, nukreipti, tapti tuo pagrindu jo draugu ir patarėju. Atvirkščiai - nelabai suprasdami, kas vyksta, jie su vaiku turi įsivelti į nesibaigiančius susirėmimus, paversdami „programėlę“mūšio lauku. Tai, visiškai natūralu, nesustiprina intymumo ir emocinio ryšio su vaiku ar net visiškai jį sunaikina.

Be to, „sėdėjimas prie telefono“tikrai gali būti būdas atsipalaiduoti, išsikrauti ir pramogauti.

Na, vaikas turėtų turėti laiko ir galimybių nieko nedaryti! Ir tai yra jo reikalas, nei jis linksminasi „nieko nedarydamas“.

Čia dažniausiai susiduriu su tėvų pasipriešinimu ir nerimu:

"kaip nieko nedaryti?"

Iš tiesų, tėvų realybėje vaikas turėtų daryti naudingus dalykus tik visą parą. Priešingu atveju, jei jam bus leista nieko nedaryti, jis tiesiog atsiguls ant sofos ir gulės ten. Nedaro naudingų dalykų. Niekada.

Tiesą sakant, teisinės galimybės pailsėti, iškrauti kažką naudingo nieko nedarant nebuvimas - lemia nelegalias. Pavyzdžiui, galite susirgti. Atidėti. Atidėkite arba „pamirškite“svarbius dalykus.

Gebėjimas nieko nedaryti be baimės bausmės, gėdos, kaltinimų ir tylių priekaištų vaikui būtinas kaip oras. Šiuo metu jis atsigauna.

Turi galimybę neskubėdamas slinkti praeityje dienos įvykių galvoje. Žaisk vidinius dialogus, suprask savo elgesį. Svajoti, svajoti.

Vaikas turi turėti galimybę gyventi savo vidinį gyvenimą

Deja, tėvai dažnai nesuteikia šios galimybės. Iš jų pačių nerimo, ambicijų ir iliuzinių idėjų, kad vaikas visada turėtų būti užsiėmęs. Daug ir naudinga.

Priešingu atveju - kalėjimas, soum, viešas nepasitikėjimas.

Taigi kokias išvadas galima padaryti dėl įtaisų problemų?

Pirma, svarbu suprasti ir išsiaiškinti, ką vaikas ten veikia:

bendrauja?

ar turi stabilų, bet tėvams nesuprantamą, todėl susidomėjimą?

taip ilsisi?

- naudoja programėlę kaip būdą įveikti stresą, sunkumus, pabėgti nuo realybės?

Jei vaikas naudoja programėlę kaip pagrindinę bendravimo, atsipalaidavimo priemonę arba yra labai suinteresuotas, tėvai gali užduoti sau šiuos klausimus:

-Koks mano rūpestis?

-Ar verta tuo ir mano nervų pagrindu nuolat konfliktuoti?

- Ką galiu padaryti, išskyrus nerimą ir draudimą?

Ar įmanoma per savo paties nuoširdų susidomėjimą tuo, ką vaikas daro ir kuo domisi, užmegzti ryšį, intymumą. Galimybė dalytis informacija - ieškoti ir rekomenduoti įdomesnį ir saugesnį turinį, pasiūlyti pagalbą

Suvokti savo įtaką ne per neigimą ir draudimus, susidūrimą su vaiko pasipriešinimu, bet prisijungimą ir jo interesų priėmimą

Jei gerai pagalvosite, apmąstysite ir bandysite pervertinti savo požiūrį į šiuolaikines technologijas, galite į jas žiūrėti ne kaip į „visuotinį blogį“, bet kaip į mokymosi ir tobulėjimo galimybes. Na, ir sutikite su šio bendravimo, pramogų, malonumo ir atsipalaidavimo būdo galimybe

Naudingiau nei draudimas yra paklausti vaiko, ką jis juokingo daro „šiuo telefonu“? Ir, nesivaržydamas, pabandykite prie jo prisijungti. …

Šiuo atveju visiškai įmanoma, kad kai kurie rūpesčiai praeis savaime

Jei yra „pasitraukimas iš programėlių“, kaip būdas susidoroti su realybe - draudžiamosios priemonės ir nesibaigianti kova tik pablogins situaciją

Programėlės uždraudimas nepanaikina priklausomybės nuo jos

Tokiu atveju būtina suprasti priklausomybę sukeliančio elgesio priežastis ir rimtai stengtis jas pašalinti

3 prašymas

- Kaip aš jam galiu pasakyti?

Tėvui yra daug ką perteikti vaikui:

Kaip elgtis teisingai, kaip reaguoti į bendraamžių priekabiavimą, kaip tvarkyti savo daiktus, kur ir kaip teisingai išleisti kišenpinigius.

Tas sėdėjimas prie kompiuterio yra žalingas, kad reikia mokytis, kad kvaila nekęsti savo kūno, kad vaikas tikrai gražus ir tau nereikia klausytis kitų, ir daug, daug, daug daugiau.

Perduoti, įtikinti, paaiškinti yra viena iš pagrindinių „priemonių“daryti įtaką civilizuotam vaikui, o kartu ir viena didžiausių tėvų iliuzijų, kad tai įmanoma.

Svarbiausia klaidinga nuomonė yra ta, kad per šį „perteikimą“išsprendžiamos visos problemos:

- Čia aš pagaliau paaiškinsiu, jis supras ir iškart pasikeis ta linkme, kuria aš jį linkiu “.

Visi bandymai tai padaryti dažniausiai nieko neduoda, o tėvas ateina išsekęs, nusivylęs. Su klausimu „kaip kitaip jam perteikti“ir kodėl tai neveikia.

Juk argumentai yra geležiniai. Logiška ir teisinga. Tėvų požiūriu.

Verta sustoti šioje vietoje ir užduoti sau klausimą: ką aš iš tikrųjų bandau „perteikti“?

Perduoti jam „teisingą kelią“.

Kaip tai kam tinka? Ar vaikas teisus? Kiek tėvas žino ir atsižvelgia į situaciją šiuo metu? Vaiko jausmai ir poreikiai, jo baimės, jo galimybės ir apribojimai, kurie neleidžia įsiklausyti ir įgyvendinti geležinių viską žinančio suaugusiojo argumentų.

"Aš žinau, kuo tai baigsis. Aš noriu geriausio. Aš visa tai išgyvenau."

- norime apsaugoti vaiką nuo savo klaidų ir bandome „perteikti“savo patirtį.

Kyla klausimas - ar vaikui jo reikia? Ar esate įsitikinęs savo patirties, pasaulėžiūros, vertybių nepriekaištingumu ir naudingumu?

Norėdami perduoti vaikui svarbią ir vertingą informaciją „kaip gyventi“, stengiamės jį įtikinti, kad mūsų mintys, patirtis, prioritetai, situacijų supratimas, gyvenimo pozicija yra teisingos.

Mes turime tą pačią patirtį! Bet jis to nedaro. Jis mažas, nepažįsta gyvenimo ir nieko jame nesupranta. Bet mes suprantame. Ir mes stengiamės jam tai įrodyti, remdamiesi mirtiniausiais argumentais.

Mes kalbamės, įrodinėjame, ginčijamės, įkvepiame, keikiamės, pykstame, kad nesuprantame.

Bet, svarbiausia, retai rodome!

Kokia yra pagrindinė „galimybės perteikti“vaikui teisingą gyvenimo poziciją iliuzija, kad tėvai stengiasi NUOSTATYTI ŠĮ TEKSTĄ! Žodžiuose. Kurie vaiko suvokimą paverčia vienu tęstiniu žymėjimu.

Ar kada nors skaitėte paskaitas? Ar jums patinka? Ar norite iš karto viską suprasti ir pataisyti?

Vaikas gauna informaciją apie jį supantį pasaulį ir jame esančius reiškinius, kurie nėra kilę iš moralės mokytojų tekstų. Ir iš viso jį supančio gyvenimo konteksto:

Kaip tėvai su juo bendrauja;

Kaip jie susiję vienas su kitu ir su visais kitais žmonėmis;

Kaip suaugusieji elgiasi tam tikrose situacijose;

Kaip jie susidoroja su sunkumais, kokius išteklius, mechanizmus, elgesį tam naudoja.

Vaikas negauna informacijos iš to, kas jam sakoma. Ir nuo jų jausmų bei pojūčių. Iš to, ką jis mato ir supranta. Ir, darydamas išvadas iš šių pastebėjimų, jis kuria savo reakcijos ir elgesio būdus, savo unikalius mąstymo, jausmo, gyvenimo, prisitaikymo, susidorojimo modelius.

Viskas, ko tėvai nori ir siekia „ištaisyti“vaikui, o tai jame taip nepriima, yra jo paties, tėvų, padarinys.

Formuodamasis šioje aplinkoje, matydamas, girdėdamas, jausdamas, jautriai fiksuodamas viską, kas vyksta šeimoje - vaikas gavo tas galimybes, išteklius, modelius ir jų įgyvendinimo priemones, kurias naudoja. Taigi tai erzina tėvus.

Jam sunku, vaikeli

„visada ginkite savo požiūrį, turėkite savo nuomonę ir nesekite minios“

jei šeimoje niekada nebūtų atsižvelgta į jo nuomonę, norus ir poreikius.

Neįmanomas

„nebūti murmuliu ir kovoti su pažeidėjais“

jei jis nebuvo ginamas, jam nebuvo parodytas algoritmas, kaip ir kokiais būdais, tai atmušama.

Neįmanoma užduotis

„Pradėkite būti nepriklausomas ir prisiimkite atsakomybę“

jei jie tau niekada to nedavė, jie mąstė už tave, nusprendė už tave, norėjo tavęs. Iki 15 metų. Ir tada jie staiga pasakė -

tu jau suaugęs, privalai tai padaryti pats “.

Jie tai pasakė. Bet jie manęs nemokė, kaip. Nebuvo pateikta jokių įrankių, patirties ar pavyzdžių. Jie patys tai padarė kitaip. Tačiau dabar jie reikalauja iš vaiko, kad jis būtų toks, kokį nori jį matyti. Iš savo supratimo apie „teisingumą“ir normatyvumą.

Tai neveikia taip. Ir tai neveiks.

Neįgyvendinama užduotis „perteikti“vaikui tai, kuo jis turi būti, nepateikdamas savo pavyzdžio, negyvenęs kartu su juo daugybės algoritmų, kaip išspręsti daugybę gyvenimo situacijų, perduodant jam šį algoritmą.

Mažai tikėtina, kad geros literatūros skaitymas taps vaiko vertybe, jei jis niekada nematė skaitančių tėvų. Ir „perteikti“, kad to reikia, nes (citata):

„kas skaito, tas valdys tuos, kurie žiūri televizorių“

neveiks!

Jei vaikas mato tėvus, kurie yra nepatenkinti valstybe ir darbu ir visada skundžiasi sutrikimu, mažai tikėtina, kad jis sugebės „perteikti“aukštojo mokslo poreikį. Juk tėvai jį turi.

Neįmanoma žodžiais „perteikti“, kad jis, vaikas, yra mylimas ir gerbiamas, jei kiekvieną dieną gauna visokių, labai prieštaringų žinučių.

Vienintelis dalykas, kurį tėvai bando „perteikti“vaikui visą gyvenimo tiesą, yra jo atkaklus pasipriešinimas.

Vaikas gauna žinią - "tu nesi tai, ko mums reikia. Tu darai, galvoji, jautiesi neteisingai".

Klausyk savęs. Ar norite, reaguodami į tokią žinutę, tapti teisingi? Pasveikti? Keisti, kad įtikti kitiems?

Ką šiuo atveju turėtų daryti tėvai?

Išanalizuokite ir kritiškai permąstykite savo įsitikinimus ir motyvus, susijusius su „kodėl man svarbu vaikui perteikti tai, ką aš noriu jam perteikti“. Apsvarstykite šį klausimą, atsižvelgiant į išleistus emocinius išteklius ir pasekmes. Jei už norą perduoti vaikui tezę

jie tave įskaudino, bet nekreipk dėmesio

yra jo paties nerimas ir baimė dėl jo, ar neatimame iš vaiko galimybės susidurti su skirtingais elgesio modeliais ir galimybe kiekvienu atveju pasirinkti tinkamiausią iš jų, o ne naudoti vieną modelį, kuris nėra visada veiksminga? Gal prasminga susitvarkyti su savo nerimu? Ir nepriversti vaiko jai tarnauti, stengiantis, kad jam tai būtų patogu

Jei už noro įtikinti vaiką svarbą

Taikoma tik medicinai

yra jo paties, dažnai iliuzinė mintis, kad diplomas garantuoja jam stabilumą ir socialinę sėkmę, ar iš vaiko atimta galimybė pasirinkti, savo planų, interesų ir galimybių įgyvendinimas?

Pamatyti, kaip šis noras „perteikti ir įtikinti“veikia santykius su vaiku? Šeima vaikui yra saugumo sala, iš kur semiasi jėgų ir išteklių siekti pasiekimų? O gal santykiai yra tarsi nesibaigiantis mūšio laukas, kur šie ištekliai kaip vanduo teka per pirštus?

Susidūrę su savo nerimu, suteikite vaikui galimybę būti savimi: neišleisdami išteklių pasipriešinimui išorės įtakai ir nesistengdami tapti kažkuo kitu, tiems, kurie patinka tėvams

Atsisakykite paskaitų ir paskaitų tema „kas svarbu, būtina ir teisinga“. Ir sukurti tikrą aplinką norimoms savybėms vystytis ir atsirasti

Visa tai, kas išdėstyta, niekaip nepaneigia probleminių aspektų vaiko auginimo procese. Tačiau jis siūlo pažvelgti į juos giliau. Išplėskite esamų problemų sprendimo būdų spektrą ir pakeiskite perspektyvą - nuo įtakos vaikui, kad jį pakeistumėte, iki visos esamų santykių sistemos, taisyklių, bendravimo ir atmosferos, kurioje vaikas auginamas, pertvarkymo.