Santuoka Prasideda Vaikystėje

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Remiantis fantazijos teatro radijo klausymosi rezultatais, Danilina A. G. „12 žingsnių iki meilės“.

"Visos laimingos šeimos yra panašios. Kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip." Tolstojus (Anna Karenina)

Galima teigti, kad viskas yra visiškai priešingai: visos nelaimingos šeimos yra vienodai nelaimingos. Nelaimės priežastis yra vaikų lūkesčių neatitikimas vienam iš poros narių arba abiem su realiu gyvenimu.

Visos nelaimingos šeimos yra vienodai nelaimingos, nes jų partneriai gyvena vaikystės baimėse ir viltyse, projektuodami juos kitam. ir net nebandydamas suprasti šito kito. Dažnai stabilios šeimos ir 20 metų susituokę sutuoktiniai beveik nieko vienas apie kitą nežino. Ir galbūt visiškas pabėgimas nuo kito supratimo, kai kiekvienas gyvena savo gyvenimą ir yra dažniausias stabilių santuokų variantas?!

Kiekvienas iš mūsų vaikystėje patiria tam tikrą psichinę traumą. Ir visose nelaimingose santuokose vienas ar abu partneriai sutuoktinio pagalba stengiasi kompensuoti vaikystės patirtas traumas. Tiesą sakant, visos šios vaikystės traumos taip pat yra labai panašios viena į kitą.

Pirmasis standartinis pojūčių rinkinys mūsų vidiniam vaikui yra jausmas, kad kitas žmogus mus slopina, nuolat veržiasi į mūsų asmeninę erdvę, daro žalą ar skausmą. Taip, šiuo atveju mes kalbame apie gana galingus ir kategoriškus tėvus, kurie stengiasi kontroliuoti kiekvieną vaiko žingsnį.

Antrasis variantas pašalina pernelyg didelę kontrolę ir yra nekontroliuojamas. Ir visiškas kontrolės nebuvimas, tai mylimo žmogaus apleistumo jausmas.

Taigi, arba jausmas, kad kitas mus slopina, arba apleistumo ir apleidimo jausmas. Žinoma, kiekvienas iš šių sužalojimų pasireiškia vienu ar kitu laipsniu.

Vaikas, užaugęs per didelės tėvų kontrolės sąlygomis, natūraliai jaučia vidinį jausmą apie savo bejėgiškumą kito žmogaus akivaizdoje. Ir kaip mes galime reaguoti į absoliutų ir visišką savo tėvų / partnerio pranašumą?

Vaikas gali sukurti 3 strategijas:

1 - vengimas - bandymas kuo rečiau atskleisti tirono smūgį. Tokie vaikai auga su įpročiu meluoti. Jie meluoja be ypatingų tikslų, tik tuo atveju, kad nepakenktų žalai. Jie taip pat vengia savo pareigų, atsakomybės, atideda rytojui tai, ką galima padaryti šiandien, išstumia ar pamiršta savo pažadus, sugalvoja visus įmanomus triukus. Tokiu būdu jie išvengia emocinių krūvių santykių metu. Ir, žinoma, jie vengs parodyti savo skirtumą nuo kitų - pavojinga, parodyti individualumą, geriau apgauti, kad pateisintumėte tėvų lūkesčius.

2 - jausdamasis bejėgis, vaikas streikuoja, t.y. stengiasi įgyti valdžią, kad nebūtų priklausomas nuo mus supančių žmonių. Vaikas bando išmokti valdyti savo tėvus, kad taptų stipresnis už jį.

3 - joje vaikas išmoksta pasiduoti, pasiduoti palankumui, patikti mūsų tėvams, tikėdamasis juos sušvelninti, įgyti pritarimą ir suvaldyti jų galią prieš mus. Tai paklusnumo programa, bandymas visame kame pasiduoti kitų žmonių valiai, atitikti jų norus. Galiausiai šioje versijoje žmogus nustoja būti savimi kaip asmenybe, būti atskira vertybe, individualumu. Ir šiuo atveju vaiko viduje susikaupia tiek pykčio prieš kontrolę ir priespaudą, kad dažniausiai šis pyktis pasireikš per somatines ligas.

Atsisakymo ir apleidimo atveju, kaip egzistencinė vaiko trauma, yra 3 strategijos:

1 - bandymas nuvertinti save: „Esu kaltas, kad nebuvau vertingas savo tėvams“, „visi mano individualūs norai ir talentai nėra tinkami ir neteisingi. Neturiu teisės į savo nuomonę ir savo gyvenimą. Aš turiu būti kaip kažkas kitas"

2 - vaiko bandymas kompensuoti tėvų dėmesio trūkumą. Ir iš visų jėgų jis bando įrodyti savo vertę, sumanumą. Tokie žmonės labai dažnai pasiekia savo tikslus ir tampa turtingi bei garsūs, tačiau jie negauna jokio pasitenkinimo dėl savo svarbos, nes viduje jie nuolat jaučia, kad neturi teisės mylėti. Ir tai yra „amžinai alkanas tuštuma“, kuriai vėl ir vėl reikia maisto. Ir kiek meilės jam kitas nesuteikė, to atrodys nepakankamai visą laiką, nes kitas (vyras / žmona) jokiu būdu nėra apleisto vaiko motina ar tėvas. Todėl jie nuolat keičia partnerius, bandydami užpildyti šią tuštumą, ir nesupranta, kad tai įmanoma užpildyti tik savimi.

3 - „minkšta galios forma“- tokie žmonės bando priverstinai iškovoti meilę ir palankumą, pagarbą, kitų pritarimą. Dažniau jie stengiasi tapti visiškai nepakeičiami savo partneriui, atlikti lemiamą vaidmenį visose jo gyvenimo srityse. Kitaip tariant, paverskite savo partnerį savo vaiku. Ir net tėvai, teigiantys, kad aukojasi dėl visko, kad užtikrintų savo vaiko gyvybę, iš tikrųjų siunčia jam signalą "tu negali gyventi be manęs. Tu man visiškai reikalingas ir visada reikalingas". Tačiau iš tikrųjų vaiko reikia mamai.

Be to, vaikai, patyrę visišką kontrolę ir išgyvenę apleidimą, vis dar turi galimybę gauti pakaitinę meilę, pakaitinę meilę. Šiuo atveju vaikai gali bandyti įgyti meilės alkoholiui ir narkotikams, paramą bažnyčios bendruomenėje ar sektoje, emocijas iš nuolatinio televizijos serialų, socialinių tinklų žiūrėjimo. Dažnai mes projektuojame savo emocinius poreikius į daiktus, kuriuos mes vadiname apsipirkimu.

Ir stebina tai, kad būtent santuokoje ir santykiuose šie modeliai įjungiami visa galia. Būtent santuokoje mes stengsimės atkurti savo santykius su tėvais. Žinoma, nebent turime pakankamai vaizduotės, kad pradėtume suprasti Kitą.

Paprasčiausia strategijų klasifikacija, pagal kurią kiekvienas gali atpažinti save, savo nelaimę santuokoje. Išeitis yra gana paprasta, ji susideda iš bandymo pripažinti Kito kitoniškumą, pripažinti, kad kitas ne tu!

Būtina suprasti, kokią programą tempėte su savimi nuo vaikystės. Jei mes išmoksime tai suprasti, tada toks darbas gali padaryti mūsų santykius ir santuoką laimingą.