Kodėl Mes įskaudiname Tuos, Kuriuos Mylime?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tam tikru momentu partnerystė tampa skausmingesnė, sudėtingesnė. Jūs tampate labiau pažeidžiami ir reikalingi. Ir tada jūs užduodate klausimą: „Kodėl taip atsitinka? Kas yra negerai su manimi? . Pakalbėkime apie tai ir išsiaiškinkime.

Klausimas tikrai ne tas, kas tau negerai. Galite atsipalaiduoti, iškvėpti, jums viskas gerai. Tai atsitinka visiems žmonėms. Tai meilės psichofiziologija, tai natūralus procesas. Kai užmezgame santykius, iš pradžių mes tik artėjame ir neįleidžiame žmogaus į artimiausią zoną, į savo sielą. Šiame etape mums daugmaž viskas gerai. Kitas klausimas, kad taip pat yra daug idealizavimo, idėjų apie žmogų, kurių nėra jame. Atrodo, kad jis yra malonus, bet iš tikrųjų jis nėra, jis tik maloniai šypsosi. Bet iš pradžių tai mums nė kiek netrukdo. Nes jie dar neįleido šio žmogaus į pačias sielos gelmes, o siela dar neatsakė.

Kai tai atsitinka, vaiko dalis pradeda atsibusti, pažeidžiamasis, IDovskis. Galite tai pavadinti kaip jums patinka, bet mes pradedame kurti santykius su šiuo žmogumi pagal mūsų vaikystės meilės principą. Pagal pirmosios patirties modelį. Taip viskas susiformuoja mūsų šalyje - pagal pačios pirmosios gyvenime įgytos patirties modelį ir toliau elgsimės ir elgsimės automatiškai. Žinoma, jei nesuvokėme, neišgyvenome šios patirties, neanalizavome ir nesintetinome. Jei to nepadarysime, elgsimės kaip pirmą kartą. Pirmoji mūsų prisirišimo santykių patirtis yra su mama. Ir mergaitės, ir berniukai. Todėl taip buvo sureguliuoti prisirišimo santykiai su motina, kaip ir jūsų santykiai su partneriu, vyru ar moterimi.

Bet kuris žmogus turi labai stiprų norą savo motinai, vairuoti. Aš labai noriu, kad mano mama būtų šalia, įsigilintų, būtų laiminga, pasidalytų liūdesiu su jumis. Kai jaučiamės blogai ir norime verkti, norime eiti pas mamą, prisiglausti prie krūtinės, verkti, kad ji paguostų. Mama yra labai susijusi su daugeliu mūsų patirčių. Ir jos laukia daug vilčių, kurios ištaisys pasaulį, apsaugos nuo kažko, paglostys, pritemdys ir atleis nuo visų gyvenimo bėdų. Kai kurios labai gilios pasąmonės viltys, kurias kartais net gėda kai kuriems žmonėms garsiai pasakyti. Kai užmezgame santykius, visos šios viltys pažadinamos. Jie niekur nedingo, kai palikome mamą ir išėjome į pasaulį. Pereinamuoju momentu, būdamas 15–18 metų, paauglystėje sakome: „O, mama negalėjo man duoti, aš eisiu ir susirasiu vyrą, galbūt jis man duos. Suteiks meilę, palaikymą, dėmesį, rūpestį “. Ir kaskart susiduriame su tuo, kad nėra meilės, rūpesčio, palaikymo, supratimo. Nes yra vyrų, panašių į motiną, kokia ji buvo. Jis gali būti skirtingo charakterio, išoriškai kitoks, visa kita. Bet kaip tik reikiamoje zonoje, jei man reikėjo meilės iš mamos ir jos negavau, tai tikrai renkuosi vyrą, kuris neturi meilės.

Ir kai ši patirtis bus realizuota, sutvarkyta ir išanalizuota terapijoje, tada vyrai jau gali susidurti su kitais. Jei ji nepripažino savo meilės ir palaikymo poreikio, tada vyrai gali net būti teisūs, tačiau šios meilės jie neduos. Jie tiesiogiai priešinsis, pyks dėl šio poreikio, meilės poreikio, suvoks tai su tam tikru pasibjaurėjimu. Nes tai vėlgi yra jūsų poreikio pripažinimas. Jei jūs dėl to labai nerimaujate, tada jūsų žmonės, jūsų aplinka, jūsų vyrai, jūsų moterys jus supykdys dėl šio poreikio. Jei sutikote save su tokiu poreikiu: „Gerai, aš esu vargšas ar vargšas, man reikia meilės, man reikia palaikymo, man reikia priežiūros“, tai yra variantai, kuriuos žmonės su jumis elgsis švelniai. Jie pagarbiai suteiks šiai meilei, palaikymui, dėmesiui. Nors jei poreikis yra stipriai išankstinis, tada niekas netaps jūsų mama. Tai galima patenkinti tik terapijoje.

Tai nesąmoningi procesai, jie įsijungia, nes meilėje, artimuose santykiuose kiti potraukiai, kiti veikia. Viskas ateina iš vaikystės. Viską, ko negavote vaikystėje, tikitės, pripažįstate ar ne, gausite iš kito partnerio. Arba, jei vaikystėje viską gavote, o viskas buvo nuostabu, nuostabu, tėvai lepino, tuomet tikitės, kad jūsų partneris elgsis taip pat. Palepinkite ir ratuokite aplink save. Ir to neįvyks, nes suaugusiųjų pasaulyje veikia kiti įstatymai. Ir jūsų užduotis yra užaugti. Ir šis vaikiškas įprotis, kad jei jie sukasi aplink mane, tai reiškia, kad jie myli, tai niekur nedings. Ir nuo to santykiai gali tapti skausmingi, sunkūs. Jausitės pažeidžiami. Turite išsiaiškinti, ko iš tikrųjų norite ir ko jums tikrai reikia. Ir jei tai yra poreikis, susijęs su tuo, kad gauti viską iš visų be apribojimų, tai būtina išmokti patirti šio pasaulio apribojimus. Kad dangus negali būti žalias, kad ir kaip norėtum. Jis bus mėlynas, nes taip veikia pasaulis. Jūs negalite būti ratu 24 valandas, nes žmonės turi savo asmenybę, savo gyvenimą, poreikius. Negali būti kitaip, kad ir kaip žmogus tave mylėtų. Ir tokiose situacijose terapijos užduotis yra lydėti žmogų jo priėmimo procese, kad pasaulis yra toks, jo pasipiktinimo procese, patiriant neteisybę, patiriant varginančias emocijas. Kai žmogus jau pradeda tai suprasti ir paprastai suvokia, kad taip, blogai, blogai, liūdna, liūdna - jie išgyveno ir išėjo, tai yra, jie jau gali su tuo gyventi, tada tai yra sveikesnė forma.

Apskritai mums reikia santykių, kad atgautume savo projekciją per kitą asmenį. Nes tai, ką kitame skaitome kaip skaudžią patirtį, skaudžią patirtį, irzlų elgesį, pykstame ant jo ir pan., Viskas, dėl ko pykstame, susierziname ar įskaudiname tai, kas yra mūsų. Mes esame įskaudinti dėl savo nuoskaudų, labai anksti, giliai. Mus erzina tai, kas jame yra, kas manyje yra panašu, ar yra, ir aš bijau tai pripažinti sau, arba norėčiau tai turėti, bet vėlgi bijau tai pripažinti sau. Kad aš, pavyzdžiui, norėčiau būti tingus asile, o aš žiūriu į jį ir smerkiu, kad jis yra tingus kvailys. Bet iš tikrųjų aš pati noriu tokia būti. Taip yra, jei labai giliai įsiklausote į save ir sąžiningai atsakote į klausimus: „Kaip jis mane erzina? Kaip jis mane supykdo? Kodėl jis mane pykdo? Kodėl man taip skaudu? Čia jis ten garsiai man kažką pasakė, ir aš dėl to įsižeidžiau. Įžeistas, nes kas? Ar manai, kad jis tavęs nemyli? Ir jis tau sako 5 kartus: „Tai nieko nereiškia. Aš tik taip kalbu. Niekas nepasikeitė. Mano požiūris į tave nepasikeitė “. Bet jūs negalite pasitikėti savo partneriu. Jūs pasitikite tik savo vaikystės patirtimi, kad kai mama rėkė, supyko, buvo apribota, nubausta - ji nustojo mylėti. Vėl patenka į šią priklausomą būseną. Vyras vargu ar jus nubaus ir paskirs namų areštą. Nors taip atsitinka.

Taigi klausimas, kodėl santykiuose mes vėl pradedame vienas kitą skaudinti, kyla ne dėl to, kad vienas iš partnerių klysta, bet iš jūsų vaikystės patirties. Ir į klausimą, kaip gerai pažįsti save, suprask. Kaip gerai išanalizuota vaikystė. Ne tik žinios apie tai, bet ir sąmoningumas. Kiek galite susieti tai, kas vyksta dabar, su tuo, kaip jis susiformavo vaikystėje, kaip atsitiko anuomet ir kaip yra dabar. Ir kai supranti, kad dabar esi susierzinęs ar piktas ne tiek ant jo, kiek dėl situacijos, kad jos neišgyvenai nuo vaikystės, tada santykiai tampa ramesni, kvėpavimas tampa geresnis, lengvesnis.