2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
- Aš niekam nieko neskolingas!
Nagi?! Rimtai? Čia tik nemeluokite - tikrai yra sąrašas, kam esate skolingas.
Būti įpareigotam viskam yra vyresnių šeimos vaikų „karma“.
Taip atsitiko, kad nuo dvejų iki penkerių ar septynerių metų jie buvo mokomi - „tu esi vyresnysis“, „stiprus“, „esi protingesnis“, „privalai pasirūpinti“, „pasiduoti“, „ tu esi atsakingas už viską “. Tai buvo didelis pareigos jausmas, kuris į juos buvo investuotas visą vaikystę. Ir kaltė, jei staiga man kilo mintis šios pareigos nevykdyti.
Būtent šie žmonės tampa didvyriais. Jie puikiai gelbsti gyvybę.
Vaikystė praeina, visi auga. Ir „jaunesnieji“jau yra gana pajėgūs pasirūpinti savimi, tačiau jie ir „vyresnieji“turi algoritmą bendravimui su pasauliu ir supratimą, kaip „reikia gyventi“, išlieka tas pats visą gyvenimą.
„Vyresnieji“dažnai užmezga tokius santykius šeimoje ir versle, kur jie visada atlieka „davėjo“vaidmenį.
Jie įpratę būti „suaugusiais“, „stipriais“, „daryti viską“, „vadovauti„ bendrai linijai “,„ žinoti, kur ir kodėl eiti “ir„ prisiimti atsakomybę už viską ir už visus “.
Tačiau kartais net didvyriškose širdyse prasiveržia pyktis ir kartūs pasipiktinimai: „O kiek ilgai visi važiuos man ant kaklo!?“Jaučiamas labai įžeidžiantis jausmas, kad niekas tavęs nevertina ir visi tavo pagalbą laiko savaime suprantamu dalyku.
Žinoma. Kaip kitaip?)))
Pirmiausia verta įsisąmoninti: „Ką iš tikrųjų esi skolingas ir kam, ir kokiu pagrindu?“.
Parašykite sąrašą:
"Aš skolingas kažkam … nes …."
Pavyzdžiui, „Aš turiu rūpintis savo jaunesniu broliu, jį maitinti ir viskuo padėti“.
Jei dabar sau pasakytumėte: „Visa tai yra nesąmonė. Aš niekam nieko neskolingas “. Tuo pat metu jūs ir toliau gelbėjate visą pasaulį, laukiate darbo, pakeisdami visus darbuotojus, palaikote savo jaunesnę seserį, mamą ir tėtį bei jos vyrą, kuris laikinai nedirba, tada aš jums pasakysiu paprastai: „Kišk meluoti “. (Atsiprašau už prancūzų kalbą)
Susikaupti.
Ir nuoširdžiai, kaip ir dvasia, rašykite.
Ar parašei?
Prie kiekvieno elemento parašykite kodėl, neturėtumėte.
Pavyzdžiui, „Aš neprivalu visiškai ir visiškai rūpintis savo jaunesniu broliu, jį maitinti ir viskuo padėti, nes jam 29 metai, o iš mudviejų - suaugęs žmogus, o jis pats sugeba rūpintis bet kuo."
Ir trečia skiltis bus atsakymas į klausimą - ką aš dabar darysiu.
Ką tu darysi? Sveikas ir blaivus?)))
Pavyzdžiui: „Padėsiu savo broliui jo projektuose, suprasdamas, kad šalia manęs yra suaugęs vyras, galintis daug ką pats“.
Žinoma, tai tik įėjimas į problemą. O sistemos nustatymų, įskiepytų nuo vaikystės ir nešiojamų visą gyvenimą, negalima lengvai atšaukti. Bet jūs galite bent pažvelgti į juos iš kitos pusės. Ir daug ką suvokti pačiam.
Būti senjoru nėra lengva.
Kitas vyresnių vaikų, o dabar suaugusiųjų bruožas yra tas, kad jiems nerūpi jų pačių poreikiai ir norai
Kadangi visi šie norai, kaip ir tvarka, nuo vaikystės buvo aukojami šeimos ir jaunesnių brolių ir seserų interesams.
Todėl susiformavo tam tikras stereotipas, kad nieko negali norėti sau. Tai įmanoma tik kažkam.
Žinoma, jūs sutikote moterų, kurios visiškai atsiduoda vaikams, aprengia jas madingiausiais daiktais ir nuveda į brangius ratus, dvejodamos, ar nusipirkti sau papildomą batų porą.
Atrodo, kad jų viduje gyvena didysis rusės įsakymas: „Aš galiu tai padaryti taip“.
„Kodėl man to reikia. Svarbiausia yra Vanya ir Varenka. Kad būtum sveikas ir stiprus. Gražus ir protingas. Ir aš … tai … aš pertraukiu “.
Ir atrodytų, kad viskas gerai. Rūpestinga mama, altruistė darbe, socialiai atsakingas žmogus. Pirmiausia visur. Viską žinodamas. Visada pasiruošęs padėti ir suteikti tvirtą petį.
Bet koks reikalas? Kodėl kartais tai taip kartu, liūdna ir įžeidžianti? Iš kur tas niokojimas ir šis nenusakomas ilgesys?
Kur tavo paties norai? Kas su jais? Ką su jais daryti, jei nieko negali padaryti dėl savęs? Jei „aš“yra paskutinė abėcėlės raidė?
Taigi tokia moteris stengiasi padaryti kitiems tai, ko nori sau. (Bet jūs negalite patys!) Ji dovanoja gražias dovanas, sugalvoja staigmenų, apsirengia dukrą, urmu perka sūnui labiausiai lavinančius žaislus ir „Lego“, o jos vyras iš jos gauna tai, ko norėtų iš jo pati.
Ir ji tikisi, kad visi šie žmonės, apdovanoti savo dosnia ranka, įvertins jos skonį, intelektą ir rūpestį jais. Tačiau, kaip taisyklė, jie to neįvertina.
Kodėl taip?
Nes kieno norai ji pildosi? Ar jie?
Ne Savas.
Nes ji neturi kito būdo jaustis gražiai, kaip tik apsirengti dukrą. Arba jaustis rūpinamam rūpinantis kažkuo kitu. Arba bent jau pamatyti degančias draugės akis, kai ji gauna dovaną, kurią rado su tokiais sunkumais.
Pajuskite kitų džiaugsmą. Galbūt, tai nukris savaime.
Teisybės dėlei reikėtų pasakyti, kad tokia savų poreikių tenkinimo, projektuojant juos kitiems, savybė yra ne tik vyresniems vaikams.
Žmogus savo poreikius priskiria kitiems žmonėms, nesuvokdamas jų kaip savo
Moteriai atrodo, kad jos dukra mėgsta gražius drabužius. Tuo pačiu metu ji nepastebi, kad mergaitei gerai sekasi šortai ir marškinėliai.
Ji yra pasirengusi daryti „gerus darbus“neklausdama kitų, ar jiems jų reikia tokiu kiekiu.
Ji yra iš tų žmonių, kurie taip myli savo darbą, kad yra pasirengę tai padaryti nemokamai ir visiems, kurie prašo.
Degančiomis akimis ji vėl skubės gelbėti visus kenčiančius ir vargstančius, dažnai iš savo asmeninės varpinės.
Arimas, regis, dėl kitų žmonių.
Tai iliuzija. Tokia didelė saviapgaulė.
Žmogui atrodo, kad jis gyvena kitų žmonių interesais. Ne visai. Jis mažai žino apie kitų žmonių interesus. Jis mato tik tai, ką asmeniškai jiems priskyrė.
Suprasti, kad tai yra mano interesai, mano poreikiai, šito man reikia, šito aš noriu sau - didžiulio žingsnio ir ne iš karto prieinamo
Už viso to „labdaros“matyti savo asmeninius poreikius, suplanuotus kitiems žmonėms, yra rimtas pasiekimas.
Ir pirmas žingsnis šis pasiekimas gali tapti sprendimu domėtis kitų žmonių norais. Ir nustebti pastebėję, kad jie skiriasi nuo jūsų asmeninių idėjų.
Ir antras žingsnis - lėtai pradėkite pasisavinti tai, kas buvo priskirta kitiems.
Pavyzdžiui, suprasti, kad nori būti graži, geidžiama, būti žavima ir palikti dukrą ramybėje.
(Vaikai, jie paprastai yra labai patogus ekranas projekcijoms - kaip tik jūsų norai gali būti pakabinti ant jų! Jūs tik stebitės))
Pradėkite pirkti tai, ką jūsų draugas norėjo nusipirkti.
Užsiregistruokite gitaros kursui, kuriame mano sūnus sunkiai dirbo.
Ir vis tiek nusipirkite dviratį, kuris buvo suplanuotas labai reikalingas jos vyrui, nors jis yra visiškai patenkintas automobiliu.
Supraskite - ką norite duoti šiems žmonėms - savo klientams, pacientams, čempionams, studentams. Ko tau asmeniškai taip reikia?
Ir trečias žingsnis - ne mažiau sunku - išmokti klausti. Ne tik kalbėkite apie savo poreikius ir pateikite juos, bet ir klauskite. Sunku, suprantu.
Jie neklausia stipriųjų)). Arba jie reikalauja, arba tyli, įsitikinę, kad normalūs žmonės ir taip turėtų viską atspėti.
Bet mes jau padarėme išvadą, kad visi spėjimai yra mūsų asmeninės projekcijos ir gali neturėti nieko bendra su tikraisiais žmogaus norais? Taip?
Todėl nesitikėkite, kad kitas vadovausis jūsų troškimuose, remdamasis jų pačių prognozėmis. Pasakyti, ką reikia pasakyti. Ir paprašykite to. Ir tada, galbūt pirmą kartą, žmonės galės jums duoti tai, ko iš tikrųjų norite.
Rekomenduojamas:
Kaip Pradėti Gyventi Savo Svajonių Gyvenimą: Dėl Vertybių Ir Prioritetų
„Aš jau gyvenu savo svajonių gyvenimą“- kartą netyčia išgirdau šiuos magiškus žodžius. Jie padėjo man susimąstyti ir pakeitė mano gyvenimą. Koks tai svajonių gyvenimas? Kokių emocijų esate pripildytas? Kokios yra jūsų gyvenimo vertybės ir prioritetai?
Išeikite Iš Karpmano Trikampio. Kaip Nustoti Kentėti Ir Pradėti Gyventi
Į Kiekvienas iš mūsų nori gyventi geriau nei dabar. Net ir tie, kurie viską turi visiškai. Žmogaus siela nori vystytis ir judėti į priekį, nes kitaip Žemėje nėra prasmės egzistuoti. Nepaisant mūsų troškimo, Siela trokšta evoliucijos, kuri atneštų daugiau laimės nei vakar.
Niekas Niekam Nieko Neskolingas? Apie Santykius Be įsipareigojimų
O, kažkas užvirė ant manęs. Galiu kažkaip greitai pasenti ir tapti konservatyvi, o gal tai tikra patirtis. Aš visiškai atsisakau matyti prasmę santykiuose be įsipareigojimų. Jei vis tiek norite tik tokių santykių, turėkite drąsos savo partneriui garsiai pasakyti:
Kaip Nustoti „kovoti“su Mama Ir Pradėti Gyventi Savo Gyvenimą
Ankstesniame leidinyje rašiau, kad užsitęsusi kova, į kurią kartais virsta mamos ir jos subrendusio vaiko santykiai, atima daug energijos ir neturi nugalėtojo. Deja, tokia kova nepastebimai tampa visaverčio gyvenimo pakaitalu ir tęsiasi ilgus metus.
20 Priežasčių Nustoti Gelbėti Mamą Ir Pradėti Gyventi Pagal Savo Taisykles
Jūs pradėsite gyventi tik savo gyvenimą. Ne mano mamai ar kam nors kitam iš protėvių sistemos, bet gyventi pagal savo scenarijų Jūs tiksliai žinosite, ko norite, o ne mama ar tėtis ar visuomenė Jūs tiksliai žinosite savo judėjimą gyvenime, kur, kodėl ir kodėl, už ką, kaip ir kas galų gale.
