Septyni Veiksmingi Būdai Mylėti Save

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tai, kad mylėti save yra gyvybiškai svarbu, girdime kiekviename žingsnyje. Iš televizoriaus ekranų, blizgių žurnalų puslapių, didžiulių reklaminių stendų sričių veidai žiūri į mus, kurie atrodo labai patenkinti savimi. Šie laimingieji žino, kaip mylėti save - reguliariai įsigykite produktą, su kuriuo jie fotografuojami. Tik šis metodas yra prieinamas išrastiems reklamos produktų herojams. Ar yra kitų gero požiūrio į save formų, išskyrus tas, kurias padiktuoja šūkis „Juk aš to nusipelnęs“? Kai mano draugas sužinojo, kokia tema aš rašau straipsnį, jis numetė karbonadą į salotas ir atsiduso:

- Tu esi pamišes? Pasaulyje jau yra finansų krizė. Ir jei moterys pradės mylėti save iš tikrųjų, pasaulio ekonomika pagaliau žlugs!

- Ir kodėl gi taip yra?

- Nes kosmetikos, antidepresantų, svorio metimo diržų gamintojai bankrutuos, - mano priešininkas pradėjo lenkti pirštus. "Taip pat plastikos chirurgai, mados namai, modelių agentūros, konditerijos gamyklos … Ir, beje, ir psichologai", - pridūrė jis, žvelgdamas grėsmingai į mano pusę.

- Ar norite pasakyti, kad visa pasaulio ekonomika yra pagrįsta mūsų žema saviverte? - Įsižeidžiau dėl visų progresyvių moterų.

- Ne visi, tik pusė. Kita pusė tarnauja žemai vyrų savivertei.

Dabar, kai žinome apie savigarbos vaidmenį visos žmonijos gerovei, mes tiesiog turime tai geriau pažinti.

Kas yra savigarba?

Vertinimas yra intuityvus. Štai tada išranki ir griežta Marija Ivanna staiga linksmai trina rankas, išgirdusi teisingą atsakymą, ir su malonumu sako:

- Gerai padaryta, Sidorova, penkeri!

Šiuo atveju savigarba yra tada, kai Sidorova grįžta namo, įmeta vadovėlius į tolimą kampą ir ima kruopščiai tikrinti ir griežtai nagrinėti save veidrodyje, sakydama:

- Sėsk, Sidorova, dviese!

Pasirodo, kai kalbame apie savigarbą, turime atsižvelgti į trijų „Sidorovų“nuomones. Vienas - atsispindi veidrodyje, kitas žiūri į ją ir tuo pačiu lygina su kokia nors trečia, idealia Sidorova - apvalia puikia mokine visose srityse, įskaitant krūtinės sritį. Kyla klausimas: kas visi šie žmonės?

Iš ko susideda „aš“?

Psichikos skilimas į jo komponentus, siekiant paaiškinti mūsų grynai žmogišką elgesį, prasidėjo Freudo laikais. Būtent jis skelbė, kad kiekviename iš mūsų egzistuoja bent trys struktūros, kurių kiekviena tam tikrą akimirką ima viršų. Labiausiai vizualų asmenybės modelį pasiūlė sandorių analizės įkūrėjas Ericas Bernas. Jis sakė, kad kas sekundę esame vienoje iš trijų būsenų - „vaikas“, „suaugęs“ar „tėvas“ir atitinkamai elgiamės.

Mūsų vidinis „vaikas“yra pats sąžiningiausias, nes jis nemoka kalbėti. Įsivaizduokite kūdikį, kuris sugeba savarankiškai absorbuoti deguonį, maistą ir išmesti anglies dioksidą kartu su visa kita, kas nebuvo naudinga. Šis vaikas jau turi poreikių, tačiau jis dar nežino, kaip jie vadinami ar kaip juos patenkinti. Tačiau jis žino, kaip šaukti, kai jam nepatogu, ir prapliupo juoktis, kai viskas gerai. Labiausiai skaudus liūdesys ir gryniausias džiaugsmas, kurį galime patirti, yra mūsų vidinio „vaiko“apraiškos.

„Suaugęs“yra struktūra, kuri rūpinasi „vaiku“. Jis žino, ko vaikas nori ir kur jo gauti. Dažniausiai jis moka skaityti etiketes, rašyti savo vardą, skaičiuoti pinigus ir net juos uždirbti įvairiais būdais. „Suaugusiojo“funkcija yra išsiaiškinti „vaiko“poreikį, surasti kažką išoriniame pasaulyje, kuris jį tenkintų, ir arba jį gauti, jei situacija leidžia, arba įtikinti „vaiką“palaukti. palankesnė galimybė. Tačiau kai kurių esamų galimybių „suaugęs“gali tiesiog nepastebėti arba laikyti jas nepriimtinomis jam pačiam. Kadangi „vidinis tėvas“saugo mūsų asmenybės saugumą, įstatymus ir tvarką.

„Tėvai“, viena vertus, yra ankstesnių kartų patirties puokštė, kurią mums perdavė estafetė per mūsų pačių tėvus: visus „daryti ir daryti“, kurie lydi mus visą gyvenimą. Iš šios stebuklingos dėžutės mūsų „suaugęs“paima paruoštas instrukcijas, kaip elgtis pažįstamose situacijose, kad neprarastumėte laiko galvodami apie sunkų pasirinkimą - ryte valyti dantis ar batus. Kita vertus, tai yra mūsų tiesioginė patirtis bendraujant su mama, tėčiu ar tais, kurie mumis rūpinosi pirmaisiais gyvenimo metais. Būtent šie žmonės mums davė pirmuosius įvertinimus mūsų gyvenime arba komentavo mūsų sėkmes ir nesėkmes mūsų augimo metu. Vidinis „tėvas“ir toliau vertina mūsų veiksmus ir save visą gyvenimą, net jei tikri mūsų protėviai jau seniai atsisakė šio nedėkingo darbo.

Meilė sau prasideda vaikystėje

Ar esate griežtas ar leistinas tėvas sau, priklauso nuo jūsų šeimos istorijos. Tėvai, kurie buvo atidūs vaikų poreikiams, iškėlė jiems įmanomas užduotis ir gyrė juos už tikrus pasiekimus, vaikai tikrai auga su išvystyta savigarba ir adekvačia savigarba. Užaugę šie vaikai žino savo silpnybes, tačiau pasitiki savo stipriosiomis pusėmis. Jų savigarba nėra per daug priklausoma nuo kitų žmonių vertinimų. "Neteisinga? Pripažystu. Aš pagerėsiu! " -toks šūkis yra savimi pasitikinčių asmenų su gerai išvystytu vidiniu „suaugusiu“šūkiu.

Tačiau taip auklėti savo vaikus gali tik tie tėvai, kurie patys jaučiasi sėkmingi daugelyje sričių. Tėvai, kurių savivertė apskritai žema, gali nesąmoningai mažinti savo vaikų siekių, perduodami žinią „kiekvienas kriketas žino savo šešetuką“arba „nenuleisk galvos“.

Būna ir atvirkščiai - jei tėvai laiku nepasiteisino, vaikas „prikausto viltis“, jis yra įsitikinęs unikalumu ir pranašumu prieš kitus, stumiamas į pasiekimus ir pasiekimus. Atrodytų, kad pervertintas savęs vertinimas yra daug geresnis nei neįvertintas. Tačiau liūdna, kad žmonės, turintys neadekvačiai aukštą nuomonę apie savo nuopelnus, myli save tik dėl aukšto socialinio statuso ar pasiekimų. Jei jie staiga praras tai, kuo grindžiama jų savivertė, tada bus depresija arba širdies priepuolis. Tokie žmonės yra labai priklausomi nuo išorinių vertinimų ir trokšta susižavėjimo, nes mama ir tėtis vaikystėje mylėjo dėl priežasties, bet tik dėl „penkto turo“. Aukštos savivertės žmonės retai prašo pagalbos, nes jų pagrindinė užduotis yra parodyti visiems, kad su jais viskas gerai.

XX amžiaus šeštajame dešimtmetyje buvo nustatyta, kad širdies ligos dvigubai dažniau paveikia tam tikros rūšies asmenybę. „A“tipo žmonės nuolat siekia konkurencijos, konkurencijos, pripažinimo ir sėkmės troškulio, anksčiau vadovavo ar dirbo vieni. Pernelyg dideli reikalavimai sau ir kitiems sukelia emocinę izoliaciją ir padidėjusį stresą, kenkia sveikatai.

Ar reikia kažką keisti?

Jei savigarba susiformuoja iki penkerių metų ir per visą likusį gyvenimą kinta tik nežymiai, ar yra prasmės su tuo ką nors daryti? Prancūzijos psichoterapijos federacijos viceprezidentas Serge'as Gingeris yra tikras: „Svarbu ne tai, kas iš manęs padaryta, o tai, ką aš pats darau su tuo, kas iš manęs buvo padaryta“.

Bet kokiems pokyčiams priešinasi jų pačių inercija ir aplinkos atsparumas. Mes jau išsiaiškinome, kad mūsų žema savivertė yra labai naudinga tam tikriems visuomenės sluoksniams, ir ne tik kosmetologams. Kuo žemesnė mūsų savivertė, tuo lengviau mus valdyti. Mokykliniame amžiuje mūsų savigarbą sumenkino mokytojai, o suaugus-mūsų viršininkai. Moterys, turinčios labai žemą savivertę, daro paklusnesnes žmonas. Štai kodėl merginos, turinčios žemą nuomonę apie save ir kuklias pretenzijas į partnerį, greitai susiranda pirmąjį sutiktą vyrą.

Taigi padidėjusi savivertė mūsų gyvenimo nepalengvins - teks ginti savo teises viršininko kabinete ir nuo šiol gana atsakingai rinktis darbą, vietą atostogoms ir gyvenimo partnerį. Yra tik viena premija iš šios varginančios įmonės. Galbūt taip mums tikrai patiks gyventi.

Savigarba auga su amžiumi. Savęs vertinimo tyrime dalyvavo 3500 25–80 metų europiečių. Jauniausi europiečiai parodė žemiausią savivertę. Kuo vyresni apklausos dalyviai, tuo didesnė jų savivertė. Tačiau sulaukus pensinio amžiaus jis smarkiai sumažėjo visiems, išskyrus nedidelę pensininkų grupę. Tyrimai parodė, kad šie žmonės turėjo dideles pajamas arba tvirtus šeimos ryšius.

Pakelk mano orumą

Kodėl dauguma patarimų iš straipsnių „Kaip mylėti save“yra nenaudingi? Dėl to, kad mūsų požiūris į save gimė iš santykių su kitais reikšmingais žmonėmis. O mūsų savigarba gali pasikeisti tik artimo ir konfidencialaus susitikimo su kitu žmogumi metu. Todėl teiginiai „Aš esu žaviausias ir patraukliausias“neveiks, net jei kiekvieną rytą tūkstantį kartų juos kartosite atspindžiui veidrodyje, sumišusiam iš miego. Bet jei jūsų vyras ar draugė jums padėkos, pasistenkite jo neatleisti.

Leiskite sau susilaukti pagyrų ir susižavėjimo iš kitų žmonių. Pirmiausia išmokite pasakyti „ačiū“ir nesiteisinkite, net jei manote, kad esate giriamas nesąžiningai. Svarbiausia visada prisiminti, kad kažkieno pagyrimas jūsų niekuo neįpareigoja.

Išmokite prašyti paramos. Jei jūsų aplinka mano, kad spardymasis yra geras ir sveikas jūsų pačių labui, paaiškinkite savo šeimai ir draugams, kaip jus reikia skatinti pasiekti. Prisiminkite, kokioje būsenoje jūs iš tikrųjų ką nors pasiekėte ir kas buvo prieš šią būseną. Nuspręskite, kokia forma jums reikia paramos, ir paprašykite jos iš tų, kurie gali jums padėti. Pavyzdžiui, prieš parodydama savo draugei naują rankinę, įspėkite ją: „Tikiuosi iš tavęs tik žavių atodūsių, palikite kritiką iki to momento, kai nuo to pavargstu“.

Jei palaikėte ryšį su tėvais, skirkite šiek tiek laiko privačiai pasikalbėti su jais prie arbatos puodelio apie savo vaikystę. Išimkite savo kūdikio nuotraukas. Surinkite visas nuotraukas, kuriose jaučiatės laimingi, į atskirą albumą. Kartkartėmis patikrinkite.

Sutvarkykite sau penkias minutes karūnoje. Iš pradžių mintyse užsidėkite karūną. Pastebėkite, kaip keičiasi jūsų laikysena ir mąstymo būdas, net jei esate užsiėmę bulvių skutimu. Nustatykite laikmatį ir lygiai po penkių minučių nuimkite įsivaizduojamą galvos apdangalą. Atlikite šį pratimą, kai tik prisimenate. Po dviejų savaičių apsunkinkite pratimą - dėvėkite karūną kalbėdami telefonu. Išgirskite, kaip pasikeitė jūsų balso intonacija. Jei pratimas įdomus, galite rizikuoti ir palikti karūną ant galvos visą dieną. Esant tik vienai sąlygai, visi, kurie patenka į jūsų regėjimo lauką, taip pat protiškai dėvi karūną, nesvarbu, ar tai būtų suaugęs, ar vaikas. Nenustebkite, jei staiga pastebėsite, kad žmonės, su kuriais kalbatės, yra geresni, nei manėte.

Mokykite savo vidinį tėvą. Tegul jis skaito literatūrą, kaip auginti savimi pasitikinčius vaikus. Kai jūsų vidinis tėvas sužino, koks svarbus vystymuisi yra neteisingas priėmimas, jis gali nustoti jus vertinti. Kartais, norint pradėti mylėti, pakanka tik nustoti lyginti. Patikėkite, kad ir kaip mūsų tėvai mus vertino, mes vis tiek buvome jiems brangiausi pasaulyje. Jiems tiesiog buvo gėda apie tai kalbėti su mumis arba jie bijo mus sugadinti.

Būkime sąžiningi sau. Priartėję prie veidrodžio, nemeluokime sau apie „žavingiausią“. Kiekvienam „labai“yra nauja Scarlett Johansson. Pripažinkime tiesą ir sakykime: „Aš neįkainojama!“Ir tada klausimas yra „vertas ar čiulpti“? išnyks savaime.