Meilė! O Gal Baimė ?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Remiantis fantazijos teatro radijo klausymosi rezultatais, Danilina A. G. „12 žingsnių iki meilės“.

Išsiskyrimo / neišsiskyrimo, išsiskyrimo / neišsiskyrimo klausimo sprendimas visada išsprendžiamas klausimo "ar mes mylime savo partnerį, ar bandome jį turėti?!" Nes jei mylime, turime paleisti. Mama, jei myli savo vaiką, vieną dieną turi leisti jam leistis į laisvą ir nepriklausomą kelionę, kitaip jis niekada neužaugs, netaps suaugęs ir negalės nieko perduoti savo vaikams. Vienintelė moters, kurią apgavo vyras, elgesio forma, jei ji jį myli, yra paleisti. Vienintelis būdas išlaikyti savo partnerį su savimi yra pasitikėti juo, suteikti jam laisvę. Nes jei partneriams nesuteikiama laisvė, tai mes jų nemylime, nenorime, kad jie taptų suaugę ir turėtų savo būtį, gyvenimą.

Tikra meilė, kaip bebūtų keista, nesidomi vienas kitu. Tikra meilė leidžia palaikyti savo partnerį, kad jis liktų kitoks žmogus: nei toks kaip aš, nei visiškai nepritariantis mano nuomonei, nei dalis manęs, o kažkas visiškai kitokio, kurį galime suvokti savaip visą gyvenimą. Šveicarų filosofas ir teologas Karlas Barthas tiksliai pažymėjo: „Dievas yra visiškai kitoks“.

Ir visa tai atrodo gerai, labai akivaizdu, jei ne baimė mumyse. Kito pripažinimas ir pagarba kitame visada priešinasi mūsų baimei.

"Bailys negali parodyti meilės. Tai yra drąsiųjų prerogatyva." (Mahatma Gandhi)

Ir tikrai yra. Faktas yra tai, kad projekcija, ištirpimas kitoje, grįžimas namo į gimdą yra visi paprasti būdai įveikti baimę. Tačiau pripažinimas, kad jūsų partneris yra kitas asmuo, ir nei jūsų funkcija, nei priemonė ar priemonė, padedanti įveikti jūsų baimę, nėra pagrindinė mūsų santykių užduotis.

Mylėti - tai palinkėti kitam gyvenimo “(Palaimintas Augustinas)

Visada norime grįžti prie pirminio objekto, namų, įsčiose, nes visas mūsų gyvenimas kupinas traumų, kančių, neteisybės.

Jausmas kažko neaiškaus, kas galėtų mumis pasirūpinti, apsaugoti, palaikyti ligos akimirkomis, mūsų vienatvės jausmus, sielvartą, nelaimę, jausmą, kad netekome kažko sunkiai apibrėžto gėrio, psichoanalizėje vadinamas troškimu. pirminis objektas. Ne vienas kalbos žodis tiksliai neatitinka šio prarasto pirminio objekto. Kai sakome, kad mums reikia žmogaus, kuris mus suprastų, turime omenyje tai, kas mus pajus, palaikys, parodys kelią, atitiks mūsų norus, suteiks mums reikiamą malonumą, tai, kas mus išgelbės nuo asmeninio, asmeninio, ir beveik nepakeliama atsakomybė už gyvenimą. Žinoma, psichoanalizė netgi laiko motiną tokiu pirminiu objektu ar pirminiu dalyku. Ir net ne tiek tėvai, kiek konkretus žmogus, o greičiau pats mamos jausmas mumyse, kuris mus išgelbės ir pašalins visokį nepasitenkinimą. Kūdikis verkia - motina duoda krūtį, patenkindama jo norus tarsi automatiškai, pagal jo valią, pagal jo šauksmą. Dar paprasčiau, visi mūsų poreikiai buvo patenkinti gimdos viduje, kai buvome embrionai. Mes buvome vienos visumos dalis, kuri tenkino visus mūsų poreikius ir visus norus, ir mes patys neturėjome tam parodyti jokių pastangų.

Visą gyvenimą mus traumuoja tie patys tėvai, darželiai, mokyklos, mokytojai. Ar mus mylintis žmogus savo mylimajai gali būti vaistas nuo baimės, nesaugumo, jo palaikymo ir palaikymo? O gal mylimo žmogaus darbas yra pasakyti „bet tu iš čia neišeitum, tu esi laisvas“?

Kalbant apie praktinę pusę, svarbu suprasti, kad žmogus visada yra iš esmės dvejopas, ir mes niekada negalėsime visiškai atsikratyti baimės, mums visada reikia artimųjų palaikymo, mes visada galime būti vienas kito vaistas. baimė. Ir mes visada galime paleisti vienas kitą. Labai svarbu atkreipti dėmesį į žodį " Gali", bet ne " privalo „Vienintelis dalykas, kurį turime padaryti, tai jausti, kad mylimasis, partneris - ne aš. Jis turi savo kelią, savo pašaukimą, savo ketinimus.

„Gyvenimo privilegija yra tapti tuo, kas iš tikrųjų esi“. Kitaip tariant, nuo gimimo iki mirties turime būti kuo arčiau to, kuo galime tapti.

Ne kito sąskaita, bet savarankiškai artėjant prie to, kuo jie gali būti. Palaikymas ir rūpinimasis vienas kitu yra tai, kuo mano mylimasis gali tapti, kaip aš galiu jam padėti, kaip atrasti jame savo sugebėjimus. Štai kodėl jūs turite jaustis mylimu kaip visiškai kitu.

Svarbiausia santykių struktūroje yra dialogo galimybė. Kiekvienas yra nepriklausomas ir kiekvienas turi savo būtį, savo gyvenimo patirtį. Dialogas yra meilė, tai posūkis į kitą žmogų visa savo esybe, visais jausmais. Nes jei nenustatomas gyvas konfidencialus dialogas, jei ir toliau bijome kito intymumo, tai lengvai veda į beprotybę. Na, pavyzdžiui, jei po kito kivirčo vienas iš partnerių nuspręs eiti į kalnus ir visą gyvenimą medituoti, tai galų gale jis tiesiog pradės kalbėtis su dvasiomis, energijomis, jis pradės išprotėti. Jis atgaivins savo psichikos fragmentus.

Kad nepradėtų kalbėtis su savimi, kad toks atgimimas neįvyktų, žmogui reikia kito žmogaus, gyvų žmonių, su kuriais galima vesti dialogą. Dialogas tarp manęs ir kito yra augimo, asmenybės vystymosi šaltinis: aš stengiuosi tapti daugiau nei aš, nes jūs priverčiate mane pakilti aukščiau savęs virš mano egocentrizmo, kad atpažintumėte jumyse kitą žmogų, laisvą būtybę. Ir tuo pat metu konkretus aš, vienišas vyras, labai noriu meilės, rūpesčio, sekso, absoliutaus gyvenimo sąlygojimo ir priklausomybės nuo tavęs, brangioji.

Taip yra todėl, kad manyje yra kažkas, kas sugeba pakilti ir augti aukščiau savęs, rašyti poeziją ir piešti paveikslus, suvokti ir suvokti pasaulį. Ir yra mažas vaikas, kuriam reikia jūsų priežiūros ir dėmesio. Ir problema ta, kad šios dvi vieno mano dalys yra visiškai lygios. Nėra nieko reikšmingesnio ar mažiau reikšmingo - jie yra lygūs! Viena vertus, aš labai noriu pamiršti ir užmigti, kaip svajojo Lermontovas, prisiglausti prie krūtinės, tyliai verkti ir užmigti kaip vaikas. Kita vertus, aš noriu nepriklausomybės, atsiskyrimo nuo tavęs, o tai būtina norint pajusti reikšmę tavo akyse. Ir jei aš tapau gilioje priklausomybėje nuo tavęs ir savo gyvenimą apibrėžiu per tave, tu man tai primeni, o aš - tavo nepriklausomybę. Kad jūsų gyvenimas būtų sotus ir įdomus, jums reikia išsilavinimo, darbo patirties. Priešingu atveju pradėsite mane kaip vyrą erzinti. Ir tuo pat metu man reikia, kad žvelgtumėte į mane žavingomis akimis, kaip į lyderį, vyrą, gražų vyrą. Tik reikia prisiminti, kad aš visada turiu dvi puses. Jie keičia vietas kiekvienam savo ritmu atskirai, tačiau vis tiek išlieka dvi tos pačios monetos pusės.

Ko reikia norint atsikratyti baimės? - drąsos!

Ir visų pirma, tai būtina norint užduoti sau esminį santykių klausimą: „Ką aš noriu iš savo partnerio, ką turėčiau padaryti dėl savęs?“.

Pavyzdžiui, jei noriu, kad kitas nuolatos žavėtųsi manimi, rūpintųsi mano savigarba, mano lūkesčiai aiškiai nukreipti į neteisingą adresą ir mano klausimą reikia aiškiai pertvarkyti į kitą: ką aš darysiu šiandien gerbti save, kad galėčiau pasirūpinti savo savigarba?

Jei tikiuosi kitokios priežiūros, tėvų globos, išsilaisvinimo iš baimių ir nerimo, tai reiškia, kad nesu labai suaugęs žmogus, stengiuosi likti vaikas ir tikrai nenoriu galvoti apie tai, ko noriu pats.

Kai tik vienas iš partnerių pradeda galvoti apie šiuos klausimus, jis pradeda plauti savo kojines ir marškinius, ruošti maistą, užsiimti ir domėtis tais dalykais ir dalykais, kurių jis tikėjosi iš kito - bet kurio, kartais labiausiai beviltiška, santykiai pradeda atsigauti.

Jei pradėsiu imtis veiksmų, kurie padidins mano pagarbą sau, jei nelaukiu, kol kitas pasirūpins manimi, bet pradėsiu juo rūpintis, nesitikiu, kad jis mane atleis nuo baimių, bet stengiuosi pažvelgti į jį kaip į ką nors kitą ir suprasti, kodėl jis bijo, ir aš padedu jam atsikratyti šių baimių, atotrūkis tarp jų pradeda savaime užaugti.