Šeimos Scenarijai Santykiuose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kurdamas šeimą, kiekvienas iš partnerių įtraukia savo lūkesčius ir idėjas, suteikia šiems santykiams savo svajones ir tikslus ir piešia norimos ateities vaizdą. Be šių ketinimų ir idėjų, santykiai šeimoje taip pat grindžiami daugybe nerealizuotų įsitikinimų, kaip teisingai sukurti šeimą, kuriuos skolinamės iš tėvų ir vėliau atgaminame savo santykiuose. Šios nuostatos ir taisyklės, kurių pagrindu mes stengiamės kurti santykius šeimoje, kartodami tėvų modelį, turi labai gražų pavadinimą - „šeimos scenarijai“.

Šeimos scenarijai yra šeimos narių sąveikos modeliai, kartojami iš kartos į kartą, sąlygojami tam tikrų šeimos istorijos įvykių. Šeimos scenarijai apima įsitikinimus ir įsitikinimus apie tai, kaip gyventi, šeimos mitus ir ideologiją, taisykles ir tabu, kuriais remiantis šeimos nariai kuria sąveiką su kitais šeimos nariais, taip pat su juos supančiu pasauliu. Šie scenarijai gali būti susiję su absoliučiai bet kokiu šeimos gyvenimo aspektu: kiek vaikų turėti („mūsų šeimoje niekas negimdo daugiau nei vieno vaiko“), pinigų („mūsų šeimoje niekada nebuvo turtingų žmonių - nebuvo ko siekti “), profesinę veiklą („ mes esame muzikantų dinastija “), vaidmenų pozicijas („ moterys mūsų šeimoje visiškai atsidavė vaikams ir šeimai “), kasdienį gyvenimą („ mūsų namai visada atviri svečiams “)) ir kt.

Šeimos scenarijai turi daug bendro su šeimos tradicijomis ir ritualais, tačiau skirtingai nei pastarieji, jie kartais radikaliai veikia žmogaus likimą, o ne tik nuspalvina kasdienybę. Šeimos nariai paprastai nepripažįsta tam tikrų scenarijų atsiradimo priežasčių, o jų laikymasis yra savaime suprantamas ir kartais netgi vienintelis teisingas įvykių vystymasis. Tačiau priežasčių visada yra, tiesiog ne visada net tas, kuris tapo šeimos scenarijaus protėviu, žino priežastinį ryšį.

Daugelis žino apie atvejus, kai, pavyzdžiui, šeimoje iš kartos į kartą moterys savo vyrais pasirinko tokius vyrus, kurie paliko juos netrukus gimus vaikui. Paprastai tokios istorijos dažniausiai aiškinamos kaip „blogas likimas“arba „nelaimingas šeimos moterų likimas“. Tačiau psichologiniu požiūriu tokiose šeimos istorijose nėra nieko stebėtino ar kitoniško. Tikėtina, kad prieš tris ar keturias kartas moteris, kuri negalėjo sukurti savo šeimos santykių, susidarė tam tikrus įsitikinimus apie vyrus - kad jie visi yra niekšai, nepatikimi, jais negalima pasitikėti. Tokie įsitikinimai vienu metu padėjo jai susidoroti su realybe ir nesėkmingo šeimos gyvenimo pasekmėmis. Jie taip pat buvo skirti apsaugoti ją nuo pakartotinių panašių skausmingų išgyvenimų. Visiškai natūralu, kad tie patys įsitikinimai ir požiūris į vyrus vėliau buvo perduoti jos dukrai tiek sąmoningai - bauginant, grasinant, įspėjant iš jos santykių, tiek nesąmoningai.

Mergina, kurią užaugino motina, turinti tokį įsitikinimų rinkinį, nesąmoningai pasirinks savo partneriui nepatikimą vyrą, nes neturi patirties pasitikėti santykiais su priešingos lyties atstovu (tėvu), tačiau vyrams parodys baimes ir požiūrį savo mamos, kurios jau tapo jos vidiniais introjektais (iš išorės primestos pasąmonės taisyklės, reguliuojančios elgesį). Dėl to šeimyninis scenarijus gali būti pakartotas - „sekti motinos pėdomis“.

Šis pavyzdys yra vienas iš „klasikinių“pavyzdžių, kaip veikia šeimos scenarijai. Tačiau santykiuose taip pat yra daug mažiau dramatiškų ir mažiau akivaizdžių šeimos scenarijų apraiškų. Pavyzdžiui, noras kuo anksčiau palikti tėvų namus „laisvam plaukimui“, kuriam pasidavė kiekvienos kartos jaunimas, arba santuokos amžius. Būna, kad šeimos scenarijai yra taip tvirtai įsišakniję, kad scenarijaus nešėjui tampa savaime suprantama: pavyzdžiui, tuoktis būtina griežtai iki 30 metų arba jokiu būdu nesituokti iki 35 metų.

Kartu būtina suprasti, kad pats šeimos scenarijus nėra neišvengiamybė, ne sakinys ar diagnozė. Kiekviena šeimos sistema (ir šeima šeimos psichologų požiūriu yra būtent sistema) suponuoja scenarijų, kurie kartojami iš kartos į kartą, buvimą. Iš tikrųjų šie scenarijai yra skirti apsaugoti nuo šio pasaulio pavojų ir neapibrėžtumo (pavyzdžiui, scenarijus, kaip vėliau išvengti turto, kai bus atimtos kulakos ankstesnėse kartose, sukurtas remiantis įsitikinimu „pinigai yra pavojingi“).

Tačiau atsitinka taip, kad tam tikras scenarijus ne tik neapsaugo, bet net trukdo kurti laimingus šeimos santykius (kaip, pavyzdžiui, scenarijus sukurti tik statuso santuokas ir vengti tikro intymumo santykiuose, nes tai suponuoja pažeidžiamumą). Šiuo atveju svarbu pamatyti ir suprasti šį pasikartojantį siužetą, pažvelgti į jį ne kaip į vienintelį galimą variantą, o kaip į vieną iš daugelio galimų įvykių raidos scenarijų. Tam gali prireikti asmeninės psichoterapijos, nes kartais nėra lengva atsitraukti nuo įprasto šeimos „siužeto“dėl stiprios pastarosios emocinės naštos.

Ar būtina išnaikinti visus šeimos scenarijus, paimtus iš tėvų šeimų, kuriuos galite rasti jau savo vedybiniame gyvenime? Akivaizdu, kad ne. Tikėtina, kad tokie šeimos pasikartojimai taps tik malonia tradicija, palaikančia šeimą (pavyzdžiui, daug vaikų, kurie taps išskirtiniu šeimos bruožu, teikiančiu džiaugsmą visiems šeimos sistemos nariams). Bet jei šeimos scenarijus prieštarauja sutuoktinio scenarijui, kartais gali kilti rimtų konfliktų ir net žlugimo, nes nukrypimai nuo pažįstamo šeimos scenarijaus, įsisavinti nuo ankstyvos vaikystės, gali sukelti įtampą, nerimą ir net baimę.

Pavyzdžiui, remdamasi šeimos nuostatomis ir taisyklėmis, moteris nori realizuoti „ankstyvos motinystės“scenarijų - tik šis scenarijus jai atrodo teisingas ir akivaizdžiausias iškart sukūrus šeimą. O jos partneris, atvirkščiai, turi aiškią nuostatą, kad vaikai turėtų atsirasti tik tada, kai sutuoktiniai užtikrintai atsistoja ant kojų - jis siekia įgyvendinti savo atsakingo auklėjimo scenarijų, mėgdžiodamas savo tėvą. Akivaizdu, kad esant tokiam antagonistinių scenarijų susidūrimui rimtas konfliktas yra neišvengiamas. Šiuo atveju labai svarbu rasti tikrąją savo siekių ištakas, iškasti programas ir scenarijus, kurie nesąmoningai siekia būti atgaminti, ir rasti savo tikruosius poreikius, kurie turėtų būti įgyvendinti. Ir tada pradėkite dialogą - tiek su savimi, tiek su savo partneriu, kad pasiektumėte kompromisą, kuris tenkintų visus, ir ne tik žodžiais.

Pačiame šeimos scenarijuje nėra nieko blogo. Pavojus slypi tik tame, kad jei žmogus savo gyvenimą kuria tik atkartodamas tėvų nuostatas ar šeimos scenarijus, tada paaiškėja, kad ne jis gyvena savo gyvenimą, o gyvenimas „gyvena jį“. Svarbu žinoti, kokius sprendimus priimame gyvenime ir kodėl - kas mus skatina, kokius poreikius ir vertybes tenkiname, kokį scenarijų rašome. Ir jei tam tikru momentu suprasite, kad kartojate savo šeimos sistemos scenarijų, ir tai sukelia malonią šypseną, supratus likimą, kuris tam tikru būdu yra panašus į kitus jūsų rūšies narius, tuomet neturėtumėte skubėti bet kokia kaina viską keisti, tik būtų „ne pagal scenarijų“. Na, jei analizuodami savo gyvenimą pastebite, kad yra daug liūdnų panašumų, tuomet geriau pereiti prie gilesnės savo veiksmų priežasčių analizės ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.