Padidėjęs Nerimas: Priežastys Ir Būdai, Kaip Su Juo Susidoroti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Gyvenime kiekvienas iš mūsų susiduria su nerimo jausmu. Žodžiu nuo pat gimimo patiriame diskomfortą, kai susiduriame su tuo, ko nežinome, bijome ar negalime daryti įtakos. Tačiau kažkas turi šią trumpalaikę, greitai praeinančią ir nelabai ryškią būklę, su kuria žmogus gali lengvai ir savarankiškai susidoroti

O kai kuriems tai labai skaudi patirtis, nuodijanti gyvenimą. Jis veikia kaip nuolatinis fonas, trukdantis normaliam gyvenimui, arba dangčiai, kaip ir devintoji banga, visiškai blokuojantys galimybę džiaugtis, svajoti, jausti pasitikėjimą, ramybę, harmoniją ir apskritai kažką daryti. Todėl labai svarbu suprasti, koks tai gyvūnas, kada ir kodėl jis pas mus ateina ir kaip jį galima prisijaukinti.

Supratimas, kas vyksta, suteikia mums bent pasirinkimą: ką su juo daryti ir kaip elgtis.

Nerimą dažnai sukelia ir sustiprina įvairios baimės

Prie padidėjusio nerimo prisideda įvairūs veiksniai: be asmens asmenybės bruožų (įskaitant jo psichines savybes, fiziologiją ir asmeninę patirtį), tai taip pat yra šeimos paveldas, neigiamas pasaulio vaizdas ir neigiamas savęs vaizdas..

Šeimos palikimas

Kalbant apie „palikimą“, verta apsvarstyti šeimos istoriją ir sunkių šeimos gyvenimo krizių momentus, taip pat paveldėtą reagavimo ir nerimo būdą.

1) Kiekviena šeima turi savo istoriją, savo mitus ir skeletus spintoje - istorijas, apie kurias jie nemėgsta kalbėti, bet prisimena ir jaudinasi.

Jei klano gyvenime buvo dingusių, represuotų ir sušaudytų žmonių, apie kuriuos jie negalėjo gauti informacijos daugelį metų ir ilgai slėpė šį faktą, bijodami dėl savo gyvybės, jei įvyktų nelaimės („ėjo duonos, nukentėjo automobilis “,„ gulėjo ant planinės operacijos ir mirė “,„ užspringo ir mirė “), natūralu manyti, kad nerimas ten yra didesnis, bent jau atsižvelgiant į tai, kas sukėlė artimųjų mirtį ar rūpesčius.

Dažnai „įpėdinius“persekioja baimė dėl kažko baisaus (staigi mylimo žmogaus mirtis, tragedija), kuri grindžiama mirties baime. Taip atsitinka, kad šeimoje nėra įprasta kalbėti apie mirtį, o vaikams nepasakoma, kas vyksta. Nepaisant to, vaikas jaučia atmosferą, bando palyginti jam prieinamus faktus ir spėti, apie ką jie tyli. Dažnai būtent vaikystėje išgyvenamos fantazijos apie mirtį ir gimsta tam tikras požiūris į ją.

Labai traumuoja vaiko buvimas savižudybės ar mirties metu, kai suaugusieji elgiasi netinkamai, nekreipia dėmesio į vaiką, palikdami jį vieną su savo fantazijomis ir baimėmis, jo nepaguodžia ir nepaaiškina, kas atsitiko. Vaikas gali jaustis kaltas arba susieti kai kuriuos visiškai nesusijusius įvykius loginėje grandinėje, o suaugusiųjų gyvenime bijo net atsitiktinumo užuominos.

Taigi, pavyzdžiui, per trumpą laiką vienoje šeimoje įvyko daugybė mirčių. Jie bijojo sužeisti vaiką ir apskritai vengė šios temos. Mergaitei iš turimos informacijos susiklostė tokia seka: susirgo - iškvietė gydytoją - dingo. Ill - iškvietė gydytoją - dingo. Ar nenuostabu, kad kai mama susirgo, o jų namuose pasirodė gydytojas, vaiką ištiko isterija, mergina atsisakė eiti į mokyklą ir paleido mamą iš akių. Paveikslėliai įvairiomis formomis parodė baimę kažko baisaus (pavyzdžiui, mirties baimės).

2) esant nepageidaujamam nėštumui (mamos mintys apie abortą), laukiantis priešingos lyties vaiko, atstumiant tėvus, kai vaikas nesijaučia mylimas ir reikalingas, kai nėra patenkinti pagrindiniai saugumo poreikiai ir tam yra daug priežasčių nerimas, latentinė depresija yra įmanoma suaugusio amžiaus fone nuolatinis, apsinuodijęs džiaugsmo jausmas klestinčiame gyvenime.

3) Yra šeimų, kurių nerimo slenkstis yra sumažintas, vadinamosios mažai diferencijuotos šeimos. Ten, kur įprasta nerimauti net dėl nedidelių priežasčių. Nesvarbu, ar tai nesugebėjimas išgyventi pirmą kartą, ar šiek tiek atidėtas darbas ar mokykla, artėjanti kelionė, ar kokie nors nedideli pokyčiai šeimos gyvenime.

Kai nupiešiamos baisios įvykių ar ateities nuotraukos, visi artimieji atsistoja ant kojų, niekas negali nei nusiraminti, nei nuraminti kito; kiekvieno nerimas auga, vienijasi ir tampa įprastas. Dažnai taip būna tarpusavyje priklausomuose santykiuose.

Augdamas tokioje šeimoje vaikas perima bendravimo ir reagavimo į tam tikras situacijas elgesio įgūdžius ir atkuria juos savo suaugusiųjų gyvenime. Suaugusiesiems, kurie paliko tokias šeimas, dažnai būdinga nepagrįsta ateities baimė arba nenumatyto baimė, kuri gali būti pagrįsta baime prarasti kontrolę.

Kaip susidoroti su nerimu naudojant „apsunkintą paveldimumą“:

1. Dažnai naudinga žinoti savo šeimos istoriją. Skeletas iš spintelės, kuris pamatė šviesą, nustoja būti skeletas.

Norėdami tai padaryti, galite paklausti vyresniosios kartos, ko jie bijojo, kas tam turėjo įtakos, kaip jie susitvarkė su savo nerimu. Esu tikras, kad išmoksite daug panašių situacijų kaip jūs ir galėsite rasti tų, kurių pavyzdys jus įkvėps ir suteiks vilties.

Be to, galite netikėtai sužinoti, iš kur kyla jūsų nerimas. Ir kad ji ne tavo, o perduota tau paveldint iš tavo mamos ar močiutės. Kas savo „atsisveikinimo žodžiais“ir „sandoromis“(„daryk tai“, „niekada nesielk taip, kitaip bus blogiau“) iš tikrųjų įspėjo tave bijoti to, ko jie patys bijojo. Bet tai, kas juos gąsdino, yra ne tai, kad tai jus gąsdins. Todėl verta iš naujo apsvarstyti jų rūpesčius, išmokti atskirti jų nerimą nuo jūsų ir grąžinti jiems tai, kas ne jūsų ir jums netinka.

2. Jei jus kankina nuolatinis depresijos jausmas ir niekas šiame gyvenime nedžiugina, geriau atlikite Beko testą, kuris leidžia nustatyti, ar sergate depresija. Jei baimės pasitvirtina, nenusiminkite. Svarbu pasikonsultuoti su psichiatru, nes jo kompetencija yra skirti pagalbinę terapiją. Be kurio, depresijos atveju, deja, negali išsiversti. Dabar yra daug įvairių taupymo schemų. Ir vėliau su psichologu ar psichoterapeutu išsiaiškinkite priežastis, dėl kurių atsirado ši būklė, ir raskite išteklių, kaip su ja susidoroti.

3. Jei esate iš šeimos, kurioje nerimas yra dažnas, verta užsirašyti situacijas, kai nerimas yra stipriausias, ir stebėti kitus žmones ar šeimas, kad pamatytumėte, kaip galite elgtis kitaip šiomis aplinkybėmis. Tai gali padėti jums sužinoti apie alternatyvius nerimo sprendimo būdus ir išplėsti savo elgesio įgūdžius. Tai yra, tapti labiau prisitaikančiam.

Taip pat galite vesti „nerimą keliantį“dienoraštį, kuriame, kai tik pajusite nerimo pradžią, išsamiai užrašykite savo jausmus, vietą, kurioje esate, įvykius, buvusius prieš tai, pojūčių trukmę, galimas priežastis, žmones, kurie jus supa, taip pat įvertinkite skalės nuo 0 iki 10 patyrimo sunkumą. Tai leis suprasti, kaip dažnai, kaip stipriai ir kokiomis aplinkybėmis ši būklė atsiranda.

Neigiamas pasaulio vaizdas

Neigiamo pasaulio vaizdo susidarymo priežastys gali būti kelios. Tai nepatikimas prisirišimo tipas vaikystėje (nerimas, vengimas arba abiejų derinys), tėvų atstūmimas ir tam tikras vaiko auklėjimo bei elgesio stilius, kai artimi suaugusieji ne tik nesuteikė apsaugos ir saugumo, bet ir patys pasinaudojo fizinėmis bausmėmis ir kitomis smurto formomis.

Kartu pasaulis suvokiamas kaip nesaugus ir kupinas išbandymų. Pasitikėjimo juo nėra. Dažnai taip nutinka todėl, kad vaikas (ypač jaunesnis) pripranta pats susidoroti su įvairiomis situacijomis, negaudamas reikiamos paramos ir paguodos. Kai šalia nėra patikimo, mylinčio, emociškai įtraukto suaugusiojo (pavyzdžiui, vaikas dažnai paliekamas vienas ilgesniam laikui arba suaugęs yra fiziškai šalia, bet emociškai nepasiekiamas, pavyzdžiui, kai motina serga depresija) arba suaugęs yra netoliese, bet nepakankamai reaguoja į vaiko poreikius (kai kūdikis nori miegoti, jie žaidžia su juo; kai skauda skrandį, jis maitinamas ir pan.)

Taip pat nerimas pastebimas tiems, kurie vaikystėje jautėsi nesaugūs, dėl kurių tėvai neužtarė. Apsaugos ir saugumo užtikrinimas iš esmės yra tėčio funkcija. Štai kodėl griežtas auklėjimas su griežtu režimu, taip pat dažnas fizinių bausmių taikymas už menkiausią nusižengimą (ypač kai tėvas muša dukrą) turi toli siekiančių pasekmių. Ir tai net ne apie sunkius santykius su priešinga lytimi.

Kaip susidoroti su nerimu, turint neigiamą pasaulėžiūrą?

1. Turite išmokti sutelkti dėmesį į teigiamus įvykius.

Terapijoje aš tai vadinu „prožektorių perkėlimu iš įprasto neigiamo į teigiamą“. Svarbu ne tik apriboti tai, kas neramina ir liūdina, bet ir išmokti matyti gėrį aplink.

Taigi, svarbu sumažinti naujienų programų žiūrėjimą (pagal 10 naujienų statistiką, 7–8, jei ne daugiau, neigiamas, galite patikrinti), apriboti bendravimą su „toksiškais“žmonėmis (tie, kurie nuolat skundžiasi, kritikuoja jus, palyginkite, nuvertinkite; po kurio jaučiatės pavargę, susierzinę ar sugniuždyti), sutrumpinkite kontaktų su tuo, kas jums nepatinka, laiką.

Priešingai, dienos pabaigoje prieš einant miegoti, išvardykite, kas buvo naudinga dienai, net jei tai buvo kažkas labai mažo ir trumpalaikio. Padarykite tai įpročiu.

2. Verta paanalizuoti, kas jus džiugina, o kas - liūdina.

Padalinkite lapą į dvi dalis ir abiejuose stulpeliuose parašykite mažiausiai 10 taškų. Raskite laiko dienos metu ir užpildykite bent vieną elementą iš stulpelio „malonus“. Pagalvokite, kaip susidurti su mažiau neigiamų įvykių.

3. Savarankiškas mokymasis, joga, meditacija, atsipalaidavimo technikos ir kvėpavimo būdai padeda sukurti ir sustiprinti ramų vidinį jausmą.

4. Jei nebuvo patikimo prisirišimo prie tėvų (esate įpratęs pasikliauti tik savimi) ir dėl įvairių priežasčių tai dabar neįmanoma, tuomet jau suaugę galite ieškoti tų, kurie galėtų jums padėti, priimti, paguosti ir supratimas. Tarp kolegų, draugių, mokytojų, tolimų giminaičių, pažįstamų. Turite rasti žmogų, kuriuo galite pasitikėti, bendrauti su juo suprantamai ir patogiai. Kai kuriais atvejais toks asmuo gali būti psichologas.

5. Tapkite tėvais sau: užauginkite savo vidinius tėvus, išmokite nusiraminti ir savarankiškai pasirūpinti savo vidiniu vaiku. Norėdami tai padaryti, paklauskite savęs (savo vaiko): „Ko tu nori? Kaip aš galiu tave paguosti? Tai gali būti pasivaikščiojimas, pokalbis su draugais, knyga naktį, burbulinė vonia, filmas, žaidimas, hobis (statyba, piešimas, mezgimas, dainavimas, grojimas instrumentu, bėgiojimas, maisto gaminimas ir kt.)

6. Išmok apsiginti. Čia padės įvairios treniruotės, skirtos kovoti su agresija ir pykčiu ar sportuoti (boksas, savigynos metodai, bet kokie kamuolio žaidimai). Asmeninėje terapijoje svarbu užmegzti santykius su tėvais, jei šeimoje buvo smurto arba turite patirties, kai negalėjote apsisaugoti nuo kitų žmonių.

Mokydamiesi apsaugoti save ir savo ribas, mes labiau pasitikime savimi, o mus supantis pasaulis nebeatrodo toks bauginantis ir keliantis nerimą.

Neigiamas savęs vaizdas

Aš įvaizdis formuojamas bendraujant su reikšmingais kitais. Štai kodėl tie, kurie kritikuoja, lygina, vertina, pernelyg saugo, taip pat tėvai, turintys didelių lūkesčių ar didelių reikalavimų, pasmerkia savo vaiką idėjai, kad jie yra „blogi“, „nepakankamai geri“, „nesusitvarko“, „nevykėlis“, „silpnasis, kuriam visą laiką reikia pagalbos“.

Tai sukelia vidinę įtampą, nesaugumą, žemą savivertę, o kartu ir daugybę baimių bei nerimo. Jie bijo naujo, bijo nesėkmės, bijo nesusitvarkyti, bijo bet kokių pokyčių iš to, gali gimti ateities ar nenumatyto baimė (kurios negalima kontroliuoti).

Dažnai klestinčiame gyvenime jie patiria nuolatinį apsinuodijimo džiaugsmo jausmą, nes „gyvena ne savo gyvenimą“, bandydami patenkinti kažkieno lūkesčius, daryti tai, ką reikia daryti, o ne tai, ko nori. Kai visur jaučiatės nepakankamai geras arba netinkamas.

Kaip susidoroti su nerimu, kurį sukelia neigiamas savęs vaizdas?

1. Jūs turite susikurti teigiamą savo įvaizdį. Tai nėra greita ir sunku, bet įmanoma. Pirmiausia, norėdami įvertinti nelaimės mastą, kelias dienas suskaičiuokite, kiek kartų mintyse ir garsiai giriate save ir kiek barkiate. Tai galima pažymėti dviejose skiltyse kaip „keiksmažodžiai-giriami“.

2. Jei dažniau barkite save nei giriate, tai dienos pabaigoje prieš eidami miegoti prisiminkite praėjusią dieną ir raskite bent 5 priežastis save girti. Tiems, iš kurių tėvai per daug tikėjosi („olimpinės pergalės“ir „Nobelio premijos“), svarbu mokytis, kad ir nedideliais veiksmais bei pasiekimais, įžvelgti džiaugsmo ir pasididžiavimo savimi priežastį. Dažnai tokie žmonės įprastai save nuvertina ir visa, kas nėra „raudonasis diplomas“(o dažnai ir jis), visai nepastebima. Todėl suraskite tai, ko vakar nežinojote, kaip arba nebandėte, bet šiandien sužinojote, nusprendėte, tai padarėte. Atminkite, kad prieš išmokdamas vaikščioti žmogus jis tūkstantį kartų krito, bet tai netrukdė jam atsistoti.

3. Nustokite lyginti save su kitais. Niekada nepalyginsi su pasaulinio lygio operos dainininku, jei tavo talentas slypi kitur. Tačiau įskaudinkite neribotą laiką ir raskite nerimą visą gyvenimą. Galite palyginti save su savimi tik vakar.

4. Ryte, prieš atsikeliant, paklauskite savęs: „Kaip aš galiu patikti sau šiandien?“. ir pabandyk tai padaryti.

5. Paklauskite draugų apie savo stipriąsias puses, kurios gali padėti įveikti nerimą ar baimę. Paprašykite jų įvardinti bent tris.

6. Nupieškite arba išsamiai aprašykite savo nerimą ar baimę. Pažvelk į ją iš tolo. Užduokite sau klausimus: „Kada tai pasirodo? Kokius planus jis turi tavo gyvenimui? Kokios tavo savybės padeda jai tave užpulti? O kurie daro jį silpnesnį? Pabandykite prisiminti situaciją, kai susidūrėte su nerimu ar baime. Kas tau tada padėjo?

Atskirai reikėtų pasakyti apie vaikus, turinčius pasienio tėvus arba kenčiančius nuo alkoholizmo ar psichikos ligų. Taigi, sergant šizofrenija, santykiai yra dviprasmiški ir dažnai laikosi „meilės-neapykantos“principo.

Vaikystėje tokie žmonės turi daug chaoso ir dvigubų pranešimų (kai žodžiai prieštarauja vienas kitam arba minėtos frazės reikšmė nesutampa su neverbaliniu palydėjimu. Pavyzdžiui, piktas tonas sako „žinoma, aš tave myliu““arba„ Man tavęs labai reikia, eik! “)

Norėdami išgyventi, šie vaikai turi patys susidoroti su dažnu nerimu ir dažnai tampa tėvų tėvais. Jie turi daug nuslopintų emocijų ir jiems sunku sukurti artimus, ilgalaikius, pasitikinčius santykius. Jie dažnai turi nepagrįstą ateities baimę ir nesugeba džiaugtis, net jei jų gyvenime šiuo metu viskas gerai.

Dažnai jie galvoja, kad už bet kokį džiaugsmą, norą ar svajonę išsipildys teks mokėti kančia. Jiems sunkiausia išmokti save girti, leisti sau daryti dalykus ir svajoti. Vidinis tėvų balsas skamba ryškiai ir stipriai. Tokiais atvejais laukia daug darbo ir geriau pasitelkti specialisto pagalbą.

Kaip susidoroti su nerimu?

Kiekviena šeima turi savo būdą kovoti su nerimu. Be to, jie gali būti funkciniai ir disfunkciniai. Pastarosios apima rūkymą, alkoholį ir kitas priklausomybės rūšis. Kai iš tikrųjų žmogus vengia susitikti su savimi ir savo jausmais, neišsprendęs problemos.

Konfliktas taip pat yra netinkamas būdas. Šiuo atveju taip atsitinka, kad vieno partnerio nerimas išprovokuoja kito nerimo atsiradimą ir, susiliejus, šie du nerimai sustiprėja, pailgėja ir sustiprėja. Kažkas stačia galva eina į televizijos laidas, žaidimus, internetą, dirba tik tam, kad negyventų tikro gyvenimo ir nesusidurtų su nerimą keliančia patirtimi.

Kartu su neveikiančiais yra būdų, kurie ne tik tikrai padeda išgyventi nemalonias akimirkas, bet ir duoda naudos. Tai sportas, skaitymas, kūrybiškumas, bendravimas, menas ir net valymas.

Daryk tai, kas teikia džiaugsmą

Susisiekite su savimi ir savo jausmais

Išmokite paguosti savo vidinį vaiką

Įsivaizduokite save kaip mažą, paimkite jį ant rašiklių ir paklauskite: "ko tu bijai, ką aš galiu tau padaryti?"

Išpildykite vaikystės troškimus (vienai moteriai, turinčiai padidėjusį nerimą, labai padėjo jos mažas vaikas, paprašęs kasdien eiti pasivaikščioti prieš miegą ir galimybę „kaip vaikystėje“užlipti ant sniego gniūžtės ir pagulėti sniege; nusipirkti gražią suknelę arba žaislinis talismanas)

Išmokite reikšti savo emocijas

Išmokite nustatyti ribas ir apsisaugoti