Narkomanas Arba Kaip Jie Užmezga Priklausomybės Santykius

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Viskas prasideda žiauriai. Vyras - moteris ar vyras - gyvena visiškai įprastą gyvenimą sau, na, ten, mokosi / dirba / vaikai ar dar kažkas, žemiška, kasdien. Ir apskritai viskas atrodo nieko, bet tik nėra jėgų. Arba dėl to, kad gyvenime yra per daug „būtinų dalykų“, arba išsekimas atsiranda dėl to, kad mane ištiko koks nors įvykis, išmušęs žemę iš po kojų: partnerio išdavystė, persikėlimas į kitą šalį, darbo keitimas. ar kai kurie kiti stiprūs gyvenimo pokyčiai, kai žmogus yra emociškai susijaudinęs

Taigi, tai reiškia, kad žmogus gyvena sau, kažkaip bando susidoroti su tuo, kas yra, ir tada vzhuh! - pasirodo JIS. Arba JI. Lytis nesvarbu. Svarbu tai, kad šis žmogus sugeba sukelti stiprias dviprasmiškas emocijas.

Man patinka narkotikų platintojo metafora.

Prekiautojai narkotikais - jie paprastai niekam nėra malonūs. Paprastai jie tave suranda pirmiausia, o ne tu. Ir dažniausiai pirmoji reakcija į juos yra noras ją nušluostyti, viduje skamba „ne, na, ar aš visiškai praradau pakrantę? Ne, man to nereikia“. Ir tuo pačiu metu visada kyla smalsumas: kas parduodama? ir kiek? ir kokios kokybes? gal pabandyk? Na, kodėl, pabandysiu vieną kartą, man tiesiog reikia atsipalaiduoti.

Žmogus, turintis daug gyvybinės energijos dėl to, kad su jo paties agresija viskas gerai, narkotikų prekeiviai dažniausiai pas jį neateina. Ir jei jie tai daro, tada susitikimai yra tokie trumpalaikiai, jie akimirksniu pamirštami, pokalbis neprasideda.

Apmąstymai "gal pabandyk?" visada atsiranda ten, kur yra išsekimas, kažko trūkumas - stiprybė, džiaugsmas, pagarba, šiluma santykiuose ir kt.

Prekyba narkotikais išsiskiria savo veikla. Jie nebijo atstūmimo, jie aiškiai žino, kodėl ateina pas žmogų ir ką nori iš jo atimti. Atsisakymas nėra suvokiamas kaip asmeninis atmetimas; atsisakymas yra tik dar viena kliūtis. Dar geriau - žaidimo etapas.

O kaip atrodo klasikinė priklausomybę sukeliančių santykių užsikabinimo schema?

Kažkaip susilpnėjęs žmogus staiga tampa užpultas kažkieno dėmesio.

Tai gali būti priekinis išpuolis, kai žmogus skambina, kviečia čia, čia ir visais įmanomais būdais duoda žinią: „Tu man patinki, aš noriu su tavimi priartėti, tu esi kietas“, tuo pačiu darydamas tokį erzinantį. auka nejaučia jokio kito noro, išskyrus tai, kad atstumia erzinantį ir nesimpatišką žmogų, tačiau pats tokio dėmesio ir atkaklumo faktas paprastai yra malonus. Paprastai kyla mintis: tai visai ne tas žmogus, kurio man reikia, bet jis žino kainą už mane. Gerai, kad kažkas nori manęs ir atkreipia mano dėmesį. Galiausiai turiu teisę pasirinkti ir atsisakyti, o tai yra malonu.

Antrasis šio žaidimo scenarijus gali būti visiškai priešingas. Užkabinti auką kuo nors ir palikti ją ilgai galvoti, kas tai buvo.

Tiesą sakant, tas pats pirmasis variantas, tik greičiausiu pavidalu: pirmiausia įsiveržkite į sienas, o paskui pasitraukite, staiga išnykite, paleiskite, kad auka pradėtų galvoti „apie ką visa tai buvo?“.

Tai gali atrodyti, pavyzdžiui, kaip nuolatiniai užuojautos užuominos ar noras pakviesti jus į pasimatymą, ir visa tai yra žodžiais arba labai prasminga. Ir dėl veiksmų, jei pažvelgsite į faktą, žmogus pasirenka nesiimti jokių tiesioginių veiksmų.

Tai gali būti užuomina ar net išsakytas kvietimas į pasimatymą, tačiau be aiškių susitarimų.

Pavyzdžiui, žmogus sako: kviečiu į restoraną, bet nepasako, kada, į kurį, ar užsuks, ar paskambins. Ir atrodo, kad įtampa pradeda kauptis: jei pradėsite aiškintis „kur? Ir kurioje?“, Galite atrodyti pernelyg agresyvus (oi), netaktiškas, parodykite savo susidomėjimą. Ir net jei tai tiesiogiai paaiškinsite, atsakydami gausite daug rūko, o tai sukuria tokių paaiškinimų netinkamumo jausmą.

Kad ir kaip būtų, bet kokiu būdu narkotikų prekeivis vilioja auką, jis visada pirmiausia pažeidžia ribas, pasirodo esąs artimesnis, nei iš pradžių buvo noras jį įleisti.

Arčiau, nes ima daug galvoti apie save.

Pagal pirmąjį žaidimo scenarijų, kai vyksta aktyvus užkariavimas, žmogus paprastai staiga, pačiu netinkamiausiu momentu, dingsta. Ir auka pradeda galvoti: kas tai buvo? Kodėl dingote? Ar aš per toli nuėjau su atmetimu, o gal jis (a) jau mirė (la), todėl dingo (la)?

Antrojo scenarijaus atveju auka pradeda užimti savo vidinę erdvę kramtydama apmąstymus „kodėl reikėjo pakviesti į pasimatymą, o paskui dingti?“- ir tada elgtis taip, lyg būčiau paskutinis asile ir padariau kažką blogo? “.

Apskritai narkotikų prekeivis dažniausiai sukuria dviprasmiškumo situaciją, kai impulsai ir jų pačių pasireiškimai yra tokie prieštaringi, kad jei bandysite juos analizuoti, smegenys tiesiog sprogs.

Žmogus, turintis stabilias ribas, kupinas pasitenkinimo gyvenimu, neišvargintas deficito, greičiausiai į tokį įdarą reaguos, pavyzdžiui, „pfff, ar tai bent kažkas? Kvailystė. Na, gerai, čia ne mano karas“nėra noro tai suprasti, verčiau daryti savo mylimąjį (kažką / ką nors ten) “.

Asmuo, turintis meilės, dėmesio, santykių, paramos, savigarbos trūkumų, pradės bandyti išspręsti šią mįslę. Ne iš karto, bet pradės spėlioti, kas tai buvo.

Ir kadangi toks prilipimas yra aiškus ženklas, kad santykis su savo agresija (skaitykite, savo ribomis) yra nereguliuojamas, greičiausias variantas yra eiti sumuštu keliu - nukreipti savo agresiją arba į save (tai viskas nes aš buvau (a) per nuobodus / įžeidžiau nekaltą žmogų!) arba padarysiu tą patį, bet per projekcijas ir introjektus (jį jau pervažiavo savivartis, o paskutinis dalykas jo gyvenime buvo mano atsisakymas. Kokia aš beširdė kalė! būk malonesnis, nes jis mane labai mylėjo, taip mylėjo ir aš …)

Na, o antrąjį narkotikų prekeivio atėjimą jis pasitinka išskėstomis rankomis, beveik kaip šeima, nes staigus dingimas išaugino jo vertę.

Ir tai labai primena istoriją apie trejų metų vaiką, kuris viskam pasakė „Aš čia!“, „Ne!“. ir mesti pyktį, o kai tėvai pateko į jo traumą ir pasakė "čia? Ne? Na, pasilik čia, aš nuėjau".

Ir tada staiga teisus pyktis ir savigyna virsta siaubu: kaip? Buvau apleista? Ne, mama, prašau, neik!

Tokios istorijos jau seniai buvo užmirštos suaugusio žmogaus patirtyje, tačiau reakcijos pasivyti ir įsikibti atgyja greičiau nei gebėjimas suvokti, kas vyksta.

Ir viskas. Tada prasideda kančios. Tiksliau kaip.

Pirma, auka patiria neįtikėtiną jaudulį, jausmą, kad čia jis yra - tikra laimė, puoselėtos svajonės įsikūnijimas į realybę išsipildė, pagaliau išsipildė!

Ir tada trenksmas - ir staiga prasideda baisūs dalykai - staiga šis šiltas, mylintis žmogus pradeda apleisti, naudoti, žeminti, būti grubus. Ir taip sunku patikėti tokiu staigiu nuotaikos pasikeitimu, kad viskas mano galvoje pradeda dingti: ne, ne, ne, ne jis (-ai) toks žiaurus (-i), tai jis darbe / žmona / sunki situacija / aš serga. Tiesą sakant, šis žmogus yra auksas. Jums tereikia jį / ją nuraminti, prašau, gailėkitės, supraskite, priimkite ir atleiskite.

Trumpai tariant, naujas ratas prasideda retrofleksija (agresijos pavertimu savimi) ir kitomis gynybos priemonėmis, kurios sustabdo agresijos suvokimą ir išreiškimą konstruktyvia forma. Agresija kaupiasi, išsilieja į afektą, po to retrofleksija tik sustiprėja (kaltė dėl to, kas išreikšta afektu, savo netinkamumo patyrimas, gėda sau).

Emociškai priklausomas žmogus nedaug kuo skiriasi nuo žmogaus, priklausančio nuo cheminių medžiagų.

Ir tie, ir tie yra priklausomi nuo to trumpo, bet neprilygstamo šurmulio, kai į vidų ateina gilus pasitenkinimas, jausmas, kad dabar viduje viskas savo vietose. Toks vidinis išsipildymas ir palaima.

Ir tie, ir tie palaipsniui išeikvojami, palaipsniui leidžiantys vis daugiau savęs atžvilgiu.

Ir tie, ir tie iš tikrųjų turi tik du pasirinkimus: tarp mažo gėrio, o paskui į atliekų pragarą ir iš karto pasinerti į atliekų pragaro dugną, kuris, atrodo, niekada nesibaigs. pasirinkimas lieka tik tarp blogo ir labai blogo.

Juk aukšta narkotikų koncentracija yra tokia aštri, kad įprastas gyvenimas / įprasti sveiki santykiai atrodo tokie bejėgiai, neįdomūs, nuobodūs, kad visai nesijaudina.

Dažnas priklausomų santykių žmonių pareiškimas, kuriame dažnai būna daug smurto, pažeminimo, kančių: susitinku su kitais vyrais / moterimis. Jie yra geri, bet man jie visiškai neįdomūs. Viskas nuobodu, nuspėjama, negyva.

Taip atsitinka dėl to, kad norėdamas natūraliai gauti dopamino, pirmiausia turi parodyti agresiją, prakaituoti: būti aktyviam, rizikuoti ir būti atsakingam už jo pasekmes. Serotoninas ir endorfinai taip pat reikalauja agresijos - sporto, veiklos ieškant mėgstamų dalykų ir santykių, kuriuose džiaugsmas atsiranda praėjus kuriam laikui po sukūrimo.

Vaistas savaime yra agresyvus. Jums nieko nereikia daryti. Visos pasekmės yra apskaičiuotos, žmogus žino, kas atsitiks po naudojimo.

Pats heroinas įsiskverbia į kraujagyslių sieneles, veikdamas nervų sistemą, nikotinas greičiau nei natūralūs neurotransmiteriai sėdi ant receptorių ir skatina papildomą jų gamybą, todėl be nikotino atsirastų tokia jaudulio jėga, alkis, daug greičiau nugrimzti su nikotinu. Tiesiog gilus kvėpavimas nenuramina, netenkina, jis tampa niekuo, kai kyla stresas.

Tai yra, skirtumas tarp natūralaus, sveiko aukščio ir aukšto iš išorės apskritai yra agresija.

Jei mano agresiją sustabdo koks nors mechanizmas, tada, žinoma, aš prarandu energiją, nes visa mano energija buvo išleista tam, kad išlaikyčiau šią agresiją manyje. Ir, žinoma, man energijos reikia dar labiau - ir laikymui, ir veiklai. Ir, žinoma, surasiu ją visur, kur man pasiūlys užpildyti šį deficitą. Ir, žinoma, ne visada yra jėgų pasverti, ką už tai turėsiu sumokėti ir ar tokia kaina man tikrai tinka.

Ar yra išeitis?

Yra.

Tačiau tam reikia kantrybės ir daug varginančio darbo su savimi.

Yra įvairių nuomonių apie tai, kaip atsikratyti emocinės priklausomybės. Pasidalinsiu tik savo, remdamasis savo patirtimi ir darbo su tokiomis valstybėmis patirtimi (jau kurį laiką tai yra vienas dažniausių prašymų mano praktikoje).

Aš nesu šalininkas staigiam pasitraukimui iš tokių santykių naudojant „valią“. Citatos, nes man „valios jėga“yra abstrakti sąvoka, kuria aš netikiu. Nes visuomet lygiagrečiai vyksta tiek daug nesąmoningų procesų, kurie reguliuoja mano pasirinkimus, motyvus ir apraiškas, kad ši išpūsta „valios jėga“mano skoniui yra ne kas kita, kaip mitas.

Ir išeitis iš tokių santykių, stumiant save į „valios jėgą“, paprastai neatneša nieko, išskyrus trumpalaikį rezultatą, po kurio atsiranda toks kaltės jausmas, kad jis nesusitvarko, kad situacija tik blogėja ir priklausomybė stiprėja.

Jūs žinote, kaip mesti rūkyti. Arba gerti. Jei man gėda, man reikia palaikymo. Ir mano automatinis būdas išlaikyti save yra gerti ar rūkyti. Bet aš rūkau / geriu ir jaučiuosi gėda ir kalta dėl savo „silpnos valios“tipo. Dėl to dar labiau norisi rūkyti / gerti.

Siekiant panaikinti bet kokios priklausomybės poreikį, būtina suformuoti paramą, kurią dabar teikia medžiaga. Arba žmogus, nuo kurio priklausau.

Kol nėra suformuotas kitas paramos šaltinis, nėra saugu pašalinti priklausomybės ramentą.

Ir vis dėlto cheminė priklausomybė man yra kiek kitokia išėjimo „technikos“požiūriu, tad palikime.

Tačiau esant emocinei priklausomybei pagrindinis šaltinis yra laipsniškas savijautos vystymasis.

Jei prisimename metaforą, kai vaikas yra kaprizingas, o tėvai grasina jam išeiti, o vaikas priverstas su baime įkalti visas savo norus ir bėgti paskui mamą, tada istorija labai aiški: vaikas tikrai priklausomas nuo suaugęs. vaikas tikrai negali išgyventi be tėvų.

Kai mes tampame suaugę ir jaučiamės lygiai tokie patys jausmai nuo griūties grėsmės, tada situacija turi kitokį kontekstą: jūs tikrai galite išgyventi be šių santykių. Tačiau tam reikia iš patirties žinoti, kodėl šis teiginys yra teisingas. Tai yra, ką tiksliai galite, kokius išteklius turite, kaip galite juos naudoti ir kokių gėrybių galite gauti patys.

Į priklausomus santykius patekusio žmogaus bėda ta, kad dėl daugelio aplinkybių jis dažnai buvo mokomas sekti ir gerai išanalizuoti tų, nuo kurių jis yra priklausomas, reakcijas, tačiau nebuvo mokomas pastebėti ir įsisąmoninti save..

Tai reiškia, kad šalia nebuvo tėvų, kurie pasakytų vaikui, kas su juo vyksta:

tu dabar pyksti ant manęs, kad nutraukiau savo žaidimą. Galbūt pykstate, bet dabar mes tikrai turime išeiti.

dabar verkiate, nes pametėte žaislą. Tau ji labai patiko ir tau liūdna dėl šios netekties.

dabar esate nuostolingas, nes tai jums nauja užduotis. Gera būti nuostolingam. Neskubėkite, skirkite laiko susiorientuoti, apsižvalgyti ir suprasti, kur jums geriau pradėti spręsti.

Skamba fantastiškai, tiesa? Nedaugelis iš mūsų turėjome tokius tėvus, o suaugę - aplinkoje.

Dažniau turėjau išmokti skaityti, kokios nuotaikos buvo mano mama, koks buvo girtas tėtis, kada geriau ko nors paprašyti, kada geriau nesiartinti, o svarbiausia, ką turiu padaryti, kad gaučiau tėvų pritarimą.

Taigi įgūdis atpažinti ir analizuoti kitų jausmus (ir net nesvarbu, ar šie jausmai yra tikri, ar suplanuoti) yra labai išvystytas, tačiau paklauskite tokio žmogaus „ko jūs norite?“. ir geriausiu atveju galite išgirsti aiškų atsakymą apie tai, ko jis NENORI. Dažniau formalūs „teisingi“atsakymai ar painiava. Nes niekas nemokė būti santykiuose su savimi, klausti savęs, domėtis savimi dabartyje. Tokio dalyko nebuvo. Dažniau jie kažko tikėjosi ir reikalavo, taip pat reikėjo ką nors atitikti.

Taigi, pirmas žingsnis atsikratant priklausomybės yra įgūdžių aiškiai atpažinti savo jausmus formavimas ir įgūdžių susieti su savimi formavimas.

Skamba paprastai, tiesa?

Tačiau terapijoje tai paprastai trunka mažiausiai metus, kad žmogus galėtų aiškiai įvardyti savo jausmus ir jų nebijoti (baisu sutikti kai kuriuos savo jausmus, už kuriuos jie buvo baudžiami (pavydas, pyktis), noras konkuruoti taip, kad nuplautų konkurentus ir pan.).

Ir antroji istorija yra įgūdžių, kaip reguliuoti dėmesio sutelkimą, formavimas nuo požiūrio į kitus iki požiūrio į save.

Daugelis žmonių paprastai patiria nuostolių: kaip tai susiję su savimi? Aš taip elgiuosi su savimi!

Čia intelektinės sąvokos apie save iš personalo dažnai painiojamos su gebėjimu pajusti jausmus sau.

Na, tai yra, jūs galite sau pasakyti: „čia aš geras draugas, čia aš kvailys, bet čia aš tiesiog normalus“, ir tai yra visiškai kitoks reikalas, nei pasinėrus į jausmus, atsakyti užduoti sau klausimą „ir kaip aš galiu, kad jie man taip padarė?“.

Tai yra, jei klausiate tokio žmogaus: „Kaip jums patinka tai, kad šiam vaikui buvo gėda ir pažeminta?“. greičiausiai jis atsakys: „Man gaila šio vaiko, aš pykstu ant tų, kurie jį išima jo sąskaita“.

Tačiau kai klausiate žmogaus, „kaip jums patinka tai, kad jūsų vidinis vaikas daugiau nei tuziną metų kenčia nuo jūsų vidinio kritiko / tikro partnerio gėdinimo ir pažeminimo?“. Ne iš karto šioje vietoje atsiranda galimybė pažvelgti į save kaip į gyvą žmogų, kuris patiria kažkokią sunkią patirtį.

Ir apgaulė yra ta, kad kai tik toks įgūdis pradeda atsirasti ir tampa stabilus, tikrąjį tėvą, grasinusį išvykti, jei jis negalės susidoroti su vaiko poveikiu, pakeis jo vidinis tėvas, kuris ateina į tą jausmingą dalį kad lengvai susijaudinęs, nusinešęs ir kuriam reikia santykių, ateina ir sako: kad ir kaip bebūtų, aš tavęs niekada nepaliksiu. Aš kovosiu už jus, nesvarbu, kokioje situacijoje atsidursite, aš tikiu jumis ir esate pakankamai vertingas man, kad aš jus apsaugočiau ir padarysiu viską, kad būtumėte laimingas.

Kai tik susidaro tokia dalis, gebanti pastebėti, gydyti, rūpintis, mylėti, apskritai atiduoti viską, ko nebuvo įmanoma gauti iš tikrų tėvų, tada jokie narkotikų prekeiviai - emociniai ar heroino narkomanai - nebesikabina.

Daugelis kritikuoja terapiją, kad ji užtrunka per ilgai - metus, dvejus, tris, penkis, kartais septynerius.

Tačiau kiekvienas iš mūsų turi savo skyles ir jos yra skirtingo masto. Ir dar per metus ar dvejus, tris ar penkis pridėti tai, ko nebuvo įmanoma pasiimti iš vaikystės ir apskritai visą gyvenimą dešimt metų, tai nėra toks ilgas laikas, bet labai vertinga investicija į save pagal mano patirtį - visiškai ir visiškai savarankiškai skirti valandą per savaitę.

Taip eina.