Kaip Išlaikyti Aistrą Santuokoje?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kaip išlaikyti aistrą santuokoje ir sumažinti apgaulės riziką? Dirbdamas šeimos psichologu, kiekvieną dieną gauni informacijos ne tik apie įvairias sutuoktinių elgesio klaidas, bet ir tas šeimos santykių ypatybes, kurios teigiamai veikia santuoką ir kurias labai naudinga žinoti visiems vyrams ir moterims. Bendraudamas su tomis susituokusiomis poromis, kuriose dešimt, dvidešimt ar net trisdešimt santuokos metų ne tik nebuvo išdavystės, bet ir sutuoktiniai sugebėjo išlaikyti ryškų seksualinį potraukį vienas kitam, visada stengiuosi suprasti, „kokia jų paslaptis. Taigi gimė dešimt naudingų rekomendacijų, kuriomis dabar pasidalinsiu su jumis.

Tačiau prieš išvardindamas juos, noriu nedelsdamas atsakyti į galimus teiginius, tokius kaip: „Ar tam reikia kokių nors specialių rekomendacijų ir paslapčių, nes mūsų protėviai šimtmečius gyveno laimingose santuokose ir visai negalvojo apie šią temą. tiesiog mylėjau ir turėjau lytinių santykių, ir viskas! Faktas yra tas, kad per pastaruosius penkiasdešimt metų pasaulis labai pasikeitė. „Progress“dėka vyrai ir moterys pradėjo mažiau dirbti, susirgti ir sensta. Jei anksčiau, po keturiasdešimties metų, prasidėjo aiškus vyrų ir moterų išnykimas, jie akivaizdžiai nebuvo linkę į seksą, tai dabar tokio amžiaus žmonės atrodo puikiai ir nori pasiduoti bet kokiam seksui iki 60–65 metų. Atitinkamai, prašymai tapo didesni. Be to, sutuoktiniai net prieš trisdešimt metų neturėjo tokio plataus bendravimo su priešingos lyties atstovais kaip dabar. Jie neturėjo didelio seksualinio asortimento, tačiau dabar jį turi visi - biuruose, viešajame transporte, daugiaaukščiuose rajonuose ir socialiniuose tinkluose. O dabar miegoti be jokių įsipareigojimų yra pyragas, o anksčiau visa tai lydėjo dideli sunkumai. Todėl nebrangių ir nemokamų erotinių pasiūlymų rinkinys, taigi ir konkurencija sekso srityje, tapo sunkesnis. Taip, ir tie išvaizdos ir seksualinio išlaisvinimo pavyzdžiai, kuriuos dabar primeta masinė kultūra (tai yra televizija ir internetas), verčia vyrus ir moteris būti daug reiklesniais vienas kitam intymumo klausimu, nei buvo sutuoktinių atveju. iš praeities. Todėl patariu nemanyti, kad seksualinė laimė jūsų šeimoje ir apgaulės nebuvimas jums garantuotas vien todėl, kad kažkada labai mylėjote vienas kitą arba turite bendrą vaiką. Patariu atsižvelgti į šiuolaikinio pasaulio seksualines realijas ir jas atitikti. Nepamirškite pasimokyti iš tų, kurie turi daug kuo pasidalinti iš savo laimingos šeimos patirties. Taigi:

10 Andrejaus Zberovskio patarimų, kaip išlaikyti aistrą santuokoje:

Pirmas. Stebėkite savo figūrą, neturėkite antsvorio … Visos tos laimingos sutuoktinių poros, kurias matau, yra lieknos ar bent jau lieknos. Arba sportinės poros, kai abu sutuoktiniai sportuoja iš karto, o dažniausiai - kartu, toje pačioje sporto salėje. (Be to, be asmeninių trenerių, su kuriais dažnai kyla meilės trikampiai). Arba, jei jie laikosi kai kurių mitybos ypatumų (pvz., Religinio pasninko, Viduržemio jūros regiono, baltymų ar vegetariškos dietos), tai vėlgi, tik du iš jų. Sumažėjęs pilvas, celiulitas ar trigubas smakras retai daro ką nors labiau geidžiamą ar seksualiai aktyvų.

Noriu ypač pabrėžti: nebūtina išleisti daug pinigų silikoniniam biustui, šonkaulių pašalinimui ar riebalų nusiurbimui: svarbu tik neperkelti, skirti laiko fizinei ar sportinei veiklai ir jūs jau būsite jaunatviški ir įdomūs vyrai ir moterys. Ir jūsų sutuoktinis tikrai tai įvertins. Be to, svarbu prisiminti: sportas padeda geriau išsiugdyti vyriškus ir moteriškus lytinius hormonus: vadinasi, seksas iš „bjaurios santuokos skolos“taps jūsų norimu poreikiu ir kasdieniu geros nuotaikos šaltiniu.

Ir, žinoma, patariu nesutaupyti pinigų šeimoje dėl to gražaus apatinio trikotažo, kuris tik pabrėš jūsų lieknumą. Nes taupant seksualumą šeimoje visada atsiranda papildomų išlaidų įsimylėjėliams ir meilužėms.

Antra. Venkite ilgų sekso pertraukų. Žmogaus psichologija yra išdėstyta taip, kad jei šeimoje atsiranda tradicija, kai lytinių santykių nėra ilgiau nei savaitę ar dvi (nesvarbu, kokios to priežastys, svarbu, kad tai vyktų reguliariai), tada vienas iš sutuoktiniai piktinasi, o kai kuriems pradeda veikti kompensavimo mechanizmai. Tokio tipo pasipiktinimas: „Na, kodėl mane ignoruoti! Na, gerai: jei tu manęs nenori, ne! Aš tave atsiminsiu! Kai tu pats pradėsi mane erzinti, aš taip pat apsimesiu, kad man nieko nereikia! . Kompensacija pagal tipą: vyras ar žmona perima asmeninius seksualinius poreikius į savo rankas ir pradeda reguliariai žiūrėti pornografiją ir masturbuotis, po to jiems nebereikia nieko vienas kito šeimos lovoje. Arba jie turi meilužių darbe. Taip pat yra prisitaikymas, tai yra pripratimas prie tokios realybės ir net neteisingas situacijos paaiškinimas. Kai žmona yra tiesiog labai pavargusi ar įžeista vyro dėl to, kas nesusijusi su seksu, ir jis staiga nusprendžia, kad po gimdymo ji prarado susidomėjimą seksu ir jai geriau dėl to nesivarginti. Arba vyras mėnesį nebuvo aktyvus žmonos atžvilgiu dėl problemų darbe ar sveikatos, o žmona nusprendė, kad jos vyrui pagal amžių nieko nereikia, todėl geriau jo neliesti, kad jo neprisileistumėte įžeidžiančioje padėtyje, jei jis negali užtikrinti erekcijos ir pan. Visose šiose logiškose, bet iš esmės neteisingose schemose išdavystė jau artima. Todėl aš tiesiogiai patariu: neleiskite pertraukti šeimos lytinių santykių ilgiau nei tris ar keturias dienas. Kai šeimos seksas tampa įvykiu kartą per savaitę ar dvi, atšalimas ir apgaudinėjimas yra beveik garantuoti.

Trečias. Eik miegoti su šeima iki 23 val. Iš karto numatau, kad kažkas pasakys: „Kas mes, pensininkai? Labai šaunu naktį žiūrėti televizijos laidas, skaityti knygą, naršyti internete … “Atsakysiu:„ Praktika rodo, kad daugelis tų porų, kurios reguliariai įsitaiso po vidurnakčio, iki to laiko jau yra pavargusios ir pripratusios prie miegas, seksas tokiose porose tiesiog neįvyksta, niekam to nebereikia. Mano priėmime kiekvieną savaitę yra nepatenkintų sutuoktinių, kurie skundžiasi, kad savaitgalį visą naktį žiūri televizijos laidas ir skaniai valgo, bet negali laukti sekso “. Tačiau tos poros, kurios guldo vaikus miegoti iki 22 valandos, laukia, kol jos užmigs, išsaugo jėgas ir nuotaiką bei reguliariai užsiima šeimos lytiniais santykiais. Nes nėra lygybės ženklo tarp požiūrio „eiti miegoti šeimoje iki 23 valandos“ir „užmigti be sekso“. Tačiau pirmojo principo įgyvendinimas padeda įvykdyti antrąjį.

Ketvirta. Raskite galimybių gyventi intymų gyvenimą, kai vaikų nėra namuose. Daugelio šeimų problema ta, kad jų intymumas vyksta tik tada, kai vaikai ar jų tėvai miega už sienos. Esant tokiai situacijai, ryškus seksas praktiškai neįtraukiamas: jokių dejonių visu balsu (pusiau pasmaugtas intymumas), jokio vizualinio kontakto (seksas tamsoje), nei kojinių, nei nėrinių apatinio trikotažo, neįjungiami erotiniai filmai, sekso žaislai nenaudotas ir t.t … Dėl to ryškus ir jausmingas seksas tampa techniškai įmanomas tik su įsimylėjėliais ir meilužėmis. Todėl protingi sutuoktiniai pažodžiui daro stebuklus, tačiau kartkartėmis jie randa galimybių arba užsiima seksu ryte, kai veda vaikus į darželius ir mokyklas, arba pasirūpina, kad vakare vaikai vis dar būtų užsiėmę skyriuose. prailginti dieną ar užsiimti kuo nors kitu …. Arba vyras su žmona paskiria ypatingą laiką susitikimams namuose seksui pietų metu, arba stabtelėti vienas kito biure darbo metu, arba pasimylėti automobilyje, arba išsinuomoti viešbučius ar butus kasdien ar kas valandą. Kaip rodo praktika, seksualinis gyvenimas šiuo režimu šeimoje yra ryškesnis, palieka ilgalaikius teigiamus prisiminimus ir formuoja teisingą mąstymą, kaip tokius susitikimus tęsti ateityje. O kairiųjų kaklaraiščių poreikio iš karto mažiau.

Penkta. Reguliariai praleiskite laiką (ir savaitgalius) be vaikų. Yra daug susituokusių porų, kuriose mamos ir tėčiai dėl konfliktų su tėvais, banalios tinginystės tinginystės (o ne noro išvežti vaikus toli) ar perdėto tėvystės ir motinystės jausmo (šūkis: savaitgaliai tik vaikams!) absoliučiai visą laisvalaikį ir savaitgalius kartu su vaikais. Tai lemia tai, kad tokiose porose paprasčiausiai nėra reguliaraus įdomaus seksualinio gyvenimo ir, svarbiausia, to nesitikima! Vadinasi, vyro ir žmonos psichologinis pasirengimas yra suformuotas seksui „iš šono“su beveik bet kuo, jei tik tai kažkaip skirtųsi nuo nuobodžios įprastos sekso imitacijos šeimoje. Todėl laimingų susituokusių porų patirtis aiškiai rodo: jei sutuoktiniai dar nėra išėję į pensiją, svarbu rasti galimybių bent dvi ar tris dienas per mėnesį praleisti laiką be vaikų! Net jei (jei nėra močiučių) naudojant auklę. Priešingu atveju iš pradžių liksite be sekso, o paskui be vyro (arba be žmonos). Ir tada vis tiek bus rizika (po skyrybų ir persikėlimo į kitus miestus ir regionus) likti be kontakto su vaikais. Todėl čia esanti schema paprasta: jei norite amžinai palaikyti ryšį su vaikais - raskite progą bent kartais praleisti laiką be jų ir švęsti tai puikiai ryškiu seksu!

Šeštas. Pats imkitės iniciatyvos seksui, kuris patinka jūsų sutuoktiniui. Parašyta daug knygų ir straipsnių, kuriuose rekomenduojama: „Sutuoktiniams svarbu nustatyti taisyklę nesidrovėti aptariant savo seksualinius norus ir pageidavimus“. Ir apskritai parašyta teisingai. Kitas dalykas yra tas, kad praktiškai yra dvi problemos: pirma, daugelis sutuoktinių vis dar labai nedrąsiai aptaria savo seksualinius „norus“, ir, antra, net sukaupę drąsos juos pareikšti, jie suklumpa tuo, kad jų pusė nėra labai gerai. tada jie skuba atkurti šeimos intymumą išreikštų norų linkme. Po to natūraliai kyla apmaudas ir atvėsimas dėl suprantamos sužeisto pasididžiavimo priežasties. Žmogus galvoja sau: „Aš sakiau, kad noriu užsiimti seksu, bet man nepavyko. Tiksliau, tai atsitinka, bet tik mano iniciatyva tai atrodo kaip žeminantis prašymas, tarsi to reikia tik man (oi)! Neklausiu, o sekso metu nieko nevyksta, tarsi nieko nebūčiau pasakęs. Arba mano partneris parodo, kad jam (jai) bjauru tai, ką aš siūlau, arba aš nevertas būti laimingas lovoje. Man tokio sekso visai nereikia! Aš gausiu tuos sekso tipus ir būdus iš žmogaus, kuriam jis tikrai bus įdomus (oi) ir kuris pats imsis iniciatyvos “. Todėl sutuoktiniams, kurie yra laimingi šeimoje ir šeimyniniuose santykiuose, būdinga tokia nuostata: „Jei mano partneris sakė, kad nori kažko pikantiško, tai turėtų tapti svarbu ir man. Turiu imtis iniciatyvos, kaip skambėjo iš mano „pusės“. Tada atsakant į mano iniciatyvas taip pat bus remiama, o seksas mūsų šeimoje bus ryškus ir įvairus. Ir visi dar drąsiau reikš savo norus “. Pasinaudokite šiuo metodu ir nesigailėsite.

Septinta. Nustatykite taisyklę girti vienas kitą sekso metu … Svarbu suprasti, kad seksas yra padidintos sferos, netgi sakyčiau - nuogas pasididžiavimas. Todėl, jei vyras ar žmona negauna grįžtamojo ryšio iš savo pusių, giriant jų seksualinius sugebėjimus, aktyvumą ir iniciatyvą, tai žymiai sumažina aktyvumą. Čia labai aiškiai pasireiškia principas „be pašaro arkliui“. „Aš stengiuosi, bet jie manęs neįvertina ir nesako„ ačiū “už orgazmą, bet net nesibučiuoja sekso metu ar po jo“. Su tokiais nusikaltimais dažnai prasideda „sutuoktinių seksualinės stagnacijos“era. Todėl sekite sėkmingų šeimų pavyzdžiu - būtinai girkite vienas kitą šeimos lovoje. Atminkite: pagyrimas įkvepia, kritika atbaido visus norus. Ir noras šeimos lovoje turėtų išlikti bet kokia kaina. Pasakysiu tiesiai: net ir imituojant orgazmą. Šiandien mes teisingai imituosime ir girsime, taip įkvėpsime savo partnerį dar labiau pasistengti, rytoj mes vis tiek jį sulauksime! Ir ne kartą.

Aštunta. Būkite pasirengę spontaniškam seksui ir kartais rankomis atveskite partnerį į orgazmą. Daugelis vyrų ir moterų pamiršta, kad nėra lygybės ženklo tarp „intymaus gyvenimo“ir tikrojo „lytinio akto“sąvokų. Vyrui ir žmonai visada patiks sulaukti seksualinio dėmesio ir kitais būdais. Pavyzdžiui, manipuliavimo rankomis ir lūpomis forma ir kt. Tai suteiks sutuoktinių porai šilumos ir švelnumo, nepriklausomai nuo jų šeimos gyvenimo trukmės ir amžiaus. Daugelis sėkmingų šeimų per konsultacijas sako: „Tai buvo nuolatinis mano pusės pasirengimas turėti spontaniškų lytinių santykių bet kur ir, kad ir kaip tau patinka, tai visada sustabdė mane nuo apgaulės, net jei jaučiau kitų žmonių dėmesį. Nes šiuo atveju man visada buvo neaišku: kodėl aš turėčiau kažką turėti šone, jei galiu viską gauti savo šeimoje ir dažnai netikėtai! Apsvarstykite tai savo šeimoje: netikėtas orgazmas, net ir nesant visiško lytinio akto, yra stipriausia gynyba nuo sukčiavimo.

Devintas. Laisvalaikiu netaupykite šeimoje … Sėkmingų šeimų stebėjimai rodo, kad ryškūs intymūs santykiai dažniausiai pastebimi tose porose, kuriose sutuoktiniai yra aktyvūs, o svarbiausia - savaitgalius, atostogas ir atostogas leidžia kartu. Jie nenusideda namie, eina į viešas vietas, kitus miestus ir šalis, lekia į žygius ir renkasi motorinius ralius, kopia į kalnus ir kartu neria į jūras. Paslaptis čia paprasta: ryškūs įvairaus ir įdomaus šeimos laisvalaikio įspūdžiai sutuoktiniams suteikia bendravimo ir diskusijų temų, o bendravimas savo ruožtu leidžia ištirpdyti bet kokį ledą, kylantį iš įprastų buitinių šeimos konfliktų. Lengvas bendravimas šeimoje yra intymių santykių palengvinimo pagrindas, galimybė eiti į intymumą be ilgų išankstinių derybų ir laukiant „patogios progos“. O tai, ką galite lengvai gauti, paprastai gaunate. Nesinaudojant pakaitinio vyro ar žmonos paslaugomis „seksualinei daliai“.

Dešimtas. Niekada neįžeidinėkite ir nemuškite vienas kito … Dauguma tų šeimų, kurios praėjo liūdną išdavystės taurę ir seksualinį šaltkrėtį, yra poros, kuriose sutuoktiniai nepakelia rankų vienas prieš kitą ir neįžeidžia „pusių“. Kadangi sunkios nuoskaudos niekada neprisideda prie suaktyvėjimo šeimos lovoje, o bet kokie sunkūs nesutarimai beveik garantuojami, kad sukels seksualinį streiką, kai vienas iš poros aiškiai ar slapta vengia intymių santykių.

Ar norite padidinti šeimos sekso laipsnį, Išmokite atvėsinti temperatūrą šeimos ginčuose.

Man atrodo, kad net nėra ką komentuoti. Tiesiog priimk.

Tiesą sakant, tai viskas. Jūs išmokote dešimt patarimų, kurie ne tik padės padaryti jūsų šeimos seksą ryškesnį, bet ir … apskritai, paverskite tai realybe! Kadangi dauguma vyrų ir žmonų išdavystės yra minimalaus sekso šeimose rezultatas arba visiškas jo nebuvimas daugelį savaičių, mėnesių ar net metų. O sekso mirtis šeimoje dažniausiai yra pasekmė to, kad sutuoktiniai nežinojo arba netaikė šeimoje straipsnyje pateiktų rekomendacijų. Jei juos naudosite, jūsų pusės ir savęs (-ių) išdavystės rizika pastebimai sumažės. To nuoširdžiai jums ir linkiu.