Ar Mes Išsiskiriame?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Gyvenime - pusė įkvėpimo

Neplanuok nieko, išskyrus meilę …

Rumi

Būti ar nebūti!? Ir ką reiškia kiekvienam, atsidūrusiam šioje situacijoje: likti santykiuose ar pasinerti į nežinomybę? Kas žino, kas geriau? Kaip priimti sprendimą, kai „viskas sudėtinga“? Galbūt atsakyti į šiuos klausimus tikrai sunku. Pabandykime šiek tiek išsiaiškinti.

Dažnai šis klausimas skamba paprasčiau: kas man svarbiau, kad išgelbėčiau save ar savo šeimą? Atsakymas yra nedviprasmiškas, tačiau visi bijo tai pripažinti ir dažnai jį supranta, atsiprašau, vulgaru. O kad taptų bent kiek laimingesnis, žmogus pagaliau turėtų pradėti daryti tai, ko nori pats. Kiekvienas žmogus pirmiausia turi sutelkti dėmesį į save, į tai, ko nori pats žmogus, o ne į partnerį.

Ir štai paskutinis klausimas: ko aš noriu, kam ir kam esu skolingas?

Mes visi norime išmokti gyventi be smurto prieš save. Tu apskritai niekam nieko neskolingas. Ir jei jis turėtų, daryk tik tai, ko nori. Tai vienintelis būdas padaryti save laimingą. Kažkuriuo momentu staiga pradedi suprasti, ko tau trūksta, kokio žmogaus pasiilgai gyvenime. Jūs aiškiai suvokiate visą savo ilgesį. Tikras ir laimingas.

Visi suprantame, kad esame skirtingi žmonės, turime skirtingus poreikius ir interesus. Skirtumai apskritai yra norma, o ne vienodumas. Ir dėl šios priežasties mes tokie skirtingi vienas nuo kito. O santykiuose viskas susiklosto taip: ar jūs nuoširdžiai dalinatės savo partnerio interesais, ar kažką darote ant savo sąmonės ribos ne to, ko iš tikrųjų norite, o to, ko jis nori?

Parinktys yra šios:

• Jūsų interesai tikrai sutampa, tada prašau, kad turėtumėte būti šiuose santykiuose ir juos plėtoti. Taip, ir greičiausiai artimiausiu metu jums nekils klausimų dėl išsiskyrimo.
• Tiesą sakant, jūsų partnerio interesai jums yra mažai svarbūs. Kas nutiks jums, jei ir toliau žaisite šį žaidimą? Jūs tiesiog gyvenate savo lėšomis. Jūs užimate aukos poziciją. Kodėl tai vyksta? Nori būti mylimas. Bet kai tik atsiranda noras būti mylimam, tampa aišku, kad nemyli savęs. Žmonių, kurie myli save, nereikia taip mylėti. Be abejonės, jiems tai malonu, tačiau tai nėra jų gyvenimo prasmė.

Taigi, ko jūs norėjote šiuose santykiuose? O tu tai pavadinai tikra meile? Būkite sąžiningi su savimi, nustokite verkšlenti. Nustokite siautėti, laužyti savo gyvenimą ir psichiką sau ir savo partneriui. Galų gale, kas dažnai nutinka toliau? Tas, kurį reikia mylėti, kad jis taptų kuo teisingesnis ir geresnis savo partneriui. Ir todėl šis partneris greitai nusibosta. Niekam nereikia ir nesidomi tas, kuris jau egzistuoja, kuris visada bus šalia ir padarys viską, ko reikia, nes jis „myli“. O tas, kuriam pasidarė nuobodu, pradeda tolti, o tas, kuris „myli“- vargintis ir priekabiauti. Jis įgyja beveik paranojišką idėją - savo „meilės objekto“turėjimą bet kokia kaina. Vyrai tai vadina kova už savo meilę. Moterys tame įžvelgia romantiką ir jausmų galią. Vaikų elgesio absurdas. Tačiau kūdikis yra natūralus ir būdingas kūdikiui, o suaugęs jis nebetinka (1 Kor 13:11)

O kas dabar - ar mes išsiskiriame? O jei dar nepriimate sprendimų, bet šiek tiek pagalvokite ir pabandykite išsiaiškinti: kas ką myli?

Galų gale jūsų meilė vėl yra meilė sau. Uždengta, paslėpta nuo savęs. Ir šios meilės sau nereikia jūsų partneriui, nes tai trukdo jo gyvenimui. Ar tau trūksta meilės? Neapgaudinėkite nieko. Pradėkite mylėdami save. O gal tikitės, kad jūsų partneris patenkins daugumą jūsų norų ir poreikių? Tada jūs ieškote ir svajojate apie mylinčius tėvus, gerą burtininką ir: „tikėjimą, kad yra žmogus, sukurtas tik mums: kad jis padarys mūsų gyvenimą prasmingą ir įdomų … Jis gyvens tik dėl mūsų, skaityti mūsų mintis ir tenkinti giliausius mūsų poreikius “.- tai normalus maitinančio kūdikio reikalavimas jo motinai. Esmė tik ta, kad kitas žmogus neturėtų būti mūsų „savo mama“ir neturėtų spėlioti, numatyti, numatyti mūsų norų. Jei man reikia kažko, ko negaliu padaryti pats, tada paprašysiu, kad mes išmoktume kalbėti.

Taip, mums trūksta meilės. Kartais mes tiesiog šaukiame „Myliu mane“. Kiekvienas savaip, bet mes šaukiame. Ir nors kiekvienas teiraujasi apie save, tuo pačiu nustoja mylėti kitą. Kitas, nematydamas meilės iš manęs, bando išgyventi, išsaugoti save, savo orumą, savo idėją. Pirma, mes reikalaujame meilės sau ir, negavę jos iš kitų, pradedame jų nekęsti. Problema ta, kad mes tiesiog viską supainiojome, o kai sakome, kad turėtume mylėti mane, pamirštame mylėti save.

„Mintis, kad meilė mus išgelbės, išspręs visas mūsų problemas ir suteiks mums laimės bei pasitikėjimo būseną, gali lemti tik tai, kad pateksime į iliuzijų nelaisvę ir panaikinsime tikrąją perkeičiančią meilės galią. Santykiai, žiūrint iš tikrojo, o ne idealaus požiūrio taško, atveria mūsų akis daugeliui tikrovės aspektų. Ir nėra nieko nuostabesnio, kaip jausti savo virsmą šalia mylimo žmogaus … Tiesą sakant, tokia yra poros santykių prasmė: tai ne išsigelbėjimas, o „susitikimas“. Arba geriau pasakyti „susitikimai“. Aš su tavimi. Tu esi su manimi. Aš su manimi. Jūs esate su jumis. Pas mus ramybėje “.

Ir susitikimas su savimi yra labai svarbus.

Apie meilę galima kalbėti tik vienu atveju. - Meilė dažnai suprantama kaip didžiulis jausmas, nukritęs ant mūsų iš dangaus. Tačiau meilėje visada yra savivalė, lengviau pasakyti laisvę. Svarbu suprasti, kad mes pasirenkame meilę: pasirinkti mylėti ar ne, pasirinkti, ką mylėti, ir santykių su juo tipą. Ir kuo sąmoningesni, skaidresni ir aiškesni mūsų jausmai ir santykiai, tuo brandesnė meilė. Pasirinkimo laisvės galimybė. Meilėje nėra fatalizmo, „pražūties“, nes pasirinkimas negali būti ten, kur nėra iš ko rinktis. Meilė įmanoma tik esant asmeninei laisvei.

Jei iš meilės tikitės jausmų, tai tik vaikystės patirties atgaminimo lūkesčiai, tai santykių su tėvais kartojimas. Ir vėl atsakomybės už savo laimę perdavimas kitiems.

Įsimylėti save nėra taip sunku. Tačiau kiekvieną kartą, kai kenčiate nuo nelaimingos meilės, manote, kad būtent šis žmogus padarys jus laimingiausiu, tada padarysite tą pačią klaidą. Kai tik perduosite atsakomybę už savo laimę kitam, jūs tiesiog tapsite priklausomas. Reikalauti iš kito, kad jis suteiktų tau laiko, jėgų, jausmų, yra sadizmas. Iš kito žmogaus reikalaujate dėmesio, stiprybės, jausmų. Svarbu suprasti, kad tai yra kažkieno, o ne tavo, energijos ir dėmesio laikas. Jūs nuolat maldaujate kažko kito. Ir vienintelis žmogus visoje žemėje, kuris tikrai žino, ko nori ir gali tavimi pasirūpinti, esi tu pats. Bet tu savęs nemyli. Bet aš pasiruošęs priversti kitą.

Reikia daug drąsos užduoti esminį klausimą: „Ką aš noriu iš šio Kito, ką turėčiau padaryti dėl savęs?“. Pavyzdžiui, jei noriu, kad Kiti rūpintųsi mano savigarba, mano lūkesčiai yra klaidingi. Jei tikiuosi, kad Kitas bus malonus tėvas ir rūpinsis manimi, vadinasi, aš dar ne per sena. Jei tikiuosi, kad kitas atleis mane nuo baimių ir siaubų mano gyvenimo kelionės metu, tai aš vengiu pagrindinės užduoties ir pagrindinės savo buvimo žemėje priežasties … Tik prisiėmę sau herojiškos užduoties, išvaduojančios kitą iš mūsų projekcijų, sprendimą, galime padaryti viską, kas įmanoma, už jį - mylėti jį. Kaip kartą pastebėjo Mahatma Gandhi: „Bailys negali parodyti meilės; tai yra drąsiųjų prerogatyva “. Projektavimas, ištirpimas kitame, „grįžimas namo“vyksta be pastangų; įsimylėti kito nepanašumą - didvyriškumo apraiška. Jei mes tikrai mylime Kitą kaip kitą, tada mes didvyriškai prisiėmėme atsakomybę už savo individualumą ir savo gyvenimo kelią. Toks didvyriškumas nusipelno pavadinti meile. Palaimintasis Augustinas šią mintį išreiškė taip: „Mylėti - tai palinkėti kitam gyvenimo“.

Galite pasinerti į savęs kaltinimą ir be galo kankinti save ir savo partnerį, nesuvokdami, kad frazė „Viskas dėl to, kad aš …“yra bergždžias bandymas priversti mylimą žmogų atsakyti į jūsų jausmus. Yra tik viena priežastis: "Na, aš tavęs nemyliu! Kaip tu nesupranti?!" Meilė yra dovana ir malonė, jos negalima užsitarnauti.

„Būtina paneigti mitą, kad jei du žmonės myli vienas kitą, jie turėtų laikytis tos pačios nuomonės. Taip nėra, mylėti kitą žmogų nereiškia mąstyti kaip jam ar kelti jį aukščiau savęs. abipusė pagarba. Svarbiausia yra „mylėti atmerktomis akimis“.

Jei mums tai pavyks, nebus taip sunku pasiekti bendrą vardiklį, nes jau pasiekėme svarbiausią susitarimą: aš tave priimu tokį, koks esi, tu mane.

Arba mes nusižeminame suprasdami, kad nėra identiškų žmonių, kad mūsų skirtumai papildo mūsų abipusę meilę ir jos neatmeta. Arba mes nuoširdžiai sakome, kad negalime priimti kito. Skirtumai yra norma, o ne vienodumas. O frazė „nesutikau su veikėjais“tiesiog kalba apie nenorą keistis ir mylėti.

Meilė yra noras bet kuriuo metu būti kitam kitam.

..ir meilė yra pasirinkimas, o pasirinkimas - laisvės reikalas. Bet kaip sunku gali būti sutikti, kad kitas yra SKIRTAS!

"Meilė, kuri, nepaisant sugebėjimo išlaikyti, paleidžiama, yra labai reikalinga kiekvienam iš mūsų! Kadangi su tokia meile mes vystomės, tai yra, įvykdome sandorą" ieškok ir surask "(Mato 7: 7)

Suaugusi ir brandi meilė suponuoja laisvę, kaip vieną iš santykių principų, iki šių santykių laisvės nutrūkti, palikti, užbaigti. Tai viena baisiausių meilės tiesų: esu pasirengusi, kad kitas nutrauktų mūsų santykius, ir gerbiu jo laisvę, nors esu įskaudinta ir karti! Aš myliu, todėl gerbiu savo mylimojo laisvę!

Mylėk save, pradėk jau! Nuo pradžių žingsnis, tada kelias. Nustokite tvirtinti kitą ir vadinti tai meile. Atsiimk savo meilę. Galų gale galite dalintis tik tuo, ką turite. Jūs negalite duoti to, ko neturite. O jei nemyli savęs, vadinasi, neturi meilės patirties, todėl nėra ką duoti.

Norėdami mylėti ką nors, pirmiausia turite būti kažkas. Viskas, ką galite duoti kitiems, yra jūsų esybės kokybė.

„Meilė sau yra vienintelė romantika, kuri tęsiasi visą gyvenimą“. (Oskaras Vaildas)

Padarykite savo jausmus sąmoningesnius, ar norite užmegzti artumą su savimi ir kitais? yra nuoširdumo sau ir tada kitam laipsnio klausimas.

… kodėl mes norime būti mylimi? … Kodėl yra toks amžinas troškimas būti mylimam?; tada tu nebandai išsiaiškinti, ar kas nors tave myli, ar ne. Kol tu reikalauji meilės sau, tavyje nėra meilės; o jei nejauti meilės, tu esi negraži, nemandagi; tad kodėl tave myli ? Be meilės tu esi negyvas daiktas; o kai miręs daiktas prašo būti mylimas, jis vis tiek yra negyvas; kadangi, jei tavo širdis kupina meilės, tu niekad neištiesi savo maldaujančio dubenėlio kitam, kad jis ją užpildytų. tuščias žmogus prašo būti pripildytas; ir tuščia širdis niekada negali būti užpildyta - nei bėgant paskui guru, nei ieškant meilės šimtu kitų būdų “.

Meilės laisvė pasireiškia tuo, kad kiekvienas gali likti santykiuose pats - nereikia „kažko reprezentuoti“, bandyti įtikti, stumti. Tai nėra būtina, nes man reikia. Laisvė būti savimi ir tik savimi yra ypatingas atlygis meilėje!

O kartu pripažinti vienas kito teisę rinktis yra meilės reikalas. Labai svarbu kažkaip nukrypti nuo savęs dėl kito. Tačiau tokie savęs apribojimai yra arba džiaugsmas, arba jų nereikėtų daryti. Mes visi norime išmokti gyventi be smurto prieš save. Juk visada geriau pasirodo, kas jums abiems geriausia.

Ir kas tada yra išsiskyrimas? Kas ir su kuo šiuose santykiuose turėtų skirtis? Atsakymas paprastas, negali būti nė kalbos apie bet kokį santykių nutrūkimą dėl vienos paprastos priežasties: nebuvo poros, nebuvo dviejų širdžių susitikimo! Tiesiog to dar nebuvo. Ir jei formaliai buvo pora, o du žmonės kurį laiką susitiko vienas su kitu, tada nereikia deginti laivų ir tiltų! Rūpinkitės vieni kitais!

Viskas priklauso nuo to, ko visi galiausiai nori. Tačiau nėra prasmės visą savo neišspręstų problemų naštą perkelti į „naujus santykius“. Pirma, kiekvienas turi atkreipti dėmesį į save, atgauti meilės jausmą, mylėti save, susidoroti su projekcijomis ir lūkesčiais sau ir vienas kitam, atkreipti dėmesį į savo priklausomybę nuo santykių ir partnerio, sugebėti pajusti savo nepriklausomybę ir tikrą susidomėjimas kitu žmogumi, jo teisė būti laisvam ir laimingam be mūsų. Ir jei yra tikras noras pradžiuginti kitą su mumis arba be mūsų, tada galime kalbėti apie meilę visa to žodžio prasme. „Mylėti - tai palinkėti kito gyvenimo“. (Palaimintas Augustinas)

Štai kodėl kurį laiką atidėkite mintis apie išsiskyrimą. Pažvelkite į save ir suprasite, kad santykių, kurių taip bijojote, nutrūkimas ir pabaiga dabar yra neįmanomas, nes yra daugybė dalykų, kurių dar nepatyrėte iki galo, ir tai yra naudinga kiekvienam partneriui. Mylėkite save ir tada rasite visus išteklius ir viską, ko jums reikia, kad tikrai mylėtumėte kitą. Pradėkite galvoti apie save ir kitą žmogų kaip apie save, turintį tuos pačius poreikius ir teisę į laimę bei laisvę. Tada norėsis ką nors padaryti. Tada, atliekant kitus veiksmus, frazė „man gali viso to neprireikti. Bet aš noriu tai padaryti už tave “įgyja meilės, o ne mazochizmo savybes.

Kai tik vienas iš partnerių pradeda galvoti apie šiuos klausimus, bet kokie, kartais beviltiškiausi, santykiai pradeda atsigauti.

"Ten, kur daug meilės, yra daug klaidų. Kur nėra meilės, ten yra ir klaida." Tomas Fulleris.

"Ir gera mylėti, nes meilė yra sunki. Žmogaus meilė žmogui yra galbūt pats sunkiausias dalykas, kuris mums skirtas, tai paskutinė tiesa, paskutinis išbandymas ir išbandymas, tai yra darbas, be kurių visi kiti mūsų kūriniai nieko nereiškia. "(Rainer Maria Rilke. Laiškai jaunam poetui)