DIDELIS VAIKAS: KAIP IŠLIKTI SU SĄJUNGOS SARGU?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Iliuzijos mus traukia prie tų

kurie malšina skausmą …

Z. Freudas

Tai, ką mes vadiname intensyvia psichoterapija, iš tikrųjų yra pagreitintas procesas, siekiama brandos, atidėtas dvidešimt, trisdešimt ar daugiau metų

nuo bandymo gyventi su vaikišku požiūriu į gyvenimą

J. Bujenthalis

BENDRIEJI SĄJUNGOS ŽENKLAI

Kodėl „didelis vaikas“?

Šiuo atveju mes susiduriame su tikrojo, paso amžiaus ir psichologinio, subjektyviai patirto neatitikimu. Atrodo, kad tokie žmonės fiziškai išaugo, tačiau psichologiškai jie liko vaikų išsivystymo lygyje. Psichoterapijoje jiems yra terminas - ribinis. Jie bus aptarti šiame straipsnyje.

Leiskite priminti jums bendrus ribos požymius:

1. Sąmonės poliškumas. Riba riboja visų pasaulio objektų suvokimą į gerus ir blogus, gerus ir blogus, juodus ir baltus ir kt. Pasienio žmogaus suvokimas neturi atspalvių.

2. Egocentrizmas Aš esu ribinis infantilis, susitelkęs į save, kuris pasireiškia pastarojo nesugebėjimu priimti Kito požiūrio ir empatijos neįmanomumu.

3. Polinkis idealizuotis. Pasieniui būdingas tam tikras kontakto su tikrove pažeidimas, kuris pasireiškia priskiriant pasaulio objektams ir visam pasauliui pageidaujamas idealizuotas savybes.

Išryškinti bendrieji ribinės ribos psichologiniai požymiai bus įkūnyti jo patirtyje apie pasaulį, save ir kitą žmogų.

KAIP GYVENTI SU RIBOMIS?

Pasienio psichoterapija nėra lengvas projektas. Tiems žmonėms, kurie yra glaudžiai susiję su riba, nėra lengviau. Čia svarbu atsiminti, kad bendraujate tarsi su suaugusiuoju, bet pagal psichologinio išsivystymo lygį su mažu vaiku.

Dėl noro idealizuoti ribą jo partneris negali turėti teisės klysti, pats negali būti netobulas. Kito gebėjimas būti Kitu negali būti pripažintas pasienyje. Kitas jam reikalingas kaip objektas, patvirtinantis ribinio „aš“egzistavimą. Tokie žmonės nesugeba psichologiškai atskirti nuo tėvų; jie visada ieško jų dėmesio ir pritarimo. Jie visada ieško idealaus kito, kuris būtų visiškai jų žinioje 24 valandas per parą (dvejų metų vaiko poreikis).

Psichologinis infantilizmas savo ruožtu lemia tai, kad riba vengia atsakomybės, visais įmanomais būdais bandydama ją perkelti kitiems žmonėms. Emocinis nebrandumas pasireiškia afekto nelaikymu, reaktyviu emocijų protrūkiu.

Visa tai, kas išdėstyta aukščiau, labai apsunkina santykius su tokiu žmogumi. Nelengva mylėti ir besąlygiškai priimti tokius žmones. Žmogui, kuris yra santykiuose su riba, reikia daug ištvermės, stabilumo, ramybės, jis turės išmokti daug išlaikyti. Šis psichologijos procesas vadinamas izoliacija.

Truputis teorijos. Terminą „izoliacija“įvedė britų psichoanalitikas W. Bionas, pasiūlęs „konteinerio“modelį. Šis modelis grindžiamas idėja, kad kūdikis savo nekontroliuojamas emocijas (sulaikytas) pristato mamai (konteineriui), kad galėtų jas susigrąžinti jam priimtinesne ir lengviau toleruojama forma. Motina sugeria jai pateiktas neigiamas emocijas, suteikdama joms prasmingo turinio ir grąžina jas vaikui. Šiuo atveju vaikas gali įtraukti šias emocijas į savo I. atvaizdą. Jei motina negali priimti ir apdoroti neigiamų vaiko emocijų, tai ši jo psichinės tikrovės dalis nebus integruota į jo įvaizdį. I.

Vadinasi, pasienio partneris turės kaupti empatiją ir besąlygišką teigiamą priėmimą - šito jam labai trūko ankstyvuose santykiuose su artimaisiais.

Ką dar turi žinoti ir daryti pasienio partneris?

Būkite trapūs ir aiškūs kontaktuodami. Pasienietis turi didelių problemų su sienomis - jis yra meistras, pažeidžiantis kitų žmonių ribas, įsiveržiantis į kitų žmonių psichologinę erdvę. Todėl labai svarbu bendraujant su juo būti jautriam savo riboms ir mokėti jas ginti. Čia „ne“turėtų skambėti kaip „ne“, o ne kitaip. Aiškus partnerio, besiribojančio su jo Aš ribomis, apvažiavimas leidžia jam pademonstruoti apvažiavimo modelį su savo ribomis ir sukuria sąlygas susitikimui su Kitu.

Nepasiduokite provokacijoms. Gali susidaryti įspūdis, kad riba nori jus palikti, nuvertinti, reikšti pretenzijas. Tiesą sakant, taip nėra. Pasienis kaip mažas vaikas. bando išbandyti, kiek tu jį myli, priimti, taip suorganizuodamas tau testą, kad „patikrintų“tavo požiūrį į jį. Jis netiki tik tavo žodžiais, jis nori tikro jūsų meilės patvirtinimo. Jo neigiamas elgesys greičiausiai turi tokią potekstę: „Lengva mylėti, kai esu geras, paklusnus, o tu bandai mane mylėti, kai esu blogas“.

Neskubėkite reaguoti. Pasienio nesugebėjimas palaikyti ryšių su emocijomis labai apsunkina bendravimą su juo. Jis elgiasi bendraudamas kaip mažas vaikas, nepaklusnus, provokuojantis, pažeidžiantis ribas, neprisiimantis atsakomybės už save, reikalaujantis dėmesio sau, nuvertinantis, priekaištaujantis.

Nenuostabu, kad su juo artimai bendraujančiam žmogui netrukus atsiranda daug dirglumo ir net agresijos. Ir čia labai svarbu neskubėti patiems reaguoti, o tai neišvengiamai sukels konfliktą. Ši strategija skatina pasipriešinimą pasieniui. Tai nereiškia, kad turite laikytis savo jausmų - svarbu išmokti teisingai pateikti savo jausmus.

Kalbėkite apie savo jausmus. Emocinės reakcijos kontaktuojant su ribiniais žmonėmis dažnai būna stiprios ir nesąmoningos, jos gali išbalansuoti net psichologiškai stabilų žmogų ir pareikalauti iš jo daug jėgų. Emocinių reakcijų spektras gali svyruoti nuo empatijos iki intensyvaus pykčio, baimės, beviltiškumo ar įniršio.

Susilietus su jo jausmų riba (agresija, susierzinimas, pasipiktinimas), būtina ieškoti Kito - objekto, į kurį iš pradžių nukreipti šie jausmai. Šie jausmai žymi svarbius nepatenkintus vaikystės poreikius, iš pradžių skirtus šiems reikšmingiems kitiems. Lengviau, kai susiduriame su riba, kurios agresija yra aktualizuojama.

Ribinio verkšlentojo atveju taip pat būtina atskleisti, aktualizuoti agresiją, slypinčią už pasipiktinimo, kaltės. Čia mes susiduriame su baime, blokuojančia sąmoningumą ir agresiją. Reikia prisiminti, kad ir susierzinimas, ir pasipiktinimas yra nukreipti į reikšmingą Kitą, jie pažymi ribos poreikį kitame. Abiem atvejais jis vis dar tikisi „grąžinti“gerą Kitą.

Būtina ne tik ištverti pasienio kliento „kramtymą“, bet ir kalbėti apie savo jausmus šią akimirką, grąžinant jam atsakomybę už jo žodžius ir veiksmus. Per tokį darbą įmanomas Kito pasirodymas ribinėje psichinėje tikrovėje.

Kaip tai daryti? Naudojant savęs pareiškimo techniką. Atsiradus neigiamiems jausmams pasienio atžvilgiu, kalbėkite apie juos, pradedant žodžiu „aš“. „Aš pykstu ant tavęs“vietoj „tu mane pykti“, „aš nusiminęs“vietoj „tu mane liūdini“. Ši jausmų pateikimo forma, viena vertus, praneša pašnekovui apie tai, kas vyksta su bendravimo partneriu, kita vertus, nesukelia noro gintis ar jam kontratakuoti.

Šią techniką gana lengva įgyvendinti techniškai, formaliai, tačiau realiame kontakte tai padaryti nėra lengva - emocijos užvaldo ir sunku atsispirti nereaguoti kaip įprastai - pereinant prie asmenybės, kaltinant, priekaištuojant, vertinant.

Būkite jam prieinami. Būtina pasakyti pasieniečiui, kur einate, einate ir ką ketinate ten veikti, net jei kalbama apie trumpą išsiskyrimą. Tai daroma tam, kad jis nesijaustų apleistas. Pasieniečiai iš prigimties yra labai priklausomi ir bet kokie bandymai „išmesti“savo mylimą žmogų padidina jų nerimą, kartais iki panikos.

Aktualizuoti kaltės ir gėdos jausmus. Ribinių socialinių jausmų - kaltės, gėdos - aktualizavimas yra reikšmingas jo psichologinio brendimo momentas. Pasienyje šie jausmai nėra pakankamai suformuoti dėl jų egocentrizmo. Nors neurotikai šie jausmai bus toksiški ir jų reikia vengti, skatinama jų atsiradimas ribinėje psichinėje realybėje. Tai bus tikrasis Kito pasirodymas pasienio gyvenime ir jo išėjimas iš „egocentrizmo kapsulės“.

Akistata tarp meilės. Skaitytojui gali susidaryti įspūdis, kad gyvenimas su riba yra tik priėmimas ir kantrybė. Tai yra blogai. Yra vieta tiek priešpriešai, tiek nusivylimui, kitaip užaugti tiesiog neįmanoma. Tačiau visa tai turėtų vykti aukšto priėmimo lygio fone, kad pasienis neturėtų patirties, kad jis yra atstumtas.

Čia tinka analogija su vaiko auginimu, kai tėvai nepriimtino elgesio atveju demonstruoja jam tokį požiūrį: „Aš nepalaikau jūsų dabartinio elgesio, jūsų poelgio, bet tai netrukdo man mylėti ir priimti tu. Čia svarbu, kad vaikas išlaikytų tvirtą supratimą, kad kalbama apie šio konkretaus situacinio reiškinio vertinimą, tačiau tuo pačiu metu jis apskritai yra mylimas ir priimamas. Tada sukuriama galimybė įsisavinti, priimti tėvų, „kitokį“požiūrį, nesiimant įprastos gynybos.

Prieš tokią reakciją pasienio partneris turi savęs paklausti, ar gali tai padaryti besąlygiškai teigiamai. Jei jis yra tikras, kad gali, tada jis gali su juo susidurti.

Borderline - savotiškas partnerio psichofiziologinės būsenos žymeklis. Jei negalite atlaikyti kontakto įtampos - negalite susidoroti su didėjančiu susierzinimu, pykčiu - tai signalas, kad laikas pasirūpinti savimi ir nustoti būti pasienio terapeutu.

Kaip pasienio partneris sugeba nesugriūti?

• Suprasti, kad priešais jus yra mažas vaikas. Mes kalbame apie psichologinį amžių (2-3 metai).
• Gebėjimas pažvelgti ne tik į išorines apraiškas, pamatyti potekstę. Nesupraskite neigiamų ribos apraiškų pažodžiui, supraskite jų motyvus.
• Supratimas, kad visa tai nėra skirta tau. Dažniausiai partneris patenka į tėvų ribos projekciją.
• Periodiškai kreiptis į asmeninę terapiją. Norint priimti atmestus „blogus“savęs aspektus, reikalinga asmeninė terapija, kuri padės padidinti toleranciją priimti pasienio partnerį.

Gyventi su riba nėra lengva. Norėdami palaikyti santykius su juo, turite būti psichologiškai subrendęs žmogus-stabilus, empatiškas, turintis aukštą savęs priėmimo ir savigarbos lygį. Tačiau gyvenimo tiesa ta, kad poras dažnai formuoja žmonės, turintys panašaus lygio asmenybės organizavimą. Šiuo atveju vienintelis teisingas sprendimas būtų kreiptis į asmeninę terapiją