Tu Palikai Mane

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tu palikai mane …

Tu palikai mane, tu palikai mane

Kai tu išėjai, aš likau viena

Tu palikai mane, tu palikai mane

Tu man sakei, kad aš nereikalingas

Grupės rodyklės

Dažnai iš savo klientų, patyrusių santykių nutrūkimą, girdžiu frazę: „Jis paliko mane …“

Ši frazė liudija emocinę jos autoriaus priklausomybę. Aš tikiu, kad jūs galite mesti daiktą ar vaiką, bet išsiskirti su suaugusiuoju arba išeiti.

Mano nuomone, geras diagnostinis testas emociškai priklausomiems santykiams nustatyti yra garsioji frazė iš Antoine'o de Saint-Exupery pasakos „Mažasis princas“: „Tu esi atsakingas už tuos, kuriuos prijaukinai!“.

Atsižvelgiant į poziciją šios frazės atžvilgiu, galima išskirti tris žmonių grupes: Priklausomas, nuo priklausomas ir psichologiškai subrendęs.

Aprašysiu šias pozicijas ir žmonių, kurie jų laikosi, pasaulio vaizdą.

Pirmoji pozicija yra žmonės, kurie dalijasi šia fraze

Šias pareigas eina narkomanai iš kitų, kad patvirtintų tarpusavyje susijusius santykius. Santykiuose jie apleidžia save, o kitą daro savo gyvenimo prasme. Ir tada ši frazė yra savotiškas jų pasaulio paveikslo pateisinimas. Tuo pačiu metu jie neturi galimybės išsiskirti su kitu. Jūs galite gyventi tik susilieję su juo. „Nėra kito kaip atskirto nuo manęs, ir aš nesu atskirtas nuo kito. Mes esame."

Tuo pačiu metu kitas pats savaime nėra vertybė nepriklausomam asmeniui, o tiesiog yra būtinybė jo išlikimui. Tai būtina, bet ne svarbu! Nepriklausomas asmuo prisiima visą atsakomybę santykiuose su kitu. Ir tada jis praranda laisvę santykiuose, tampa priklausomas nuo jo ir neapsaugotas. Tuo atveju, jei kitas palieka, tada priklausomo pasaulio paveiksle jis jį „apleidžia“, tiesiogine to žodžio prasme pasmerkia jį mirčiai.

Antroji pozicija - žmonės, kurie nesidalija šia fraze

Šios pozicijos laikosi priešpriklausomas, arba kitaip. priešpriklausomas. Priešingai, jie smerkia atsakomybės ir prijaukinimo pozicijas, gindami savo neatsakingumo nuostatas tų, su kuriais buvo ir yra artimai susiję, atžvilgiu. Santykiai su kitu, partneriu čia greičiau kaip priemonė, funkcija. Tai dažnai pasireiškia kaip cinizmas, susijęs su intymumu ir intymumu: "Aš esu vienas, man nereikia kitų!"

Tiesą sakant, priešpriklausomiems asmenims reikia ne mažiau nei ko priklausomiems. Tačiau jie patyrė atmetimo traumą ir „pasirinko“sau saugią santykių formą. Jie atsisako artimų santykių, kad nesusidurtų su skausmu. Nesutikti su kitu, vengti intymumo su juo - jūs apsisaugote nuo galimybės būti jo paliktam, išsiskirti. Nepriimdami atsakomybės, vengsite susitikti su nemaloniais jausmais - kaltės jausmu, melancholija, išdavyste.

Gali susidaryti įspūdis, kad žmonės, turintys pirmąją mąstyseną, nėra laisvi santykiuose, o antrieji - labai laisvi. Tiesą sakant, jie abu neturi tokios laisvės. Ir jei tarpusavyje nepriklausomi žmonės negali išvykti, gali susitikti priešpriklausomi žmonės.

Už abiejų pozicijų slypi psichologinė problema. nepilnas išsiskyrimas - vaikų nesugebėjimas psichologiškai atskirti nuo tėvų, o tėvai atitinkamai paleisti savo vaikus. Aleksandras Mokhovikovas vienu metu sarkastiškai perfrazavo garsųjį Antoine'o de Saint-Exupéry posakį „Mes esame atsakingi už tuos, kurie prisijaukino …“taip: „Mes esame atsakingi už tuos, kurie nebuvo laiku išsiųsti …“. Tai labiau pabrėžia daugelio šiuolaikinių tėvų nenorą leisti savo vaikus į pilnametystę. Tokios tėvų padėties pasekmes aprašiau straipsniuose: „Abulinis sindromas“, „Lobotomija arba motinos meilės anestezija“, „Aš gyvensiu dėl tavęs“ir kt.

Partnerių santuokiniai santykiai su nepilnu išsiskyrimu pateikiami šioje formoje papildomos santuokos.

Daugiau apie tai galite perskaityti mano straipsniuose: „Papildoma santuoka: bendrosios savybės“, “ Papildoma santuoka: psichologinis partnerių portretas “, „Papildomos santuokos spąstai: emocinės priklausomybės poroje reiškiniai“, „Sulaužytas papildomos santuokos kelias: žvejo ir žuvies pasaka“).

Partneriai tokiems santykiams „atrenkami“neatsitiktinai - kiekvienas nesąmoningai ieško tos pusės, kuri yra tinkamiausia patenkinti jo vaikų pagrindinius nusivylusius poreikius. Emociškai priklausomo partneris naudojamas kaip pakaitinis tėvų objektas. Vadinasi, tokiuose santykiuose išryškėja vaiko ir tėvų spektro poreikiai - besąlygiškai meilei ir nesmerkiamam priėmimui. Visa tai nereiškia, kad minėtiems poreikiams nebėra vietos brandžiose partnerystėse, tiesiog jie nėra dominuojantys, kaip aprašytų santykių atveju

Kaip papildomos santuokos yra sukurti remiantis psichologiniu partnerių deficitu, todėl dėl to jie turi didelę traukos ir emocinio prisotinimo galią. Tokių santuokų partneriai papildo vienas kitą, tinka vienas kitam kaip galvosūkiai. Tokios santuokos partnerių santykiai iš esmės priklauso.

Tačiau graži palyginimas apie dvi puses yra ne kas kita, kaip mitas. Žinoma, gali būti, kad žmonės gali būti beveik tobuli vienas kitam. Bet manau, kad tai laikina situacija. Santykiai poroje yra procesas, o ne stabili būsena. Ir patys šio proceso dalyviai taip pat yra linkę į pokyčius. Todėl neįmanoma nuolat sutapti su kitu. Būna, kad vienas iš partnerių pradeda aktyviai keistis, o tada pažeidžiama pasiekta pusiausvyra: pusės nustoja artėti viena prie kitos kaip anksčiau. Tai santykių krizė. Bet dar ne mirtis. Santykių mirtis įvyksta tada, kai partneriai negali susitarti. Kai jie nesugeba suvokti ir priimti pokyčių neišvengiamumo ir toliau atkakliai laikosi senų, jau pasenusių formų. Būtent tokioje situacijoje gali gimti garsusis: "Tu mane palikai!"

Būtų neteisinga apibūdinti priklausomus santykius, nenubraižant psichologiškai subrendusių žmonių „portreto“.

Psichologiškai subrendęs žmonės kuria santykius, pagrįstus abipuse atsakomybe. Jie prisiima atsakomybę ir supranta, kad tai turi ir kitas asmuo. Kitas yra svarbus ir vertingas, tačiau tuo pat metu neatsižvelgiama į savo paties vertę. Jei pasikeitimų ir krizių akimirkomis pavyksta derėtis su kitu, išlaikykite atsakomybės ir „imk - duok“pusiausvyrą. santykiai su kitu, tada santykiai tęsiasi. Tuo pačiu atveju, kai nepavyksta susitarti ir santykiai nutrūksta, toks asmuo priima savo atsakomybės dalį ir apgailestauja. Apgailestauju, kad santykiai miršta, kad lūkesčiai neišsipildė. Bet tuo pačiu jis pats „nemiršta“ir neignoruoja kito svarbos jo gyvenime.