Kaip Mitas Apie Sielos Draugą Sugriauna Santykius, Kurie Turėjo Visas Galimybes Būti Laimingiems?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mūsų laikų pasakų apie princeses siužetas yra aktualus beveik kiekvienai merginai, ieškančiai būsimo vyro. Ar tu nustebintas?))

Dabar jūs tuo įsitikinsite.

Jauna mergina gyvena tėvų šeimoje. Jai nelabai patinka gyvenimas, nes arba klestėjimas neleis jai pasijusti princese, arba jos tėvai laikomi nelaisvėje, priversti mokytis ir kontroliuoti savo gyvenimą, arba problemos šeimoje yra tokios, kad ji nori pabėgti į pasaulio pabaiga. Ji skaito pasakas apie meilę, žiūri romantiškus filmus ir vieną dieną daro išvadą, kad ją išgelbės tik tikra meilė. Pakanka tik sutikti gražų princą ir visos problemos išnyks su stebuklingos lazdelės banga, o gyvenimas taps gražus ir laimingas. Ir tai nebėra tik mergaitiškos svajonės, tai jau yra vienintelis kelias į išganymą ir strategija, lemianti gyvenimo eigą.

Tačiau pradėjusi susitikinėti su vaikinais ji staiga atranda, kad kažkaip princai neskuba jos išgelbėti nuo pilko gyvenimo nelaisvės. O kunigaikščiai, praktiškai, pasirodė savanaudžiai ir išlepinti didieji, kurie nenori palepinti, bet nori pasilepinti. Todėl ji keičia savo planus ir pradeda medžioti „tikrą vyrą“, šalia kurio gali tapti trapi ir moteriška, perkeldama savo problemas ant jo galingų pečių. Tačiau bėda ta, kad valstietis šiais laikais išėjo, nesugebantis darbų …

Tačiau ne tik merginos patenka į saldžių iliuzijų apie savo sielos draugą tinklą. Lygiai taip pat vaikinai vaikšto po pasaulį ieškodami savo princesės, kuri įkvėps juos dideliems darbams ir pažadins didvyrišką jėgą. Tik, kaip pasisekė, susiduria kai kurios raganos ir rupūžės. Kai tik atidžiau pažvelgsite į kandidatus, iškart pamatysite, kad ji nėra pora, ne lygi. O, kaip jūs žinote, kaip suprasti paslaptį, kuri padės jums rasti savo išrinktąjį tarp pilkos vidutinybės masės! Dabar šiai buvo suteikta galimybė, o ankstesnė - ir dar keliolika merginų priešais jas. Bet niekas … nė vienas nebuvo vertas!

Įdomus faktas yra tai, kad tiek berniukai, tiek mergaitės bus labai įžeisti, jei norą susirasti meilę pavadinsite princesės ar princo paieškomis. Jie jau buvo matę šiuos išlepintus kunigaikščius ir princeses. Ne tai. Netinka. Jie yra rimti žmonės, įmantrūs ne tik patirties, bet ir protingų knygų, kuriose rašoma apie „sielos draugo“, „sielos draugo“, „karminio partnerio“egzistavimą … Ir visos šios knygos, kaip viena, sako, kad jei jei jums pasisekė jį rasti, visos problemos bus išspręstos iš karto, nes jos dera kaip raktas į užraktą, kuris atveria dangų žemėje ir garantuoja amžiną laimę.

Oi, kaip nori greitai nusipelnyti likimo dovanos ir sutikti savo laimę. Ši svajonė nepalieka žmogaus, nepaisant daugybės nusivylimų, nes giminingų sielų idėja yra prisotinta pasakų, filmų, reklamos, taip pat istorijų tų, kuriems „pasisekė“rasti savo. Svarbiausia nepasiduoti. Ir mūsų gatvėje bus šventė. Radus tinkamą žmogų, skausmas, vienatvė, nerimas, žema savivertė, apatija ir nuobodulys išnyks amžiams. Idealus partneris įsimylės iš pirmo žvilgsnio, supras iš pirmo žvilgsnio, su dideliu užsidegimu išspręs visas problemas (įkvėps žygdarbiams) ir pradės kurti šeimos laimę. Su juo viskas bus dviese - gyvenimas, ateitis, pomėgiai, draugai, mintys, jausmai ir norai. Pasikliauti juo bus galima bet kokiuose reikaluose, ir tik mirtis gali to išvengti (o tai mažai tikėtina, nes šiuo atveju tai turėtų įvykti per vieną dieną). Dievas sukūrė porą kiekvienam žmogui, o visas mūsų gyvenimas su visomis problemomis tėra pasiruošimas laimingam susivienijimui.

Taip atsitinka (o pastaruoju metu tokių istorijų atsiranda vis daugiau), kad žmonės visą gyvenimą laukia be reikalo laukdami arba be galo bandydami įvairias galimybes. Žmogus yra priklausomas nuo šios strategijos kaip narkotikas. Rasta - euforija ir laimė, prarasta - atsitraukimas, oklemalsya - lengvo užmigimo laikotarpis, bet tada vėl traukia į nuotykius, aš noriu drugelių į skrandį … Ir paradoksas yra tas, kad kol žmogus nepasirinko pasirinkimo, jam atrodo, kad jie atveria visas galimybes ir kad neabejotinai laukia kažkas geresnio.

Tiesą sakant, dabar jis negyvena, tik ruošiasi savo ateičiai, o gyvenimas šiuo metu praeina. Ir šis nepasirengimas realybei kartais įgauna linksmas formas:

- žmogus įsimyli anksčiau nepasiekiamus partnerius (vedęs, gyvena labai toli);

- jis sumažina partnerio vaidmenį iki konkrečios funkcijos (pinigai, auklė vaikams).

Žmogus nori likti savo fantazijų apie gyvenimą, meilę ir partnerį pasaulyje. Jis net nesiekia bandyti sąveikauti su realybe ir suprasti, kas yra tikrasis pasaulis, ir kokie žmonės jame gyvena, ir ką jie iš tikrųjų galvoja ir jaučia. Tai, kaip ji turėtų būti, visiškai apima tai, kas iš tikrųjų yra. Ir dėl to - vienatvė.

Yra dar vienas labai populiarus scenarijus.

Žmogus yra taip apsėstas idėjos sukurti dangaus palaimintą sąjungą, kad, sutikęs daugiau ar mažiau adekvatų priešingos lyties asmenį, jis nedelsdamas ją aprengia savo idėjomis ir lūkesčiais (jie taip pat nėra išbandyti dėl tikrovės)) ir nutempia ją koridoriumi.

Būtent tokia sąjunga kelia juokelius, kad vestuvinis žiedas vienam yra visagalybės, o kitam - vergovės simbolis, kad žiedai, apsirengę vestuvių dieną - „0: 0“atveria vyro ir žmonos karo sąskaitą. Ir nieko negali padaryti, nė viena pasaka nepasakojo apie tai, kas bus po vestuvių …

Ir vis dėlto, kokia daug žadanti pradžia!

Vestuvių kortežas, balandžiai, Mendelssohno žygis ir suskambėję akiniai … Žiedai kaip begalinės meilės ir ištikimybės simbolis. Ir lūkesčiai, kad laimė dabar garantuota.

Šią dieną mergina galvoja: „O, kokia graži mano išrinktoji. Jis gražus, protingas ir seksualus. Ir kodėl daugelis žmonių sako, kad santuoka yra rimtas išbandymas? Greičiausiai taip yra todėl, kad jie negalėjo pasirinkti sau tinkamo gyvenimo partnerio. Bet aš viską padariau teisingai!"

O jaunikio mintys kupinos vilties šviesiai ateičiai: „O kodėl tiek daug anekdotų apie niūrias žmonas. Mano nuotaka yra pats žavesys, aš niekada netikėsiu, kad ji gali virsti niežtinčiu pjūklu ar galvos skausmu! Ji mane myli ir palaiko mano planus. Su ja net esu pasirengęs žvalgytis, koks čia jau šeimyninis gyvenimas “.

Vestuvėse uošvė ir uošvė stebi savo vaikų laimę ir greitai bėga nuo ašarų. Galbūt juos sujaudina ši įsimintina akimirka, o gal … Galbūt jie prisimena savo vestuvių dieną, taip pat šviesius lūkesčius, sugriuvusius ant realybės uolų, ir tikisi, kad bent jų vaikai ištvers šį likimą …

Taigi kodėl vyro ir žmonos, nuoširdžiai norėjusios sukurti laimingą šeimą, santykiai virsta karšta kova ar paniekinančiu abejingumu?

Kodėl jie nesimoko iš klaidų? Ar jie nedaro išvadų iš savo tėvų istorijos, o žengia ant to paties grėblio?

Kaip nutrūksta santykiai?

Pagrindinė priežastis, kodėl saldūs santykiai virsta košmaru, yra bandymas iš partnerio gauti tą besąlygišką meilę ir priėmimą, kurio nedavė mama ir tėtis. Jei tėvų šeimoje nebuvo vieno iš tėvų arba jis visada dingdavo darbe, tai žmogus nesudaro tikros idėjos, kokie yra vyro ir moters santykiai. Ir tada patirties trūkumą daugiau nei kompensuoja fantazijos, sudarančios tam tikrą reikalavimų mylėti, dovanoti ar, priešingai, generuoti norą nusipelnyti dėmesio ir šilumos, sąrašą.

Daugelis suaugusiųjų kuria santykius ir širdyje vis dar lieka maži vaikai. Jie neatsiskiria nuo tėvų, netampa asmeniu, o yra puselės (tiksliau, „parazitai“, kurie emociškai, psichiškai ar finansiškai priklauso nuo jų „donoro“). Ir tai atsitinka ne tik tarp žmonių iš nepasiturinčių šeimų. Motinos ar tėvai, kurie apsisuko, kad aprūpintų savo vaiką viskuo, ko jiems reikia, taip pat išleidžia į pasaulį nesubrendusį žmogų.

Pavyzdžiui, vyras turėjo nuostabiausią mamą pasaulyje, o dabar jis ieško tokios žmonos kaip ji, kuri taip pat jį mylės ir žavėsis. Jis nori matyti atsidavimą, savęs išsižadėjimą, dėmesį savo nuotaikai. Jis nepratęs laukti ir ištverti, jam svarbu, kad visi jo poreikiai būtų nedelsiant patenkinti, o moteris atranda savo laimę tarnaudama jam. Jis nori būti priimtas toks, koks yra, ir iš jo nieko nereikalaujama.

Tačiau praktiškai paaiškėja, kad žmona neskuba auklėti savo vyro. Kodėl jai reikia kito vaiko? Ji pati nenori atsisėsti ant kelių, mielai papurtyti lūpas ir pasakyti: „Aš nenoriu nieko nuspręsti, aš noriu suknelės!“. Ji tikisi, kad jis suteiks jai gražų gyvenimą ir išpildys jos svajones, kad jis bus stiprus, drąsus ir išspręs visas problemas.

K. Vikater - viena iš šeimos terapijos klasikų - sakė, kad kiekviena pora yra tobula viena kitai! Tačiau paradoksas yra tas, kad ši harmonija pasiekiama ne dėl lūkesčių ir išteklių sutapimo, bet dėl traumų, kompensacinių mechanizmų ir scenarijų vaidmenų.

Pavyzdžiui, mazochistui idealus partneris yra sadistas, kuris sumaniai tarnaus savo kaltės jausmui ir patenkins kankinimo ir bausmės poreikį. Į depresiją patekusią merginą kreipsis vaikinas, kuris visada stengiasi pelnyti dėmesį ir pritarimą, bandys ją pralinksminti savo pasiekimais … Būtent tai siūbuos emocinę švytuoklę ir kurs jausmus santykiuose. Su bet kuriuo kitu partneriu žmogui būtų tiesiog nuobodu. Nėra tokio dalyko kaip „netyčia išskridęs“ar „vedęs už pinigus“. Pasąmonė pasirenka geriausią variantą.

Vikateris savo darbuose rašė, kad sutuoktinių emocinis amžius yra tas pats. Kaip taip? - nustebsite. Tačiau mano kaimynai yra amžinai girtas laisvas menininkas Vitka, kuris jau 5 metus niekur nesugeba taikytis, vedęs atsakingą ir rūpestingą Tanya. Bet juk net kvailys supranta, kad jis yra vaikas, o ji - jo mama. Ir jūs klausiate, kas sugebėjo priversti ją susisiekti su šiuo problemų maišu? Kodėl ji jo laikosi?

Jei liksite šalia šios Tanjos, pasikalbėsite su ja apie jos jausmus, paaiškės, kad ji yra maža mergaitė, kuri rūpinasi savo bejėgiu broliu, o tėvas ir motina po karo atkuria šalį. Ji niekada netapo suaugusi, ji vis dar atlieka globos ir rūpybos funkciją, atlieka geros mergaitės vaidmenį. Ji nežino savo pasirinkimo priežasčių ar kito gyvenimo galimybių. Abu jie vis dar yra paklusnūs vaikai, kurie seka tėvų programas.

Žmogus auga fiziškai ir socialiai, tačiau jei praleido kai kuriuos psichinės raidos etapus, tada jo partneris tikrai užpildys šias spragas. Dažnai santykiai yra susiję su dviejų mažų vaikų noru tapti vienu suaugusiu.

Jei žmogus vengia kurti santykius, jis nesąmoningai atsisako spręsti problemas, kurios buvo tam tikrame jo vaikystės amžiuje.

Laimingų lūkesčių santuokoje žlugimas įvyksta tuo metu, kai traumuotas vidinis vaikas supranta, kad jau galima reikalauti „savo“.

Visos vaikystės traumos ir nepatenkinti poreikiai labai tyliai sėdi pasąmonės kieme, o žmogus gyvena įprastą gyvenimą ir patiria pažįstamus baimės, nuobodulio ar vienatvės jausmus. Tačiau kai tik šis žmogus įsimyli ir jaučia, kad yra mylimas ir priimtas, tarakonai iškart pradeda priminti apie save. Jie mano, kad blogi laikai baigėsi, saulė pagaliau sušildė šiluma ir rūpesčiu, galite išlipti iš savo skylių ir gauti tai, ko taip ilgai norėjote, nes jei šis mylintis partneris to negali duoti, tikrai niekas kitaip bus.

Pirma, jaučiamas mažas tarakonas:

- Taip, kadangi jis mane labai myli, paprašysiu jo atsisakyti susitikti su draugais ir žiūrėti melodramą su manimi. Tuo pačiu išbandysiu jo jausmus.

„Gerai, - galvoja partneris, - tai jai taip svarbu, o jai taip liūdna, kai aš išvažiuoju, žinoma, liksiu su ja, o savaitgalį išgersime alaus su draugais“.

Pirmasis turas buvo gerai sužaistas …

Tačiau vaikinas turi savo tarakonus, kurie taip pat nori pasideginti saulėje, o dabar jis leidžia sau nekaltą užgaidą … O dabar žvalgai duoda signalą senesniems ir didesniems tarakonams, kad jie pagaliau gali save parodyti. Dabar užgaidos nebeatrodo mielos, jos virto pretenzijomis ir net reikalavimais!

- Noriu, kad visą laiką praleistum su manimi! Mes juk šeima! Ir visi tai turėtų daryti kartu! - sako nepriklausoma mergina.

- Tu mane smaugi! Man reikia asmeninės erdvės! Noriu bent kartais pabūti viena su savo mintimis, pažvejoti! - prieštarauja jos vyras, priklausantis nuo kovos, ir išleidžia 2 dienas iš namų.

O vidiniam žmonos vaikui ši frazė - kaip peilis į nugarą! Išsigandusi ji ima kabintis į savo partnerį, kaip skęstantis žmogus ant šiaudo. Jį apima pyktis ir bejėgiškumas:

- Tu manęs nemyli! Niekas manęs nemyli! - ji daro išvadas.

Bandymas patenkinti vaikystės deficitą per partnerį nepavyko. Ir čia prasideda sunkumai. Šaunūs ne tik santykiai. Pats žmogus grimzta į gilią savo nusivylimo bedugnę. Depresija, irzlumas, keistas elgesys … Krizė …

Kaip tai! Juk meilė turėjo uždaryti šią skylę krūtinėje ir išgelbėti nuo baimių ir skausmo. Juk būtent apie tai jie kalbėjo pasakose ir rodė filmuose!

Du alkani, traumuoti vaikai savo santuoką paverčia košmaru. Kiekvienas žmogus turi daug nusivylimų, pretenzijų ir lūkesčių. Visi kaltina kitus. Nei vienas, nei kitas nepajėgia prisotinti partnerio, jis net negali jo suprasti.

Priežastis ta, kad jie kelia reikalavimus.

Užuot parodęs savo silpnumą ir pažeidžiamumą.

Taigi prasideda konkursas, kuris iš jų yra alkanesnis vaikas ir kam to reikia labiau. Šioje kovoje naudojami visi nuo vaikystės išmokti elgesio modeliai: manipuliacijos, kompensaciniai mechanizmai, kurie kažkada padėjo išgyventi vaikystėje. Žmogus nežino, kas jį varo. Kartais, bandydamas užimti „vietą“vaikui poroje, žmogus gali net susirgti, o pralaimėtojas įgyja tėvų vaidmenį.

Kovos dėl „Vaiko“vietos poroje įrankiai:

1. Kaltinimo plaktukas.

Vidinis vaikas taip ilgai nesugebėjo gauti to, apie ką svajojo. Tai jį supykdo. Jis yra pasirengęs viskam, kad gautų tai, ko nori: „Man to reikia dabar! Aš to nusipelniau! Tu man skolingas, nes esu tavo žmona / vyras! Man nerūpi tavo jausmai “. Šios agresijos šaknis slypi praeityje, kai kūdikis buvo ignoruojamas, pažeminamas, pažeidžiamos jo ribos ir netgi patiriamas smurtas (taigi ką, kas auklėjimo tikslais!) -tada.

Bet kokia gali būti šiluma! Agresija sukelia atsako agresiją, partneris jaučia norą apsiginti ir pašalinti atakuojantį objektą. Jis užsidaro, atsitraukia į save, ir tai tik sustiprina pirmojo paniką. Ir jis pradeda plaktuku mušti į kairę ir į dešinę … Galimybė padaryti skandalą atneša šiek tiek palengvėjimo, nes „vaikui“tai yra galimybė išreikšti save ir savo skausmą, ko jis negalėjo padaryti būdamas mažai. Deja, tai neatneš teigiamų pokyčių, nes energija skirta pakeisti kitą.

2. Manipuliavimas kabliu.

Vidinis vaikas vaikystėje ne kartą buvo įsitikinęs, kad nuoširdumas, sąžiningumas ir tiesioginis prašymas neveikia. Norint sulaukti dėmesio, būtina pasitelkti įvairius triukus ir priemones - pinigus, seksą, statusą, amžių, intelektą, valią, pagyrimus, gailestį, apmaudą, kaltę ar gėdą. Labai padeda meduolių ir lazdelių treniruotės, taip pat žaidimas „karštas - šaltas“.

Laikui bėgant manipuliacijos tampa vieninteliu būdu bendrauti su kitais žmonėmis. Ir žmogus tai naudoja automatiškai, visiškai nesuvokdamas, ką ir kaip daro. Kiti žmonės, bendraujantys su manipuliatoriumi, supranta, kad bendravimo būdas yra kažkaip nesveikas. Ir jie palieka kontaktą. Ir jei nėra galimybės, tada jie eina į save ar į persivalgymą. Vidinis vaikas jaučiasi atstumtas ir dar labiau išsigandęs.

3. Keršto durklas.

Kai kitam žmogui skauda, sunku iš karto į tai reaguoti. Pirmiausia turite susidoroti su šoku, sumišimu ir pažeminimu. Dažniausiai užsidedame abejingumo kaukę ir atidedame pasipiktinimą iki geresnių laikų. Tačiau vidinio pasitenkinimo nebus, kol nusikaltėlis nesumokės už savo poelgį. Kerštą galima išreikšti tiesiogiai šiais žodžiais: „Ar prisimenate …“arba netiesiogiai atsiskyrimo, sarkazmo, sabotažo ir kitų nusikaltimą padariusių veiksmų pavidalu. Vidinis vaikas yra labai kerštingas, jis nenurims, kol nesisotins.

Dažnai atsitinka taip, kad nėra tiesioginio būdo keršyti nusikaltėliui, tada vaikai, sutuoktiniai, tėvai ar kiti artimi žmonės gali tapti keršto objektais.

4. Išmaldos taurė.

Kai visi bandymai susigrąžinti teisę į meilę ir šilumą nebuvo vainikuoti sėkme, partneris nusivilia. Šioje būsenoje jis praranda orumą ir ima prašyti dėmesio, kaip išmaldos. Ir kuo ilgiau ir ilgiau maldauja, tuo labiau jaučiasi pažemintas. Iš dalies jis supranta, kad tokiu būdu jis taip pat negaus to, ko nori, ir netgi siūlo, kad jį būtų galima atmesti. Jis netgi gali vaidinti įvairias dramas savo fantazijose, kur yra apleistas ir apleistas, ir karčiai dėl to verkti. Jo baimės išsipildo. Vyras atsiklaupė ant kelių, ir tai atbaido kitus.

5. Beviltiškumo duobė.

Kai žmogus nuleido rankas ir sustabdė visus bandymus pakeisti kitą, jis atsitraukia į save. Į saugią, kurčią, izoliuotą erdvę, taip pažįstamą jam nuo vaikystės. Jis išlaiko visus įėjimus ir išėjimus, pasineria į vienatvę ir sustingimą. Tai yra privaloma priemonė atsikvėpti. Žmogus negali ilgai būti be meilės, todėl, sukaupęs jėgų, jis dar kartą bandys patenkinti savo poreikius. Ir naujas gyvenimo ratas eina įprastu keliu, vedantis į bedugnę, iš kurios jis neseniai išlipo.

Jei jam nepakanka dvasios kitam metimui, jis pasineria į depresiją ir tampa ciniškas.

Kaip nustoti vaikščioti užburtame rate?

Žmonės sako - kažkieno akyse tu gali matyti dėmę, bet savyje net nepastebi žurnalo. Nėra labai lengva suprasti, kokias strategijas naudojame. Dažnai pagrindinė agresijos, kurią rodome kitiems, priežastis yra ne reakcija į esamą situaciją, o nuoskaudos ir baimės nuo vaikystės. Svarbu pažymėti, kad pats agresorius mano, kad jo elgesys yra pagrįstas, o jo veiksmai yra teisingi ir adekvatūs.

Norint suprasti savo mėgstamas strategijas, pakanka užrašyti atsakymus į šiuos klausimus ir juos išanalizuoti:

- Kurias iš aukščiau išvardintų reakcijų naudoju norėdamas gauti meilę, dėmesį, pinigus ar rūpestį?

- Ką tiksliai turiu daryti, kai noriu kažką pasiekti iš kito?

- Kaip reaguoti, jei kitas atsisako ar ignoruoja mano norą?

- Ar galiu gauti tai, ko noriu, nenaudodamas mėgstamų strategijų? Kaip tiksliai?

Jei ilgą laiką žengsime ant to paties grėblio ir niekaip nekeisime savo veiksmų, o mūsų giliausi poreikiai liks nepatenkinti, tada gyvenimo scenarijus gali eiti vienu iš šių kelių.

Strategijos, kaip išvengti intymumo

1. "Žmogus yra kaip tramvajus, vienas paliko kitą susitinka".

Kai tik meilės šydas išsisklaido ir pamatome tikrą žmogų su jo trūkumais, mūsų iliuzijos išsisklaido ir mes nusiviliame. Tačiau suprasti, kad mūsų problemas sukuria mūsų iliuzijos ir kad jas reikia keisti, o ne partnerį, yra labai sunku. Lengviau kaltinti kitą. Iš pirmo žvilgsnio galvoje sukosi gana pagrįstos mintys: „Kadangi yra nesusipratimas ir konfliktas, tai reiškia, kad šis žmogus man netinka. Atėjo laikas nutraukti santykius - tai kelias į niekur. Nėra prasmės ginčytis ir bandyti ką nors pakeisti. Turite ieškoti tinkamesnio partnerio. Santykiai neturi būti sudėtingi, nenoriu dramos. Tinkamas žmogus duos man tai, ko man reikia “.

2. Nepriklausomybė ir savarankiškumas.

Po dar vieno nusivylimo prieiname prie išvados: „Atėjo laikas atsisakyti šių nenaudingų bandymų rasti žmogų, kuris galėtų mane priimti ir mylėti. Tai visos pasakos. Niekas nepasirūpins manimi taip gerai kaip aš. Atrodo, kad vienatvė yra mano karma. Nėra nieko, ko negalėčiau padaryti pats. Tiesą sakant, tai daug lengviau nei bandymas užmegzti santykius su kuo nors. Nėra prasmės ką nors įsimylėti. Galų gale vis tiek skaudės “.

Asmuo, priėmęs tokį sprendimą, labai bijo parodyti kam nors savo meilės ir priežiūros poreikius. Galų gale jis pradeda neigti, kad jam to reikia. Jis skiria visas jėgas, kad galėtų kontroliuoti save, savo emocijas ir mintis, kitus žmones ir net gyvenimą.

Jis didžiuojasi savo nepriklausomybe nuo kitų. Tačiau jis turi nenugalimą valdžios, pinigų, sekso, alkoholio, narkotikų, darbo ar nuotykių troškimą.

Apsirūpinimo iliuzija, kaip ir idealaus partnerio lūkesčiai, labai patikimai apsaugo mus nuo realybės. Ir nuo susitikimo su intymumo baime. Mes nesuvokiame, kad bijome intymumo. Baimė pasireiškia tik tada, kai pradedame artėti prie kažko ir priverčia mus nutraukti bendravimą.

Nepriklausomybės kaina neigia savo pažeidžiamumą.

Ir paradoksas yra tas, kad meilė įmanoma tik ten, kur mes galime nusiimti kaukes ir parodyti savo pažeidžiamumą, jautrumą, kažko kito poreikį.

3. Aš neturiu nieko bendro su juo, visa tai jis.

Šios strategijos esmė ta, kad aš esu nuolankus ėriukas, nekaltas ir nuoširdus padaras, o kitas - piktas vilkas. Ir būtent jis kaltas dėl visų mirtinų nuodėmių. Tai, kad taip buvo, visiškai nepriklausė nuo manęs. Nieko negalėjau padaryti. Na, kaip vienas žmogus gali priešintis likimui ar blogai aplinkai?! Visų nelaimių priežastis yra kažkur lauke, ir aš negaliu jos suvaldyti.

Nors iš tikrųjų tai yra iliuzija. Aplinkiniai tarsi veidrodis atspindi mūsų „kasdienybę“. Tačiau tai pripažinti yra labai sunku, nes reikia susidurti su tiesa, susidurti su skausmu ir nusivylimu. Daug lengviau kaltinti kitus ir įsivaizduoti save kaip angelą, nei patirti susitikimo su realybe skausmą ir prisiimti atsakomybę už tai, kas vyksta, už visą savo gyvenimą.

Kriziniai laikotarpiai ir sunkumai gali sugadinti net pačius mylimiausius ir daug žadančius santykius, jei vaikinas ir mergina iš pradžių tikėjosi, kad saldainių puokščių laikotarpis bus visą gyvenimą. Norime to ar ne, po kurio laiko kasdienės bėdos ir kasdienė monotonija įsimylėjimą paverčia susierzinimu.

Daug lengviau išgyventi tikras problemas, jei atsisveikinate su savo lūkesčiais ir gyvenate realiu laiku, „čia ir dabar“, sprendžiant skubias gyvenimo problemas. Technikos buvo sukurtos ilgą laiką ir duoda puikių rezultatų.

Tačiau ir princas, ir princesė NORĖJO TIKĖTI, KAD JIE PRIIMO, nepateisino jų lūkesčių:

- Ne, tai ne princesė - tai tikras dantų skausmas ir bjaurus pjūklas, kurio nuolat nepakanka. O kas, jei ji turi ilgus plaukus ir gražią figūrą? Joks grožis neužgoš jos baisaus charakterio! Nebėra jėgų ištverti šį kankinimą!

- Tai ne princas ir net ne arklys iš princo! Tai narcisistinis narcizas, kuris neatpažįsta nieko, išskyrus save, ir su niekuo nesiskaito. Na, o jei jis vėl būtų paaukštintas savo karjeroje, dėl to jis visai nustojo mane pastebėti!

Nusiėmę rožinius įsimylėjimo akinius, vaikinas ir mergina staiga supranta, kad neįmanoma gyventi su vyru, troškinančiu jo lūkesčių kompotą ir bandančiu pertvarkyti realybę sau. Jis negali būti palaikymas, nes jam pačiam reikia kažkieno kraujo ir kūno, kad išgyventų. Čia aš šiek tiek perdedu, tačiau klientai, patirdami savo šeimos dramas, savo situaciją apibūdina būtent taip.

Vienintelis kelias į tikrąją meilę ir artumą, einantis per mūsų baimes ir visus mūsų meilės nusivylimus, yra sutikti jas. Bet kokia psichologinė trauma siekia pasikartoti, kad mes ją išgyventume ir išnaudotume emocijų krūvį, kurį ji kažkada apėmė ir perkėlė į pasąmonę. Kol išvengiame neigiamo ir siekiame tik teigiamo, negalime būti tvarūs. Ir menkiausios bėdos sugriaus mūsų pasaulio vaizdą arba privers mus viską mesti ir pradėti iš naujo.

Labai svarbu suvokti savo tikruosius poreikius, juos pripažinti ir rasti būdų juos patenkinti. Priešingu atveju daugelį metų ieškosime idealaus partnerio, kuris mus pradžiugintų. Tai labai pavojingas kliedesys, nes galite laukti amžinai, o jūsų gyvenimo laikas yra ribotas.

Ar pastebėjote, kad visų pasakų herojų gyvenimas eina per 3 pagrindinius etapus:

1. Laiminga vaikystė, kur yra stipri, maloni ir mylinti tėvų figūra (mama, tėtis, sesuo, auklė), kuri visada paguos, apsaugos ir palaikys.

11. Išbandymų laikotarpis, kai herojus leidžiasi į kelionę ir savo klajonių metu ne kartą nusivilia, kažką praranda, susiduria su įvairiomis kliūtimis, baimėmis ir pabaisomis. Ir šiais momentais su juo nėra nė vieno, kuris jį slėptų ir apsaugotų. Jis vienas prieš vieną turi susidurti su atšiaurią ir bekompromisę realybę. Kartais jam pavyksta rasti saugų prieglobstį ir ištikimus kompanionus.

111. Pasakose to nesakoma, nes pasakos skirtos tik tiems, kurie susidorojo su išbandymais.

Į laimingą partnerystę ir vestuves atvyksta tik tie, kurie sugebėjo išgyventi savo vaikystės netektį ir atsisveikinti su viltimis, kad lengvas kelias ir išgelbėjimas be pastangų.

Taip pat suprasti, kad tinkamas partneris gyvenimui ir ištikimas kompanionas yra tas, su kuriuo sutampa vertybės ir tikslai, o ne gražus vaizdas.

Norėdami pereiti prie to, turite išsiskirti su savo egocentriškumu ir savo išskirtinumo bei visagalybės iliuzija, suprasti savo netobulumą, pažeidžiamumą ir jį priimti.

Tai sunki patirtis, panaši į nedidelę mirtį.

Meilė yra būsena, kai tu gali būti savimi šalia žmogaus, kuris taip pat yra jis pats, ir tuo pačiu metu yra vienas kito priėmimas, pagarba, bendri tikslai ir interesai.

Tikra meilė kyla tarp tų partnerių, kurie nesistengia perauklėti ir paaukštinti vienas kito, bet žiūri į tikrą žmogų su jo trūkumais ir keistenybėmis; nesukurkite ilgalaikių lūkesčių, o tiesiog mėgaukitės akimirka ir įvertinkite tai, ką jie turi.

Tikras intymumas atsiranda tada, kai galime kitam parodyti savo tamsiąją pusę - savo baimes, pažeidžiamumą, netobulumą - ir įgyti supratimą bei pripažinimą.

Jei jums jau šiek tiek daugiau nei trisdešimt ir turite vilties ištekėti už princo, atėjo laikas suprasti, kad iš tikrųjų vis dar nesutikote idealaus partnerio, ne todėl, kad jis a priori neegzistuoja, arba jūs patekti ne tinkamu laiku tinkamoje vietoje, o todėl, kad jus stabdo dideli lūkesčiai, baimės ir abejonės.

O kad kažkas gyvenime pasikeistų, turite suprasti, kad jūsų širdyje gyvena traumuotas vaikas, kuris trokšta susirasti mylimą tėvą partnerio asmenyje.

Bet jūs jau nebe vaikai, o partneriai - ne potencialūs tėvai. Jūs esate suaugę.

Ir nors jūs atiduosite savo gyvenimo vairą šiam vaikui, jis visais būdais apsisaugos nuo skausmo ir stengsis bet kokiu būdu realizuoti savo pasaulio vaizdą.

Neradęs tėvo, jis jausis silpnas, priklausys nuo kitų nuomonės ir negalės savęs vertinti. Todėl jam įdomūs partneriai nekreips į jį dėmesio.

Visa jo gyvenimo prasmė bus sutelkta į meilę, bet tuo pačiu ir savęs apsaugojimą. Taigi jis vaikščios pakrante, bandydamas įmerkti pirštą į vandenį, bet to bijodamas ir bijodamas eiti į kitą vietą.

Ir jei jam pavyks prisiliesti, jis atšoks kaip nuplikytas, nes artimas kontaktas atskleis aštriausius ir skausmingiausius jo patirtus išgyvenimus.

Nuo vaikystės pažemintų santykių atminties skausmas taps teisingo pykčio kardu dabartyje, susijusiame su partneriu ir vienatve viduje. Ir bus kaip iš anekdoto: „Ežiukai verkė, suleido injekcijas, bet toliau lipo ant kaktuso“.

Nes „vaikas“pradės prisitaikyti prie kito, kad gautų meilę.

Vienintelis kelias į laimingus santykius yra pačiam išgydyti ir užauginti savo vidinį vaiką.

Greičiausias ir pigiausias būdas tai padaryti yra individualus psichoterapijos kursas.

Sveikas vidinis vaikas yra didžiulis džiaugsmo, kūrybiškumo ir nuoširdumo šaltinis.

Taip pat labai svarbu nusimauti apsaugines kaukes ir išmokti pažinimo etape parodyti tikrąjį save ir kalbėti apie savo tikruosius norus. Tai, žinoma, padidins potencialių partnerių atsisakymo rodiklį, tačiau padės išvengti nusivylimo ateityje.